始まりは確かに学校の友達だった

都合の良い様に扱われて結局捨てられて
辛くて学校にいきたくなくなって休みだした

結局のところ、頑張っても報われないことなんてたくさんあるし、そんなのわかってたことだった

小学の頃あんまり人と関わりたくなくてひとりでいた

そのままで良かったのに
中学になって友達をつくってみようって思った
そう思った自分がバカだったって本当に心から今思ってる

「友達」なんて扱いじゃなくて
タダの暇つぶしとしか見られてなくて
段々とわかってきて 今こうなってしまってる

何度も何度も親に、姉に詰められて怒鳴られた

お前は何がしたいの、全部もう勝手にしろ、このままだったら施設入れてやる、死ね、なんて

絶望しちゃったんだよね、そういう言葉も真正面から受けて

居場所がないって、本気で確信した瞬間だった
休み始めてからもずっと死にたくなる毎日だった
学校に行っていた時とも同じだった

毎日八つ当たりされて毎日問い詰められて

もうなんかわかんないんだ
生き方も居場所も感情も何もかもが

もう勝手にしろ なんて言いながら
制限までつけてきて
そこは勝手にさせてくんないんだ、って思った

多分 、私の居場所をなくして 無理矢理学校に行かせようとしてたんだ

でも私はもう動かない、動けない
毎日の様に足取りが重くて起きるのも嫌で寝るのも怖くて不安で辛くて心が痛くて

でも泣きたいのにもう泣けない
心なんてもうなくなったんじゃないかって感じてる

わたし 今笑えてない
おかあさんいってたのに
わらってくれてたら学校いかなくてもいいって
でも次の日にはそんな発言おぼえてない
狂ってるよ、おかしいよ
わたし 、部活だけでもしたかったんだよ
でもおかあさんがずっとずっといってきたんじゃん
あなたがいると部員達に迷惑だって、頑張ってもないのにたのしむのは失礼だって、部長も部員もあなたのことなんか見てないって、

なんで言ったことをおぼえていないの？
おかあさんに部活いきなさい、っていわれて行かない、っていって
おとうさんに おこられた
おとうさんに朝からおこられた
部活なんでしないんだ、なんで学校はいかないんだ

そのとき おかあさん、ただわたしを睨むだけでなにもいわなかったんだ
いってなんかくれなかったんだ

おとうさんは机を叩いたりわたしに物をなげてきた

それでもおかあさんはとめなかった
とめてなんかくれなかった

わたし 、 もう言葉にすらできなくなったんだ

はあ

消えたいよ、死にたい
勇気がほしい
勇気だけがないの
どうして？
苦しいよ
泣きたいよ
助けて
なくなりたいよ

お試しで死ねるキャンペーンがあったらな。
「何いってんだ」って思われそうだな。
嫌だな。
また普通じゃないって。
変だねって。
面白い人だねって言われちゃうかな。
でも、ここでは言われない気がするんだ。
ありのままのわたしをぶつけても誰も否定しない気がする。
だから、書こうと思ったの。
「あー、一回でもいいから、お試しで死ねるキャンペーンがあったらな。」って。
お試しで死ねるってことは、
自分が死んだら周りはどう感じるのか、どうするのかわかるってこと。
例えば、あいつは自分の行いを攻めるのか、あの子は本当に悲しむのか。
知らないほうがいいこともあるだろうけど、
それらを知ることによって、
本当に必要じゃないのか、死ぬべきなのか
考え直せると思うんだ。
相談できる勇気もつくかもしれない。
そんな事を考えた。
それで、一週間や一ヶ月くらいお試しをしたところで
本当にこのまましんだことにするのか、
それとも何もなかったことにして生き返るのか、
決められるってこと。
多少値が張ったとしても、わたしはこのキャンペーンがもしあったら、
応募したいな。

顔も知らないシアンへ

久しぶりシアンまた会いたいよ
あの時のローズだよ。分かる？
また会いたいよ
悲しいよ
また、、、、、。
ｱｲﾀｲﾖ

人前では愛想振りまくるし他人と比べて優越感に浸ってるし受験前なのに塾いかないしでまじ自分のこと大っ嫌い。ましては悲劇のヒロインぶって前向こうとしないし人のせいにするし自分の性格最悪過ぎて鬱。
切実にしにたい！！いやでも痛いのいやだから死ねないんだけど。
なんかないのかなー、苦しくも痛くもなくて一人でできる方法。なるべく人に迷惑かけたくないし。正直言うとめっちゃ両親に迷惑かけたいけど親戚には迷惑かけたくない。
ほんと２次元で生きたいわ、３次元無理。言葉だけで信じあっちゃって馬鹿みたい、愛想かもしれないのに信じちゃう自分嫌い。２次元ってさ無限大なんだよ？大っ嫌いな自分の顔も美化できるし性格だって設定を綺麗にしちゃえばなんも考えずともみんなから好かれるし！！幸せもんだよねーあれは！まあ２次元いったって陽キャに紛れ込む陰キャってのは変わらないんだろうけど。
受験生やめたすぎるまじで、こんな生き地獄。
両親は周りと私を比べてぐちぐちうるさいし。なにが「お前は努力しろ」だよこちとら自習室にこもってるっていうのに！ていうかまず卒業まで生きてるかもわからないのに！！
まあ両親のこと信用してたのなんて９歳が最後だから気にしてないんだけど（でも意外とメンタルにくる）顔踏みつけてきたのと夜に家の外に出されたのいまだに根に持ってるから覚えとけよいつか児相に行ってやる。

長々と失礼しました！しにたい！！

もう嫌です。
限界です。
何もしたくない。
人と関わりたくない。
人と会いたくない。
目も合わせたくない。
笑いたくない。
泣きたくない。
悩みたくない。
頼りたい。
助けてほしい。
生きてる価値も資格もない。
見てほしかった。
認めてほしかった。
褒めてほしかった。
頑張りたくない。
消えてなくなりたい。
「頑張ったね。」が欲しかった。
学校行きたくない。
ずっと伏せてたい。
ずっと耳をふさいでいたい。
一人でいたい。
自分のことで手一杯な自分が、
暗い部屋にひとり閉じこもっていたい。
うずくまってモジモジしてばかりの自分が、
塞ぎ込んでばかりも自分が、
生きる価値がない。
生きていたくない。
でも死ねない。
そんな意味わからないクソみたいな自分が、
何もできない自分が、
無能な自分が、
役立たずな自分が、
迷惑ばかりかけてしまう自分が、
傷つけるばかりの自分が、
悩んでばかりの自分が、
普通じゃない自分が、
笑ってばかりの自分が、
泣いてばかりなのに、泣けない自分が、
矛盾ばかりの自分が、
何度やっても死ねない自分が、
この世で一番大嫌い。
勇気がない。
希望もない。
生きる価値もない。
資格もない。
権利もない。
でも、死ぬ勇気が、
自分を貫き通せる勇気が
これっぽっちもない。
生きたくもないけど、死ねない。
どうしたらいいかわからない。
優しい友達も、
相談に乗ろうとしてくれている先生も
全員的に見える。
ヘラヘラ笑って、優等生を演じても
結局、わたしは劣等生のまま。
何も変わらない。
何もかわれない。
そんな自分に無性に腹が立つ。
「普通」を演じようと、
嫌われないようにと、
一生懸命頑張っても、
わたしの努力は誰にも認めてもらえないし、
見えてもらえない。
そんな自分なんてこの世から消えてなくなってしまえばいいのに。
どうして消えてくれないんだろう。
何もできないのに、無能なのに。
役立たずなのに。
迷惑ばかりかける邪魔者なのに。
誰か殺してくれないのかな。
「期待」なんかしないでくれ。
重くて仕方がないんだ。
それに、もう期待「ハズレ」は、「そんなこともあるって。」なんて言葉は、
嫌なんだ。
「そんなことない」って「そんなやつじゃない」なんて言葉はいらない。
そんなやつにもなれない私は、何なんだよ。
「次はいけるよ。」なんて
無責任な言葉を吐いて、捨てる。
そんな人に何回振り回されたか、数えだしたらきりがない。
だから、お願い。
このクズを、このアホを。
生きる厄災を。邪魔者を。役立たずを。
殺してくれやしませんか。
生きてることで手一杯だし、
なすことすべてに重く罪悪感がのしかかってくる。
そんな人生はもういやだ。
生きるのも、人間も、笑うのも、演じるのも、泣くのも
何もかも下手くそでごめん。

長くなるから、まとめると、
「死にたい」です。

何で…何で…何で…何で…何で…

どうして…どうして…どうして…どうして…どうして…

今…ここに…生るの…？
何で…消えれないの…？

私が、居なくなれば…きっと…きっと…
何も　かもが上手く行く
みんなが　幸せになれる

何で…病院に行ったんだろう？
何で…入院したんだろう？
消えたいと　思っているのに…

病院に、行かずに帰って来てたら…
死んでいたかも…しれないのに
死ぬチャンス　消えるチャンスあったのに
何やっているんだろう

次のチャンスは、逃さないようにしなくちゃ‼︎
早く　消えてしまいたい

そういえば、なんのために生きてるんだろう。
なんでしんだら悲しむ人がいるから、生きなきゃって思ってるんだろう。
散々、泣かされてきたのに。
結局は、なんでもいいから生きていなければいけない理由がほしいだけなんだ。

もう嫌だって言ってんじゃん
イツメンは楽しいよ楽しかった
でも、嫌なことも耐えてきてイツメンが無くならないように頑張ったのに、なのに無くなるなんて思わないじゃんつらいじゃんだからもう嫌なのに説得なんてしないでよ

行きたい高校見つけたんだけど、生活保護世帯でお金ないから借りなきゃいけなくなっちゃった。障害持ってる兄弟もいるし、親はもうすぐ還暦だから私がひとりで支えていかないといけない。無理すぎる
生まないでくれればこんな思いしなくて済んだのに。

うまくいってる人見ると羨ましくなる。
自分もああなりたいなあ、って。
情けないなあ。
楽しそうだなあ。
皆に愛されて、大切にされて、覚えてもらえていて、きっと、優しい人で。

楽しいんだけど、しんどくて。
嬉しいんだけど、苦しくて。
幸せなはずなんだけど、つらくて。

私だって言ってきた、無理しないでって言葉。
でも一番分かってるはずの私が一番分かってなかった。
無理しないとできないんだ。
無理しないと皆に認めてもらえない。
無理しないとすごいねって、頑張ったねって、言ってもらえない。
無理しないと、できないんだ、私は。

嫌な目に合う前に死にたい。
死んだ方がマシなくらい苦しい事がこの世に多過ぎる。
それを回避するために自死するのはとても合理的で正しい選択だから自殺を悪く言う人は間違ってると思います。

あの人のようにはなれない。
私はこんなにも迷惑で嫌な人間なのか。
寂しい。悲しい。苦しい。
時はきっと止まってはくれない

数学できなくてごめんなさい
バカでごめんなさい
泣いてごめんなさい
弱くてごめんなさい
生きててごめんなさい

もう、疲れたよ。

死にたい。
苦しい。
痛い。
辛い。

自分のことしか考えてない人と一緒にいて身を削ってまで頑張るくらいなら一人でいーや。
その人はなんも与えようとしたりしないで、自分が欲しいだけで自分しか見てないのに

もうやだ
何もかもが無くなって欲しい
家でも家族が居ると寛げない
一般的に見たら幸せの部類に入るんだろうけどもう限界なんだよ
勉強も成績もどうでも良いから投げ出したい
全てを投げ出して楽になりたい
未来に希望が持てない

私って恵まれてんだよね、
家族は優しいし
美味しいご飯も3食あっておやつも食べられる
特に学校でいじめられてる訳でもないし
勉強もそこそこできる

でも
こういう環境で育ってきたからこそ
心が弱いんだよね

行きたくないって言うのは、
結局私のわがままなのかな、。
わがままでごめんね

でも、学校に行こうとすると
お腹が痛くなるし、
涙が出る
そのくらい行きたくないんだ、
悲しくなって涙が止まらなくなって
結局戻ってきちゃう
ごめんなさい

優しくしてくれるからこそ、
迷惑かけたくないのに
どうして
こんな人間なんだろ

自分が嫌いです
だれかわたしをなおして

これは僕の昔の話なんだけどね。
僕が小学生一年生の頃にね、僕の大好きだった先輩が自殺したんだ。飛び降りで。
その子と仲が良かった子は悲しんでた。
でも後から話を聞いたら自殺した子はクラスでいじめにあっていたんだって。
でも僕たちの前ではそんな素振りは見せなかった。
多分、隠してたんだろうな。
その頃かな、私が死にたいって思ったのは。
自殺はいいことなんだって思っちゃった。
3年生の時から特定の人からちょっとしたいじめみたいなものをされてね。
毎日あと〇〇回やられたら自殺するって考えてた。
5年生の頃からは馬鹿キャラを演じててね、
先生に怒られた時もここから飛び降りたら死ねるかな、ってずっと考えてた。
5年生の時から馬鹿を演じてたからきっとみんなにはばれてないんだろうな。
その頃に一度だけ相談窓口に相談したけど何も変わらなかった。
だからもう諦めたんだ。
こんな愚痴みたいなの書いて申し訳ないな。
ごめんね。
あと、相談なんて意味ない。
みんなの言ってたことは本当だったよ。
ありがとう。

学校を休んだ

親は妹と比べた。
行けてえらいね

行かなければ偉くないんだ。

大好きな音楽が楽しめなくなりました。
やっと夢中になれるものを見つけたのに、新しい出会いが合ったのに。自分で手放してしまいそうです。
学校に行けなくて、本当は腹痛とか少しあるだけでほとんどはサボりです。周りは私のこと普通じゃないって、いわれるけど、本当にその通り。
毎朝言い訳を考える自分がいます、頑張って今日を乗り越えても、また苦しい毎日が無限にやって来て
もう苦しくて苦しくて耐えられません。
少しでも周りに期待してしまいます。全部自分のせいなのに。
友達を失くしてしまいそうです、先生からの信頼を失くしてしまいそうです、家族からの心配が見えません。
母は心配してると言うけど、いまいち分かりません
父の怒鳴り声が怖くて、生きたきがしません
先生、提出物出さなくてごめんなさい。
友達も毎回ノート送ってくれるのに私からはなにもしてあげられない。
毎日苦しい。
明日なんか、来なきゃいいのに
自分が全部悪いのに、自分を悪くないと思う自分がいる。
明るい自分がどこかに行ってしまって、戻ってきてくれない。　
自分なんかが生きててごめんなさい。