もう限界 10代以下 2024/12/20 なぁ、俺ってどんな人だ？ なぁ、俺はなんで生きていかないといけないんだ？ ・・・・・ そういう考えを毎日思う。 朝も昼も夜も。 俺の友達なんか、俺と２人の友達を見捨てて(見捨てた人が俺の友達しかも２人ともで、俺含めて友達全員５人)、２人だけ仲良くして……….なんかもううんざり。 そういう風になったのは、俺の友達がもう１人いたんだけど、その人がいじめられて、それで、PCのチームズで会議やって、それでなんか言い争って、俺の友達(女２人)が、 「そういうために作ったわけじゃねぇんだよ！！」って言って、なんか言い争ったわけ。 でも、俺たちとその２人も楽しく会議とか関係なく返信してたじゃん！！俺たちのせいじゃないのに！！もう、分かったよ。「あとは２人に任せよう！」とか、その２人だけが仲良くなって、その他の俺たちは、「雑魚共で仲良くしてろ！！」みたいな感じで仲良くしてる。なんでこんな風になったのかなぁ…..俺は不思議に思って、そのチームズにこう送ったわけ。 「ごめんなさい。俺のせいでこうなったとは思っています。あなたたちから怒られるとは承知の上で、言いました。ですが、僕はまだみなさんと友達でいたいです。でも、それでも嫌なら、僕と友達の縁を切ってもいいですし、暴力をしてもいいです。」 と送って終わった。 その次の日に俺は思ったんだ。 これでよかったのか？本当に友達の縁を切られるのか？それだけが不安に思った。 もう、俺なんて死んでしまえと。
兎兎 10代以下 2024/12/20 これまでで12回首を吊った。 何度やっても苦しくて体がやめてしまう。 信頼できる人は一人だけいる。 でもこんなこと相談できない。 親より先に死ぬと最大の親不孝になるらしい。 この言葉の呪縛から逃れられなくて、今日も僕は自殺ごっこをする。
kuma 50代 2024/12/20 あの時…何で私に声を掛けてくれたの？ あの時…何で付いて行ってしまったの？ あなたに、拾われて… あなたは、私に色々な物を与えてくれましたね でも…私は、あなたに何もあげられていないし 何も与えていないごめんなさい もらうばかりで でも… これから先… あなたに、良い女(ひと)が出来て笑って 生活を送って欲しいです。 もしも…あなたの目がみえなくなっら 一緒に手を繋いで散歩に行って笑い会える 女(ひと) もしも…あなたが歩けなくなったら 車イスを押して散歩に行って笑い会える 女(ひと) もしも…あなたの手が思う用に動かなくなったら あなたの口に美味しいごはんを運んで くれる女(ひと) そんな女(ひと)が、現れたますよーに もしも…現れなかったら、私に連絡してみて下さい お金は、無いけど… きっと、あなたの心を暖かく出来ると思います。 きっと、あなたを笑顔に出来ると思います。 短い間だったけど…本当にありがどう 今、あなたの側にいるのは、きっと私では…ないのかなぁ〜？ 私は、そばに居たいです。
もう限界 10代以下 2024/12/20 もう生きたくないというのに、なんで俺は生きているんだ？ なんで部活とか嫌いでも、しなくちゃいけないんだ？ 俺の家族は、そんな嫌いな部活だったら辞めてもいい！！ とか言っていたから、部活の顧問に「辞めたい」って言ったのに辞めさせてくれないんだ？ 「あなたが辞めたらどれだけの人に被害が与えられると思ったのか、それを考えたうえでいっているんだな？なぁ、そうだろ！？」 とか、その部活の顧問のレッスンがあったときなんか、 「おい泣くな。始められねぇぞ！！おい、早く泣き止め！！泣くときはアンコンの時にしろ！！おい、早く泣き止めよ！！！！」 とかさ、なんでだよ…….。 普通に悔し涙でさ、お前からそう言われたらもっと泣くんだぞ！！ 俺、お前にう生きたくないというのに、なんで俺は生きているんだ？ なんで部活とか嫌いでも、しなくちゃいけないんだ？ 俺の家族は、そんな嫌いな部活だったら辞めてもいい！！ とか言っていたから、部活の顧問に「辞めたい」って言ったのに辞めさせてくれないんだ？ 「あなたが辞めたらどれだけの人に被害が与えられると思ったのか、それを考えたうえでいっているんだな？なぁ、そうだろ！？」 とか、その部活の顧問のレッスンがあったときなんか、 「おい泣くな。始められねぇぞ！！おい、早く泣き止め！！泣くときはアンコンの時にしろ！！おい、早く泣き止めよ！！！！」 とかさ、なんでだよ…….。 普通に悔し涙でさ、お前からそう言われたらもっと泣くんだぞ！！ 俺、お前に言ったよな？人間が苦手って。 お前(部活の顧問の先生)のせいで、よみがえったよ。人間が苦手というのが。 最低で最悪！！本当に俺のせいで戸惑っているんだと思ったら、また泣き出したよ。 本当に俺のせいでごめんなさい。 でも、あれを言ったせいで、俺を引き留めるのはよくない。 マジでよくない！！！！ 本当に、俺なんか死んだらいいのに。 そうすればこんな空気にならないし。 俺のせいで………みんなを苦しめてるし……….. もうどうすれば正解なんだ？ 担任に、PCのチームズで、新しいの作ってってお願いしたら、「ごめん。それは無理だ。」 って言われたし、もう、俺の悩みを聞いてくれる大人とか友達とかはもういない。 もう、だったら死んでしまいたい。 俺さ、PCで調べたんだけどさ、俺‘‘急性ストレス障害‘‘であり、‘‘パニック障害‘‘でもあるんだ。もう、なんなんだよ俺！！ 死にたいと思っても、死を恐れるとか……..打楽器なのに、大きい音が慣れたと思ったのに、もう、過去の記憶が……過去の嫌なことが思い出してきたよ。 そして、部活の顧問のことも嫌いになったよ。部活の先輩のことも嫌いだし、苦手だし、顔とか合わせたくなくなったよ。もう死にたいし消えたいし辛いしどうやって生きていけばいいんだ？
ponzu。 10代以下 2024/12/20 もうやだ。 なんでこんなにも頑張ってんのに。 もっと頑張れって。 ただやらないだけだって。俺だって頑張りたいし、やってると思うんだけど。 はあ。 みんなに笑われるのが怖くてたくさん我慢して我慢して、努力してんのに。 もうやだよ。 みんなが嫌い。 消えればいいのに。 もう、闇の中に閉じ込められたい。 もうやだな。 早く死んでしまいたい。 俺なんて誰のためにもならないんだから。
にあ 10代以下 2024/12/20 学校を休みがちになってしまった。 週一とか、それ以上休んじゃう。 今週は3日休んだ。 母親に心配されている。 勉強も嫌いじゃないし頑張りたいけど体が動かない。 実技教科が大の苦手で意欲だけは見せようと頑張っているけど、技能ではボロボロ。 人付き合いもヘタクソで、ある程度の友達はできるけど親友までいかない。 大好きな人は離れてって、苦手な人が近寄ってくる。 誰とももう会いたくないよ、将来とかめんどくさい。 学校ではずっとずっと、周りからの評価とか成績とか考えてる。 こんなにしんどいぐらいなら消えたいです。助けてほしい。
て 30代 2024/12/20 会社のパワハラ 親からの経済的DV 小5で蒸発した父と離婚しなかった母方と暮らしていた私と私は父から養育費は一度ももらっていない。 もちろんひとり親手当もなく必死にバイトをして 学生時代も家に10万を入れていた。 父は勝手に私たちの住んでいた家を売り払い、自分は別の家を保有し続けた。 就職した会社は激務で、パワハラが横行 うつ病、睡眠障害、メニエール病を発症した 転職くしないといけないプレッシャー 当面の生活費を稼ぐためのバイト探し 友人が犬を世話しきれず死なせてしまったこと その犬を助けられなかったこと 逃げ場のないこの人生 友人はどんどん結婚し、子供をうんでいる中 私は何も成し遂げられていない、、、 きっと病気もたくさんあるし結婚出産は無理だろう。 もうどこが誰もしらないところへ 消えていなくなりたいです 今飼っている猫が亡くなる時が来たら 私もあとを追いたいです もう生き続けても暗く辛いことしか起こる気がしません。疲れ果てました
叶 10代以下 2024/12/20 毎日毎日劣等感を感じています。私の周りには素敵な人がたくさん存在していて、いつもそんな人たちの暖かみに触れています。容姿が整っている子、スタイルが良い子、心根が優しい子、おしゃれな子、頭が切れる子、愛想が良い子。他にもたくさん優しくて素敵な子がいて。幸せになってほしいと思います。心の底から思っています。でも同時に、醜い自分が見えてきます。独りよがりで何にも出来なくて期待に応えられなくて、素敵なあの子を妬んでいる”醜い自分”。頭では分かってるんです。「こんなんじゃだめだ」「自分を変えられるのは自分しかいない」。ちゃんと分かってるんです。でも私はどこまでいってもだめな人間のようで。自分でも自分のことを救いきれないんです。自分が自分を嫌いでいることに安心感を感じて、そこから進めずにいる。自分を認めた後にまた失望することがとてつもなく怖いんです。”救いようがない存在”だと気づくのが怖い。だから、自分は醜くて生きてちゃいけない存在なんだと解釈してそこから上らないようにしている。私は、本当に弱い人間です。せめてもの自己嫌悪でさえも自分を守るために利用している。狡い人間です。本当にごめんなさい。何度も死ぬことを考えました。でもやっぱりなにも出来なかった。死ぬのは怖い。ちゃんとそう感じます。毎回本気で死ぬことを考えない自分を前にして、最近ようやく気がつきました。私の”死にたい”はただの現実逃避であることに。自分が価値のない存在だと気づいた時、嫌なことを思い出した時、私はその度に”死にたい”と考えます。でもそれは”今の苦しみから解放されたい”という気持ちであって”死にたい”とは少し違う。私が今感じているこの苦しみは本当なんでしょうか。苦しい苦しいと言い続けるにはあまりにも充実しすぎているし、幸せだと言い切るにはあまりに虚しい。私は、私の人生は、全て中途半端だ。100にもならなければ1にすらもなれない。こんなことならいっそのこと最初から始まらなければよかった。誰にも知られずにひっそりと消えたい。私がいた証をひとつだけ残して、それ以外全て消えてしまえばいいのにと何度も思いました。形も声も記憶も姿もみんなみんな薄れていけばいい。私はわがままで弱い人間だから、全てが消えるのは悲しいと思ってしまうんです。ここでも中途半端ですね。ごめんなさい。こんなことを言っていても、結局私は明日から何も変わらないんです。何も変えられない。何者でもない。死ぬ勇気なんかこれっぽっちもないくせに生きる覚悟も持ち合わせていない。もう何も分からない。どれが本当の自分の気持ちなのかもこれからどうしていきたいのかも、何も分からない。怖い。明日も自分が誰なのか分からずに生きる。そんな未来が怖くて仕方ありません。
ちゃん 20代 2024/12/20 昨日結婚記念日だった、もう1年経ったんだって 好きな人と結ばれて幸せなはずなのに、いつしか苦しくなってきちゃって幸せ！！って胸張って言えなくなったなぁ。 ずっと楽しみにしてた記念日デートずっとスマホ触ってたね全然楽しくなかったよ せめてご飯の時くらい控えめにしてって約束したのに今日くらい守ってほしかった。 今日のためにお洒落した私より、他の誰かの方が、仕事が、スマホがそんなに大切ですか？ 結婚なんて全然幸せじゃない幻想だった 結婚なんてしなければよかった、ってきっと思ってるねお互い。笑 薬飲んだしもうすぐ寝れるのかな このまま目が覚めませんように。
。 10代以下 2024/12/20 死にたい。 人の声がうるさくて、唯一できるお母さんとの会話ですら少し苦しい時がある。 お父さんは少し苦手で、トラウマって言っていいのだろうか。絵をクシャクシャにされた事、嫌と言ってもやめてくれない事。苦手な事を全て言われてる気がして本能的に嫌いなんだって自覚した。父が嫌いなんて信じたくないけど。 学校に行けなくて、怖くて、よく分からなくて二年過ぎて。勉強も追いつく気がしないし、人と話してないから変だと思われるのも怖い。 登校日数だとか、そんな話をされてもよく分かんない。このまま生きる意味が見つからないくらいならいっそ死にたいよ。 知らない、見えない誰かに抱きしめてもらいたい。 前は何ともなかったのになぁ。やだなぁ…
なっと 10代以下 2024/12/20 自分が嫌い。 酷いやつだし、醜い。 性格も頭も何もかも終わってる。 でも誰かに好かれていたい。 1人だけでいい、必要とされたい。 何かに依存しないと生きていけない。 依存すればするだけ壊れていく。 もう戻れない。
水 10代以下 2024/12/20 ほんとうにもう無理です。 受験があるから勉強はしなくちゃなって思う。でもできない 提出期限ギリギリで出す提出物。数え切れないぐらい。 周りから見れば幸せなのかもしれないけど、つらい。 私のせいで、友達が学校に来れなくなっちゃった。 仲良くならなければよかったのにってずっと考えてる。でもそれを本人に伝えるのは何か引っかかるような気がして。 まともな人生を送りたかったです。 同性を好きになるのはおかしくないと分かってるけれど、同性をすきになってしまった以上、今の日本では同性婚なんて出来ないから、もうこれはだめだ。 付き合いたいなんて言えるわけない。引かれちゃうよ。 高校も同じ進路じゃないから、その子と距離を取れる、なんて思ってしまう。 だけどつらい、一緒にいれないなんて。 あの子の横にいる、いつもキラキラしてる子が本当に羨ましくて。 なんで生まれてきちゃったんだろう。誰かに話を聞いて欲しいけど、相手の負担になるから。相談できない。泣きたいけど、泣けない。死にたいけど死ねない。 まともな人間じゃなくてごめんなさい。 もう辛いです。限界です。ダメです。無理です。苦しいです。悲しいです。 どうすれば早く死ねるのかな。
os 20代 2024/12/20 死にたい、死にたくない、私は何がしたいのだろう。 一日が終わった。今日楽しかったなぁ‥死にたい いじめられてるわけじゃない 友達がいないわけじゃない 何一つ不自由なことはない 逆に恵まれてると思う 死にたい 理由もなく死にたい ふとした瞬間 2階から頭から落ちたら スピードの出てる車の前に行ったら ナイフでぐちゃぐちゃにしたら 海に潜ったら ガソリンを浴びて燃えたら 全裸になって凍傷になったら そう思う。 生きるのが楽しいんだ。 友達とたくさん喋れた 弦楽器が上手に弾けたんだ 趣味に没頭できるんだ 大切な親友がいるんだ‥ どうでもいいどうでもいいどうでもいい これの繰り返しだ。 自分がわからないんだ 死にたくて、楽しくて、自分を殺したくて、殺されたくて、遊びたくて、 1人にして欲しくて、1人は嫌で、‥ ごめんなさい 弱音を吐いてごめんなさい 相談できなくてごめんなさい 逃げてごめんなさい だらけてごめんなさい 偽りだらけの自分でごめんなさい 理想を求めてごめんなさい 将来の夢ごめんなさい 一つ思うんだ。 地獄がもしあるなら 自殺者はどう裁かれるんだろう 自分を殺すと書いて自殺という 人殺しだ。 人間のルールで閻魔大王は裁くのだろうか 誰か殺して、壊して、ぐちゃぐちゃにして、 私の大親友Nよ 私が死んでも忘れてくれるだろうか 忘れないだろうか 君は私を頼ってくれる 私を大切に思ってくれてる 私も君が大切だ 君は寺の子だから私が死んだら 葬式をするかも。 しなくていいのに しないでいいのに わすれていいのに もう頭が痛い。 考えれなくなってきた 気づいたら次の日になってた 私は学校に行って周りを欺いて暮らすんだ 自分を隠すんだ 自分がわからいんだ 誰か殺して助けて救って恨んで呪って手を差し伸べて
。 10代以下 2024/12/20 朝起きたら、嫌なのに準備して嫌な場所に行かないといけないという状況がほんっとに嫌すぎて、、 寝れない。 かと言って寝不足になって、眠くなりながら気分悪くなりながら起きたくもない。 でも行かなきゃいけないのか、、嫌すぎて夜は絶望しか感じない
なぁ、俺ってどんな人だ？
なぁ、俺はなんで生きていかないといけないんだ？
・・・・・
そういう考えを毎日思う。
朝も昼も夜も。
俺の友達なんか、俺と２人の友達を見捨てて(見捨てた人が俺の友達しかも２人ともで、俺含めて友達全員５人)、２人だけ仲良くして……….なんかもううんざり。
そういう風になったのは、俺の友達がもう１人いたんだけど、その人がいじめられて、それで、PCのチームズで会議やって、それでなんか言い争って、俺の友達(女２人)が、
「そういうために作ったわけじゃねぇんだよ！！」って言って、なんか言い争ったわけ。
でも、俺たちとその２人も楽しく会議とか関係なく返信してたじゃん！！俺たちのせいじゃないのに！！もう、分かったよ。「あとは２人に任せよう！」とか、その２人だけが仲良くなって、その他の俺たちは、「雑魚共で仲良くしてろ！！」みたいな感じで仲良くしてる。なんでこんな風になったのかなぁ…..俺は不思議に思って、そのチームズにこう送ったわけ。
「ごめんなさい。俺のせいでこうなったとは思っています。あなたたちから怒られるとは承知の上で、言いました。ですが、僕はまだみなさんと友達でいたいです。でも、それでも嫌なら、僕と友達の縁を切ってもいいですし、暴力をしてもいいです。」
と送って終わった。
その次の日に俺は思ったんだ。
これでよかったのか？本当に友達の縁を切られるのか？それだけが不安に思った。
もう、俺なんて死んでしまえと。
これまでで12回首を吊った。
何度やっても苦しくて体がやめてしまう。
信頼できる人は一人だけいる。
でもこんなこと相談できない。
親より先に死ぬと最大の親不孝になるらしい。
この言葉の呪縛から逃れられなくて、今日も僕は自殺ごっこをする。
あの時…何で私に声を掛けてくれたの？
あの時…何で付いて行ってしまったの？
あなたに、拾われて…
あなたは、私に色々な物を与えてくれましたね
でも…私は、あなたに何もあげられていないし
何も与えていないごめんなさい
もらうばかりで
でも…
これから先…
あなたに、良い女(ひと)が出来て笑って
生活を送って欲しいです。
もしも…あなたの目がみえなくなっら
一緒に手を繋いで散歩に行って笑い会える
女(ひと)
もしも…あなたが歩けなくなったら
車イスを押して散歩に行って笑い会える
女(ひと)
もしも…あなたの手が思う用に動かなくなったら
あなたの口に美味しいごはんを運んで
くれる女(ひと)
そんな女(ひと)が、現れたますよーに
もしも…現れなかったら、私に連絡してみて下さい
お金は、無いけど…
きっと、あなたの心を暖かく出来ると思います。
きっと、あなたを笑顔に出来ると思います。
短い間だったけど…本当にありがどう
今、あなたの側にいるのは、きっと私では…ないのかなぁ〜？
私は、そばに居たいです。
もう生きたくないというのに、なんで俺は生きているんだ？
なんで部活とか嫌いでも、しなくちゃいけないんだ？
俺の家族は、そんな嫌いな部活だったら辞めてもいい！！
とか言っていたから、部活の顧問に「辞めたい」って言ったのに辞めさせてくれないんだ？
「あなたが辞めたらどれだけの人に被害が与えられると思ったのか、それを考えたうえでいっているんだな？なぁ、そうだろ！？」
とか、その部活の顧問のレッスンがあったときなんか、
「おい泣くな。始められねぇぞ！！おい、早く泣き止め！！泣くときはアンコンの時にしろ！！おい、早く泣き止めよ！！！！」
とかさ、なんでだよ…….。
普通に悔し涙でさ、お前からそう言われたらもっと泣くんだぞ！！
俺、お前にう生きたくないというのに、なんで俺は生きているんだ？
なんで部活とか嫌いでも、しなくちゃいけないんだ？
俺の家族は、そんな嫌いな部活だったら辞めてもいい！！
とか言っていたから、部活の顧問に「辞めたい」って言ったのに辞めさせてくれないんだ？
「あなたが辞めたらどれだけの人に被害が与えられると思ったのか、それを考えたうえでいっているんだな？なぁ、そうだろ！？」
とか、その部活の顧問のレッスンがあったときなんか、
「おい泣くな。始められねぇぞ！！おい、早く泣き止め！！泣くときはアンコンの時にしろ！！おい、早く泣き止めよ！！！！」
とかさ、なんでだよ…….。
普通に悔し涙でさ、お前からそう言われたらもっと泣くんだぞ！！
俺、お前に言ったよな？人間が苦手って。
お前(部活の顧問の先生)のせいで、よみがえったよ。人間が苦手というのが。
最低で最悪！！本当に俺のせいで戸惑っているんだと思ったら、また泣き出したよ。
本当に俺のせいでごめんなさい。
でも、あれを言ったせいで、俺を引き留めるのはよくない。
マジでよくない！！！！
本当に、俺なんか死んだらいいのに。
そうすればこんな空気にならないし。
俺のせいで………みんなを苦しめてるし………..
もうどうすれば正解なんだ？
担任に、PCのチームズで、新しいの作ってってお願いしたら、「ごめん。それは無理だ。」
って言われたし、もう、俺の悩みを聞いてくれる大人とか友達とかはもういない。
もう、だったら死んでしまいたい。
俺さ、PCで調べたんだけどさ、俺‘‘急性ストレス障害‘‘であり、‘‘パニック障害‘‘でもあるんだ。もう、なんなんだよ俺！！
死にたいと思っても、死を恐れるとか……..打楽器なのに、大きい音が慣れたと思ったのに、もう、過去の記憶が……過去の嫌なことが思い出してきたよ。
そして、部活の顧問のことも嫌いになったよ。部活の先輩のことも嫌いだし、苦手だし、顔とか合わせたくなくなったよ。もう死にたいし消えたいし辛いしどうやって生きていけばいいんだ？
もうやだ。
なんでこんなにも頑張ってんのに。
もっと頑張れって。
ただやらないだけだって。俺だって頑張りたいし、やってると思うんだけど。
はあ。
みんなに笑われるのが怖くてたくさん我慢して我慢して、努力してんのに。
もうやだよ。
みんなが嫌い。
消えればいいのに。
もう、闇の中に閉じ込められたい。
もうやだな。
早く死んでしまいたい。
俺なんて誰のためにもならないんだから。
泣いても、何も変わらないのに。
みんなのためにならないのに。
ただただ自分が悪いだけなのに。
早く消えたい。
みんなのそばから消えたい。
学校を休みがちになってしまった。
週一とか、それ以上休んじゃう。
今週は3日休んだ。
母親に心配されている。
勉強も嫌いじゃないし頑張りたいけど体が動かない。
実技教科が大の苦手で意欲だけは見せようと頑張っているけど、技能ではボロボロ。
人付き合いもヘタクソで、ある程度の友達はできるけど親友までいかない。
大好きな人は離れてって、苦手な人が近寄ってくる。
誰とももう会いたくないよ、将来とかめんどくさい。
学校ではずっとずっと、周りからの評価とか成績とか考えてる。
こんなにしんどいぐらいなら消えたいです。助けてほしい。
会社のパワハラ
親からの経済的DV
小5で蒸発した父と離婚しなかった母方と暮らしていた私と私は父から養育費は一度ももらっていない。
もちろんひとり親手当もなく必死にバイトをして
学生時代も家に10万を入れていた。
父は勝手に私たちの住んでいた家を売り払い、自分は別の家を保有し続けた。
就職した会社は激務で、パワハラが横行
うつ病、睡眠障害、メニエール病を発症した
転職くしないといけないプレッシャー
当面の生活費を稼ぐためのバイト探し
友人が犬を世話しきれず死なせてしまったこと
その犬を助けられなかったこと
逃げ場のないこの人生
友人はどんどん結婚し、子供をうんでいる中
私は何も成し遂げられていない、、、
きっと病気もたくさんあるし結婚出産は無理だろう。
もうどこが誰もしらないところへ
消えていなくなりたいです
今飼っている猫が亡くなる時が来たら
私もあとを追いたいです
もう生き続けても暗く辛いことしか起こる気がしません。疲れ果てました
毎日毎日劣等感を感じています。私の周りには素敵な人がたくさん存在していて、いつもそんな人たちの暖かみに触れています。容姿が整っている子、スタイルが良い子、心根が優しい子、おしゃれな子、頭が切れる子、愛想が良い子。他にもたくさん優しくて素敵な子がいて。幸せになってほしいと思います。心の底から思っています。でも同時に、醜い自分が見えてきます。独りよがりで何にも出来なくて期待に応えられなくて、素敵なあの子を妬んでいる”醜い自分”。頭では分かってるんです。「こんなんじゃだめだ」「自分を変えられるのは自分しかいない」。ちゃんと分かってるんです。でも私はどこまでいってもだめな人間のようで。自分でも自分のことを救いきれないんです。自分が自分を嫌いでいることに安心感を感じて、そこから進めずにいる。自分を認めた後にまた失望することがとてつもなく怖いんです。”救いようがない存在”だと気づくのが怖い。だから、自分は醜くて生きてちゃいけない存在なんだと解釈してそこから上らないようにしている。私は、本当に弱い人間です。せめてもの自己嫌悪でさえも自分を守るために利用している。狡い人間です。本当にごめんなさい。何度も死ぬことを考えました。でもやっぱりなにも出来なかった。死ぬのは怖い。ちゃんとそう感じます。毎回本気で死ぬことを考えない自分を前にして、最近ようやく気がつきました。私の”死にたい”はただの現実逃避であることに。自分が価値のない存在だと気づいた時、嫌なことを思い出した時、私はその度に”死にたい”と考えます。でもそれは”今の苦しみから解放されたい”という気持ちであって”死にたい”とは少し違う。私が今感じているこの苦しみは本当なんでしょうか。苦しい苦しいと言い続けるにはあまりにも充実しすぎているし、幸せだと言い切るにはあまりに虚しい。私は、私の人生は、全て中途半端だ。100にもならなければ1にすらもなれない。こんなことならいっそのこと最初から始まらなければよかった。誰にも知られずにひっそりと消えたい。私がいた証をひとつだけ残して、それ以外全て消えてしまえばいいのにと何度も思いました。形も声も記憶も姿もみんなみんな薄れていけばいい。私はわがままで弱い人間だから、全てが消えるのは悲しいと思ってしまうんです。ここでも中途半端ですね。ごめんなさい。こんなことを言っていても、結局私は明日から何も変わらないんです。何も変えられない。何者でもない。死ぬ勇気なんかこれっぽっちもないくせに生きる覚悟も持ち合わせていない。もう何も分からない。どれが本当の自分の気持ちなのかもこれからどうしていきたいのかも、何も分からない。怖い。明日も自分が誰なのか分からずに生きる。そんな未来が怖くて仕方ありません。
昨日結婚記念日だった、もう1年経ったんだって
好きな人と結ばれて幸せなはずなのに、いつしか苦しくなってきちゃって幸せ！！って胸張って言えなくなったなぁ。
ずっと楽しみにしてた記念日デートずっとスマホ触ってたね全然楽しくなかったよ
せめてご飯の時くらい控えめにしてって約束したのに今日くらい守ってほしかった。
今日のためにお洒落した私より、他の誰かの方が、仕事が、スマホがそんなに大切ですか？
結婚なんて全然幸せじゃない幻想だった
結婚なんてしなければよかった、ってきっと思ってるねお互い。笑
薬飲んだしもうすぐ寝れるのかな
このまま目が覚めませんように。
死にたい。
人の声がうるさくて、唯一できるお母さんとの会話ですら少し苦しい時がある。
お父さんは少し苦手で、トラウマって言っていいのだろうか。絵をクシャクシャにされた事、嫌と言ってもやめてくれない事。苦手な事を全て言われてる気がして本能的に嫌いなんだって自覚した。父が嫌いなんて信じたくないけど。
学校に行けなくて、怖くて、よく分からなくて二年過ぎて。勉強も追いつく気がしないし、人と話してないから変だと思われるのも怖い。
登校日数だとか、そんな話をされてもよく分かんない。このまま生きる意味が見つからないくらいならいっそ死にたいよ。
知らない、見えない誰かに抱きしめてもらいたい。
前は何ともなかったのになぁ。やだなぁ…
自分が嫌い。
酷いやつだし、醜い。
性格も頭も何もかも終わってる。
でも誰かに好かれていたい。
1人だけでいい、必要とされたい。
何かに依存しないと生きていけない。
依存すればするだけ壊れていく。
もう戻れない。
ほんとうにもう無理です。
受験があるから勉強はしなくちゃなって思う。でもできない
提出期限ギリギリで出す提出物。数え切れないぐらい。
周りから見れば幸せなのかもしれないけど、つらい。
私のせいで、友達が学校に来れなくなっちゃった。
仲良くならなければよかったのにってずっと考えてる。でもそれを本人に伝えるのは何か引っかかるような気がして。
まともな人生を送りたかったです。
同性を好きになるのはおかしくないと分かってるけれど、同性をすきになってしまった以上、今の日本では同性婚なんて出来ないから、もうこれはだめだ。
付き合いたいなんて言えるわけない。引かれちゃうよ。
高校も同じ進路じゃないから、その子と距離を取れる、なんて思ってしまう。
だけどつらい、一緒にいれないなんて。
あの子の横にいる、いつもキラキラしてる子が本当に羨ましくて。
なんで生まれてきちゃったんだろう。誰かに話を聞いて欲しいけど、相手の負担になるから。相談できない。泣きたいけど、泣けない。死にたいけど死ねない。
まともな人間じゃなくてごめんなさい。
もう辛いです。限界です。ダメです。無理です。苦しいです。悲しいです。
どうすれば早く死ねるのかな。
何で死なせてくれないの？
ねぇ、何で？
死にたいと思うことは何回もあるのにそれを行動に起こせないのが辛い。死ぬ勇気も生きる勇気もない。
生きたくても生きれない人がいる
死にたくても死なない人がいる
私が前者だったらよかった
世の中はイカれてるね
死にたい、死にたくない、私は何がしたいのだろう。
一日が終わった。今日楽しかったなぁ‥死にたい
いじめられてるわけじゃない
友達がいないわけじゃない
何一つ不自由なことはない
逆に恵まれてると思う
死にたい
理由もなく死にたい
ふとした瞬間
2階から頭から落ちたら
スピードの出てる車の前に行ったら
ナイフでぐちゃぐちゃにしたら
海に潜ったら
ガソリンを浴びて燃えたら
全裸になって凍傷になったら
そう思う。
生きるのが楽しいんだ。
友達とたくさん喋れた
弦楽器が上手に弾けたんだ
趣味に没頭できるんだ
大切な親友がいるんだ‥
どうでもいいどうでもいいどうでもいい
これの繰り返しだ。
自分がわからないんだ
死にたくて、楽しくて、自分を殺したくて、殺されたくて、遊びたくて、
1人にして欲しくて、1人は嫌で、‥
ごめんなさい
弱音を吐いてごめんなさい
相談できなくてごめんなさい
逃げてごめんなさい
だらけてごめんなさい
偽りだらけの自分でごめんなさい
理想を求めてごめんなさい
将来の夢ごめんなさい
一つ思うんだ。
地獄がもしあるなら
自殺者はどう裁かれるんだろう
自分を殺すと書いて自殺という
人殺しだ。
人間のルールで閻魔大王は裁くのだろうか
誰か殺して、壊して、ぐちゃぐちゃにして、
私の大親友Nよ
私が死んでも忘れてくれるだろうか
忘れないだろうか
君は私を頼ってくれる
私を大切に思ってくれてる
私も君が大切だ
君は寺の子だから私が死んだら
葬式をするかも。
しなくていいのに
しないでいいのに
わすれていいのに
もう頭が痛い。
考えれなくなってきた
気づいたら次の日になってた
私は学校に行って周りを欺いて暮らすんだ
自分を隠すんだ
自分がわからいんだ
誰か殺して助けて救って恨んで呪って手を差し伸べて
ぽろっと死にたいと言ってしまい、気持ち悪いと言われても涙すら出てこなかった。
分かってたよ。人を壊す人間相手に理解を求めた私が馬鹿だったね。ごめんね。
ほんとうに、心がつらい。自分の心が弱すぎてどうすればいいかわからない。
朝起きたら、嫌なのに準備して嫌な場所に行かないといけないという状況がほんっとに嫌すぎて、、
寝れない。
かと言って寝不足になって、眠くなりながら気分悪くなりながら起きたくもない。
でも行かなきゃいけないのか、、嫌すぎて夜は絶望しか感じない