小さい頃から物覚えも悪くて、忘れ物も多くて。
叱られて、親が悲しい顔するのが嫌で、空気を読めないところも治せるように、怒られないように周りをいっぱい観察したんだ。
比較しないといいながらことある事に比較する親の理想像に近づくために、兄弟の悪いところは積極的に自分はしないようにしてたし、余計なことも言わないようにしていた。
きっとこの頃の自分は認めてもらうのに必死で、変なところで笑わないようにとか、とにかく周りに合わせることを覚えた。体に染み込ませた。
間違えたら怒られるから、遅くても怒られるから、ちゃんと、ここまでやってきたのに、いつの間にかこの歳になってて、周り見たらみんな遠いところにいて、僕だけ置いてかれてて、今やりたいことは何か分からなくなっちゃった。
親の言うまま、親の機嫌を損ねたくないから行った大学ほど面白くないもの無かった。
興味のある内容をつまんで学べるところは良かった。(ここ嬉しいポイント)

でも、そんな日々に疲れちゃった。
なんか無気力な日が多くなった。
就活も控えてて、毎日生きるのに必死なのに、これ以上なにか考えなきゃいけないのか、これみんなできてるのホントすごい。
未来の自分も何も出来ない、何も成せないんじゃないかって今日も不安になっちゃいました。
弱い自分を認めようにも、なんかつっかかるというか、恐らく認められてない、受け入れられてない。
これ何日続けるんでしょうか。

今日久々に泣いたんですよ。
笑いながら涙バシャバシャに出してて、
ああ、自分こんな泣き方するんだって、
より親とかに見せらんないなと思いましたね。
小さい時みたいに変な目で見られたら敵わないですし。泣いたあとなので少し余裕が出てきました。まだ泣けはするんだなと思ってます。
本格的に狂う前に精神科に行こうと思いはするのですが、体がだるくなるのと、家族からの扱いが変わるのが怖いので検査結果とかは秘密にしとこうかな、と考えています。

今は迷惑かけまくってるけど
消える時くらい人に迷惑はかけたくないな。

褒めてくれるだけで嬉しかったんだよ、ほんとは

支離滅裂な文章でごめんなさい。
眠れないので書き連ねたら長くなっちゃいました。
おやすみなさい、皆さんも良い夢を見れるよう願っております。

自殺をした人は天国へはいけない
死にたくなるのに死ぬのが怖い
自分には逃げる場所がないのだなと辛くなる
あなたが死んだら悲しむ人がいる。
本当かな？悲しんでくれる人がいる人は幸せな人。
3日もすればまた、みんな忘れていく。

あーそっか、カウンセラーの先生とか担任の先生とか保健室の先生とか、心配する言葉全部結局は上辺だけだから、学校に行ったらまるでサバンナに食料だけ、もたされて置いてかれる感じがして先生たちは食料だけ渡して、
あとの食料の保管場所とか食料の匂いに集まってくる猛獣とかは自分で何とかしなさいっていう
中途半端な優しさで、私を苦しめて、
その優しさも最初は嬉しいけどだんだん問題に
気づいて要らなくなってしまう。

だから行きたくないんだ。

なんで、勉強したくてもできないんだろ
なんで、学校行きたくても行けないんだろ
なんで、学校行ったらお腹痛くなるんだろ
なんで、学校のこと考えると頭痛くなるんだろ
なんで、学校見たら気持ち悪くなるんだろ
なんで、普通の生活ができないんだろ
なんで、やるべきことができないの

普通に学校行って、勉強して、宿題して、
前みたいに冬休みが始まるまでに宿題終わらせてみたり、それで人煽ってみたり、冬休みが近づくワクワクとか冬休みがきてやったー！遊ぶぞー！ってなっても、結局なにもしなかったり、
冬休みの終わりが近づいてきたら、学校かーって
ちょっと悲しくなったり。それだけでいいのに
ただそれだけでいいのにそれができない。
しにたい理由みつかんないのに、なぜか死にたくなったり、消えたくなったり、
普通の生活が、羨ましい。

息子が旅立ってから毎日鶴を折る

1日、1日、鶴が増えていく

あの日の息子から一分一秒だって離れていきたくなんてないのに
増えていく鶴があの日の息子から遠ざかっていく自分を自覚させる

みなさんおやすみなさい
明日が不安でいやで今日全てが悲しくて無意味で虚しくて眠ろうと目を閉じても動悸がしてまた覚醒しちゃうけど。
同じ人たちおやすみなさい。

父親がめんどくさい
怒ると大きい声出したりドアを強く閉めたり壁を叩く
ちょっと失敗したら脅迫じみたことしてくるし
子供じゃないんだからわかりやすく怒る必要ないよ
家族が見て嫌な気分になるだけだから
学校で気使って家でも機嫌窺ってさあ
父みたいにすれば誰かに気を使ってもらえるから楽だよね
でもそんなことしたらおこるよね知ってる
だから一生こう思って生きていくしかないんだな

自分が言わなければ、親切のつもりでやったら仕事で大きな問題になった
自分の余計なお世話のせいで苦しい思いをしてる
自業自得ってわかっているでも辛い、苦しい
仕事仲間からLINEがくるととても怖い
逃げたいでも人手が足りないからすぐにやめれない

寝れても夜中に起きるそのあと寝れない
もう優しい自分が嫌いだ
何もかも無くしたい

なんか少しおなか痛い、
ちょっと頭痛い、少しだけ気持ち悪い

全部ちょっとだけど
ほんとなんだよ

風邪かな
あぁ
早くねないといけないのか

それなのに宿題も終わってないし、
明日の準備も、
なにもかも終わってない
でももう体が思うように
動かない時間に近づいてる

もうやだ！
なんでいつもこうなの！
なんで夜になると思い
どうりに体が動かないの？
また朝に宿題とか全部やるのかな…

やっぱおなか痛い、気持ち悪い

今までよく頑張ってきたね。偉い偉い。
私はこんな励ましとかの言葉が全部お世辞とか、嘘に感じる。なんかそんな言葉言って自分偉いーみたいな優越感？じゃないけど浸ってんのかなーって感じるのがとっても悲しい
じゃあどんな言葉だったら私はほんとだって思えるのかなってよく考える。
今の私はどんな言葉をかけられてもネガティブな方向にいっちゃう気がする。
絆なんて、繋ぐだけの表面上の手綱みたいなもんだろおーーとか
そんな酷いこと考えちゃう私のことがめちゃくちゃ嫌い、ほんっとに嫌い、自分に悪口言ってる自分も大っ嫌い！どうすればいいかわかんないから助けてよ。

ずるい人が得をする。
図々しい人の勝ち。
そんな世の中間違ってる。
でも、世の中そんな感じ。

自殺するなんて‼︎
なんで自殺しちゃったの？
って、そういう事言う人達が自殺者を増やしてるのがわからないんだよね…

死にたい。消えたい。
この気持ちがわからない人の発言。
分かろうともしない人達。
無神経な人達…

いつも弟ばっかり
いつもあいつらがキモい
いつも苦しい
いつも頑張ってる……..はず
いつも迷惑ばっかかけてて
いつも親友に寄り添えなくて
いつも親友を助けれなくて
いつも親に何もしてやれなくて
いつも先生にストレスをあたえていて
いつもクラスのみんなに変な目で見られるし
いつも死にたくて
いつも消えたくて
いつも自殺行為して
いつも我慢して
いつも泣いて
いつもあの子を思い浮かべて
いつも一歩後ろに下がって
いつも逃げて
いつもオールして
いつも朝がつらくって
いつも笑顔の仮面をつけて
いつも心が痛くって
……..もう、頑張らなくていいよね？
俺、十分頑張った……..はず
でも、周りの人間から頑張れって言われてるし……..
もっと頑張らなくちゃ……..
変わらなくちゃ……..

わたしは、頭がおかしい人なんだ

だから、誰とも関わっちゃいけないんだ

ずっと、ひとりで生きるしかないんだ

みんな、わたしのことなんか嫌いなんだよね

話しかけるのも、近づくのも嫌なんだよね

本当に、ごめんなさい

まともな人に、なりたかった

優しい人に、なりたかった

早く土に帰ろう！！！！

ずーっと思ってるけどまだかえってないわ
早く開放してくれー
生き地獄！！
早く寝ろとか寝れるわけねぇにきまってるだろ？
おもんな

「頑張れよ」
「もう少し頑張ろう」
「頑張れ」
なんなのっ⁉
頑張れ頑張れうっさいねんっ!!!!!!!!!
俺……..頑張ってるのに……..
もっと頑張れっていうの？
俺……..
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って
頑張って……….
俺…言葉に表せないほど頑張ってはず……….
もットがんバれッテいうノ？
もウ……….つカれタ
シニたイよ
キえタいヨ

どうしてこうなっちゃうんだろう
良かれと思ってやったのに
地雷踏んで
余計なことしなければ良かったと後悔する
傷が癒えぬ前にまた傷付き
もう吐くものもない
この負のスパイラルから
抜け出せることはあるのか

神は乗り越えられる人にしか試練を与えない
なんてウソ

もし、僕が死んだら、自殺したら
泣いたりする人はいるのかな
いたら多分嬉しくて泣いてるんだろうな
こんな僕が死んで、嬉しいんだと思う
でもストレスをぶつけれる人が
死んだんだったら、
また誰かがストレス発散するための
ものになっちゃうのかな
それは嫌だな

痛い思いをするのは僕だけでいい
他の人は痛い思いしてほしくないから
そのせいで死にたい、
消えたいって思わせたくない

でも僕がいなくなっちゃったら
きっと他の人も痛い思いするんだろうね

「僕はいなくなって
でも他の人は痛い思いしない
僕が居なくなって悲しむ人はいない」
こんな世界だったらよかったのにな…

どうせ僕がいなくて
悲しむ人いないだろうけどw

両親が喧嘩した
2人が今の状態を保てるのは私がいるからだと言われた
私がいないと離婚かもしれない
私がいないと、
私を必要としている？
でも、私なんかいなかったら2人は無理して今の状態を保つ意味がなくなる
どうしたらみんなが幸せになれるの？
どうしたらいいの？
死にたいという気持ちが消えていったと思っていたのに、段々と自己嫌悪に陥る
何気ない一言が私の心をぐさりぐさりと刺していくのを感じる
あぁ、もっと楽に生きられたら良かったのに！
幸せなはずなのにどうしてこんなふうになるんだろうなぁ！！

どうして？

最近生きてる意味がわからなくなってきてる
大切な人も大好きだった人もいなくなってどうして？何をするために生きてるのかわからない
趣味も、好きだった今も大好きなサッカーも自分からどんどん遠くなってくそうなったのは自分のせいだといつも何度も思ってる。好きなことも、趣味もやらせてもらえないなんのために生きてるの？国の奴隷になるため？
もう何もわからない、何も考えれない、考えたくない、考える度に自分が傷つくだけだから
命の授業したけど何を言ってんのかさっぱりわからない自分たちはそういう経験を得て今生きてます？ふざけるな自分が死んで悲しむ人がいるかもだから？なんなん？
死にたい
生きてる意味がわからない
今日も毎日ののようにベランダから下を見てここから飛べたらどれだけ楽になれるのだろうかって何分も何十分も考えてる
明日が来なければいいのに
疲れた

疲れた。生きるのには、もう、うんざり。
家族といるのもうんざり