鬼灯 10代以下 2024/12/22 本音を言ってしまったら、相手を怒らせるってわかっているから言えなくて。でも、結局黙り込んでしまうから怒らせて待って。何度も、何度も何で他の人みたいにできないんだろって、相手怒らせたあとになって考えて。あぁ、自分は悪い子なんだ、いらない子なんだって、自分を責めて、そんな自分にも嫌気が差すのに、学校では笑顔で振る舞えて。本当は誰かに話を聞いてほしいのに、助けてっていうことさえ、怖くて。もう消えたいって思うのと、あぁこの時間楽しいっておもう、気持ちの浮き沈みが何度もあって。そんなのもう疲れたなって、カッター持って傷付けて、家族には言ってないし、バレてないと思うけど。面と向かって誰かに本音を言うことに怖気づいている時点で、生きるのに向いてないんだろうなって思っています。まぁ兎に角消えられたら楽かなぁって思ってます。
おばけ 10代以下 2024/12/22 今までは 死にたいでも生きていたい 誰かに 「死ぬな！生きていてほしい！」 「心の底から生きていてほしい」 って思われたい、言われたいって ずっと考えてた きっといないけど それでも誰かにとって 僕が必要な人になれたなら この辛いのなくなるかなって思ってさ でもその考えはもうなくなった 今では自分のことは どうでもよくなってって 生きていたいとも思わなくなった なんでかは自分でもわからないけど 多分僕のやりたいことは もう叶わないこと もう変わらないこと これ以上頑張んないと いけないことだって 気づいたんだと思う もしくは学校にも家にもどこにも 僕の居場所はないって わかっちゃったからかな… 学校では叩かれて、 「オタク」「キモい」「死ね」 とかって言われて 頭はずっと痛くて だるくて ただただ耐えるしかない日々で 家でも泣いたり、テストだったり 寝る時間とかだったりで たくさん怒られる なにしてもだめで ほんと僕なんていなきゃよかった
ぴー 40代 2024/12/22 このところ人が増えてる みんなしんどい 私もつらい 我慢しなさい そうやって育てられたから 我慢することしか取り柄がなかった もう自分がわからない 私という人間がわからない どんな顔をして どんな声なのか 自分がわからない 今日もひとり 居なくなってもわからない
らむ 10代以下 2024/12/22 もう、貴女は気づいているでしょう？ 自分が「死にたい」としか思ってないこと 「自殺」以外の選択肢を諦めていること 自分は、生きていたくないんです 死にたいんです もう、死なせてください
rin 10代以下 2024/12/22 もうやだ 死にたい、死にたいけど死ねない怖い でも自殺は怖いから殺されたいわがままだけど 最近事件多いしマックで殺されちゃった子が自分だったら良かったってここ最近思ってる から最近夜中に出かけてる殺されるために なのに、なんで誰も殺してくれないの？
。 10代以下 2024/12/22 知ってるよあんたが頑張ってることぐらい。 しょうがないのかよ自分で八つ当たりして骨折ったら。 何がされたいの。 心配しなきゃいけないの？ じゃあしてあげるけど。 暴れて勝手にけがして。 それでまた八つ当たりしないでよ。
大宮 30代 2024/12/22 子供の時から言われてた。 お前なんか生まれて来なきゃ良かったのに。って。 毎日親からの虐待が当たり前で、そこに愛なんて無くて。過保護だったのも辛かった。でもそれが私の日常で普通だった。18になる前に性被害にも逢ってそれの原因も親で。警察沙汰にもなったし新聞にも乗ったけど慰謝料は親が自由に使った。子供だった。親に一生消えない心の傷を言葉で浴びせられた。なんで私は女なんだろう。でも世界は広いね、私の生活なんて何もかも普通じゃなかった。それを知ったのはつい最近だよ。30歳越えてから分かったよ。鬱、統合失調症、PMDDを持っていて１ヶ月のほとんどが長くて楽しく無い。何が面白いのか分からない。趣味も楽しく無い。眠れないのに親の虐待の夢を見て悲鳴を出して毎日起きる。疲れたよ。泣き方も忘れてしまったよ。病院の先生に溜め込み過ぎると爆発すると言われて何年経った？全てを亡くして生きてるよ。自殺も何度も何度も未遂で終わった。悔しい。どうして生まれてきちゃったんだろう。親には勝手に出てきたと言われて育った。私なんて生きてても金かかるだけなのに。頑張ったねとか生きてて欲しいとか、届かなくなっちゃった。ごめんなさい。今はただただいなくなりたい。幸せなんていらない、知らない、興味ない。消えたい
最初からいなかったことにしたい 10代以下 2024/12/22 なんで生きてるの？ なんのために生きるの？ 楽しくない 辛い 毎日毎日、苦しいでも逃げられない 死ねない寝てる時に死にたいな あー 息する価値ねぇんじゃねぇかな？ 死にたい
最初からいなかったことにしたい 10代以下 2024/12/22 辛い 消えたい 死にたい もう疲れた なんで逃げるのって？ 怖いからだよ ルールに縛られて、叱られる 生きてたくない 死にたいんじゃない 最初からいなかったことにしたい 生きてる意味ないんじゃないのかな 死にたい
人生キャンセル界隈 10代以下 2024/12/22 好きな人が自分にだけ相談をしてくれた 最近はめったに相談とかしてくれないから嬉しかった。でも同時に、辛かったけど明るくしようとしてるのかなって思って悲しくなった どんな貴方でも好きなのに
ゆう 10代以下 2024/12/22 良い高校に行きなさいと言われて勉強したけどなかなか伸びなくて、C判定のまま偏差値の高い高校を受験して、案の定高校受験に失敗した。私立高校に行かせて頂いたが、家は裕福ではなく、妹の中学入学も重なり、物価高で家計も前より厳しくなった。高校に入ってからはわかりやすい先生も沢山いて、さすが私立高校、自習環境も整っていた。勉強は少しするようになったが、２年生になると面倒くさく感じるようになり、部活に逃げていた。嫌なことから目をそらして、提出物も定期考査もその場しのぎで何とかして、逃げて、逃げて、逃げてばかりで、堕落していく自分が嫌になる。初めはクラスの上位にいたが、周りに追いつかれ、追い抜かれ、気づけばクラスの中の下にいた。普段怒らない優しい担任からも呆れと心配が混ざった言葉を刺され、「このままでは志望大学どころか、行ける大学すらありません」って。親からも、ついに「お前に何があるのか」と言われた。確かに私はだらしなく面倒くさがりで女子力も清潔感もなく運動もできない礼儀も知らないコミュ障でキモオタで我が家のニートと言われても過言ではないが。いつかは言われると思っていた言葉だ。覚悟はしていた。頭の中で何度想像したことか。だが、いざ実際に言われると、やはり、泣いてしまいそうになる。喉の奥が焼けるように痛い。こんな無価値な人間に、両親は投資して下さっていたのだ。私はそんなお二方の期待を裏切った。最低の人間だ。生きる価値もない。これだけ反省しても、まだ堕落している。そのくせ死ぬのが怖いだとか。どうしようもないゴミ人間だ。消えればいい。意気地なし。私の死を悲しむ者がいたとしても、それは「死」に対してであって、「私」に対してではない。「私」に対してだったとしても、唯一褒められる点と言えば優しさ（＝おせっかい）くらいだ。私が生きていくうえで、お金を消費しなかったらどれほど良いことだろうか。家族はもっと幸せに暮らせていただろう。私が生まれなければ、両親はこんなに苦しまなくて済んだ。家にはすでに「他人」呼ばわりされている兄弟がいる。ゴミ人間の定員は「一家に一台」だ。私はゴミ人間だと思われてはいけない。せめて問題を起こさない平凡な子でいなけらばならないのだ。私自身は存在していい人間ではない。存在させていただいているんだ。だから親孝行し終えるまで死ねない。彼らを笑顔にしなければいけないんだ。
はち 20代 2024/12/22 小さい頃からずっと孤独でひとりぼっちだった。 何歳になってもどれほど時が経っても私はずっと1人だ。 私の心の底は大きな穴が開いている。 一瞬だけ楽しさや幸せを感じても終わったらもう空っぽ。 底のないコップにどれだけ水を注いでも一杯にはならない。 同じだ。 今更どれだけの愛情をもらっても幸せをもらっても、もう死ぬまで満たされることはない。 早く死にたい、この世から消えて人生をやり直したい。 まずは親を選ぶところから。 次こそは大きな幸せじゃなくていい、小さな幸せで満たされるそんな人間になりたい。 もう疲れちゃった。十分生きたよ。よく頑張ったよ。 もう楽にさせてよ。
おばけ 10代以下 2024/12/22 僕、おばあちゃんと 一緒に暮らしてるんだけど 認知症だから、同じことを 何回も何回も何回も聞いてくる 親だっているけど 休みの時は僕が おばあちゃんの話し相手に ならないといけないから ストレスが溜まる 疲れた 怒っちゃダメなのに怒っちゃう うるさい 頭痛い おばあちゃんに悪口言われるのも 周りの人と比べられるのも 怒られるのも 理想の孫について たくさん聞かされるのも からかわれるのも 物を投げられるのも こき使われるのも 全部全部…認知症のせいなの…？
狼 10代以下 2024/12/22 学校に大親友がいたんですけど 突然話さなくなって、喧嘩したわけじゃないし、 でも友達が僕をさけるんです。 僕とすれ違ったとき、絶対ぶつからないのに わざとさけるんですよ。しかも席替えのとき 席が近くなったら嫌な顔するんです。 前まで下の名前で読んでたのに、みよじ呼びに 変わったし、僕は何かした覚えはなくて。 でも委員会とか同じですごく気まずくて、、 なんか怖いんです。仲よかったのに、 自分が何したか自覚してなくて、 本当に学校に行きたくないです。
るつら 10代以下 2024/12/22 家に帰りたくない。家に居たくない。家に自分の居場所がない。 学校で過ごしてたいよ。 学校なら、 友達もいるし、好きな先生もいるし、保健室もあるし、理科室もあるし、大親友がいるし、褒めてくれる人がいるし、助けてくれる人がいるし、全部ある。 冬休みなんかこないでよ。 保健室の先生、私いつも、保健室の前を通って下校してるんです。 私のＳＯＳなんです。気づいてくれませんか？ 相談したいけど、できない。こわいんです。 親に伝えられるんじゃないか、迷惑なんじゃないかって。 気づいてくれませんか、助けてくれませんか。
本音を言ってしまったら、相手を怒らせるってわかっているから言えなくて。でも、結局黙り込んでしまうから怒らせて待って。何度も、何度も何で他の人みたいにできないんだろって、相手怒らせたあとになって考えて。あぁ、自分は悪い子なんだ、いらない子なんだって、自分を責めて、そんな自分にも嫌気が差すのに、学校では笑顔で振る舞えて。本当は誰かに話を聞いてほしいのに、助けてっていうことさえ、怖くて。もう消えたいって思うのと、あぁこの時間楽しいっておもう、気持ちの浮き沈みが何度もあって。そんなのもう疲れたなって、カッター持って傷付けて、家族には言ってないし、バレてないと思うけど。面と向かって誰かに本音を言うことに怖気づいている時点で、生きるのに向いてないんだろうなって思っています。まぁ兎に角消えられたら楽かなぁって思ってます。
今までは
死にたいでも生きていたい
誰かに
「死ぬな！生きていてほしい！」
「心の底から生きていてほしい」
って思われたい、言われたいって
ずっと考えてた
きっといないけど
それでも誰かにとって
僕が必要な人になれたなら
この辛いのなくなるかなって思ってさ
でもその考えはもうなくなった
今では自分のことは
どうでもよくなってって
生きていたいとも思わなくなった
なんでかは自分でもわからないけど
多分僕のやりたいことは
もう叶わないこと
もう変わらないこと
これ以上頑張んないと
いけないことだって
気づいたんだと思う
もしくは学校にも家にもどこにも
僕の居場所はないって
わかっちゃったからかな…
学校では叩かれて、
「オタク」「キモい」「死ね」
とかって言われて
頭はずっと痛くて
だるくて
ただただ耐えるしかない日々で
家でも泣いたり、テストだったり
寝る時間とかだったりで
たくさん怒られる
なにしてもだめで
ほんと僕なんていなきゃよかった
このところ人が増えてる
みんなしんどい
私もつらい
我慢しなさい
そうやって育てられたから
我慢することしか取り柄がなかった
もう自分がわからない
私という人間がわからない
どんな顔をして
どんな声なのか
自分がわからない
今日もひとり
居なくなってもわからない
神様、お願いがあります。
どうか冬休みをなくしてください。
お願いします。
家族といるのが嫌なんです。
助けてください。神様。
私の生き甲斐の一つを潰さないで？
あと、残り３つ。
残り３つがなくなったらこの世にバイバイかな。
最初から居なければ楽だったのに。
クリスマス、年末年始、バレンタイン
リア充は楽しいことが沢山あっていいよな
先のこと考えると息が詰まる
もう死にたい
もう、貴女は気づいているでしょう？
自分が「死にたい」としか思ってないこと
「自殺」以外の選択肢を諦めていること
自分は、生きていたくないんです
死にたいんです
もう、死なせてください
もうやだ
死にたい、死にたいけど死ねない怖い
でも自殺は怖いから殺されたいわがままだけど
最近事件多いしマックで殺されちゃった子が自分だったら良かったってここ最近思ってる
から最近夜中に出かけてる殺されるために
なのに、なんで誰も殺してくれないの？
がんばれがんばれって。
知ってますか？
もう頑張ってるんです。
みんなも気を付けてね。
「がんばれ」ってがんばってる人とってはとっても嫌な言葉。
誰も、私のことを理解してくれない
私なんか、生まれてこなければよかったのに
知ってるよあんたが頑張ってることぐらい。
しょうがないのかよ自分で八つ当たりして骨折ったら。
何がされたいの。
心配しなきゃいけないの？
じゃあしてあげるけど。
暴れて勝手にけがして。
それでまた八つ当たりしないでよ。
子供の時から言われてた。
お前なんか生まれて来なきゃ良かったのに。って。
毎日親からの虐待が当たり前で、そこに愛なんて無くて。過保護だったのも辛かった。でもそれが私の日常で普通だった。18になる前に性被害にも逢ってそれの原因も親で。警察沙汰にもなったし新聞にも乗ったけど慰謝料は親が自由に使った。子供だった。親に一生消えない心の傷を言葉で浴びせられた。なんで私は女なんだろう。でも世界は広いね、私の生活なんて何もかも普通じゃなかった。それを知ったのはつい最近だよ。30歳越えてから分かったよ。鬱、統合失調症、PMDDを持っていて１ヶ月のほとんどが長くて楽しく無い。何が面白いのか分からない。趣味も楽しく無い。眠れないのに親の虐待の夢を見て悲鳴を出して毎日起きる。疲れたよ。泣き方も忘れてしまったよ。病院の先生に溜め込み過ぎると爆発すると言われて何年経った？全てを亡くして生きてるよ。自殺も何度も何度も未遂で終わった。悔しい。どうして生まれてきちゃったんだろう。親には勝手に出てきたと言われて育った。私なんて生きてても金かかるだけなのに。頑張ったねとか生きてて欲しいとか、届かなくなっちゃった。ごめんなさい。今はただただいなくなりたい。幸せなんていらない、知らない、興味ない。消えたい
なんで生きてるの？
なんのために生きるの？
楽しくない 辛い
毎日毎日、苦しいでも逃げられない
死ねない寝てる時に死にたいな
あー
息する価値ねぇんじゃねぇかな？
死にたい
辛い 消えたい 死にたい
もう疲れた
なんで逃げるのって？
怖いからだよ
ルールに縛られて、叱られる
生きてたくない
死にたいんじゃない
最初からいなかったことにしたい
生きてる意味ないんじゃないのかな
死にたい
好きな人が自分にだけ相談をしてくれた
最近はめったに相談とかしてくれないから嬉しかった。でも同時に、辛かったけど明るくしようとしてるのかなって思って悲しくなった
どんな貴方でも好きなのに
良い高校に行きなさいと言われて勉強したけどなかなか伸びなくて、C判定のまま偏差値の高い高校を受験して、案の定高校受験に失敗した。私立高校に行かせて頂いたが、家は裕福ではなく、妹の中学入学も重なり、物価高で家計も前より厳しくなった。高校に入ってからはわかりやすい先生も沢山いて、さすが私立高校、自習環境も整っていた。勉強は少しするようになったが、２年生になると面倒くさく感じるようになり、部活に逃げていた。嫌なことから目をそらして、提出物も定期考査もその場しのぎで何とかして、逃げて、逃げて、逃げてばかりで、堕落していく自分が嫌になる。初めはクラスの上位にいたが、周りに追いつかれ、追い抜かれ、気づけばクラスの中の下にいた。普段怒らない優しい担任からも呆れと心配が混ざった言葉を刺され、「このままでは志望大学どころか、行ける大学すらありません」って。親からも、ついに「お前に何があるのか」と言われた。確かに私はだらしなく面倒くさがりで女子力も清潔感もなく運動もできない礼儀も知らないコミュ障でキモオタで我が家のニートと言われても過言ではないが。いつかは言われると思っていた言葉だ。覚悟はしていた。頭の中で何度想像したことか。だが、いざ実際に言われると、やはり、泣いてしまいそうになる。喉の奥が焼けるように痛い。こんな無価値な人間に、両親は投資して下さっていたのだ。私はそんなお二方の期待を裏切った。最低の人間だ。生きる価値もない。これだけ反省しても、まだ堕落している。そのくせ死ぬのが怖いだとか。どうしようもないゴミ人間だ。消えればいい。意気地なし。私の死を悲しむ者がいたとしても、それは「死」に対してであって、「私」に対してではない。「私」に対してだったとしても、唯一褒められる点と言えば優しさ（＝おせっかい）くらいだ。私が生きていくうえで、お金を消費しなかったらどれほど良いことだろうか。家族はもっと幸せに暮らせていただろう。私が生まれなければ、両親はこんなに苦しまなくて済んだ。家にはすでに「他人」呼ばわりされている兄弟がいる。ゴミ人間の定員は「一家に一台」だ。私はゴミ人間だと思われてはいけない。せめて問題を起こさない平凡な子でいなけらばならないのだ。私自身は存在していい人間ではない。存在させていただいているんだ。だから親孝行し終えるまで死ねない。彼らを笑顔にしなければいけないんだ。
小さい頃からずっと孤独でひとりぼっちだった。
何歳になってもどれほど時が経っても私はずっと1人だ。
私の心の底は大きな穴が開いている。
一瞬だけ楽しさや幸せを感じても終わったらもう空っぽ。
底のないコップにどれだけ水を注いでも一杯にはならない。
同じだ。
今更どれだけの愛情をもらっても幸せをもらっても、もう死ぬまで満たされることはない。
早く死にたい、この世から消えて人生をやり直したい。
まずは親を選ぶところから。
次こそは大きな幸せじゃなくていい、小さな幸せで満たされるそんな人間になりたい。
もう疲れちゃった。十分生きたよ。よく頑張ったよ。
もう楽にさせてよ。
僕、おばあちゃんと
一緒に暮らしてるんだけど
認知症だから、同じことを
何回も何回も何回も聞いてくる
親だっているけど
休みの時は僕が
おばあちゃんの話し相手に
ならないといけないから
ストレスが溜まる
疲れた
怒っちゃダメなのに怒っちゃう
うるさい
頭痛い
おばあちゃんに悪口言われるのも
周りの人と比べられるのも
怒られるのも
理想の孫について
たくさん聞かされるのも
からかわれるのも
物を投げられるのも
こき使われるのも
全部全部…認知症のせいなの…？
学校に大親友がいたんですけど
突然話さなくなって、喧嘩したわけじゃないし、
でも友達が僕をさけるんです。
僕とすれ違ったとき、絶対ぶつからないのに
わざとさけるんですよ。しかも席替えのとき
席が近くなったら嫌な顔するんです。
前まで下の名前で読んでたのに、みよじ呼びに
変わったし、僕は何かした覚えはなくて。
でも委員会とか同じですごく気まずくて、、
なんか怖いんです。仲よかったのに、
自分が何したか自覚してなくて、
本当に学校に行きたくないです。
家に帰りたくない。家に居たくない。家に自分の居場所がない。
学校で過ごしてたいよ。
学校なら、 友達もいるし、好きな先生もいるし、保健室もあるし、理科室もあるし、大親友がいるし、褒めてくれる人がいるし、助けてくれる人がいるし、全部ある。
冬休みなんかこないでよ。
保健室の先生、私いつも、保健室の前を通って下校してるんです。
私のＳＯＳなんです。気づいてくれませんか？
相談したいけど、できない。こわいんです。
親に伝えられるんじゃないか、迷惑なんじゃないかって。
気づいてくれませんか、助けてくれませんか。