人間不信

ここ数年、度々死にたいと思って泣きまくる日があったけど、昨日の夫の言動で心が折れて、この掲示板を知った。

あんなに結婚したかったのに今は独身のときより苦しい。
でも離婚はしない。あいつだけが幸せになるから。
離婚するぐらいなら死ぬ方がいい。
でも死んだら家族は悲しむし人生めちゃくちゃにしてしまうから。あいつ以外の家族は大事だから

最初から存在してなかった世界にできたらな。
ボタン１つで存在ごと消えたい。
世間的に見たら割と幸せな人生のはずなのに弱くて何もする気にならなくて夫との人生がこれから何十年も続くと考えたくなくて。。
ストレスで何か病気になってしまって誰かに気付いてほしいけど病気にならないってことはその程度しか苦しんでないってことですね

今日も怒られて、先生からはクラスの中で一番のサイコパスだの言われてもう嫌だよ。自分が生きてたってどうせおもちゃみたいに思われて、飽きたらすぐに捨てられる。みんなはそんなことないっていうけど、本当は死ねだの消えろだの思ってるように感じる。最近は本心で話せてないようにも。なんで生きてるんだろう。私よりも苦しんでいる人はもっといるのに私はこんなことでギブアップなんかできない。もっと頑張らないと周りに追いつけない。どうして追いつかないといけないんだろう。追いついたとて誰も気がつかない。なにもない。もう考えたくない。終わらせたい。終わらせてくれよ

人生辛い

もう限界
親は高校受験経験したでしょ。だから受験のつらさわかるでしょ。なのに毎日弟から私への暴言無視して。おまけに弟と一緒になって。
塾にだって行きたいけど体が言うこと聞かないの。行こうとすると頭痛や吐き気。本当に吐いちゃうときだってある。体重だって最近また減ってきてる。去年みたいに入院になってもいいの？笑
毎日泣いてるのだって気づいてないでしょ。声を出すとばれるから風呂で思いっきり泣いてる。風呂以外では声を押し殺してる。もう疲れたよ限界。受験だって第一志望に受かりたいし、みんなと卒業したいし、小さいころからの将来の夢(医者か看護師になること)も叶えたい。一度きりの人生無駄にしたくはないけど、夢にたどり着くまでが真っ暗。
学校やソフトボールで「いつも明るくて元気な私」を演じるのも疲れたよ。
去年入院したときからお世話になっている心理士さんには申し訳ないけどね。一番私が信頼できる人なんだよEさん。専門だからかもしれないけど。明後日も会えるけど、いつもの私じゃないかもしれない。健気で優しいｍじゃなくなってると思う。
病院では診断されてないけどたぶん私、うつ病だし、ＡＤＨＤも持ってると思う。最近思うもん。生きづらいなあって。
もっと書きたいけどこれくらいにしとく。

もう何もかもどうでも良くなってきた。 消えたい

いつも「死にたい、消えたい」と思ってる。
でも自分には自殺する勇気がない。
インターネットのうつ状態の診断とかをやってみると、ほとんどが「専門家の治療が必要です」などの結果になる。だけど親に「精神科に行きたい」なんて言えないし、いつも「世の中には自分よりも苦しんでいる人、辛い人なんてたくさんいるんだから自分はまだ大丈夫」と心の中で自分に言い聞かせてる。

この考え方はダメでしょうか。
いつかこんな社会のごみのような自分でも報われると信じて生きています。

苦しいつらい早く死にたい助けてよ
大丈夫なんて嘘に決まってるでしょ
だめだ今切ったら我慢してた分めっちゃ切っちゃう

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
どーせわたしのこと好きじゃないくせに簡単に好きとか言わないで期待させないでよもうやめてよ
もうやだよほんとに
辛い苦しいどうしたらいいの
わたしにどうして欲しいのわたしはどうしたらいいの

あーあ
もうあきちゃった
生きててめんどくさいし
前、これをやった時、正直言ってびっくりするぐらい気持ちが落ち着いたけど
しばらくたつとなんで私なんかがってまた思うようになって
もしかしたらまたこれをやったら気持ちが落ち着いてくるかなって思ってやってるけど
どうせ誰も私なんか見てないし、絶対嘘だとかみんな思ってるかも知んないけどマジでだれも私を必要としていなくて邪魔者扱いだしぶっちゃけ邪魔とか思うなら仲良くするとか期待させるとか好感度上げるとかやらんかったらよくない？ばかじゃんww
そんな嫌ならかまわなければいいのに、頭おかしいんじゃないの
私にキモいとか言ってるけどそっちもなかなかじゃない？
最初は、いじられキャラって感じで自分も認めてたから良かったけど、段々いじりじゃなくていじめに変わって、嘘の噂流されたり、暴言吐かれたり、暴力されたり、物壊されたり、　もういっぱいいっぱいすぎてもうわけわかんなくなって気持ちがごちゃごちゃになって耐えられなくなった。
それが無かったら今何してたんだろうなってずっと思ってるあの時に自分がちゃんとやめてっていっとけば何かが違ったのかな？って
もうこんなになっちゃたんだからもうどうにでもなれって感じだけどww
来世に期待ですねw

どうしてあなたはするの？
私、ちゃんと守ってるわ。あなたが私にずっと言い続けてきたこと。
『人が嫌がることはしてはいけない』
『自分がされて嫌なことはしてはいけない』

生まれる家間違えたかなぁ…

私のせいで家の中に苦しい空気が流れる
私が悪い
わかってる
苦しめてごめん
明日、朝目が覚めたら泡になって消えていたらいいのに
こんな私でごめんなさい
未熟な人間でごめんなさい
苦しい
逃げ出したい
逃げられないというのは言い訳で勇気がないだけ
もうあの人は信用できない
何度も期待して裏切られた
期待するのをやめた
何か言えば言い訳か逆ギレ
私が悪いの？
もう何も言わないよ
目を合わせるのが怖い、笑えない
何も伝えたくない、怖いから
私が消えればいいのかな
私がこの世に存在した事実丸ごと消してください

心配ばかり、 人間不信、 当たり前、 人見知り激しい方、 だって、 裏切られてばっかりだから、 もう死にたいな、 消えたいな

　（最近別れた）元カレがね、なぜかまた僕のところに来て『振られた理由知りたい？』って言ってきたのよ。僕元カレのことはもう過去のことだから興味なかったんだけどね、なんか上から目線で『教えてあげるよ』って言ってきてね。
　何回も侮辱するような発言をしてね。
　　そのくせ長文で『顔が嫌いだ』だの『B型は何考えてるかわからん奴ばっか』だとか『ボブは嫌いだ』とか『性格ゴミだし別れて正解だった』とか言い抜かしてたのね。さすがに、その前の発言までは黙って聞いてたけど反論したくなっちゃって、お相手に『世界に何人B型いると思ってんだ。まずまず俺はボブじゃねぇし、髪型も顔も只のお前の好みだろ。知ったこっちゃねぇよ。』って言ってlineブロックしちゃってさ☆
　その後、僕の友達経由で『ごめんね。関係切りたくない。友達のまま話したい。友達として好きだから。』とかなんか僕に言っちゃって。『謝罪を受け取るつもりはございません。』って友達経由で返信してもらった。
　もっとひどいのがこれが数日間の会話ではなく数時間の会話だってことがね。

　前に『彼氏さんは大人だ』って言ったけど前言撤回だね。幼稚すぎる。(笑)

　僕の発言で不快にしてしまった方は本当にすまない。

　クリスマスに何書いてるんだろうね。

Mrs. GREEN APPLEさんすいません、 ちょっと歌詞をお借りします。 「まだ生きたりないな」 あーもう「死にたいな」 あー「もう嫌だ逃げていたいな」 あー 「そこが羨ましいな」

どうして話をきいてくれないんですか？昔いた人たちはどこにいってしまったんですか？自殺防止センターを検索するとライフリンクが表示されるのは、もう役割を終えたということですね。

僕には自分と同じく消えたいって思ってる友達がいるんだけどその子に最近なんて言葉を返せばいいかわからないんだよね。その子は僕と違って死ぬ勇気が出せる人だから…もし僕が間違った選択をして間違った言葉を言ってしまったらその子が死んでしまうかもしれない。そう思ったら怖くて最近言葉をうまく返せないんだ。なんでだろうね？生きててほしいって気持ちはあるけどでもこれ以上彼に苦しんでほしくないから彼が選んだ選択なら応援したいって思ってるはずなのに…なんで止めることも背中を押すこともできずただ傍観者でいることしかできないんだろうね？僕みたいに無能なやつじゃなくて友達想いで自分の意見をちゃんと持てる人だったら止められたのかな…？背中を押すことができたのかな…？相手を傷つけず救う方法を見つけられたのかな…？僕が勇気を出せるやつだったら…自分中心じゃなくて周りのことを考えられて人に尽くせる人だったら一緒に逃げようって一緒に逝こうって言えたのかな…？僕はそういう場面になった時一人は怖いから仲間が欲しい…一緒にいてくれる人がほしい。もし…彼も同じなら僕がその仲間に、一人にさせないそんな人にならないといけなかったのに…なんで、なんでそれができなかったのかな…？何もしないくせに勝手に傷ついて勝手に死にたくなって何の役にも立たなくて…なんでこんなやつが生きてんだろ…？せっかく生きさせてもらってんだから少しはなんか役に立たないとなのに大切な人救えなくて生きてるだけで金かかって幸せなくせに辛いふりして何がしたいんだよ…こうやってこのサイトで話してるのもその友達がもしかしたら見る可能性があるからで名前もいつもと変えて一人称も変えてるからワンチャン気づいてくれるかもだけど気づいてほしくないとも思ってて変に思われたら嫌だし変にプレッシャーかけてしまったら本末転倒だからバレてほしくないって気持ちがある。でも…でも気づいてほしいって気持ちもあるんだよ。本人に直接言えないから…だから気づいてほしい。直接ではないけど僕の気持ちを伝えたい…ほんとに矛盾しすぎだよね。昔からこうだ。いつもいつも矛盾ばっかで優柔不断で何もできないんだ。そうやって今までも救えなかった。辛いってわかってたのに何の言葉もかけられなくて周りに嫉妬だけして自分がやらないのが悪いのに…こんなのただの八つ当たりだ。なんで…なんで僕は何もできないの…？なんでこんな無能なの？こんなやつ死ねばいいのに…死ぬ勇気さえ出れば死ねるのにな…

彼氏と何一つ上手くいかない
受験生なのに勉強出来なくて自己嫌悪に陥って死にたくなる
彼氏からは毎日罵声の嵐で遠距離だから会えるのも一年に一度だけ
バカが死ね！などもう聞き飽きた
自分が馬鹿でアホで依存しやすい体質だから離れられないし誰にも相談できないいつか楽になる日は来るのでしょうか。

大人の何が悪いかって
大人は汚いからね
って言ってるだけで改善も
何もしないところだよね

何もうまくいかない。
私の人生、何だったの。全部自分のせい。
自分で選んで生きてきたから。

恵まれてるって思われても家族はバラバラ。
好き勝手して生活費もくれない旦那はよそに家庭を作って認知してクリスマスにも帰らない。
プレゼントがあればそれでいいの？
父親の役目なんてどうでも良い、興味ないって。
子供たちも反抗期。
毎日さっさと死ねよクソババア、家政婦のように扱われて仕事も家事も1人で朝から夜中まで座れない。
疲れた。身体より心が疲れたよ。

愛されたかったし、もっと愛したかった。
愛され方も愛し方もわからなくてごめん。
こんなママでごめんね。
勝手に産んでごめんなさい。