悪夢のほうが現実よりずーーーーーーっとマシだわ

毎日毎日生きるのが辛いです。死にたいです、消えたいです。
学生の頃は少ないですか友達はいました。今は友達1人もいません。訳もわからず勝手に涙が出てくるし、この先自分はどうしていけばいいのかわかりません。ブスでマイナスな発言ばっかり言ってしまうこんなに情けない自分が生きていけるなんて思えません。
簡単に楽に死ねるなら今すぐにでも死にたいです。

政治の話なんて聞きたくない
お酒を飲んでても現実の話なんてしたくない

無駄な話がしたい。笑い話とか、まだ見た事ない未来の話。
それを言うとつまらなそうな人。私って1人なんだなあって思う。
生物的に脳のつくりが違うから仕方ないね。私がこういう人が好きっていうと嫌味を言ってくる人。そういう人は社会的に〇〇だよって。
なんでいちいち、そんなふうにしか言えないんだろう？
愛されたいと思ってたけど究極自分が自分を愛すしかないんだね…。なにもしゃべりたくない

数学とか無理だよー、、、居残りやだよー、、、数学の先生嫌いだよー、、、

何で私だけが耐えなければいけないの？どれだけ苦しんで辛い思いをさせられるのだろう?消えてしまいたいよ。

胸が苦しくて息がしづらい。喉を緩く絞められてるみたい。

全部私が脳なしだから仕方ないけど。

クリスマスも正月も来なくていい。事故に遭う妄想ばっかりしてるとほんとに遭いそうでこわい。

でも、この苦しさから解放されるには、もうそれしか思い付かない。

他の人の「あたりまえの普通の生活」が欲しい。
今日も目が覚めて、ごめんなさい。
私が生きていて、ごめんなさい。
生きる価値がない私が、生きていてごめんなさい。

医師でも判断が難しいのに他人のこと発達障害やら人格障害って勝手に決めつけてる人たちすごいね
トラウマで発達障害様の症状がでるとかそういうことも知らないし
発達障害でも二次障害引き起こすような対応平気でして
それで悪化することもしらないから相手の問題だと思って特性がーとか言い出すもんね

昨日めちゃくちゃいい夢を見た、 夢だから本当の事じゃない、 私の大好きなミュージシャンの Mrs. GREEN APPLEさんに助けてもらうと言う夢を見た。 本当に大好きです。

なんで僕は上手に生きられないんだろう。
みんなのように楽しく生きてみたかったな。
生きる理由が簡単に見つかるなら僕はもっと楽だったよ？
推しのために生きる
それができないから辛いんだよ。
死にたいって一度でも思っちゃったらもう戻れない。
楽な生活してみたかったな。
もうどうでもいい。
あはは。
何考えてたんだろ。

また朝がきた

もういい、私に関わらないでよ。今日だけは。
なんて本人に言えたらどれだけ楽なんだろう？
今日はもう友だちの対応をする気になれないんです。
もうお腹いっぱいなんです。
先帰ってよ。
普段休み時間に話すくらいはいいけど、
ずーっと同じ人間と四六時中いるの苦手なんだよ。
一人でいたら寂しくなるくせにね。
もう嫌だ。

ほんとに希望なんてなくなったんだけど

人に罪擦り付けるの良くないよね

むこうからからんできていちゃもんつけるの良くないよね
そいつはわしが悪いって言ってるけどむこうが始めたからそいつが悪いんだよ

まじ死ね

愛されたい症候群
私は親に酷いこと言われてました
その反動で、人からの優しさは受け付けられません…。何度も試しました、自分が変わろうと。でもどうしても無理で、痛い事や苦しいことをされる分には安心します。
愛されたり大切にされたりすると、不安で死にたくなります…。頭がおかしいんだと思います。本気で治そうとしましたが無理でした。

優しいとか大切にされるといっても、本当に大切にされたことはありません。
もちろん良い人だとは思いますが、極度に心配性であったり、ふとした瞬間に他人への暴言を吐いたり…。
大切だから〇〇しないとか、なんでそうなるの？？って。大切だから与えないことを選ぶ価値観は私には分からず、他の人にいきたくなります…。
私ってなんなんだろ。私はそんな言い訳したことない…。そんな風に逃げ道を作ってみたい。自殺したいよ…。誰も苦しめてくれないなら自分で自分を苦しめる。

誰も分かってくれないこんな人生早く終わりにしたいわ笑
いつまで生きてんの生きてても良い事なんかない誰かが助けてくれる話をちゃんと聞いてくれるなんて期待するのやめなよもう終わるんだから死んだらいいことあるよ

母の｢オンライン授業も受けて、学校へも行けてるだけでえらいよ」も
心療内科やカウンセリングの先生の｢甘えではない」も
スマホの｢重度うつ病」の診断結果も
心の｢お前は甘えてるんだ、言い訳して逃げてるだけだ」も
過去のクラスメイトも今のクラスメイトも
過去の私も今の私も
もう全部信じられない
何を信じればいいのか？
何をすればいいのか？
生きてていいのか？

もうすぐクリスマスだね。
サンタさんに何願おうかな。
欲しいものっていうか、現実になって欲しいことを願うかな。

親に愛されたい。死ねるなら死にたい。

だって、親に愛されないまま、リスカとかして、死にたいって思うようになって。
もしかしたらクリスマスの前に自殺しちゃってるかも。
死にたいって願いが叶うために、いい子でいたいから、先に親に謝るね。

こんな子でごめんなさい。

自殺する人が、私で最後の世の中になってほしいな。

色々あってzoomでのオンライン授業だったのですがミュートがオンになっていなかった可能性がありやらかしたと思われます。
いつも慢性的に死にたいのですがもうその時は突発的に死にたくなりました。こういうときに「やらかしちゃったわもう消えたいｗ」とか言える友だちがいればいいと思うのですが残念ながら私には友達がいません。普段は人と話すこと自体がきついからいないのです。
でももうやらかしたせいで次学校いける気が全くしません。死にたいです。今後の人生には最終的にはあんまり関係ないと分かっていても、卒業する頃にはみんな忘れているだろうと分かっていても、消えてなくなってしまいたくなっています。自分の存在を、最初からなかったことにしたいです。たった一回の失敗だけで。
生きているとそういう消えたくなるほど恥ずかしいやらかしをするときが時々ありますが、そういうときだけ、何も思わなくなる、何の感情も感じなくできれば楽なのにと思います。
もう周りをどうこうすることなんてできないのでせめて綺麗さっぱり忘れてしまいたいです。自分の中だけでもそのことが最初からなかったことにしたいです。

あと読み返したら人ってこんな短時間で死にたくなることもあるのだなと思いました。そういう突発的な死にたさでそのまま死んじゃったら後悔しそうです。首を吊る代わりに苦しくなるまで息を止め続けてその場をしのぎました。そうしたほうが死ぬよりマシですね