こんな私に産まれてきてしまってごめんなさい。
私はもう頑張れないです。

頑張っても頑張っても、他人からしたら平均以下なんだと思う。
私より頑張ってる人、母親、バ先の人
沢山いる
でも私にとっては頑張ってるつもりなんだよ
誰かに肯定してほしい
自分で自分を肯定しても意味が無いと思う。

母親の愚痴を聞いてあげる。なるべく癪に障らないような言い回しを考える。共感する。
でも私がしんどい時は興味無さそう
産んで育ててくれてありがとう。お母さんの方が辛いって、分かってるから。

周りは誰かと年末を過ごしてる
私は私の精神を傷つけながら黙々とバイトして、気付かれないように泣いて、誰にも言えない、誰も共感して肯定してくれない気持ちをここに吐き出してる。私より辛い人はいっぱいいる。私より辛い人はいっぱいいるんだよね。
大嫌いな自分を好きになるしかなくて、いつの間にかそれがアイデンティティみたいになってて、救いようがない

怠惰、

私は最近色々あってここ1年くらい死にたいと思ってました。友達関係学校関係家族関係色々ありました私は小学5年生から学校に行けなくなりました
小学6年生の時行ったんですど色々みんなに言われておかめ納豆とか変なあだ名を付けられるようになったり不登校女とか言われました。なんなら男友達に蹴られたり殴られたり叩かれたり愚痴吐かれたりもしました。でも負けずに行こうと思ったんですけど女友達とも裏切られてで行けなくなりました
今現在中学1年生なんですけど私は一学期行ったんですけどやっぱり怖くて行けてないです。
毎日泣いて中学二年生から行こうかなとか思ってるど怖いですまたなんか言われるかもしれないって、おばあちゃんにも早く学校行きなさいって言われます。でもママは行かなくてもいいんだよ辛かったら行かなくてもいいって言ってくれます。私にはそれが嬉しくて毎日家族が寝たあと一人で泣いてます
でも家族にもたまーに怒られたり私だけ理不尽に怒られたりします。それが辛くて死にたいって思ったことが何回もあります。手を切ったりもしました。
でも雄一私には希望がありましたそれは大事な大事な親友と推しです。
親友はインスタで知ったんですけど奇跡に学校が一緒で、でもその子は一個上なんですけど全然先輩感しないしほんとに私の唯一の親友です、出会って三年経ったけど1回も喧嘩もしたことありません。あと推しです、私はstraykidsのヒョンジンを推してますでもほかの推しもいっぱいいます
私はほんとにヒョンジンの事が大好きで毎日考えて早く会いたなとか思います
他の人がヒョンジンのこと推してたらヤキモチ妬いちゃうくらい好きです。
こんなこと言ったらあれなんですけど本気で好きなんです、笑でもアイドルを傷つけたりしません絶対。だからこの人たちを考えるとまだ死んじゃダメなんだって思っていつも死にたいって考えるのをやめてます、でもそんな簡単に死にたいって気持ちを無くすなんて無理です私も無理でした今も無理です無くすなんてでも、今そばに居てくれる人推しを考えたらその死にたいって気持ちが少しは無くなると思います。徐々にでいいんですよ、一気になくしても辛くなってまた死にたいって気持ちが出てきちゃいます。私は色んなストレス 鬱 ADHDを色んなのを患ってます。いつも理不尽に泣いたりなんも無いのに怒ったりします、この原因が死にたいって気持ちになるだって思ってだから徐々に無くすように努力してます。1年前から無くす為に徐々に頑張ってます。何年経ってもいいんです、徐々に無くしていきましょう、命はひとつしかありません
どうか皆さんの死にたいって気持ちなくなりますように。

全ては偽りで出来ている。こんな世界で、何を信じたらいいんだろう。でも、ありのまま生きることなんて出来ない。きっと軽蔑されて、罵声を浴びせられる。幸せそうな人間が憎い。でも、そう思う自分が一番憎い。他者がもっともっと幸せになればいいって開き直ったりもする。よくわからない。いつも不安定だ。

何でこんなに外れくじばっか引くのかな自閉症だったし何で妹にはなにもないの何でなにもないのに羡ましがるの妹の方がかわいいし何でもできるまだ未来があるなのに何で障がい者になりたいだとかなに馬鹿なこと言ってんだよ妹は大好きだけど自分は恵まれてるって思った方がいい私なんて飲みたくもない薬のんで勉強しようとしたってできないし友達も離れていくしブスだしデブだしなにも良いところがないのにふざけんな何でこんな生きづらいんだよ夜だって不安なこと考えてどんどんマイナスになっていって全部私が悪いのに自分が悪いって認めたくない死にたいけど死にたくないどうしたら楽になれるんですか､もう全部めちゃくちゃにしてから私だけひっそり生きていきたいこんな娘でごめんなさい生まれてきてごめんなさい

自殺したい気質な人はしょうがないのかなあ
もうどうしようもない
希望を持つと死にたい

眠れない、もう、疲れた。
消えたいのに、できない。
行動に、移せない。
ただ、ひたすら自傷して、どうにか耐えて。
見えないように、隠して。
どんどん切る回数増やして。
でも、それでも、消えてくれなくて。
嫌いな自分が、消えてくれなくて。
もっと辛い人がいるって、分かってる。
私が持ってるものより、もっと辛くて、苦しい人がいるってこと、分かってる。
こんなの、大したことじゃないの、分かってる。
でも、もう、疲れたよ。
家族の空気悪くならないようにするのも、妹の暴言浴びせられるのも、その暴言の矛先が家族にいくのも、それでどんどん空気が悪くなるの、敏感なのも。
なんで、こんなふうになったのかな。
黒い言葉ばかり、よく聞こえるようになったのかな。
顔色ばっかりうかがう、子どもらしくないまま育ったのかな。
なんで、こんな人間が、私の妹なのかな。
暴言吐いて、毒をまき散らして、自己中な奴。
どこで、間違ったのかな。
全部、私が悪いのかな。
私が不登校になったのも、お母さんとお祖母ちゃんの仲が、なんだかぎこちないのも、妹が私を下に見てるのも、お祖父ちゃんが家族に対して無関心なのも（私からみて）、お祖父ちゃんとお祖母ちゃんが毎回どうでもいいことで言い合うのも、全部。
私が、いるから。
生きてるから、悪いのかな。
居なくなれば、最初から、いなかったら。
もっと、この人達は、変わってたのかな。
家族の事を、好きになれなくなった。
むしろ、お母さんが心配になった。
妹に暴言吐かれても、言い返さないで流してて。
でも、それを見て、本当は。
本当は、お母さんの方が、危ないんじゃないかって。
私じゃなくて、お母さんの方が、精神科みたいな、何か話せるところに行ったほうが、いいんじゃないかって。
私は、本当は、鬱なんかじゃないんじゃないかって。
ただの、甘えなんだって。
最近、思ってる。
私って、ホントに病気なのか。
疑心暗鬼になってる。
もう、むり。
疲れた。
顔色うかがって、笑顔つくるのも。
愚痴を聞いてあげることも。
いろんな言葉を聞き逃さないように、神経尖らすのも。
もう、疲れた。
やめたい。
私も、暴れたい。
いっそ、殺してほしい。
なにが悪いのか、分からない。
何なのか、分からない。
もう、終わらせたい。
こんな、こんな思いするくらいなら。
生まれたく、なかったよ。
大人に、なれるわけない。
夢が、ない。
わからない。
家族、やめたい。
生まないで、ほしかった。
ごめん。
こんな風にしか、考えられない娘で。
本当に、ごめんなさい。

何度助けて貰っても失敗ばかり。ギャンブル依存の自分にいい加減嫌気がさす。仲の良い家族の元で育って、両親とも立派で、姉もすこぶる優秀で自分が本当に家族の汚点。何度借金しても何度失敗してもあなたの見方って言ってくれるような素敵な親の元に産まれたのに。いつから自分はこうなってしまったのか。負ければ死ぬしかない。いつからかそんな思いが頭から離れなくなった。どこで生き方を間違ったのか。もう少しで自立出来たのに。卒業間近だったのに。これからいっぱい親孝行しようとおもってたのに。もう戻れない。いっぱいの愛情で育てて貰ったのに。ごめんなさいしか出てこない。

貧乏くじを引きまくって生きてきた。
母親は病名がついてもおかしくないレベルで話が通じない。実家にいるときは私ずっとイライラしてた。もっと早く家出るべきだった。

神様っていないよね？いるならこれから大当たりの人生歩ませてほしい。
なんでこんなにストレス感じるの。なにしても疲れる。この身体も大嫌い。死ねって思う。自分消えろって心底思う。こんな身体いらない。

今すぐにでも、消えてしまいたい気分だ

これ以上、生きる意味なんかないよ

死にたい

家でも、外でも、学校でも、ずっと孤独だな

寂しいよ なにもたのしくないよ

仕事が終わらない死にたい病気や転職などで退職した複数人分の仕事をまとめて増やされている
後から知ったけど過去の人がやっていた内容よりもかなり業務が増えていた終わるわけが無い
毎日私だけ深夜まで残業しているし年末の休みも仕事しないとおわらない
そのくせそれぞれの期限にも少しづつ間に合っていないから社内社外の評判は下がっている死にたい何のために頑張っているんだろう会社で死んでやりたいごめんなさい

もう4ヶ月前のことになるけど、マンションの14階から飛び降りようとして、20分くらい手すりにたって壁に捕まって格闘してたけど、飛べなかった。この世に未練がなくて死のうとしたのに、隠れていた未練が出てきてしまって怖くなって飛べなかった。それからリスカやodがどんどんひどくなって、先月入院した。いまは飛ぼうとしたその時の感覚がフラッシュバックして怖くて寝れません。泣き疲れて寝る。主治医には気持ちの問題だと言われた。来年のクリスマスは今よりもっと笑って過ごせたらいいな

誰かに相談してもこの気持ちは消えないし、いつもは相談される側だからどこにも吐き出せないのでここに来てみた。私はいつでも死にたい。でも多分自分では死なない。勇気もなければ、それすらも煩わしい面倒な無意味なことに思えてしまう。それに何か特別大きな不幸なことがあったわけではないし、おそらく世の中的には幸せな方に見えるのかもしれない。それならなぜと思うだろうし、よく言われるからもう誰にも死にたいなんて言えない。そんな人生でも私には幸せを感じることができないから、生きていく意味なんてなくて。この終わることのできない無の人生が早く終わることを願っている。ただれそれだけ。

長期休みの間は嫌いな人に会わなくていいけど終わったらまた会わないといけない
誰の言葉も信じれない
猫が好きでもいいじゃんなんなの引くわーって全人類の猫好きに謝れよ
自分に関係ないこといちいち突っ込んでくんなよ
ごめんなさいこんなにも長文を書いてしまって
ごめんなさい許してください

結局ネットで愚痴られてセクハラされて疲れた。どうせ自分なんて余計なことしか言えないし何にもできないし価値なんてないし早く消えたい

息子のいないこの世界に

息子だけがいないこの世界に

なんの意味があるのかな

君のいないこの世界に

君だけがいないこの世界に

なんの意味があるのかな

ねぇ、なんの意味があるのかな

消えたい。消えたい。死にたい。楽に死ねたらなぁ。誰にも迷惑かけずにこの世から消えたいなぁ。
ほんとはきっと「死にたい」とは思ってない。でも消えたい。

それなりに情熱持ってやってた仕事を辞めて転職して頑張ってたけど、「あ。自分疲れてるな」って思った。もうなにもしたくないって思った。心無いこと言ってくる人なんて山ほどいる。気にしないのが一番。わかってるけどクソみたいな人間たちと働くのしんどかった。

今は派遣で働いてる。組織に所属しないって楽だから。でもまじでお金がなくて生活が苦しい。
そろそろ会社員にならなきゃと思うけど就活する気力がない。上司がいて責任も持たないといけない環境に身を置くってもうムリ。たぶんまたすぐやめる。

この先どうすべきかわからない。
最近は、早く人生終わればなぁって。誰にも迷惑かけずにいなくなりたいなぁって。

実家は母親が死ぬほど頭悪くてイライラするだけだから帰りたくない。
そして一緒の墓には入りたくないから、もし今死んだらわたしの骨はどうなるのかなとか考える。

まとまりがないね。読んでくれた人、ありがとう。

消えたいなぁ