逆にお前がな

夫にせめられている気がする。死にたい。

今日はカウンセリングの日。
母は言うの。
事故の話をして、

私はしたくなんかない
よく知りもしない人に
私の事故の話なんてしたくない。
だって悲しみに溺れて、
溢れそうになるんだもん、
人前で泣きたくない私が
泣きそうになるんだもん．
ただ、話したくないの

事故にあって自転車が壊れるほどだった事
自転車に追突してきた事
時速40キロでそのままぶつかってきた事
私のことより車の傷を心配してた事
保険を心配していた事

、、、私って何？
　　　　こんな辛い思いする為に
　　　　　　生まれてきたわけじゃないのに。

学校のタブレットって
相談チャットできないんだ。
規制かかってできない。
できるやつもあるんだけど、それは、結構繋がりにくいし。
結局は、お前は生きる価値ないから死ねってことなのかな。
わかったよ。お望み通りしんでやりますわ。

サンタさん、クリスマスに、「素晴らしいほど、晴れ晴れするほどの、素敵な死を」ください。

涙で視界が滲む
おばあちゃん大好きだよ

今日も頭痛い
息できなくなればいいのに

お前に分かるわけない

昨日死のうとした。
死ねなかった。
水を張って、顔をつけて死のうとした。
でも、聞こえてくるのは、鬱陶しいくらい生き生きとした私の心臓の音だけだった。
嫌でも、「生きている」ということを実感させられた。
頑張って、頭を両手で抑えて、顔を挙げないようにしていたけれど、
苦しすぎてあげてしまった。
しばらくのあいだ、息ができなくて辛かった。
どうやったら、死ねるのかな。
もうやだよ。

ひいばあちゃん
やさしかった
もっとこのよにいてほしかった
ぼく
じぶんかってだった
うまれたのをこうかいした
よのなか
つめたかった
なんでそこまでしてせめるのかいみがわからなかった
にげみち
ともだちだった
ひかりをみせてくれた
くらす
こわかった
にげみちをうばった
じさつしちゃったひと
ゆうきがあった
うらやましくもかなしくもあった

ぼくはなんのためにいるの
なんでやさしいひいばあちゃんがさきにしななきゃいけないの
なんでみんなぼくのせきにんなの

ここからつれだして

どうしたら誰も傷つかずに幸せに暮らせるか考えてて、結果無理って結論が出て、じゃあこの考えてた時間はなんだったんだろうって思って、苦しい。

ODしたときの気持ち悪さまだ残ってて普通に薬飲むときすら辛いんだが
どうしよう

ちょっとした遊び心だったのに、いつまで繰り返さなきゃ行けないの？
ごめんなさい。許して、お願い。もうしないから。
いつまで嘘をつかなきゃいけないの？もーいい。
初めは自分を凄く、面白く見せるための嘘だった。
でも、段々自分を傷つける嘘になっていった。
大好きな君たちには嘘をつきたくなくて頑張っていたのに、数週間前から無理になってしまった。
ごめんね。これからは、これからは、､､､､､､なんなの？？
多分「嘘をつかないから」って言おうと思ったんだよね。

何も出来ないくせに、この、馬鹿‼︎‼︎
悲劇の主人公ぶるな‼︎‼︎「私」‼︎‼︎
大人しく死になさい、私。

幸せって何？私のこれは幸せなのか？
いや私に分からないのだから他の人にはわかっりこないよね。

今日ものうのうと生きてしまってごめんなさい。

生きていたくない、しにたいとはちょっとちがう気がする。
もし苦しまずに、痛まずにしねるんだったら、
しにたい。今苦しいのにしぬときも痛いのとか苦しいのはやだから。
わがままだなごめんなさい死ぬ勇気がなくてごめんなさい

普通の人になりたかった。皆みたいに普通に楽しく笑顔で会話ができて、意味もちゃんと理解できて、並の記憶力を持って、仕事もそこそこ出来る人になりたかった。
毎日車の中で出来なかったことを思い出し「死ねよ、死ね」って自分に向けてなのか、他人に向けてなのかわからなくなってきました。
どうやったら自信がつくんでしょう。
皆が歳下ですら大人に見える、私だけオドオドしている10年以上この仕事をしてるのに世間知らずの子供。
職場で優しいと仕事ができるは違うという言葉。頭ではわかっているのに、他の人の悪い部分を聞くのも自分のことを言われてるようでしんどいです。
全ては改善しようと努力しない己のせいです。わかってます、わかってない。わかってないから今こうなってるんだろ。直す気も無いくせに

生きてていいのか分からない
親に勉強しろばっか言われてもう疲れた
自分がしてないから言われてるのに泣いてることしかできない
やっぱりダメ人間
しんでもいいかも

あの人たちがどんな話をしていようと、声を聞くだけで、気配を感じるだけで、姿を見るだけでビクビクする。

休憩時間でも、私がいないところで私の陰口を叩いてるんだろうなとか、他部者の仲の良い人にもその話をしてるんだろうかって考えたら、職場のどこにいても気が休まらなくなった。

最近は一人になると死にたいこと消えたいことしか考えられなくなって、苦しい、しんどいよ、お願いだから誰か殺してよ、って口を突いて出るようになった。

あのとき助からなければよかった。
あのとき死んでたら、好きなものに出会えなかった。

でも、なんか疲れたな。このまま生きていたくないし、死ねと言われてそうですかって死ぬ度胸もない。

あの人たちは結局私にどうなってほしいんだよ。

きっとここに書き込みに来る辛い想いをしている人たちは、周りの人や環境に苦しめられて、それでももがいて、抜け出せなくて、生きるのが苦しいんだ。頑張っている人がどうかそこから抜け出せることを心から祈っています。
でもわたしはぜんぶぜんぶぜんぶ自分のせい。自分が怠惰だから、頑張らないから、やることやらないからいけないんだ。失敗が怖いから何もしたくない。めんどくさいから何もしたくない。そんなんばっかりで、誰の、なんの役にも立たないクズだ。頑張ってるみんなは幸せに、私は一刻も早く消えればいい。そうすれば全部うまくいくんだ。
そんなことできるわけない。わかってる。そんな簡単な、そんな単純な問題じゃないのもわかってるし、自分に死ぬ勇気すらないのもわかってる。それでも、わたしの心は、わたしが消えることが正しいって頭の中で結論づけること以外を許しちゃくれないんだ。人は一人じゃ生きていけないから、生きてる限り、誰かに迷惑をかけるのは当たり前のことなのに、わたしが誰かに迷惑をかけるのはだめなのかな。ダメに決まってるな。みんなは助け合えるのに、わたしは誰も助けられない。わたしは健常者のくせに、みんなと同じ土俵に立つことすらできない。わたしは人として生きられない。
もういやだ。親に迷惑かけるのも、数少ない友達に心配までかけるのも、顔見知りに邪魔そうな目で見られながら日々を過ごすことも。一生不審者のまま、一生大切な人のお荷物になりながら生きるくらいなら、なるべく早く終わりにしたい。
それか、助けてほしい。このぐるぐるした思考のループから、連れ出してよ。人に迷惑かけるのはやだけど、自分を否定するのも、ほんとはやだよ。誰か助けて。一生懸命生きてたはずのあの頃のわたしも、もうどうしようもない今のわたしも、誰か救ってよ。生きてていいって、心の底から思いたいよ。

周りはみんな怖いものなんてないかのように前だけ向いて大変ながらも楽しそうに生きているのを
見ると、自分はなんで生きているのか分からなくなる。自分もみんなみたいにやりたいことのために
楽しく生きてみたかった。

自分のことをライバルって言ってくれたり、
何かあった時にすごく心配してくれたり、
そういう人が何人かいるけど、なんで自分如きを
こんなに気にかけてくれるんだろうとか、
そういうことしか考えられない自分が嫌になってくる。

自分のことを知ってる人全員の記憶から自分を
消してしまいたい。そうすれば心置きなく死ぬことができるのかもしれない。

しにたい。

生きたくない。

最初から存在したくなかった。

私という存在を最初から、全部、この世から消したい

こんなことを全部自分の中に押し込んでリスカして

なにがしたいのかわからない。

きえたい

なにもしたくない

ごめんなさい。

なにもできなくて

迷惑かけてばっか。

親が怖い

勇気が出ないから

親にも

妹にも

姉にも

誰にも言えない

いいなぁ、みんな輝いてて

もう元気ぶるのも疲れた

きえたい

私には何ができるの

なにもない人生

おわりにしたい