元気でいたい 10代以下 2024/12/21 ごめんね 何もしてあげられなくて ごめんね 私が、全部悪いの ごめんね 頑張れなくて ごめんね 期待に応えられなくて ごめんね 何もできなくて こんな私を、愛してくれる人はいるのかな、、 眠って、忘れて、現実逃避してるけど遂にそれもダメになった。 頭から恐怖が離れない。 みんなからの期待が怖い。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい ごめんね ”ちゃんとした”人間じゃなくて。 死にたいなぁ。いや消えた方がマシか。 いつか諦めて忘れてくれるんだし。
躁？ 10代以下 2024/12/21 僕ね、付き合ってた彼氏さんに振られたの。 好きすぎるがゆえに嫉妬して苦しいんだって。僕が死にたいって思うのもおかしい話なんだけどね、別れを告げられた時は僕も苦しくって気持ち悪くて吐き気がして泣きたかったけど時間が経って話し合ってくうちに自分でもわからないほどにテンションが高くて、傷ついてるのに傷ついてないように思えてしまって。自暴自棄なって相手を傷つけるような発言をしてしまった。 元カレさんは大人だなと思ったよ。僕が衝動的に言った傷つけるような発言に対して「俺は対立したいわけじゃないよ」って言ってきたんですもの。
1210 10代以下 2024/12/21 私の本当の秘密わかってくれたとしても、「そうなんだ」って言って、 みんながいつもと同じようにそばにいてくれるって。その優しさが、どうしてもダメ。 その優しさのせいで私に対して「気遣っていかないと」と言う感情ができるから。 みんなは、私のことを想って言ってくれてる。だけど、どうしてもダメ。 受け取れない自分が擬かしい。もう無理。消え去りたい。
あ 10代以下 2024/12/21 何言っても理解されなくて ただただ怒られて死にたい 自分の意見なんて更々理解する気もないんだなーって思う それっぽいこと言ってこっちを無理やり理解させようとしてくる 少しずつ自分の言いたいことが言えなくなっていくのが分かってつらい
まよねーず 10代以下 2024/12/21 妹が習い事に行きたくなくて泣いてるんだけど その声が嫌すぎる 黙ってくれ 叫ぶな 泣くな こっちだって辛いのに我慢してるんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! はぁもう嫌だ
匿名 10代以下 2024/12/21 親が怖い 何やっても、「雑な仕事働くな」と言われるだけ。 『僕』は女子みたいな可愛いものが好きだから 一人称が『私』。だけど、いつも嫌われる。認めてくれるのは『私』の友達くらい。 『私』は理解が悪い所為で親から怒られる。 いつもいつも、『私』が何かを頑張ったり、成し遂げても親には褒められない。 兄弟も怖い。信じられるのは『私』の姉だけ。 姉は、私の『好き』をゆういつわかってくれる人。 姉は、とてもいい人。『私』のことをわかってくれるし、『私』のことを支えてくれる。 『私』は今日も仮面を被る。みんなにわからないように、隠さないと。 生きづらいね。
1210 10代以下 2024/12/21 もうやだ 消えたいどころじゃなくて、死にたい。 安らかに眠りたい。 けど「ダメ」だって。誰かの声。 誰も頼りにできない。友達に言うには事が重すぎて言えない。 親に言ったら怒られるだけ。先生に言ったら大袈裟になる。 誰も信じられない。私は何かを頑張っても、褒められることなんかない。 所詮私は木偶の坊だし。 何をどう頑張っても、工夫しても、人からは文句ばっかり。 あーもういいや。
すいれん 10代以下 2024/12/21 誰にも気づかれないまま消えたい 水になりたい。 水になって、静かに世界を見守りたい。 学校も家庭も「普通」なのに、消えたい。 戦争や病気や事故で亡くなってしまった人に、 この命をあげたい。 気持ち悪いかもしれないけど、 好きなアニメの主人公になりたい。 楽しいと思えるような人生を送ってみたい。 欲張りなのは分かってる。 だからせめて、 早く楽に死なせてほしい。
はる 10代以下 2024/12/21 何やってもダメ。全部自分のせい。死んでしまえば、みんな楽。みんな嬉しいはず。 さっさと、消える方法があれば別だけど。 誰かに言ったところでわかってくれる人もいるわけがない。もう誰も信じたくない 信頼のある人も、私の気持ちをわかってくれるかわからない。 もう無理。こんな人生と別れを告げたい。
ぽてと 10代以下 2024/12/21 子供に教える「嘘」子供騙しとも言う いちごは果物だとか、魔法だとか。他にも色々教えられてきた。 大きくなって、世界が広がって、知った「現実」。 絶望した。つい最近まで夢を見ていたのに。どんどん崩れていった。 最初から夢なんて見せてくれなかったら…。 何言ってるんだろ、私
リスカ女子 10代以下 2024/12/21 ねぇ、痛いんだ人の言葉が。生きているだけ、苦しくなるの。独りぼっちで、泣いてるだけで、私はずっと動けないまま。これでも、頑張ったのに。誰かのためになんてなれなくて。「消えたいよ」って言っちゃったから、生きてる意味も何にもない。どうして私、生きてるのかな。いなくなっても変わらないのに。生まれたことが間違いだった。今まで生きていてごめんなさい。 ねぇ、誰かがさ、私を指して笑ってるとか妄想してさ。何もないのに自分を責めて、独りで泣いて、何してんだろ。ねぇ、私って不良品だね。役にも立たない、才能もない。こんな無価値の息なんてもう、早く止めてしまえば楽だよね。 なんで今まで生きてたのかな。ここから飛べば、もう誰にだって、迷惑だってかけずに済むの。今まで生きていてごめんなさい。
ぁうな 10代以下 2024/12/21 何で生きてみようって思ったんだっけ。 間違った家庭に生まれて。いつからこの生活が苦しく感じるんだろう。 そういえばクラゲっていいよな。死ぬときに何も思わないし感情とかなかったはず。 僕は何でクラゲじゃなかったんだろうって考えたら推しとネッ友に出会う為って考えちゃってきりがない。 僕は生まれた時から間違えた家庭と間違えた思いを持っていたから。物心ついた頃からずっと死にたかった。ずっと、ずっと。ネットに逃げてる子なんて沢山いるのに僕は逃げちゃ駄目とかふざけんなよ。僕からインターネット取るなんて余計に僕を病ませるだけだよ。 虐められようと、何されようと大切な人たちに心配をかけたくないからって黙ってたりしたのに、結局不登校になって迷惑かかってんだなあ。僕が迷惑かけない人だったらよかったのにね。 なんて考えてももう遅いよねw
ぁうな 10代以下 2024/12/21 あれから一睡も出来てないな。 昼夜逆転が酷い。 死にたくて、ネッ友に会いたくて、推しに会いたくて、歌を聴いて「この人の為にもう少し生きてみよう」って考えて。 ネットをやって人生が変わった。可愛い同担さん、他担さんに出会って、ライブの発表とかあったら嬉しくて、握手会も行きたいな、なんて思ったりして。少しずつかもしれないけど未来が見えてきてるかもしれない。 それに比べてリアルは酷いな。不登校で、昼夜逆転して、ネットばっかに逃げて。 僕が死んでも誰も何も思わなければ死ねるのになぁ…。何で生きてしまったんだろう。何で間違った家庭に生まれてしまったんだろう。何で僕は普通が分からないんだろう。 何で何で何で何で。
にっこりわらおう 10代以下 2024/12/21 ごめんなさい 私が全て悪いんです ごめんなさい だからもう この生き地獄から救って下さい ごめんなさい 全て悪かったんです、私が 許して、 ごめんなさい。 もうやめて下さい
死にたがり 10代以下 2024/12/21 みんな表だけでも、いい人になろうと頑張ってるんだろうな。 最近よく思う。 私が思うのは、ここにいる人達じゃない人たちのこと。 相談乗るよとか。 大丈夫だとか。 上辺だけ言って、自分で満足しているだけなんだろうなって。 結局は、私達は自分はいい人だということを証明する、 確認する道具としか見られてない、扱われてないんだと思う。 すごくひどいし、失礼なことを書いている気がする。 でも、そんな気がしてならないんだ。 みんな、いい人であろうとして、 人を心配するけれど、その心配がなにかこじれててなにか違う。 それは、きっと相談に乗ってる自分偉い！って思ってる人に相談してるからだと思った。 私は、チャット相談とかしかしてないからわからないけど。 何回、無理ですよ。って行っても自分の意見を押し通してくる。 そりゃ、行動しなきゃ何も変わらないのも、この気持ちに気づいてもらえないのも、 わかってるけど。 それができないから、今ここで言ってるんじゃん！って何回もなった。 「頑張って頼って。」 って言われた。そこでなぜか突き放された気がしたんだ。 「しんでほしくない」 それはあなたのエゴですよね。 もう、何が書きたかったかわからないや。 今日は、いつにもなく読みにくい文章だな。 ごめんなさい。
ゆ 30代 2024/12/21 私はずっと罪悪感でいっぱいです 色々な約束を全て破ってしまい 罪悪感でいっぱいです 謝っても許されない事なのは 分かってます 全部私が悪いんです 事実です こんな自分が大嫌いです 消えてしまいたいです 死にたいです つらいです どうすればいいか分からないです 死ぬのも怖いです 死んだら楽になれるのかな
ごめんね
何もしてあげられなくて
ごめんね
私が、全部悪いの
ごめんね
頑張れなくて
ごめんね
期待に応えられなくて
ごめんね
何もできなくて
こんな私を、愛してくれる人はいるのかな、、
眠って、忘れて、現実逃避してるけど遂にそれもダメになった。
頭から恐怖が離れない。
みんなからの期待が怖い。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんね
”ちゃんとした”人間じゃなくて。
死にたいなぁ。いや消えた方がマシか。
いつか諦めて忘れてくれるんだし。
僕ね、付き合ってた彼氏さんに振られたの。
好きすぎるがゆえに嫉妬して苦しいんだって。僕が死にたいって思うのもおかしい話なんだけどね、別れを告げられた時は僕も苦しくって気持ち悪くて吐き気がして泣きたかったけど時間が経って話し合ってくうちに自分でもわからないほどにテンションが高くて、傷ついてるのに傷ついてないように思えてしまって。自暴自棄なって相手を傷つけるような発言をしてしまった。
元カレさんは大人だなと思ったよ。僕が衝動的に言った傷つけるような発言に対して「俺は対立したいわけじゃないよ」って言ってきたんですもの。
私の本当の秘密わかってくれたとしても、「そうなんだ」って言って、
みんながいつもと同じようにそばにいてくれるって。その優しさが、どうしてもダメ。
その優しさのせいで私に対して「気遣っていかないと」と言う感情ができるから。
みんなは、私のことを想って言ってくれてる。だけど、どうしてもダメ。
受け取れない自分が擬かしい。もう無理。消え去りたい。
もう嫌だ何もしたくない
死にたいよ
消えたいよ
言葉にすらならない思いは重くなっていく
自分なんかいない方がいいんだ
なにも信じられない
何言っても理解されなくて
ただただ怒られて死にたい
自分の意見なんて更々理解する気もないんだなーって思う
それっぽいこと言ってこっちを無理やり理解させようとしてくる
少しずつ自分の言いたいことが言えなくなっていくのが分かってつらい
妹が習い事に行きたくなくて泣いてるんだけど
その声が嫌すぎる
黙ってくれ
叫ぶな
泣くな
こっちだって辛いのに我慢してるんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
はぁもう嫌だ
親が怖い
何やっても、「雑な仕事働くな」と言われるだけ。
『僕』は女子みたいな可愛いものが好きだから
一人称が『私』。だけど、いつも嫌われる。認めてくれるのは『私』の友達くらい。
『私』は理解が悪い所為で親から怒られる。
いつもいつも、『私』が何かを頑張ったり、成し遂げても親には褒められない。
兄弟も怖い。信じられるのは『私』の姉だけ。
姉は、私の『好き』をゆういつわかってくれる人。
姉は、とてもいい人。『私』のことをわかってくれるし、『私』のことを支えてくれる。
『私』は今日も仮面を被る。みんなにわからないように、隠さないと。
生きづらいね。
もうやだ
消えたいどころじゃなくて、死にたい。
安らかに眠りたい。
けど「ダメ」だって。誰かの声。
誰も頼りにできない。友達に言うには事が重すぎて言えない。
親に言ったら怒られるだけ。先生に言ったら大袈裟になる。
誰も信じられない。私は何かを頑張っても、褒められることなんかない。
所詮私は木偶の坊だし。
何をどう頑張っても、工夫しても、人からは文句ばっかり。
あーもういいや。
誰にも気づかれないまま消えたい
水になりたい。
水になって、静かに世界を見守りたい。
学校も家庭も「普通」なのに、消えたい。
戦争や病気や事故で亡くなってしまった人に、
この命をあげたい。
気持ち悪いかもしれないけど、
好きなアニメの主人公になりたい。
楽しいと思えるような人生を送ってみたい。
欲張りなのは分かってる。
だからせめて、
早く楽に死なせてほしい。
何やってもダメ。全部自分のせい。死んでしまえば、みんな楽。みんな嬉しいはず。
さっさと、消える方法があれば別だけど。
誰かに言ったところでわかってくれる人もいるわけがない。もう誰も信じたくない
信頼のある人も、私の気持ちをわかってくれるかわからない。
もう無理。こんな人生と別れを告げたい。
子供に教える「嘘」子供騙しとも言う
いちごは果物だとか、魔法だとか。他にも色々教えられてきた。
大きくなって、世界が広がって、知った「現実」。
絶望した。つい最近まで夢を見ていたのに。どんどん崩れていった。
最初から夢なんて見せてくれなかったら…。
何言ってるんだろ、私
ねぇ、痛いんだ人の言葉が。生きているだけ、苦しくなるの。独りぼっちで、泣いてるだけで、私はずっと動けないまま。これでも、頑張ったのに。誰かのためになんてなれなくて。「消えたいよ」って言っちゃったから、生きてる意味も何にもない。どうして私、生きてるのかな。いなくなっても変わらないのに。生まれたことが間違いだった。今まで生きていてごめんなさい。
ねぇ、誰かがさ、私を指して笑ってるとか妄想してさ。何もないのに自分を責めて、独りで泣いて、何してんだろ。ねぇ、私って不良品だね。役にも立たない、才能もない。こんな無価値の息なんてもう、早く止めてしまえば楽だよね。
なんで今まで生きてたのかな。ここから飛べば、もう誰にだって、迷惑だってかけずに済むの。今まで生きていてごめんなさい。
自殺＝痛い
っていう常識がつらい
何で生きてみようって思ったんだっけ。
間違った家庭に生まれて。いつからこの生活が苦しく感じるんだろう。
そういえばクラゲっていいよな。死ぬときに何も思わないし感情とかなかったはず。
僕は何でクラゲじゃなかったんだろうって考えたら推しとネッ友に出会う為って考えちゃってきりがない。
僕は生まれた時から間違えた家庭と間違えた思いを持っていたから。物心ついた頃からずっと死にたかった。ずっと、ずっと。ネットに逃げてる子なんて沢山いるのに僕は逃げちゃ駄目とかふざけんなよ。僕からインターネット取るなんて余計に僕を病ませるだけだよ。
虐められようと、何されようと大切な人たちに心配をかけたくないからって黙ってたりしたのに、結局不登校になって迷惑かかってんだなあ。僕が迷惑かけない人だったらよかったのにね。
なんて考えてももう遅いよねw
あれから一睡も出来てないな。
昼夜逆転が酷い。
死にたくて、ネッ友に会いたくて、推しに会いたくて、歌を聴いて「この人の為にもう少し生きてみよう」って考えて。
ネットをやって人生が変わった。可愛い同担さん、他担さんに出会って、ライブの発表とかあったら嬉しくて、握手会も行きたいな、なんて思ったりして。少しずつかもしれないけど未来が見えてきてるかもしれない。
それに比べてリアルは酷いな。不登校で、昼夜逆転して、ネットばっかに逃げて。
僕が死んでも誰も何も思わなければ死ねるのになぁ…。何で生きてしまったんだろう。何で間違った家庭に生まれてしまったんだろう。何で僕は普通が分からないんだろう。
何で何で何で何で。
ごめんなさい
私が全て悪いんです
ごめんなさい
だからもう
この生き地獄から救って下さい
ごめんなさい
全て悪かったんです、私が
許して、
ごめんなさい。
もうやめて下さい
みんな表だけでも、いい人になろうと頑張ってるんだろうな。
最近よく思う。
私が思うのは、ここにいる人達じゃない人たちのこと。
相談乗るよとか。
大丈夫だとか。
上辺だけ言って、自分で満足しているだけなんだろうなって。
結局は、私達は自分はいい人だということを証明する、
確認する道具としか見られてない、扱われてないんだと思う。
すごくひどいし、失礼なことを書いている気がする。
でも、そんな気がしてならないんだ。
みんな、いい人であろうとして、
人を心配するけれど、その心配がなにかこじれててなにか違う。
それは、きっと相談に乗ってる自分偉い！って思ってる人に相談してるからだと思った。
私は、チャット相談とかしかしてないからわからないけど。
何回、無理ですよ。って行っても自分の意見を押し通してくる。
そりゃ、行動しなきゃ何も変わらないのも、この気持ちに気づいてもらえないのも、
わかってるけど。
それができないから、今ここで言ってるんじゃん！って何回もなった。
「頑張って頼って。」
って言われた。そこでなぜか突き放された気がしたんだ。
「しんでほしくない」
それはあなたのエゴですよね。
もう、何が書きたかったかわからないや。
今日は、いつにもなく読みにくい文章だな。
ごめんなさい。
海になりたい
でも今はゴミがあるんだっけ
雲になりたい
でも今は大気汚染が深刻なんだっけ
今なりたいものすらやばいんだっけ
居場所がないな
私はずっと罪悪感でいっぱいです
色々な約束を全て破ってしまい
罪悪感でいっぱいです
謝っても許されない事なのは
分かってます
全部私が悪いんです
事実です
こんな自分が大嫌いです
消えてしまいたいです
死にたいです つらいです
どうすればいいか分からないです
死ぬのも怖いです
死んだら楽になれるのかな