さくら 10代以下 2024/12/22 もういいかな 生きる理由も考えてるけど思い浮かばなくなってきた さっきまであったはずなのに どっかいっちゃったかな 俺も冬休みはいったらどっか行こうかな 誰にもバレずに死ぬ方法とかないんかな 冬はまだ、生きやすくていいね こういう気持ちを制限して自分の中に留めておける 留めるためにリスカする 冬は長袖でいれるからリスカしてもあんまりバレない 体育とかあるから無理だけど まあ腕がダメなら足あるし、てかどこでもいいから 絶対バレないお腹とかでもいいんよな 首はバレるしな みんなも無理しないで、リスカとか、大好きな友達とか、なんでもいい、なにか、誰かにに頼ってね 少しはマシになれるから 俺は頼れる人、いるけど、俺が頼ったらもっと辛くて、めんどくさくて、頭痛も酷くなっちゃうから 俺は頼らない、頼れない、頼りたくない 俺のせいで辛くしたくない
さくら 10代以下 2024/12/22 寂しい 休日とか、冬休みとか、他の長期休みとかは、誰にも会えない、誰とも話せないし でもそのときだけは、ちゃんと死にたいって思える 先生にも誰にもバレないときにリスカして、自分は今生きちゃっているんだなって言うことと、自分は今死にたいと思っているんだなっていうことを再確認する、頑張って普通にふるまって、自分に色々言い聞かせて自分がどういう人間か分からなくならないように でも、そんなことやってたって誰にも知られるわけじゃないから、それをやる意味もない 自分が分からなくなってもどっちにしろ死ぬし、そっちの方が周りに迷惑かけないしで、いいことしかない でも、それでも確認するのは まだ、生きたい、誰かと一緒にいたいって思っちゃってるから こんなことを思うんだったら最初から学校とか行かないでさっさと死ねばよかったな ほんとバカ 誰かがいないと生きれない自分に腹が立つ さっさと死ねよ、こんなやつ
ながれ 30代 2024/12/22 なにがいけないのかわからない 人とうまくやれないどうしても わたしはどうしていつまでもこうなのか 人のためと思っていることが全てはたから見れば ひとりよがり どうしてなのだろう 人に不快な思いしかさせないあたしはこの世にいらない わたしに関わる全ての人いつもごめんなさい 本当にごめんなさい
a 30代 2024/12/22 ２人の子供がいます。下の子供が１歳になるタイミングで仕事を再開しました。 私が仕事を再開してから、仕事と育児に追われ、疲れて子供と寝落ちしてしまい、家事が疎かになるようになってからです。「仕事を辞めて家事育児に専念してくれないか」そう、旦那が相談してきました。 産前、映像系の仕事をしていた私は、挫折が多く、続ける事が出来ずにいておりました。そんなある日、妊娠し、出産。母親になり、終わりなき育児開始。 仕事。辞めたのは私なのに、６年間、毎日映像の事を考えては後悔していました。子供を産んだ事への後悔ではありません。子供達の母親になれて、とても幸せなのです。ですが、なぜもっと強い気持ちを持って、当時くらいついていかなかったのかと。同期は、業界では立派にやっているのに。その後悔の影が私から離れてくれないのです。 時を経て、同じクリエイティブとはいえ、少し形を変えて、育児と両立できる形でスタートし始めた仕事ですが、やってみると楽しく、毎日忙しく、家事が疎かになり始めました。 それからでしょうか。旦那は、私の事をよく「ポンコツ」と呼ぶようになりました。そして、私のやってる仕事は自分のためであって家族のためでは無い。私の仕事や作品に対しても全く興味が無いようです。稼ぎ頭は俺なんだから、それを支えてくれ。帰ると洗濯物が畳まれてない、寝落ちして皿も洗えて無い、そんな状況を見るのは嫌だ。と伝えて来ました。 旦那は、映像関係の仕事をしていて、撮影に入ると休みも無くなるので、彼の気持ちも分かるのです。家に帰ると何も考える事も無い心地よい空間に、その気持ちも分かるのです。なぜなら同じ業界にいたから。 彼の事は支えたいですが、私も何か続けていたい。 寝落ちする事が多くなってしまったので、夜、アラームをかけて終わらなかった家事をやるようになりました。 精一杯やっているつもりなのに、休みの日にも、喧嘩が増えるようになり、時々手も出るようになりました。心が壊れそうです。 私は、仕事、母親、妻、全てにおいていつまでも中途半端だな。 でも、どれも私には捨てれない、優柔不断な人間なんだな。 何者にもなれない。そう思うようになりました。
クラゲになりたい 10代以下 2024/12/22 ぜ ん ぶ い や に な っ ち ゃ っ た き え た い な し に た い な ゆ う き は な い け ど そ ん な こ と ば ば か り で て く る あ た ま が ず っ と 「 し に た い 」 を く り か え し て る あ た ま が い た い た す け て
さくら 10代以下 2024/12/22 今日で休日やっと終わりだ〜 明日から学校だ〜 学校に行く理由は単純、友達がいるから 自分が生きてる理由も同じで友達と、仲いい人たちと会えるから、ただそのためだけに生きてる だから、1人じゃなんも出来ないし、やる気にならない、誰かいないと生きれない 明日から学校、明日なんか来ないで寝たら起きずにそのまま死んでた、なんてことないかな これをいつも考える 誰かに会いたいから学校は行きたいけど、生きたいとは思えない でも学校行って友達と会えば会うほど死ねなくなってく仲良かなった人たちとまだ一緒にいたいなって思っちゃう、中１だからまだ一緒にいれるけど、いれるから卒業したら、死のうって思ってた けど、死にたいけど生きたい もう自分でもどっちだか分かんない こういうことしか考えらんないから疲れるね〜 でも明日も生きなきゃ みんなも同じだろうな、もう生きたくないのに 頑張って生きてる、みんなえらいね すごいすごい、今までたくさん辛いことあっただろうによく頑張ったね こんな誰だかも分からないやつに褒められてもなんだコイツとしか思わないだろうけどね 自分なんかよりも、もっと辛い人たちや苦しい人たちがいっぱいいる、そんな人たちも、自分たちも、みんなが、少しでもこの世界で生きたいと思えるようになってほしい
ねこ 10代以下 2024/12/22 頑張ったって成績は上がんなくて、親が悲しんでるのをみる。 他の人が1日でできることが自分は1ヶ月かかって、 親に申し訳なくて、生きる理由なんてなくなって… でも、世界にはもっと辛い人がたくさんいて。 その人たちからみたら私は幸せで。 生きなきゃいけない。 でも最近わかんない。なんで自分は生きているんだろう。
ぽん 20代 2024/12/22 死にたい 死にたい、死ぬ方法を考えながら生きるのすごく疲れる どうしたら楽になれるんだろう だれにも迷惑かけずにいなくなれるんだろう 大切にしたい人を大事にすることもできない 生きてる方が迷惑 このまま年齢重ねてくのしんどすぎる 消えたい お願い消えたいです ごめんなさい
むらきりんご 10代以下 2024/12/22 疲れたら休めと言われますが、休めないから疲れるんですよね。 消えてしまいたいと思うが勇気がない。変わらないといけないのに変わろうとしない自分が嫌い。相談しても結局ありのままの自分は否定されるのであまり感情を出したくないです。
クラゲになりたい 10代以下 2024/12/22 今週本当に不運だった 夫婦喧嘩するし ずっと前から楽しみにしてた 好きなアニメの一番くじも引けなかった そのアニメも昨日有料化したし 明日月曜だし持久走だし 歯が痛くて頭も痛い 宿題もやってないから今からやらないとだし ↑自業自得 最近生きる希望がなくなってきて いろいろ追い詰められてきた アニメ有料化がデカすぎる なにして過ごせばいいの？ 2週目しようと思ったら有料化って… この世に飽きた 死にたい
もも 20代 2024/12/22 この歳になると友人が結婚をしたり子どもが生まれたりする。「おめでとう」と心の底からうれしく思う。でもそれと同時にある気持ちも芽生える。それは「私はいつまでも成長しないなあ」ということ。いつまでも実家にいて、母にお世話になっている。毎日の仕事をこなすだけで精一杯になってしまい、他は何もできない。情けない。もう自立しなくちゃいけないのに家のことは全部任せっきり。気の利いたこともできない。そして母を怒らせてしまう。悲しい思いをさせてしまう。こんな娘が生まれてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいになる。かといって何か恩返しもできない。したい気持ちはあるのに体がついていかない。こんなことならいっそ消えてしまいと思ってしまう。私がいない方がいいんじゃないかなと思う。私は何もできない。死にたい。でも死ぬのが怖い。いや、死にたいというより消えたいの方が正しい表現なのかもしれない。この違いをうまく伝えるのは難しい。私が生まれて本当に幸せだったかな。親の貴重な人生を私が生まれたことによって台無しにはしていないか。生まれたのが私で本当に良かったのかな。そんなことばかりを考える。すると涙が止まらなくなる。生きたいのに生きられない人もいる中でこんなことを言うのは生意気なのかもしれない。でも生きているのがとても辛いんだ。生きにくい。
めめ 10代以下 2024/12/22 死にたい、と久しぶりに思った。 なにか特別辛いことがあったわけでもない。 でも、死にたい、消えたいと思った。 毎日同じことの繰り返しがとても憂鬱に感じてしまって、 どうしようもない不安感から逃れられなくなってしまった。 死にたいわけではなくて、生きる理由がない。と、思った。
えがお 10代以下 2024/12/22 作り笑いしてて疲れました。全部私が悪いみたいです。思春期でもイライラを抑えなきゃいけないみたいです。ぼーっとしてたら30分以上経ってました。親は聞こえるように一階で陰口言ってます。怒られる時もなぜか昔の事を掘り返してきました。ため息つかれました。親は被害者ぶってます。でも、全部私が我慢しないといけないみたいです。私が悪いみたいです。もう無理です。疲れました。消えたい。消えても特に変わんないと思います。記憶から消えて最初からいなかったことになればいいのに。
なつ 10代以下 2024/12/22 時の感覚も、平衡感覚も、全部全部おかしくて、自分が嫌になる。 夜の外は怖くて寂しいけれど、涼しくて美しくて闇の色で全部飲み込んでくれる。 その美しさに見合わないのに私はそれに憧れる。 届かない夢を抱く。 馬鹿な私。 早く明日になって欲しい。 大好きな友達に会える。 この淋しい心を埋めて！ この暗い私を照らして！ お願い。 怒らないで私の本当の気持ちを受け止めて？ それだけで満足なの。 冬休みなんて来なければ良いのに。（←家族が大嫌いだから）
〇 10代以下 2024/12/22 今から消えてなくなりたい 死のうかな？ 首吊り出来ない トラックもない 痛いの嫌だよ 飛び降りならできるけどないんだよ場所が つらいつらいつらいつらい 生きてたくない 一言一言で悩まさられて友達の事も悩んでつらくてつらくて何も考えたくないんだよ 今すぐ叫んで消えてなくなりたい
〇 10代以下 2024/12/22 無知のまま誰かに殺されてたら幸せだったろうに 生まれてきたこと後悔してる こんなに生きるのが辛いのであれば死ねばよかった こんなに今生きてる時間が地獄なら死にたかった 死にたかったんだよ辛いんだよ 親も否定してくるしもう嫌だよ 生きてるこの時間が無くなればいいのに 今週の水曜日にお泊まり？に行かなくちゃって考えたら嫌で嫌で本当に嫌で無理で辛いんだけど友達のこと誘ったから行かないといけなくてそれが嫌で もう無理だ生理前だから死にたい
なつ 10代以下 2024/12/22 私の事を、少しでも思ってくれる人ができてしまった。 嬉しいけれど、もう死のうとできないな。 私が死んでも泣いてくれるのは君達2人くらいだよ。 親も2人以外の友達も絶対、絶対喜ぶよ。 私の存在価値なんて皆無だから。 まぁ、当たり前なんだけれど。 ここに来ているみんなには、ちゃんと存在価値があるんだよ。 自信を持って生きていいんだよ。 死にたくても、消えたくてもいいんだよ。 それが貴方なんだから。
天晟緇昏 10代以下 2024/12/22 最近、親友と会話や意見のすれ違いが増えて家族にもなにもわかってもらえないし、学校でも明らかに嫌われてるなとわかる態度を取られていて、今までは自殺はしようと思ってもなにか成果、自分が居たという事実を残してから死にたいと考えていたけど、自分はもう必要とされていないし、遺しても誰もみてくれないし、もういいかなって考えるようになって、でも、もし必要とされてたら？って考えが消えないし、自殺できるいいところなんて知らないし、じゃあ一回失踪しようかなって思って、でもお金もないし、暇つぶしになるような物も持ってないから、正月が終わって、お年玉を貰ってから、学校が始まる前にお金と電子機器、他にも持っていきたい物だけ持って、失踪します。そのまま誰にも見つけてもらえなかったら、その後怒られたり、迷惑をかけるなと言われたら、死にに行くことにしました。このサイトは最近すれ違いの多い親友から教えてもらったサイトです。もしかしたら、その子が俺のこの手紙を見てくれるかもしれないと、ありえないことを思いつつ、その子が見たらわかるように、恐らく今その子だけが知っている名前にしました。また、失踪する時、もし見つかったら見つかった時、死にに行く時また書きにきます。誰かに救ってもらえると信じたいです。さよなら。
もういいかな
生きる理由も考えてるけど思い浮かばなくなってきた
さっきまであったはずなのに
どっかいっちゃったかな
俺も冬休みはいったらどっか行こうかな
誰にもバレずに死ぬ方法とかないんかな
冬はまだ、生きやすくていいね
こういう気持ちを制限して自分の中に留めておける
留めるためにリスカする
冬は長袖でいれるからリスカしてもあんまりバレない
体育とかあるから無理だけど
まあ腕がダメなら足あるし、てかどこでもいいから
絶対バレないお腹とかでもいいんよな
首はバレるしな
みんなも無理しないで、リスカとか、大好きな友達とか、なんでもいい、なにか、誰かにに頼ってね
少しはマシになれるから
俺は頼れる人、いるけど、俺が頼ったらもっと辛くて、めんどくさくて、頭痛も酷くなっちゃうから
俺は頼らない、頼れない、頼りたくない
俺のせいで辛くしたくない
寂しい
休日とか、冬休みとか、他の長期休みとかは、誰にも会えない、誰とも話せないし
でもそのときだけは、ちゃんと死にたいって思える
先生にも誰にもバレないときにリスカして、自分は今生きちゃっているんだなって言うことと、自分は今死にたいと思っているんだなっていうことを再確認する、頑張って普通にふるまって、自分に色々言い聞かせて自分がどういう人間か分からなくならないように
でも、そんなことやってたって誰にも知られるわけじゃないから、それをやる意味もない
自分が分からなくなってもどっちにしろ死ぬし、そっちの方が周りに迷惑かけないしで、いいことしかない
でも、それでも確認するのは
まだ、生きたい、誰かと一緒にいたいって思っちゃってるから
こんなことを思うんだったら最初から学校とか行かないでさっさと死ねばよかったな
ほんとバカ
誰かがいないと生きれない自分に腹が立つ
さっさと死ねよ、こんなやつ
もうなんかめんどくさいな生きること
だりいなだれもいうこと聞かんし
希死念慮苦しくなりたいわけじゃない
何も感じず塵に芥に
なにがいけないのかわからない
人とうまくやれないどうしても
わたしはどうしていつまでもこうなのか
人のためと思っていることが全てはたから見れば
ひとりよがり
どうしてなのだろう
人に不快な思いしかさせないあたしはこの世にいらない
わたしに関わる全ての人いつもごめんなさい
本当にごめんなさい
２人の子供がいます。下の子供が１歳になるタイミングで仕事を再開しました。
私が仕事を再開してから、仕事と育児に追われ、疲れて子供と寝落ちしてしまい、家事が疎かになるようになってからです。「仕事を辞めて家事育児に専念してくれないか」そう、旦那が相談してきました。
産前、映像系の仕事をしていた私は、挫折が多く、続ける事が出来ずにいておりました。そんなある日、妊娠し、出産。母親になり、終わりなき育児開始。
仕事。辞めたのは私なのに、６年間、毎日映像の事を考えては後悔していました。子供を産んだ事への後悔ではありません。子供達の母親になれて、とても幸せなのです。ですが、なぜもっと強い気持ちを持って、当時くらいついていかなかったのかと。同期は、業界では立派にやっているのに。その後悔の影が私から離れてくれないのです。
時を経て、同じクリエイティブとはいえ、少し形を変えて、育児と両立できる形でスタートし始めた仕事ですが、やってみると楽しく、毎日忙しく、家事が疎かになり始めました。
それからでしょうか。旦那は、私の事をよく「ポンコツ」と呼ぶようになりました。そして、私のやってる仕事は自分のためであって家族のためでは無い。私の仕事や作品に対しても全く興味が無いようです。稼ぎ頭は俺なんだから、それを支えてくれ。帰ると洗濯物が畳まれてない、寝落ちして皿も洗えて無い、そんな状況を見るのは嫌だ。と伝えて来ました。
旦那は、映像関係の仕事をしていて、撮影に入ると休みも無くなるので、彼の気持ちも分かるのです。家に帰ると何も考える事も無い心地よい空間に、その気持ちも分かるのです。なぜなら同じ業界にいたから。 彼の事は支えたいですが、私も何か続けていたい。
寝落ちする事が多くなってしまったので、夜、アラームをかけて終わらなかった家事をやるようになりました。
精一杯やっているつもりなのに、休みの日にも、喧嘩が増えるようになり、時々手も出るようになりました。心が壊れそうです。
私は、仕事、母親、妻、全てにおいていつまでも中途半端だな。
でも、どれも私には捨てれない、優柔不断な人間なんだな。
何者にもなれない。そう思うようになりました。
ぜ ん ぶ い や に な っ ち ゃ っ た
き え た い な
し に た い な
ゆ う き は な い け ど
そ ん な こ と ば ば か り
で て く る
あ た ま が ず っ と
「 し に た い 」 を
く り か え し て る
あ た ま が い た い
た す け て
今日で休日やっと終わりだ〜
明日から学校だ〜
学校に行く理由は単純、友達がいるから
自分が生きてる理由も同じで友達と、仲いい人たちと会えるから、ただそのためだけに生きてる
だから、1人じゃなんも出来ないし、やる気にならない、誰かいないと生きれない
明日から学校、明日なんか来ないで寝たら起きずにそのまま死んでた、なんてことないかな
これをいつも考える
誰かに会いたいから学校は行きたいけど、生きたいとは思えない
でも学校行って友達と会えば会うほど死ねなくなってく仲良かなった人たちとまだ一緒にいたいなって思っちゃう、中１だからまだ一緒にいれるけど、いれるから卒業したら、死のうって思ってた
けど、死にたいけど生きたい
もう自分でもどっちだか分かんない
こういうことしか考えらんないから疲れるね〜
でも明日も生きなきゃ
みんなも同じだろうな、もう生きたくないのに
頑張って生きてる、みんなえらいね
すごいすごい、今までたくさん辛いことあっただろうによく頑張ったね
こんな誰だかも分からないやつに褒められてもなんだコイツとしか思わないだろうけどね
自分なんかよりも、もっと辛い人たちや苦しい人たちがいっぱいいる、そんな人たちも、自分たちも、みんなが、少しでもこの世界で生きたいと思えるようになってほしい
頑張ったって成績は上がんなくて、親が悲しんでるのをみる。
他の人が1日でできることが自分は1ヶ月かかって、
親に申し訳なくて、生きる理由なんてなくなって…
でも、世界にはもっと辛い人がたくさんいて。
その人たちからみたら私は幸せで。
生きなきゃいけない。
でも最近わかんない。なんで自分は生きているんだろう。
死にたいのにまだ幸せを求めてて苦しい
死にたい
死にたい、死ぬ方法を考えながら生きるのすごく疲れる
どうしたら楽になれるんだろう
だれにも迷惑かけずにいなくなれるんだろう
大切にしたい人を大事にすることもできない
生きてる方が迷惑
このまま年齢重ねてくのしんどすぎる
消えたい
お願い消えたいです
ごめんなさい
疲れたら休めと言われますが、休めないから疲れるんですよね。
消えてしまいたいと思うが勇気がない。変わらないといけないのに変わろうとしない自分が嫌い。相談しても結局ありのままの自分は否定されるのであまり感情を出したくないです。
今週本当に不運だった
夫婦喧嘩するし
ずっと前から楽しみにしてた
好きなアニメの一番くじも引けなかった
そのアニメも昨日有料化したし
明日月曜だし持久走だし
歯が痛くて頭も痛い
宿題もやってないから今からやらないとだし
↑自業自得
最近生きる希望がなくなってきて
いろいろ追い詰められてきた
アニメ有料化がデカすぎる
なにして過ごせばいいの？
2週目しようと思ったら有料化って…
この世に飽きた
死にたい
この歳になると友人が結婚をしたり子どもが生まれたりする。「おめでとう」と心の底からうれしく思う。でもそれと同時にある気持ちも芽生える。それは「私はいつまでも成長しないなあ」ということ。いつまでも実家にいて、母にお世話になっている。毎日の仕事をこなすだけで精一杯になってしまい、他は何もできない。情けない。もう自立しなくちゃいけないのに家のことは全部任せっきり。気の利いたこともできない。そして母を怒らせてしまう。悲しい思いをさせてしまう。こんな娘が生まれてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいになる。かといって何か恩返しもできない。したい気持ちはあるのに体がついていかない。こんなことならいっそ消えてしまいと思ってしまう。私がいない方がいいんじゃないかなと思う。私は何もできない。死にたい。でも死ぬのが怖い。いや、死にたいというより消えたいの方が正しい表現なのかもしれない。この違いをうまく伝えるのは難しい。私が生まれて本当に幸せだったかな。親の貴重な人生を私が生まれたことによって台無しにはしていないか。生まれたのが私で本当に良かったのかな。そんなことばかりを考える。すると涙が止まらなくなる。生きたいのに生きられない人もいる中でこんなことを言うのは生意気なのかもしれない。でも生きているのがとても辛いんだ。生きにくい。
死にたい、と久しぶりに思った。
なにか特別辛いことがあったわけでもない。
でも、死にたい、消えたいと思った。
毎日同じことの繰り返しがとても憂鬱に感じてしまって、
どうしようもない不安感から逃れられなくなってしまった。
死にたいわけではなくて、生きる理由がない。と、思った。
作り笑いしてて疲れました。全部私が悪いみたいです。思春期でもイライラを抑えなきゃいけないみたいです。ぼーっとしてたら30分以上経ってました。親は聞こえるように一階で陰口言ってます。怒られる時もなぜか昔の事を掘り返してきました。ため息つかれました。親は被害者ぶってます。でも、全部私が我慢しないといけないみたいです。私が悪いみたいです。もう無理です。疲れました。消えたい。消えても特に変わんないと思います。記憶から消えて最初からいなかったことになればいいのに。
時の感覚も、平衡感覚も、全部全部おかしくて、自分が嫌になる。
夜の外は怖くて寂しいけれど、涼しくて美しくて闇の色で全部飲み込んでくれる。
その美しさに見合わないのに私はそれに憧れる。
届かない夢を抱く。
馬鹿な私。
早く明日になって欲しい。
大好きな友達に会える。
この淋しい心を埋めて！
この暗い私を照らして！
お願い。
怒らないで私の本当の気持ちを受け止めて？
それだけで満足なの。
冬休みなんて来なければ良いのに。（←家族が大嫌いだから）
今から消えてなくなりたい
死のうかな？
首吊り出来ない
トラックもない
痛いの嫌だよ
飛び降りならできるけどないんだよ場所が
つらいつらいつらいつらい
生きてたくない
一言一言で悩まさられて友達の事も悩んでつらくてつらくて何も考えたくないんだよ
今すぐ叫んで消えてなくなりたい
無知のまま誰かに殺されてたら幸せだったろうに
生まれてきたこと後悔してる
こんなに生きるのが辛いのであれば死ねばよかった
こんなに今生きてる時間が地獄なら死にたかった
死にたかったんだよ辛いんだよ
親も否定してくるしもう嫌だよ
生きてるこの時間が無くなればいいのに
今週の水曜日にお泊まり？に行かなくちゃって考えたら嫌で嫌で本当に嫌で無理で辛いんだけど友達のこと誘ったから行かないといけなくてそれが嫌で
もう無理だ生理前だから死にたい
私の事を、少しでも思ってくれる人ができてしまった。
嬉しいけれど、もう死のうとできないな。
私が死んでも泣いてくれるのは君達2人くらいだよ。
親も2人以外の友達も絶対、絶対喜ぶよ。
私の存在価値なんて皆無だから。
まぁ、当たり前なんだけれど。
ここに来ているみんなには、ちゃんと存在価値があるんだよ。
自信を持って生きていいんだよ。
死にたくても、消えたくてもいいんだよ。
それが貴方なんだから。
最近、親友と会話や意見のすれ違いが増えて家族にもなにもわかってもらえないし、学校でも明らかに嫌われてるなとわかる態度を取られていて、今までは自殺はしようと思ってもなにか成果、自分が居たという事実を残してから死にたいと考えていたけど、自分はもう必要とされていないし、遺しても誰もみてくれないし、もういいかなって考えるようになって、でも、もし必要とされてたら？って考えが消えないし、自殺できるいいところなんて知らないし、じゃあ一回失踪しようかなって思って、でもお金もないし、暇つぶしになるような物も持ってないから、正月が終わって、お年玉を貰ってから、学校が始まる前にお金と電子機器、他にも持っていきたい物だけ持って、失踪します。そのまま誰にも見つけてもらえなかったら、その後怒られたり、迷惑をかけるなと言われたら、死にに行くことにしました。このサイトは最近すれ違いの多い親友から教えてもらったサイトです。もしかしたら、その子が俺のこの手紙を見てくれるかもしれないと、ありえないことを思いつつ、その子が見たらわかるように、恐らく今その子だけが知っている名前にしました。また、失踪する時、もし見つかったら見つかった時、死にに行く時また書きにきます。誰かに救ってもらえると信じたいです。さよなら。