生理なんて無くなればいいのに。人より重い自覚はあるし、薬も飲んで産婦人科に行こうと自分なりに向き合おうとしてるのに、体調は一向にわるくなるだけだし、感情的になって周りも自分もストレスが溜まるし、そのせいで遅刻欠席が多くなって来年の受験のことでとやかく言われるし、何もいいことない。親も生理の重さは個人差があるのは知っているけれど、理解はあくまで他人だからできなくて甘えだと言うし。けれど、生理のせいにしてる部分も確かにあって、これはそこまでのつらさじゃないのかなって自分の怠惰さがめについて劣等感しかないし。ほんとに消えたい。死にたい。もう、何も考えたくないです。

勉強できなくて努力しないで八つ当たりして成績は下がるしみんなは努力してるのに自分だけ努力しないで妬んでるし自分が気に入らない人にはすぐ陰口言ったりこんな自分のこと嫌いでも性格は直らないし結局ここに書き込んでるのも共感してもらって自分が安心したいだけだしもうなんなの
私って誰得なそんざいなの？また成績下がったよ。親にも塾の先生にも怒られるよお前は障害だって言われるよ
あーまた被害妄想
努力できない自分が悪いだけなのに
死にたいのに痛いのやだから死ねない
やっぱ自分はわがままでブスで人を見下してるだけのクズなんだね
見下されてるのは自分なんだろうに
消えたい

推しには好きな人がいるって、、、、、、
そんなこと知りたくなかった。
なんで?
は?
おかしい
まじでふざけんなよ
死ねよ
君が生きる希望だったのに、、、、、、、、、、、
悲しいよ、、
あーでも
推しと同じグループの人がクラスメイトに似てるから
少しは元気が出る
推しの記憶消せたら良いのにな

私は中1です、自分で言うのもなんですけど成績はいつもオール5で先生からも友達からも親からも兄弟からもみんなにすごいすごいって褒められます。私は今疲れています、何を目標にここまで勉強しているのだろう、夢なんかないのに、夢なんてあってもただの妄想に過ぎないのに、辛いです、1度立ち止まるだけで他の子には置いていかれます、私より頭がいい人なんて沢山居ます、じゃあ私って何なんでしょうか？頭が良いだけのただの人間、上位互換なんて他に沢山居るのに私が存在している意味なんかあるのでしょうか？誰でもいいから教えて欲しい、私ってほんとに存在してていいんですか？

なんでお前らに合わせなきゃ行けないんだよ、この感情をぶつけられる先なんかない、世界に目を向けたらちっぽけな悩みかもしれないけど、こっちは本気で苦しんで、悲しんで、ほんとに消えてしまいたいと思ってるのに、なんでそんな心もとない言葉しか吐けないの？辛いよ、苦しいよ、死にたいんじゃなくて居なかったことにして欲しい、死んじゃったら、みんな表面上だけ悲しむんだろうな、消えることが出来たら、みんなが私を忘れて、みんな大人になっていく、忘れられたいな

どうせ自分は愛されないのに愛されたいとか思うのは馬鹿すぎるよね
僕の周りから、何人消えていったかな
どうせ僕は愛される価値がないから、死んだ方がマシなのに愛されたくて死ねない
こんなやつでも愛される価値はありますか？

自分自身の怠惰、甘えきった姿勢、無能さ、ヤバさに今まで自覚がありませんでした。
行き詰まった状態になってからようやく現状に気がつき、絶望しています。
もはや生きていける気がせず、けれど死んでも大切な家族や周囲に大きな負担や迷惑をかけることだけはわかっていて、どうしたらいいのかと泣き続けています。
過去に戻れたらと願ってしまいます。
こんなにも情けなくどうしようもない存在、生まれてこなければよかったんだと自身を呪ってしまいます。
この現実逃避でしかない考えも、甘えだとわかっています。

今日くらいは全力で愛されてるを感じたかったな
愛してるよって一言だけで良いのに
私と一緒にいたくない、が全力で出てたね
帰って話した数分も仕事の話だけ
今あなたが会ってる方は、大切な方なのは分かってるよ
私なんかさっさと捨ててもうその方と付き合ってくっつけば良いのに
全て私のせいなのは分かってる
馬鹿アホ異常者頭悪い要領悪い気持ち悪いって言われ続けて態度に出されて連絡もなかなかつかなくなって、頑張って離れないように言う事全部聞いてイエスマンでいて引き止め続けたけど疲れちゃった
この前渡したクリスマスプレゼント、間違えたみたいだね
私が消える事があなたが一番喜ぶプレゼントだったんだね
私が消えてちゃんとした方と一緒になれて、あなたが怒ることもイライラすることもなく幸せそうに微笑む顔が目に浮かびます
こんな人間が愛されたいなんて思ってごめんなさい

私は、おまえじゃない
使用人じゃない

きっと私が親の人生を狂わせたんだ。
お母さんが弟に取られて寂しい。もっと構ってほしい、甘えたい。けど私のせいでお母さんは朝から晩まで仕事に奔走してる。
自業自得、泣いても無駄って頭のどこかで思ってるけど、それでもやっぱり悲しいし、迷惑かけてごめんって気持ちはあるし、私が消えた方が親は楽になるんだろうなって思う。
感情と体が理性に追いつけない。
この文章も支離滅裂になってると思う。
甘えたい、構ってほしい、迷惑かけてごめん、出来損ないでごめん、消えたい、けど自死する勇気は無い。
朝起きれない、学校に行けない。休む度に自己嫌悪と罪悪感で押しつぶされそうになる。
親にため息をつかれると泣きたくなる。
ただ質問されてるだけだと思うけど、なんか詰められてるような気がする。責められてるような気がする。
消えたい。

自分の存在ごと消えてしまいたい。自分が存在しない世界になってほしい。
そうしたら母親が私のために過労で倒れそうになる必要も無いし、先生がわざわざ家に電話をかける必要もなくなって、友達もこんな重いやつに一方的に友達だと思われて懐かれずにすむのに。
私が居ない方がみんなは今より幸せになれると思う。
たくさんお金かけてもらったのにこんな出来損ないにしかなれなくてごめんなさい。
たくさん参考書も、過去問も買ってくれたのに、行きたいと言った塾にも通わせてくれたのに不登校気味の問題児でごめんなさい。
自分から行きたいといった塾にもちゃんと通えず、通っても成果を出せず、中途半端なところで投げ出すどうしようもないクズでごめんなさい。
余計な学費かけてごめんなさい。
私がいなかったらこの出費はなかったはず。そうしたら家族も旅行に行けたし、お母さんも倒れる寸前まで働かなくていい。
迷惑ばっかりかけてる。消えてしまいたい。
死にたいわけじゃない。適当に死んだら葬式やら書類手続きやらでも迷惑をかけてしまう。
生きても死んでも迷惑をかけるのなら、最初から存在しない方が良かった。
生きてるのにもう疲れた。
消えたい。存在すら無かったことにしたい。

僕は吹奏楽部です
12月下旬にある定期演奏会のために約5ヶ月間頑張ってきました
沢山辛い、悲しい思いをしながらも乗り越えて頑張ってきました。先輩との最後の演奏のためにとびきりいい演奏にしようと頑張ってきました。今日、顧問の先生から中止の宣言をされました
今僕の部活内ではインフルエンザが流行っており、欠席者が増えてきています。ただでさえ元々部員の人数が少ないのにこれ以上減るとなるといい演奏ができずお客様に迷惑になってしまうからです。僕は泣きました。本当に悔しいです。この5か月間何のために頑張ってきたのかわからなくなりました涙が止まらなくて胸がとても苦しいです。数ヶ月前の僕は色々あって自殺を図ろうとしました。ですが定期演奏会のために頑張ろうと、苦手な楽器に自ら挑戦したり、コミュニケーションが苦手なりに頑張ってお店にポスターを貼ってくださいとお願いしたり、中学校の後輩に演奏会に来て欲しいと自ら言ったりと、沢山頑張りました。今となっては全部無駄です。頑張って克服した苦手な楽器の演奏も、お店に貼ったポスターも見たお客さんが会場に行ってしまう可能性、予定を開けてくれた可能性があるし、誘った友達、知り合いが楽しみにしているのを裏切ることになりました。もうなんで生きてるのかわからないです。苦しいです悲しいです辛いです今すぐ消え去りたい

私は今中３で、中１からクラシックギター部に入っています。今年の文化祭でアンサンブル発表もして、少し上達もしてきています。
そこで、両親が私にクラシックギターをクリスマスプレゼントとして買いました。ちょっと良いものを。

学校も勉強も進学も人間関係も趣味も将来もどうでもいいのに。希望なんてないのに。何をしても楽しくないのに。
両親に生きる理由を作られました。練習をしないといけなくなりました。

もう高校生にはならなくていいやって思ってたんですが……
いつまで苦しまないといけないんでしょう

抗うつ剤が増えた
食欲もなくてどんどん体重が減っていく
このまま消えてなくなればいいのになぁなんて

死にたいって思ってもそんな勇気無いし、最初から居ないほうが良かったんじゃね？
生きてるだけで皆に迷惑かけるしさぁ

期待されたくない、好きになって欲しくない。
飛び降りって人生最後のアトラクションだと思えば少し楽しめるかな？

僕の人生に首突っ込まないでくれるかなぁ…何しようが関係ないでしょ？
笑おうが落ち込んでいようが死のうがどうでもよくね？関係ないやん。
勝手にさせてよ…

理解されることはないとわかってたけど期待してしまった。強く当たってしまった。勝手に期待して勝手に落胆して最低だ。消えてなくなりたい。なんで生まれてきてしまったんだろう。ニュースで自死を成功させた人を見ると羨ましくて仕方ない。死にたい。

こんなやつにでも クリスマスプレゼント届くんだろう
なんで私みたいなのに届くんだろう
サンタさんも私じゃなくてあの子に渡せばよかったのに
どうして私に届くんだろう
きっと世界のどこかにいっぱいいるんだろうな
私みたいなクズじゃなくてバカじゃなくてすごくいい子で
それなのにクリスマスプレゼントがもらえない子が
おかしいね
なんでだろうね
こんなクズ バカな私でも届くのに
私の寿命ごと届けたい
こんなクズでバカでのろまな私でも寿命くらいは持ってるからさ
分けたいよ
すごく
生きたいのに生きられない人とかに分けたいね
僕みたいな 生きる意味がないやつじゃなくて
もっと生きる意味のあるもっと未来のある頭が良い
みんなに

昨日の問題の答え　（見てない方すみません）
１✕
２来る
　　　でした～
こんなやつにもサンタが来るなんてすごいですね

リア充が!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
先生も親も誰も理解してくれない
もう辛い
ネットだけが居場所
もうすぐ中学校にいく
そしたらスマホかってもらえる
早くなりたい
でも勉強が追いつくのかな？
怖いよ
誰か助けて

精神障害者2人、うつ病3人の家族が同居なんて無理に決まってる
皆が自分のことで必死で誰かのことなんか気にかける暇ないのに
もう一緒にいたくないのにお金がないから出られない
もう死ぬしかない
死なせて欲しいつらいから
もうめちゃくちゃだから

なんでこんなに生きるのが苦しいのに死ぬときも苦しまなきゃならないんだろう
安楽死させてほしい

皆に最近怒りっぽいって言われるけど自分でもなんでこうなったのかわかんないんだよ
死なせて
お願いしなせて
自分が死んで悲しむ人なんかいないから
本当にお願い
死ぬことで救われる人もいるから