なんでこんな目に会うんだろうね。
なんでいっつも勉強させられるんだろうね。
なんで、なんで僕だけ

本当は好きだったのに。

ごめんね嫌な思いさせて。

早く僕のことなんか忘れて自由になりなよ。

結愛と。

歌詞借ります

僕達は、この街で、きっともう一度やり直すことが許されてる

眩しくて優しくて普通の暮らし幸せが溢れてる

天国へ堕ちていく

垂直落下

スカート、ひらりと真っ逆さま

君だけが光だよ

いままでずっと

居てくれてありがとう。

君の手がすり抜ける___。

僕は性同一性障害。

だから何？って感じだよね。

僕だって本当は女の子に生まれたかったよ。

はあ生きてるの辛いよ。

「なんでこんな事もできないの！」じゃなくて、
「ありがとう」が欲しかった。
そのために、自分なりに頑張った。
あなたの「ありがとう」が「頑張ったね。」が
「偉いじゃん！」が「やればできるじゃん！」が
私の心を満たしてくれる気がした。
でも、私の心はいつになっても満たされずに乾ききっている。
何も注がれずに何かを欲し続けている。
「こうしてくれればよかったのに。」じゃなくて、
「こうしてくれてありがとう。」って言ってほしかった。
どんなに頑張っても、褒めてもらえない。
その事がわかってからは、私の心に何をしても、何をもらっても
埋まらないほどの大きな傷が生まれた。
あー。つらいな。
なんでだろうな。どうしてこんなにも不平等なんだろう。
何をやっても、どう頑張っても
欠点ばかり指摘される。
痛いよ。心が痛いよ。
いつもは、こんな事を言ったら怒られるから、
言わないけど、
ずっとずっと痛かった。
泣き叫びたいくらい辛かったけど、痛かったけど、
必死に満面の笑みで答えてたんだ。
「ごめんね。まだまだで。次はもっと頑張るから！」
そう答えても怒られるけど、そのほうがまだいいから。
ただ期待してくれてるだけだと、愛してくれてるのだと錯覚できたから。
信じ込めたから。
でも、いつになっても重箱の隅をつつかれる。
私がだめなのはわかってる。
でも、見てほしかったんだ。
褒めてほしかったんだ。
認めてほしかった。
失敗作としてじゃなくて、
一人の娘としてみてほしかった。
ごめんね。失望させてばかりで。
期待外れで。
一番できないやつで。
怒りたくないのに怒らせて。
ごめんね。

死にたい気持ちはどーにもなんないっすわ

何回も死にたいと思った。
でも親に迷惑かけたくないまだ堪えられる、大人だから堪えなくちゃ
私よりも辛い人達が居るって思って頑張ってきた
でも本当は辛かった、救われたかった。
助けてくれる人を探して疑心暗鬼になって辛くなったり不安で情緒不安定がとまらなかった
でもその人がくれた言葉の「幸せにしたい」
「ずっと一緒にいよう」「大好きだよ」って言葉を信じて待った。
あの人は入院した。心の支えになれなかった私はあの人に捨てられた。
ねぇお迎えに来てくれるって約束してくれたのに約束守れなくてごめんって言わずに連絡断ったね
また裏切られた
死にたくなった。包丁を胸に向けたけど刺せなかった
どこか冷静な自分がいることが何より辛かった
どうして死ねないの？なんで刺せないのって
泣き崩れてまだ死ねずにいます。
いつか楽になれる日がくることを願ってます。

25歳で結婚して子どももできないまま、相手の借金や嘘や暴力に耐えきれなくなって29歳で離婚。
おまけに不妊症だし取り返しのつかない年齢になっちゃったな。
両親や兄姉は私のことを応援してくれて、2年ほど前に元旦那の異常さに気づいて早く別れるように言ってくれていたのに。
私は聞く耳を持たないで元旦那が改心することばかり信じて、もうすぐ30歳になるまで行ってしまった。

家族には散々迷惑かけたから、結婚して子ども産んで、幸せな姿で家族を安心させてあげたかった。
でももう父親はいつ亡くなってもおかしくない。
今から新しい人見つけて結婚して不妊治療して子ども産んでなんて、間に合わない。
ごめんなさい。
私自身が親不孝なんだよ。

今は眠剤飲んでも効果も薄くなっていて、寝ている間だけが安心できたのに、もう逃げ場も無いや。
元旦那に私の貯金もほとんど使われて、うつ状態で長時間外にいられないから、パパ活で何とかしのいでる。

もう死にたい。

祖母が会う度に勉強勉強言うし出かける度に早く帰ってって言うから言いたい事全部引っ込めて優しく遠回しに過保護って言葉を使ったのに泣き出してなんで被害者ぶってるのかわからない
ストレス発散する為にスマホやってるのにその時間まで勉強に回せって？あまりにもストレスが大きいから今でも精一杯なのに祖母は心体不調で耳鳴り腹痛とかなった事ない癖に人を追い詰めて何か言い返せば被害者ぶって最終的に全部私が悪くなるのほんとに何
生きてて何になるの

自分ばかり不幸。
私のせいにばっかりしてくる母。
「お前がいるとむかつく」「お前を見ると頭が痛くなる」「きもい」　「うざい」「かわいくない」「こんなふうに育てた覚えない」「お前がいると苦痛」「嫌いなんだよ」「家から出てけよ」「お前らを食わせるためにこっちは働いてんだよ」など
もうわからないぐらい、1年でどんな、いくつの罵声、暴力を浴びてきただろうか、。
正直、こんな不幸ならもっといい家族のもとに生まれるか、生まれてこなければよかったと思う。
でも自殺はしたくない、まだまだ未来があるから楽しみたい。でも、今の状況がつらすぎる。
母へ
生まれてきてごめんね。こんな子望んでなかったよね。
母はなんでも謝ってほしいっていうよね。別に悪くないときも謝れとか関係ないときに謝れとかいうの正直やめてほしい。だって関係ないもん。全部怒りを私にぶつけてくんのやめろよ。
私は母に謝ってほしいことが100個以上あるよ。でも謝ってもらったことないな。
私は今までずっとつらい思いをしてきた。そのことに対して精一杯全力で謝ってほしいな。
早く、早く、早く早く、謝れよ。こっちは子どもの割に頑張ってんだよ。毎日苦しいんだよ。早く謝れよ。
でも、好きなものすぐに買ってくれてありがとう。

疲れた疲れた疲れた

新卒の社会人です。自分が無能すぎて仕事でミスを連発します。些細なミスから複数人の人の手を煩わさるものまで数多くです。生きていると迷惑ばかりかける、死んだ方がいいといつも考えます。でも、死ぬのも両親などに迷惑をかけるといつも自己嫌悪します。今すぐ消えてしまいたいです。

うるさい
勉強しろしか言わないじゃん？
私のことなんてどうせ 考えてないんでしょ
考えてるとこ言ってるけどさ
嘘つかないでよ
勉強しろ 勉強しろ 勉強しろ 勉強すれば？勉強しろ
勉強すれば 僕の方振り向いてくれるのか？大切にしてくれるのか？必要としてくれるのか？
きっとしてはくれないだろうねｗ
私のこと ブスだなんて呼ぶんだから
そんなやつが本当に私を大切にしてくれるわけないじゃん
バカじゃないの
あんたはすぐ私のことをブスだ ばかだとずっとそうやって呼んでるじゃん
そんなやつが私のことを考えている？ 気を使っている？
バカなこと言うんじゃないよｗ
勉強してて点数が悪いんだったらわかるけどって勉強してたじゃん
1日1時間くらいしてたじゃん
出されたプリントだってちゃんとやったじゃん
わかった
みんなもっと頑張ってるんだよね
だから僕が劣ってるんだよね
頑張ったらじゃなくてもっと頑張ったら だったんだよね
私がぜーんぶ悪いんです
ODしてんの誰のせいだと思ってんの？
、、、、じぶんか

学校の帰り、押しボタン式の信号で、ボタンを押して渡らずに赤になるのを待って、またボタンを押すっていうのを繰り返してみた。運が良ければ、学校に地域の人からこういう迷惑な生徒がいるっていう連絡が行くかなって…
受験生がすることではないかもしれないし、受験生としての自覚を持てと言われると思うけど、車が通り過ぎていくのをボーッと見てるのが好きで、急に飛び出したらどうなるかを考えるのが好きで…生きる意味ってなんだろって考えて、なんのために生まれてきたんだろうって考えて…
行きたい高校も親に反対されて、塾の先生に反対されて…
高校に行きたいというモチベーションが上がんなくて、点数下がって、親に怒られて…
誰にも気づかれず、静かに消えたい、いなくなりたい、死にたい…

やべ 数学のテストと英語のテスト20点台だったわ
低すぎてやばい
だから今勉強してるんだけどな
塾になりそう
やばいやばい
塾は避けたい
人と話したくないもん

冬休みなのに勉強しなきゃいけないの辛い
ずっとずっと勉強してる しか言われない
1時間勉強したから休もうと思ったら
勉強やりなさい 宿題やりなさい やりなさい
って言われるもっとちゃんとやらなきゃダメなのは分かってるけどね
はいはい この世の中のこと全部私が悪いですよー

早く死にたい

消えてしまえばいい

嘘ばっかりのトモダチごっこ

いつまで続ければいい？

生きたくもないし死にたくもない。そう思う自分がずっと醜くて気持ち悪くて嫌いだ。

頑張ろうって思った瞬間全てが崩れるのはなんでだろう
もう味わいたくないってもがいてたのに。
ずっと頑張ってなきゃ私はいけないの？
そうやって言い訳ばっかで結局自分が悪いんじゃんっていう自分もいるし。なんかもう疲れた
結局みんな他人なんだよね。

くりぼっち。

病み期なう。
僕の存在に気づいてすらくれない。嫌い。大嫌い。
僕がほんとに友達って思ってる人は、リアルで10人もいないと思う。

僕のことをわかってくれる友達が1番大好きです。

ﾀﾋんじゃえって思う。
心の底から嫌いだって思う。
ごめん。だけど、そう思わないと生きていけない。

僕のことを空気扱いしてきたあいつも、僕のことを目の前で悪く言ったあいつも嫌い。

表面上で仲良くしてる奴らみんな嫌い。
僕のことを空気扱いするぐらいなら近寄るな。

何もかもが嫌だ。
僕は笑顔を作るのが得意だから気づいてくれる人は、僕のことわかってくれる人しかいない。

誰にも相談しない。
したくない。

もう1人でいたい。
居たい、痛い、痛い。

『大丈夫？』とか言って、何も思ってないくせに。
いい子ぶるな。

こんなこと思ってごめんなさい
でも、言わないと苦しいんです。