誰も私を愛すことができない。大親友は、できる。家族は、できない。
どうせ私が死んだら喜ぶ。しってる。
あたしは、家族に騙されてる。死ねとか、殴るし。
体罰だよね。見てる人、共感してる人。良くないよね。　
馬鹿にするし。受験なんてしたくないよ。あと一年。365日怖い。
なんで私は他の子と違うの？
どうして？教えてください。　私の生きている価値を。

闘病する為に生まれてきた。
何度も死にたい、消えたいと思いながらも何とか今まで生きてきた。
寛解してやっと社会に出られた。やりたい仕事に出会い頑張って働いた。
そのご褒美が再発と新たな一生ものの病気だ。
笑うしかないね。もういいよ。これ以上、この世に存在する意味は無い。
もうあの日のように失敗はしない。次は必ず成功させる。
痛みも苦しみも悲しみもない世界へ。

発達障害があって生きにくい、毎日死にたいって思ってる。仕事は障害雇用で働いているけど全然 普通の人と同じように出来なくて職場の人にも言葉のニュアンス察せないとか暗黙の了解がわからないとか呆れられてる。楽になりたい もう疲れちゃったよ

あと一歩が、出なかった。
そのあと一歩がすごく大きい気がした。
あとちょっとで、死ねたのに。
今日は、人身事故がおきたらしい。
「いいな。」と聞いたときに思ってしまってごめんなさい。
私も、今日、線路に落ちようとしていたから。
でも、気づいたら電車の中にいた。
結局、死ねなかった。
ごめんなさい。

もう◯にたいです。 人生辛い、 今日は海を見に来ました。 波を音を聞いて、 涙が出て、 ずっと海を見て、

彼女ができて幸せになれると思った。半年前に前好きな女子に冤罪を疑われて死にたかった。何とか今やっと元気になれたかと思った。２か月くらい前に初めて彼女ができた。俺は通信制の学校、彼女は進学校に通ってる。彼女のほうが圧倒的に忙しいのはわかってる。でも初めてだし半年前のこともあってすごく愛したいって思いが強かった。でも彼女は手をつなぐとかハグはやめてほしいと最初に言われた。そこでショックを受けた。しかも忙しいから連絡もあんまり返してくれない。別れたいと何回も考えた。でも通信制に通ってる自分が悪いし彼女のことは好きだし別れるのは違うって思考の無限ループ。ほんとしんどい。話は変わるけど昨日デートに行った。彼女は部活に大会終わりに来てくれた。すごい楽しみにしていったけどあんまり楽しくなかった。好きって言葉すらいえなかった。今から彼女に俺のことすきなのか聞こうと思ってる。でも彼女はあまりベタベタされたくないと言ってるからメンヘラって勘違いされるかもしれない。このループしんどい。助けて。死にたい。
周りから見たら幸せな悩みかもしれない。でも死にたいくらいやんでしまうくらい悩んでる人もいるそれが伝わってもらうことを願う。変な思い込みがいっぱいあって変な文だけどこれは変わらない。
死にたい　助けて　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう　　　　　

八つ当たりされたのかな。
思ってもいないことを あなたはこうであると
言われ、あまりの誤解に驚き過ぎてそれを解こうとしても無視され続ける。

信じていた人の豹変、保身をみてしまったとき、それをその人が他人（当方）に責任転嫁したとき、され続けたとき、いつの間にか
心が立ちあがらなくなっていた。

何度も立ち上がり、こらえて前向きに
明るく希望を持って新しいことにもトライし
人脈を広げて世界を広げ、美容にも気を遣い、仕事も手を抜かず。
でも、ふとした拍子に
似たようなことが起きると自分のことではなくても様々がフラッシュバックし苦しくなる。
どうしようもないほどに。

ついさっき電車の中で涙がこぼれて止まらなくなったとき。
ふと見上げた車内に緑と光の写真があった。
そこに溶けてしまえたらいいのにと
思ってしまった。
とても苦しい。

子供からも必要とされない
会社には駒としてしかみられていない
特に誰からも必要とされない人生の中でどうして生きているのか
何故生きないといけないのか
もちろん自分で自分を愛せないからこんなことになっているのでしょう

このまま何処かでひとりでひっそりと居なくなれたら幸せなのかな
「じゃあね、バイバイ」

認めてもらえないのはわかってる。
理解してくれないのもわかってる。
実際認めてもらえないし、理解してもらえない。
女子として生きるのが嫌だって、そんないけないことなの？
「女子なんだから〜…」って言われるのが本当に嫌だ。

なんでこんな生きづらい世界なんだろう…？
誰にも気づかれず、誰にもわかられず、いなくなってもわかられないように、静かに消えたい。

女子として生きるのが辛い。
女子としていきたくない。
生理が来るたびに、なんで自分は女子なんだろう…。男子として生まれたかった…。って…今更、性別が変わるわけでもないのに…
制服のスカートも、セーラー服も、髪を伸ばすのも…全部全部嫌だ。。。先生に行っても昭和生の頭の硬い先生か、自分勝手で自分の思い通りにしようという先生ばっか…話も聞いてくれない…
小1、小2のときは海外にいたけど、毎日楽しくて、生きるのが楽しくて、多分今までの人生で一番輝いていたと思う…日本に帰ってきて、同じクラスの女子にいじめられて、女の先生にいじめられて、女子が怖くなって男子とばっか話してたら、女子に妬まれて、余計女子が怖くなって…　僕はどうしたらいいの？負のループじゃん？　日本って怖いって、小学4年ながら実感したあの時を、数年たった今でも忘れられない。　男子に生まれてたらもう少し違う人生があったのかな？今頃楽しい人生だったのかな？

しんどい、辛い、苦しい、いなくなりたい、消えたい…
クリスマスだから人生が楽になれるようなプレゼントが貰えるかな？

働いても家業のせいで、一緒に働いている母からはお給料は一円たりとも貰えない。
なのに、母は好きにお金を使える。
職も選ばせてなんて貰えなかった。
弟は学生なのになにもしない。
兄は週5日で3時間くらいしか働かないのに。
人の仕事ばかりを増やしていく。
平日朝から夜まで働いているのに隙間の休憩時間は夜ご飯を作って、夜中は朝ごはんにお弁当、休日は家事できえる
誰も何もしてくれない。お弁当も食器も食べたらそのまま。動かなきゃと思ったら、急に強い悲しみに襲われることもあった。
何のために生きているのかわからない。
自由がないように思える。
自分の欲求が全てわがままなことに思える。
友だちになんて言える訳がなくて、日常的に早く死ねないかなと思うようになった。
ニュースを見るたびに最低なことに、どうして私じゃないんだろうとか思うようになった。
自分の心の化け物が、暴れそうになる度にリスカやゴムで手を傷つけてやり過ごして…
生きているのが、辛いししんどい
前向きな言葉を聞いても、酷く薄い言葉に聴こえてくる。
本心を飲み込んでを繰り返してるのだから、いつのまにか心も死んでくれないかと願う。

いつか良くなる、未来を楽しみにしながらここまで頑張ったけど、いつかは来ませんでした。
もう身動きも取れない、自分の無能さがやっと分かった。
明日を迎えるのもしんどい、今日を生きるのもしんどい。

どうしていい生きないといけないの

死んだらどこに行く？

自分は何をやってもダメで人に迷惑をかけるばかりで性格も何もかも全てが嫌だ。母さん、どうして私を産んだのですか。自分の子供が欲しいという欲求のままでしょう？ふざけるな、こんな人生なら産まれたくなかった。生きたくもないのに死ぬのが怖くてしょうがないんだ。

母さん、貴女に当たるようで申し訳ないけど、もうどうしようもないんだ。貴女は優しく私を愛してくれた。でも、私は人並みに生きることすらままならない。不妊治療の甲斐あっての子で、こんなのが産まれて申し訳ない。

けれどこうも思う、お前が産まなければ苦しまずにすんだのに。どうか私よりも長く生きて苦しんで欲しい。さようなら、愛してるけど憎んでる母へ

じぶんのことは棚に上げて
わたしのはなしはきかないくせに人の話を聞けと怒鳴ってくる
そして物をたたきつける
今日クリスマスなのに最悪だ
なんでこんな親から生まれたの
まず、生まれなきゃよかったんだ

私が生きてるせいで迷惑かけてごめんなさい
怒らせてごめんなさい。
誰かに寄り添ってほしいって思ってごめんなさい
私が生きてるせいでみんな嫌になるよね
自分の意志も言えない私でごめんなさい
ネッ友と推しのためだけに生きててごめんなさい

学校休んでごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。

あなたが死ねば悲しむ人がいる？
嘘だ。
どうせ一週間もしないうちに忘れるんでしょ？
泣いてくれるのなんて2、3人くらいでしょ？

私が風邪をひいても、怪我をしても心配なんてしてないんでしょ？
死なれると面倒なだけでしょ？

もう愛されることなんて諦めたはずだったのに、やっぱり諦めきれないのは何でかな？

嬉し涙ってもう出ないのかな。
昔なら嬉しくて泣いてたはずなのに何も出ない。
みんなは泣いているのに。
なんで。
いつも苦しくてないてるのに。
でも、これが正解なのかな。