ツキ 10代以下 2024/12/22 もう名前出しちゃうね。アンチさんは見ないで。 うごくちゃん、君のことずっと忘れないよ。大好き。 すとぷり、騎士A、AMPTAKXCOLORS、水野あつさん、MIMIさん、可不ちゃん、 私のことを認めてくれてありがとう。みんながいないと私生きていけない。 みんながいたから「生きていたい」って思えた。生きる理由を見つけた。 うごくちゃんも。私達に「楽しい」をたくさん届けてくれてありがとう。 今私が生きているのはみんなのおかげ。 ほんとにほんとに、ありがとう。
死にたがり 10代以下 2024/12/22 私の死を望む人がいて、 私の死を拒む人がいる。 それってすごくありがたいことだけれども、 その人たちのことを考える余裕はもうない。 どんなに「生きてほしい！」と言われても、 どんなに「死んでほしい！」と言われても、 私にはその思いは、声は届きやしない。 私だって、 私に「生きてほしい！」と言ってやりたい。 私だって、 私に「死んでほしい！」と訴え続けている。 どちらにも揺れ動くけれど、 結局は、「死んでほしい！」に 傾いてしまう。 私は、いつも 私のことが嫌いな人の味方。 だけど、やっぱり 私も、本当は 私のことが好きな人の仲間。 になりたい。 大嫌いだけど、 こんだけ、自分のことでいっぱいいっぱいになり、 責められるってことは、 やっぱり大好きなの かもしれない。 どちらにせよ、私は 私の本当の声を探して 歩き続ける。 その声が、 「生きてほしい！」 なのか 「死んでほしい！」 なのか。 私のはまだわからない。 だけど、その声にほんの少しだけ期待して 私はきょうを「生きて」みる。
NAYU 10代以下 2024/12/22 痛い、苦しい、辛い、誰も信用できない。 もう頑張りたくない。もうやりたくない。 消えたい。いなくなりたい。 痛い。息がしづらい。自分でもよくわからない。 もう何が原因とかどうでもいい。 早く、早くこの地獄が終わって欲しい。 消えてなくなりたい。
ナナシ 30代 2024/12/22 毎日のように死んでしまいたいと思ってしまう。死んで消えて、何もかもを手放したい。 けれど自分にも一応は思ってくれる人がいて、きっと自死をすればその人は悲しんでしまうからと思うとそれをすることが難しくなる。 いっそのこと、産まれてこなければよかったのに、せめて幼い頃に死んでしまっていたならばきっと幸せなままだったのに、無駄に生きてしまってごめんなさい。明日もきっと生きてしまうんです、ごめんなさい。
匿名 30代 2024/12/22 先日の2024年12月7日に15年と11ヶ月17日連れ添った愛犬が私の腕の中で虹の橋に旅立ちました。 パニックで学校に通えなくなり精神的にもどんどん弱っていた時に家族に迎え、これまでずっと支えられてきました。 辛くて辛くていなくなりたくなった事も何度もありましたが、きちんとこの子を看取るまでは死んではいけないんだと自分に言い聞かせて生きてきました。 そしていつしか自分の夢は”きちんとこの子を看取ってから後を追う”事になりました。 近年では辛い事があってもこの子のおかげで”幸せだ”と思えるようにもなっていました。 一緒に居られる日々が本当に本当にとても幸せでした。 今年の5月までは元気に走り回っていた愛犬でしたが、急に体調が悪くなり毎日介護生活でした。 最近では休みの日はほとんど寝る時間もなかったです。 それでも…どんなに自分がしんどくなったとしても…例え愛犬の目が見えなくなっても、耳が聞こえなくなっても、自分で食事が出来なくなっても、寝たきりになっても、私の事が分からなくなってしまったとしても…まだまだお世話をしてあげたかったです。 させてもらいたかったです。 愛犬が虹の橋に旅立ってから毎日がとても寂しく、悲しく、辛いです。 本当なら愛犬が虹の橋に旅立った日に後を追ってついて行きたかったです。 でも、きちんと愛犬の葬儀をあげてあげないと…初七日をしてあげないと…と、すぐに会いにいくから待っててねと言ったのに今日まで生きてきてしまいました。 時間の経過はとても残酷で、私の腕の中で旅立ったあの日の愛犬から1秒だって離れていきたくなんてないのに、きっとあっという間に四十九日も一周忌も来てしまうんですよね… 四十九日もしてあげなきゃ…一周忌もしてあげなきゃ…と今は正直いつ死ねばいいのか、いつ愛犬の待つ虹の橋に行けばいいのか分からなくなってきてしまいました… 後を追って愛犬に会いに行きたいはずなのに、心とは裏腹に今日も今日とて生きてしまった…そんな後悔の日々です。 “いつ愛犬の待つ虹の橋に行けばいいのか”なんて、家族にも友人にも話せません。 誰にも話すことの出来ないこの思いを、せめてこの場に綴らせていただきます。
らべんだー 10代以下 2024/12/22 泣いてるところをあまり見られたくなくて泣けないし、泣きたくでも我慢してしまう、泣いたら話せなくなるタイプだから、、 生きるのが辛いなんて言えないよ。 言えないとても言えない。流されると思ったしまう。 私の中では限界なの。 ほんとは辛いなんて言いたくない！！！ 楽しい人生を歩みたいの。
らべんだー 10代以下 2024/12/22 最近ほんとに何もかもに敏感になってる。 音にも匂いにも もっとひどいのは、、なにか物事が起こった時、うまくいってるのにこれダメだったかもしれない、こう言った方が良かったのかな、自分ってダメだなって毎度思うようになった、1日に何回も。ほぼずっと。 自分に自信がない。 けど、自分に自信がある人が好きな人もいるんだって。 ごめん自分には無理だ。ごめん。 ネガティブで。気にしなくていいのはわかってるけど、悪いことしてきた人には気を遣わなくていいのはわかってるけど、無理なの。 自分に自信があるのは「人に気を遣える」ことが唯一でも絶対にそうでありたいから。 でもしんどいんだ。頑張ってやっても同じ熱量では返されないことが大半で、、 人に会うだけで緊張してる。前よりずっと 誰か飽きないで2,3時間話を聞いてほしい。いくらでも話していいってぐらいきいて欲しい。でないと気を遣って時間短縮して話そうとして、スッキリするけどまたすぐ落ち込んで。 たすけて。もう自分が壊れてしまいそうです。
リスカして消えたくて、生きる意味をなくして人生辛くて本当に死のうとしていた私 10代以下 2024/12/22 死にたくない、絶対死なせない、 私には大切な人が沢山いる、 推しとか、 家族、 友達、 先生、 １人でも絶対に死なせない、
Mrs. GREEN APPLEさんの事がめちゃくちゃ大好きな人 10代以下 2024/12/22 Mrs. GREEN APPLEさんの「Soranji」は 私が死にたいなとか、 私なんか生まれて来るんじゃなかったと、 消えたいなとかネガティブな発言をしたり、 でこの Mrs. GREEN APPLEさんのSoranjiの歌を聴いたら、 あっまだ私生きていていいんだと思って、 涙が出て、 生きていようと思う勇気をくれる。 元気をくれる。 Mrs. GREEN APPLEさんありがとうございます。 大好きです。
ゆ 10代以下 2024/12/22 死にたい。消えたい。 初めて小6のときに精神疾患を患ってから5年経った今治る見込みは無く、毎日死に方を考えて涙を流して誰も手を差し伸べてくれず。 でも学校の先生だけは唯一私の素を知っていて唯一死にたいことを打ち明けれた人。 でも何回相談しても死にたい気持ちが消えない。 20歳まで生きることを目標にしてたけど、。 もう無理だなぁ…楽になりたいな、、。
死にたがりの女子中学生 10代以下 2024/12/22 ミセス大好きということはJam’sさんですか？私もです。 フェーズ１だと皮肉っぽい曲めっちゃあってとてもいいですよ。例えば延々とかア・プリオリとかアウフヘーベンとかおもちゃの兵隊とかVIPとか絶世生物とか… フェーズ２はLonelinessとかですかね。おすすめです。 クダリとか君を知らないとかVikingとかは共感系です。 ケセラセラとか僕のこととかMagicとかFeelingとかビターバカンスとかは励まし系です。 BFFとかpart of meとかは無性に泣けますね。言わば感動系です。 是非聞いてみてください。
今日もまた手首を切る。 10代以下 2024/12/22 家が嫌。 失恋したときの躁的防衛に気づかないのね。苦しいんだよ。 体型いじったりするのやめてよ。不快だ。気持ち悪い。別に太ってないじゃん。家族だろうと肉親だろうと言っていいことと悪いことあんだろ。ましてや兄も言うのはなんで。妹とはいえど女性に言う言葉じゃないだろ。 話が長いよ。楽しい気分で雑談を持ちかけてもどうせまた勉強しろだの世の中にはやばい人がいるだの耳に穴が開くぐらい何回も聞いたよ。雑談って知ってる、？どーでもいい話聞いてよ。動画ばっか見てないでさ。 僕、コンプレックスが多くてね。眼鏡をかけてることも、低身長なことも、理解力がないことも、変化した環境になかなか適応できないことも、ネガティブな思考が多いことも、衝動で相手を傷つけるような発言を、間違った選択をすることも。その他にもコンプレックスがあって、生きるのがつらくて。 幼馴染（？）が気持ち悪い！ あーやだやだ。どうせ居場所もなければ愛されてるかもわからず生きていくなんて辛いもの。
藍 10代以下 2024/12/22 みんな死ねばいい。こんな世界、なくなればいい。自分なんか、いらない。人間が大嫌いだ。人間がいなくなれば、動物も犠牲にならなくて済む。痛みを背負わなくて済む。どれほど多くの生き物を犠牲にしているか、わかっているのか。窃盗だの殺人だの騒いでる暇があるなら、見えないところで虐待や殺処分を受けている動物を救えよ。少子高齢化も、このまま進めばいい。そうすれば、みんな死ぬ。苦しみなどなくなる。こんな腐った世界、とっとと消えちまえ。生まれてきたこと自体、間違ってんだよ。
いろは 20代 2024/12/22 何をするのもめんどくさい ただ、起きて、仕事に行って、帰って、寝る 異性との夜は自分が必要とされた気になれるけれど、終わったあとは何も残らない トイレみたいにすぐ終わり 結局空っぽのまま仕事に行くと、また失敗して叱られる 必要とされたくてまた誰かと連絡をとる 私の存在自体元々なかったことになればいいのにと思うほど、自分の存在が恥ずかしかった でももう、恥ずかしいからと言うより、いなくなりたくて仕方ない
KA 10代以下 2024/12/22 自分が嫌い 何も好きになれない 自分がクズだってわかってるのに、まだ人のせいにして言い訳しようとする かわいそうって思われたい。認めてほしい。存在を全部ひっくるめて肯定して、悪いところも全部あなたのせいじゃないよって言ってほしいだけ。承認欲求だけが強くて、自分の悪いところを直そうともしない。 そういう甘ったれたところが嫌い 何も苦労せずに生きてきて、家族に面倒なことは全部任せて、外面だけはよくて、分かってるぶって偉そうな口きいて、怒られたら反論ばっかりして、偉そうで、態度はでかくて、その割に社会にも貢献せず、長所もなく、いい加減で、本当にくそみたいな人間。 感情の波が激しくて、人格が違うんじゃないかってくらい態度がすぐ変わる。 死にたい こんな人間社会に出たら、だめだ 生まれたくなかった。 もっと我慢できる、大人になりたい。 自分を消して、全部なかったことにしたい。 付き合ってくれた子も、きっとわたしをすぐに嫌いになってしまう こんな汚い人間とつきあわせて本当にごめん 死にたくない でも消えたい 誰かに助けてほしい でも自己責任すぎて、自分で何とかしろって話だよなあ もう消えたい
み 10代以下 2024/12/21 なんか全部飽きた 疲れた やらなきゃって思っても結局何もできない。 ここにいる人たち痛いとか思っちゃう なんか余裕がない 周りはラクそうで羨ましい 自分で選んだ道なのに もう何も成し遂げられなそう
もう名前出しちゃうね。アンチさんは見ないで。
うごくちゃん、君のことずっと忘れないよ。大好き。
すとぷり、騎士A、AMPTAKXCOLORS、水野あつさん、MIMIさん、可不ちゃん、
私のことを認めてくれてありがとう。みんながいないと私生きていけない。
みんながいたから「生きていたい」って思えた。生きる理由を見つけた。
うごくちゃんも。私達に「楽しい」をたくさん届けてくれてありがとう。
今私が生きているのはみんなのおかげ。
ほんとにほんとに、ありがとう。
私の死を望む人がいて、
私の死を拒む人がいる。
それってすごくありがたいことだけれども、
その人たちのことを考える余裕はもうない。
どんなに「生きてほしい！」と言われても、
どんなに「死んでほしい！」と言われても、
私にはその思いは、声は届きやしない。
私だって、
私に「生きてほしい！」と言ってやりたい。
私だって、
私に「死んでほしい！」と訴え続けている。
どちらにも揺れ動くけれど、
結局は、「死んでほしい！」に
傾いてしまう。
私は、いつも
私のことが嫌いな人の味方。
だけど、やっぱり
私も、本当は
私のことが好きな人の仲間。
になりたい。
大嫌いだけど、
こんだけ、自分のことでいっぱいいっぱいになり、
責められるってことは、
やっぱり大好きなの
かもしれない。
どちらにせよ、私は
私の本当の声を探して
歩き続ける。
その声が、
「生きてほしい！」
なのか
「死んでほしい！」
なのか。
私のはまだわからない。
だけど、その声にほんの少しだけ期待して
私はきょうを「生きて」みる。
痛い、苦しい、辛い、誰も信用できない。
もう頑張りたくない。もうやりたくない。
消えたい。いなくなりたい。
痛い。息がしづらい。自分でもよくわからない。
もう何が原因とかどうでもいい。
早く、早くこの地獄が終わって欲しい。
消えてなくなりたい。
毎日のように死んでしまいたいと思ってしまう。死んで消えて、何もかもを手放したい。
けれど自分にも一応は思ってくれる人がいて、きっと自死をすればその人は悲しんでしまうからと思うとそれをすることが難しくなる。
いっそのこと、産まれてこなければよかったのに、せめて幼い頃に死んでしまっていたならばきっと幸せなままだったのに、無駄に生きてしまってごめんなさい。明日もきっと生きてしまうんです、ごめんなさい。
先日の2024年12月7日に15年と11ヶ月17日連れ添った愛犬が私の腕の中で虹の橋に旅立ちました。
パニックで学校に通えなくなり精神的にもどんどん弱っていた時に家族に迎え、これまでずっと支えられてきました。
辛くて辛くていなくなりたくなった事も何度もありましたが、きちんとこの子を看取るまでは死んではいけないんだと自分に言い聞かせて生きてきました。
そしていつしか自分の夢は”きちんとこの子を看取ってから後を追う”事になりました。
近年では辛い事があってもこの子のおかげで”幸せだ”と思えるようにもなっていました。
一緒に居られる日々が本当に本当にとても幸せでした。
今年の5月までは元気に走り回っていた愛犬でしたが、急に体調が悪くなり毎日介護生活でした。
最近では休みの日はほとんど寝る時間もなかったです。
それでも…どんなに自分がしんどくなったとしても…例え愛犬の目が見えなくなっても、耳が聞こえなくなっても、自分で食事が出来なくなっても、寝たきりになっても、私の事が分からなくなってしまったとしても…まだまだお世話をしてあげたかったです。
させてもらいたかったです。
愛犬が虹の橋に旅立ってから毎日がとても寂しく、悲しく、辛いです。
本当なら愛犬が虹の橋に旅立った日に後を追ってついて行きたかったです。
でも、きちんと愛犬の葬儀をあげてあげないと…初七日をしてあげないと…と、すぐに会いにいくから待っててねと言ったのに今日まで生きてきてしまいました。
時間の経過はとても残酷で、私の腕の中で旅立ったあの日の愛犬から1秒だって離れていきたくなんてないのに、きっとあっという間に四十九日も一周忌も来てしまうんですよね…
四十九日もしてあげなきゃ…一周忌もしてあげなきゃ…と今は正直いつ死ねばいいのか、いつ愛犬の待つ虹の橋に行けばいいのか分からなくなってきてしまいました…
後を追って愛犬に会いに行きたいはずなのに、心とは裏腹に今日も今日とて生きてしまった…そんな後悔の日々です。
“いつ愛犬の待つ虹の橋に行けばいいのか”なんて、家族にも友人にも話せません。
誰にも話すことの出来ないこの思いを、せめてこの場に綴らせていただきます。
泣いてるところをあまり見られたくなくて泣けないし、泣きたくでも我慢してしまう、泣いたら話せなくなるタイプだから、、
生きるのが辛いなんて言えないよ。
言えないとても言えない。流されると思ったしまう。
私の中では限界なの。
ほんとは辛いなんて言いたくない！！！
楽しい人生を歩みたいの。
最近ほんとに何もかもに敏感になってる。
音にも匂いにも
もっとひどいのは、、なにか物事が起こった時、うまくいってるのにこれダメだったかもしれない、こう言った方が良かったのかな、自分ってダメだなって毎度思うようになった、1日に何回も。ほぼずっと。
自分に自信がない。
けど、自分に自信がある人が好きな人もいるんだって。
ごめん自分には無理だ。ごめん。
ネガティブで。気にしなくていいのはわかってるけど、悪いことしてきた人には気を遣わなくていいのはわかってるけど、無理なの。
自分に自信があるのは「人に気を遣える」ことが唯一でも絶対にそうでありたいから。
でもしんどいんだ。頑張ってやっても同じ熱量では返されないことが大半で、、
人に会うだけで緊張してる。前よりずっと
誰か飽きないで2,3時間話を聞いてほしい。いくらでも話していいってぐらいきいて欲しい。でないと気を遣って時間短縮して話そうとして、スッキリするけどまたすぐ落ち込んで。
たすけて。もう自分が壊れてしまいそうです。
愛してるよ
みんな死なせない
死にたくない、絶対死なせない、 私には大切な人が沢山いる、 推しとか、 家族、 友達、 先生、 １人でも絶対に死なせない、
消えたいです。
Mrs. GREEN APPLEさんの「Soranji」は 私が死にたいなとか、 私なんか生まれて来るんじゃなかったと、 消えたいなとかネガティブな発言をしたり、 でこの Mrs. GREEN APPLEさんのSoranjiの歌を聴いたら、 あっまだ私生きていていいんだと思って、 涙が出て、 生きていようと思う勇気をくれる。 元気をくれる。 Mrs. GREEN APPLEさんありがとうございます。 大好きです。
死にたい。消えたい。
初めて小6のときに精神疾患を患ってから5年経った今治る見込みは無く、毎日死に方を考えて涙を流して誰も手を差し伸べてくれず。
でも学校の先生だけは唯一私の素を知っていて唯一死にたいことを打ち明けれた人。
でも何回相談しても死にたい気持ちが消えない。
20歳まで生きることを目標にしてたけど、。
もう無理だなぁ…楽になりたいな、、。
ただ名前を呼んで何も言わず抱きしめてくれればいいのに
ミセス大好きということはJam’sさんですか？私もです。
フェーズ１だと皮肉っぽい曲めっちゃあってとてもいいですよ。例えば延々とかア・プリオリとかアウフヘーベンとかおもちゃの兵隊とかVIPとか絶世生物とか…
フェーズ２はLonelinessとかですかね。おすすめです。
クダリとか君を知らないとかVikingとかは共感系です。
ケセラセラとか僕のこととかMagicとかFeelingとかビターバカンスとかは励まし系です。
BFFとかpart of meとかは無性に泣けますね。言わば感動系です。
是非聞いてみてください。
家が嫌。
失恋したときの躁的防衛に気づかないのね。苦しいんだよ。
体型いじったりするのやめてよ。不快だ。気持ち悪い。別に太ってないじゃん。家族だろうと肉親だろうと言っていいことと悪いことあんだろ。ましてや兄も言うのはなんで。妹とはいえど女性に言う言葉じゃないだろ。
話が長いよ。楽しい気分で雑談を持ちかけてもどうせまた勉強しろだの世の中にはやばい人がいるだの耳に穴が開くぐらい何回も聞いたよ。雑談って知ってる、？どーでもいい話聞いてよ。動画ばっか見てないでさ。
僕、コンプレックスが多くてね。眼鏡をかけてることも、低身長なことも、理解力がないことも、変化した環境になかなか適応できないことも、ネガティブな思考が多いことも、衝動で相手を傷つけるような発言を、間違った選択をすることも。その他にもコンプレックスがあって、生きるのがつらくて。
幼馴染（？）が気持ち悪い！
あーやだやだ。どうせ居場所もなければ愛されてるかもわからず生きていくなんて辛いもの。
みんな死ねばいい。こんな世界、なくなればいい。自分なんか、いらない。人間が大嫌いだ。人間がいなくなれば、動物も犠牲にならなくて済む。痛みを背負わなくて済む。どれほど多くの生き物を犠牲にしているか、わかっているのか。窃盗だの殺人だの騒いでる暇があるなら、見えないところで虐待や殺処分を受けている動物を救えよ。少子高齢化も、このまま進めばいい。そうすれば、みんな死ぬ。苦しみなどなくなる。こんな腐った世界、とっとと消えちまえ。生まれてきたこと自体、間違ってんだよ。
何をするのもめんどくさい
ただ、起きて、仕事に行って、帰って、寝る
異性との夜は自分が必要とされた気になれるけれど、終わったあとは何も残らない
トイレみたいにすぐ終わり
結局空っぽのまま仕事に行くと、また失敗して叱られる
必要とされたくてまた誰かと連絡をとる
私の存在自体元々なかったことになればいいのにと思うほど、自分の存在が恥ずかしかった
でももう、恥ずかしいからと言うより、いなくなりたくて仕方ない
自分が嫌い
何も好きになれない
自分がクズだってわかってるのに、まだ人のせいにして言い訳しようとする
かわいそうって思われたい。認めてほしい。存在を全部ひっくるめて肯定して、悪いところも全部あなたのせいじゃないよって言ってほしいだけ。承認欲求だけが強くて、自分の悪いところを直そうともしない。
そういう甘ったれたところが嫌い
何も苦労せずに生きてきて、家族に面倒なことは全部任せて、外面だけはよくて、分かってるぶって偉そうな口きいて、怒られたら反論ばっかりして、偉そうで、態度はでかくて、その割に社会にも貢献せず、長所もなく、いい加減で、本当にくそみたいな人間。
感情の波が激しくて、人格が違うんじゃないかってくらい態度がすぐ変わる。
死にたい
こんな人間社会に出たら、だめだ
生まれたくなかった。
もっと我慢できる、大人になりたい。
自分を消して、全部なかったことにしたい。
付き合ってくれた子も、きっとわたしをすぐに嫌いになってしまう
こんな汚い人間とつきあわせて本当にごめん
死にたくない
でも消えたい
誰かに助けてほしい
でも自己責任すぎて、自分で何とかしろって話だよなあ
もう消えたい
なんか全部飽きた
疲れた
やらなきゃって思っても結局何もできない。
ここにいる人たち痛いとか思っちゃう
なんか余裕がない
周りはラクそうで羨ましい
自分で選んだ道なのに
もう何も成し遂げられなそう