サンタさんへ
これが最後のプレゼントでいいです。
25日までに勇気をもちます。
なので痛みや苦しみがなにもない。
安らかな死を私にください。

死にたい、消えたい。苦しい。
リスカいつになったら辞められるんだろ
気持ち悪い、頭痛い。
いつになったら楽になる？
いっそのこと交通事故で死ねないかなぁ…

画面をロードしたら結構な文字数持ってかれて
色々同時に持ってかれたのは俺のせい。

僕はずっとネットに逃げて逃げて逃げ続けてる。
学校はいじめとか精神的につらくなるから不登校。
ずっと病んで、親にも先生にも迷惑をかけて。誰にも迷惑をかけずに生きていたかった。誰かに生きてていいって言ってほしい。そんな中出会った推しがいた。推しに出会って、生きる意味になっちゃった。死にたくても、ネッ友と推しが引き止めるんだよ。ずっと苦しくて過去の事を考えると過呼吸になって、辛くて。人生を終わらせたい。でも今終わらせたらネッ友と推しに会えなくなるって理由で生きてる。単純だなぁ…w
毎日吐き気がして、時々吐いて、周りには「大丈夫」なんて嘘を吐いて。僕の人生ってなんだろう。死にたくて死にたくて、泣いて、苦しくて。僕はみんなが言ってる普通が分かんなくて。死にたいって思うのは普通じゃないし、自傷をしてしまうのも普通じゃない。僕の人生まだ１○年しか生きてないのにもう終わらせてしまいたいと思うのはおかしな事でしょうか。

自分が選んだ道だから
自己責任だから

そんな風に頭では思っていても、どこか逃げたくてたまらない自分がいる。

この世に産んでしまってごめんなさい。
私の所に来させてしまってごめんなさい。
きっともっといいお母さんに出逢えたはずなのにごめんなさい。

責任から逃げるのはダメだと分かっていても逃げ出したい。
消えてしまいたい。

ごめんなさい。

この世界から消えたい

存在しない人になりたい

ここからパッと姿を消して消えてしまいたい

もうついて行けないよ、、

自分が嫌いだ

大学に行く勉強をしなきゃいけないのは自分が1番分かってるし、わざわざ行ってた専門高校までやめたのに結局まだ勉強に対して本気になれなくて塾の日以外勉強が出来なくて悩んでます。
親は応援してくれてたけど最近の私のだらしない行動を見て応援したくなくなると言われました。
全部自分が悪いことは100も承知だけどどうしても親の前だと素直に謝ったり自分の非を認めることができなくて、そんな自分が嫌で嫌で早く死にたいです。でも結局死ぬ勇気なんてなくて毎日苦しいです。誰か友達とかに言えたらいいけど言ったところで解決しないし、自分が行動しないと何も変わらないから誰にも言えてません。いつまでこんな気持ちでいなきゃいけないんだろう。

ナルコレプシーめちゃくちゃ辛い
特に授業中に寝てしまうと
不真面目な生徒という印象がつき
成績が悪くなってしまっているのが本当に…
授業が聞けていないので内容もどんどん分からなくなり置いていかれてしまっています。
歩いている途中でも運動中でも寝てしまう事が多々あり､いつか事故を起こしたりして人に迷惑をかけるんじゃないかと不安で不安でもういっその事死んでしまおうかと思って何度も死のうとしましたが結局死ねず終いでどうしたらいいんでしょう……

色んな人に迷惑かけてもうなんのために生きているのか分からないなと思う。
希望がないのに生きるのも疲れてしまった。

私が居なくなった方が周りの人も幸せになるのかなと思う。

消えたい

誰にも褒められない
誰もわたしを大切にしてくれない
自分ができない人間だからか
自分が頭が悪い人間だからか
別のことをして紛らわそうとするけれど、絶対に消えたい気持ちがあとから湧いてくる
死ぬ方法はわからない。
でも消えたい
自分という存在がこの世から消えてほしい、なかったことにしてほしい
楽しかったことも消えていいから、全部まるっと消えてしまいたい
さようならって言えなくていい
傍からみたら、お金に余裕があって、定職があって、家族がいて、友人がいて、なんら理由がないだろうけれど

ただ、ただ、ここにいるのがわたしである必要はどこにもない
と思うし
努力なしに必要とされるなとかいわないで
いらないってもうそれで

期待するから、人と比べてつらくなるじゃん
でも私ってわがままだから期待もするし人と比べちゃう
幸せそうだな、いいなって
何が楽しくて毎日生きてるかわからなくなってきた
毎日毎日同じことの繰り返し
楽しいってどういう感じだっけ？
死んだら楽になれるのかな

自分が惨めすぎて消えたい

顔は整ってないし、垢抜ける努力も続かないし、学校にも行けないし、勉強もできないし、迷惑ばっかりかけてる

最近は何しても涙が出てくるしやる気もおきない

そんな中君が活動に全力をかけてる姿を見るとその時だけは笑ってられる

君が活動してる姿を見て時はいい意味で泣いてる

でもやっぱり自分より強い同担がいると嫌になって病んじゃうよ

自分より強い同担とか可愛い同担が多くいるのは知ってる

あーあどうしたら前みたいな生活に戻れるの？

どんなに辛くても悠佑の「My song」を聞けば今日は生きてようって思える

今はまだ消えたいって思うことが多いけどいつか生きててよかった。そう思えるように頑張りたいな

君がステージで歌ってる姿を見るその時は一番ビジュいい自分で見に行きます

だからそれまでにこの暗い気持ちを消し飛ばして笑顔で生活できるようにするね

今日まで生きられているのは悠佑のおかげですありがとう

2025年も悠佑に会えますように

同性を好きになって何が悪いんですか。

同性カップルを見てきもいって言うのはなんなんですか。

みんなが言う普通の恋をしていたら、普通のカップルだったら親にも友達にも言いやすかったのでしょうか。

どうか神様、自分を生まれ変わらせて普通の恋ができるようにしてください。

辛いです。消えたいです。

お願いします。

前に進もうとすると、幸せになろうとすると、必ず邪魔をする人が出てきて、私に酷いことをいう。
今日も荒らしに酷いメールをされました。読んではいないけど、どうせ酷いことというか不快なことしか書いてないだろうし。他人に対して集団でいじめたり、コソコソと影で酷いことを言ったり匿名で加害して逃げたり…そういうのが無くなればいいのにと思う。
でも海外でもどこの国でもあるらしい…。
狡くて意地悪をしてくる人間は、これまでのその人の努力とか、辛いけど優しくしようっていう健気さとか、全部無視して殴りつけてくる。

そんな事してどうなるんだろうね。
そこまでするってことはよっぽど自分に自信がないとか、人生に余裕が無いんだろうから可哀想だけど…、本当に人に不幸や不快をなすりつけてくる人は最低だなぁと思う。
でもそんなの全て、一方通行だということ。加害なんていつも一方通行だ。

私は別に闘わない。今日も私の不幸を吸ってくれてありがとう。

消えたいより死にたい。

死んだらどうなるのかいつも考える
みんなのことを見守るのかな
転生するのかな
みんなはどうなるんだろうとかって
想像するんだ

でもたまにね
言葉で説明できないことが起こる
自分でもどうなってるのかわからない
でも怖い、過呼吸気味になる
心臓がバックンバックンする

さっきもそうなった
怖かった…助けて…
どうすればこうならずに済むの…？
教えてほしい…

完全自殺マニュアルって本買った
お守りになるらしい

親だって、何でも答えを持っているわけじゃない
相談だってしたい
話を聞いてほしい

でもするなと言う

八つ当たり、愚痴のはけ口になって
我慢しなければいけないのか

平穏に暮らしたいだけ

ただいま絶賛夫婦喧嘩中
暴れててドスドスいってる
怖い
殴られるかな
離婚しちゃうのかな
手と足が震える
胃も痛い

学校の先生とかに相談しようと思っても
相談できない
相談したくない
このことを言ったら（家庭内暴力）みんな離れ離れ
になったりしたらどうしようとか思って
相談とかできない

誰か助けてよ…