いつもお姉ちゃんのことばっかり
お姉ちゃんのしてるバイトとか、行ってる大学とか、好きなものとか、友達とか、そればっかり。私のことなんか見てもくれないじゃん。
なのにさ、「そうだよねー？」って共感求めてきてさ。なんなの。
私なんかいないほうがいいじゃん。そうだよね？絶対にそうだよ。
私がいないほうが楽しく過ごせるでしょ。
私なんか死ねば良いのに。

なんで自分ばっか？？
ってたまに思うときがある。

人生も仕事も恋愛も自分も全部諦めたらどうなるだろう
ゆるやかに死んでしまいたいなぁー…

あーもう、なんかどうでもいいや。一人で消えるのが一番最高なんじゃないか？
奪い合うことしかできないの？
もういいや、一人で。自分を求めない人に与えるだけの役割には疲れた。

消えてなくなりたい。
友達も優しくて家族もそれなりに仲良くて恵まれている方だとわかってる、自分以上に苦しんでいたり努力している人がいるのもわかってる。
何で死にたいのか分からない…
ただただ早く死にたい、消えてなくなりたい
家族にかかる負担や発見した人のことを考えてしまう。誰にも迷惑をかけず死にたい。
私なんて生きていても価値がないし誰も得しない
毎日、死にたいと思う気持ちで過ごしてる
誰にも言えない
消えてなくなりたいよ

生きていたくない
生きるのがしんどい
息をするのさえもしたくない
だけど死にたくない
神様ごめんねこんなのわがままだよね
来世では頑張るから、お願い

明日学校だけど、明日さえ乗り越えれば冬休み。
でも、家にいるからずっと部屋に籠もることになるｗ
家族といるの嫌だから基本的に部屋。
朝起きてYouTube見て。私の家族みんな朝弱いから一人で楽しめるのってこの時間くらい。
友達遊ぶ時間も大好き。
んで、家族起きてきて地獄の始まりｗ
ご飯食べてゲームしたら部屋にこもってこのサイトで他の人の投稿見て自分で書いたりして。
そしたら「外に出ろ」「パソコン終わりにしろ」（学校用パソコンで見てる）ｗ
昼ご飯食べてまた籠もって夜ご飯。でまた籠もって寝る。
これが長期休みの私の一日。
自分勝手な父親にうるさい母親、面倒くさい弟に生意気な妹。
可愛いのは0歳の双子くらい？まあ世話するのも楽しいし。
この二人もいつかは次女みたいに生意気になるのかな。
双子には可愛いままでいてほしいｗ
一人でいいから「好きな家族（親・きょうだい）」がほしい。
一瞬でいいから家族を好きになりたい。
一瞬でいいから家族から愛されたい。

なんか
なんでこんなに辛いんだろう

月曜廃止にしろや

中学生の最後に、 なんか、 文化祭で、 Mrs. GREEN APPLEさんの「ダンスホール」って言う、 ダンスを踊るので、 参加したい人は、 と先生が言ってくれたので、 中学校生活最後だから、 頑張って踊ってみようと思って、 先生に踊りますと言って、 覚えられるように頑張って、 最後に大きな拍手をもらったので嬉しかったです。

あの時…声を掛けてくれて
　　「ありがとう❣️」
　
まだ…もう少し、あなたのそばに置いてもらえ
　　　ますか？
できれば…ず〜〜っとそばにいたいです
とりあえず…今は
まだ…そばにいられる見たい
でも…もう…
明日にでも…
そばにいられなくなるんじゃないか…
不安でいっぱいです
でも…今は、幸せです。
こんな…気持ちにしてくれたのも、あなたですね
何年も忘れてた、言葉では表せなれない感情
とても　感謝しています「ありがとう」
でも…今　スッゴク不安で
　　　不安で、不安で、不安で、不安で、不安で
壊れてしまいたいです
あなたも、幸せ❣️ですか？
私は、幸せだけど…スッゴク不安です。

なんだろう。
すごく書きたいことがいっぱいあるのに、かけない。
書きたいことがありすぎて何を書けばいいのか、どう書けばいいのかわからない。
何も考えたくない。

怪我や病気がずっと続いています。こころも鬱病、対人恐怖症があります。何とか、頑張って、ウォーキングに参加したらリハビリ中のアキレス腱断裂の怪我の所が腱鞘炎に。ならばラジオ体操に参加したら、肋骨骨折で安静に。でも、これって、外で人と接しなくてもいいという、言い訳にしたくて、無意識な、いわば自傷行為かなあと思ったりして。こんなに世の中に出ていくのを怖がってこもっていたら、友人にも避けられて、独りで、認知症になりそうで、家でできることも、手芸、読書なにも気持ちが動かなくて、自分がダメになってしまいそうで
今まで、サークルとか、ボランティアとか継続してやってなくて、今からの加入は、踏み出せない。今夜も娘の所でクリスマス会なのに、行きたくなくて、明日の整形外科も、行きたくなくて。この先
鬱から抜けられるのか、どう毎日を暮らせばいいのか、毎日、朝がすごく辛いです。

頑張っても何も報われない
実の父親から粗大ゴミと言われた中学生の頃の私へ
今も変わらず粗大ゴミですよ
魔女の宅急便のキキはこの街の人は魔女のことが好きじゃないみたいと言ってた
私の場合、この世界の人たちすべては私のことが好きじゃないみたい、だな。
疲れたな、お金の心配は無い。優しい旦那さんはいる。でも、それだけしかない。
贅沢なの？旦那以外が最高と旦那だけは最高、どっちが幸せなの？答えは分からないけど後者の私は消えたくなってる。

まじでなんなん
お兄ちゃんだからって何でも我慢しろって？
今日だって昨日だって
もうやだ
でも今日は我慢できなかったそしたらそんな教育してないって笑える
お前らだって言ってわかんなっかたら手え出すじゃん
なんで俺はだめなの？
ほんとにやだ
俺の話は何も聞こうとしないくせに
死にたい

友達の愚痴を、相談を聞いてたら、
何故か私も巻き込まれました。

今週、バレーボール大会をしたんです。
その時に、私はびっくりするくらい運動ができないので、
迷惑ばかりかけてしまいました。
そうしていくうちに、運動神経が良くて、絶対勝ちたい！と思っている二人組が現れました。
どこにいても、どこにボールが来てもボールを追ってくるんです。
やり方には問題けれど、すごくいいことだと思ったんです。
できない人をフォローできるのは、すごいし、本気でやるってかっこいいし。
でも、私の友達はそれに不満を持ったみたいで。
「勝てなくてもいいじゃん。ボール触れなければ、楽しくない！」
と言い出したんです。
たしかにそれはそうだけれども、わたしの「せい」で負けて、恨まれるのはもっと嫌だったので、そこは仕方ないと思っていました。
それに、私はこれ以上迷惑かけたくないし、後で何か言われるのも嫌だったし、
「別にいじゃん。」って返しながら聞いてたんです。
そしたら、
私の友達の不満が大爆発してしまって。
結局、先生沙汰になってしまい、
当然、できない私達が、悪いので
先生も対応に困っていたし、何より巻き込まれてしまい、
正直、すごく私も困っていました。
そしたら、案の定、ハブられました。
いやー、しんどい。
まじで学校行きたくない。
もともといきたくなかったけど、もっといきたくなくなりました。
あの二人組のうち、一人は、私の前の席で、
プリントを渡し時、いつもは「どうぞ！」といってくれるのですが、
何も言ってくれなくなりました。それどころか、後ろも向いてくれなくなりました。
すごい、嫌われてしまいました。
私は、どうすればいんでしょうか。
そこらじゅうから、私の悪口が聞こえてくるような気がして、
視線がすごく痛くて、
伏せてたいし、耳も塞いでいたいし、クラスにいたくないし、
誰とも会いたくないし。
なんか、それがきっかけで、クラス中の人が私にそっけない気がしてならなくて。
まじでもう嫌です。
でも、わたしに相談してくれた友達は、
無視されても、何をされてもへっちゃらな感じで。
気にしてるのがわたしだけあのが余計に嫌で。
すごく居心地が悪いんです。
心が頭が気持ち悪いって言えばいいんでしょうか。
なんとも言えない変な感じがするんです。
もともと、死にたかったし、学校もいきたくなかったんですが、
その感情にさらに肉付けがされた感じっていうんでしょうか。
生きたくない理由が、学校に行きたくない理由が
ぼやぼやしていたなにかが
すごく形を作り始めた気がして。
しんどいです。
それに、これでやっぱり相談してもいいことがないことがよくわかったので、
この気持ちは、ここにいるみなさんにしか届かないですね。

こんな手紙を読んでくださり、ありがとうございました。
誤字・脱字があったら、すみません。

辛い
苦しい
死にそう
痛い
嫌だ
気持ち悪い
いたいのはいやだ
つらいのもいやだ
いきるのもいやだ
くるしいのもいやだ
げつようも
かようも
すいようも
もくようも
きんようも
いらないの
ぜんぶいらないの
はやく死なせてよ
ねぇ
死なせてよ
殺してよ
消えさせてよ
私なんてもとからいなかったことにしてよ
私はいなかったことにしてよ、、、、、、、

友達が
「音楽の先生に心配してもらっていいな」

貴方にとっては何気ない言葉だったかもしれない。
だけど私は
「事故りたくて事故った訳じゃないし心配してもらいたくて事故ってる訳じゃない」
と言ってやりたい

私は周りが事故にあって平気？
とかって言ってくるけどそれが辛いんだよ。
だって、悲しみに溺れて過去に囚われて
事故にあった場所にはまだ行ってないよ。
そのくらい辛いんだよ。
フラッシュバックしてくる。

母はPTSDを心配してるけど
もう平気だよ
私は今まですごく
いじめられたりとか
父に暴力を振られたりとか
してきたんだから平気だよ。
あの時は心配してなかったくせに
今の事故では心配するんだね。

暴力振ってきた父も心配してるなんて
暴力振ってきたくせに心配するんだw

、、、こう言う時だけ優しくなってるんだよな。
　　　　　　はぁ、意味わからん。

ていうか明日月曜やんけ
死にそう

うわぁ、、、、、安楽死ってめっちゃお金かかるんだな、、、、、、
なんで死ぬのすらこんな金かかるんだよ、、、、、、

ドラえもんとアナ雪見てるときだけ生きてられるわ

母さんが　妹が劇の主人公やってたよ　って喜んでた。
私だってグレーテルやったじゃん　
喜び方がまるで違う
まあ連れ子だからしょうがないよね。
本物の子供と連れ子なんて格が違う。
って幼稚園の園児と張り合ってる中学生なんてだらしないよね