ベジット大好き！ 10代以下 2024/12/19 生きたい、死にたい、生きたい、死にたいの繰り返し。ちょっとしたことで生きたくなるし、死にたくもなる。 今日は好きな人と話せるかな？とか、そういえば来月新作のゲーム発売だなーとか。たったそれだけのことで死にたくない、生きたいと思える。俺のことを受け止めてありがとう。 家族にはうつ病かもしれないなんて言えない。友達には病んでるって言っても病みアピだって思われる。 本当に辛いのに……？ 誰も気づいてくれない。でも気づかれたくない。何もできないくせに強がりで見栄っ張りで、バカだな。 せめてみんなの前では明るくてかっこよくいさせて。俺、見栄っ張りだから。 どれだけ辛くても表で明るくしておけば耐えられる気がする。その裏で、仮面の裏で静かに泣けばいいから。 学校ではバカみたいに明るく振る舞って、家に帰った途端に泣きそうになる。 我慢できなくて泣いてしまったときも、バレないように保冷剤で冷やして家族と接した。いつも通りのテンション、いや、それ以上のテンションで接したらバレなかった。 弱ってる仮面の下の本当の自分よりも仮面を被っている自分の方が綺麗なんだ。仕方ないって言ってくれ。 本当は醜いなんてことわかってるけど、こうするしかないんだ。 おれは強がって、見栄張って、これからも周りの前では明るくいるんだ！ 唯一、俺がかっこよくなれる方法。 「我慢」
ゆきも 30代 2024/12/19 正しいも悪いも無いのかもしれないけど なぜあの人は、二十も歳下の私に対して、価値観を否定してきたりしたんだろう… そのせいで私は何年も鬱になりました 私はバイ・セクシャルなのですが、私のいる前でテレビに出てるそういう人たちに嫌悪感示したり、私が嫌だと言ってることを繰り返し言ったり、そのあと文句を言ってきたり…。 なぜかこういう人って頑なに別れようとしない。 だけど私はもう人生において被害者の役割をしたくありません。 日記とか書いて、たくさん努力してようやく自分を取り戻せてきました。 私の好きなもの。否定され続けて洗脳されて(本当に洗脳ってあるんだなぁ…)、好きなものにたいしてずっと罪悪感を感じるようになり、抑制して、生きた心地がしませんでした。 正直、生き方が尊敬できません… 私はそれでも二人のことを考えてましたが 無理です限界です 私は、私を大切にしたいです。 私はわがままなのかもしれません。親にまともに愛されたり教育されたりしなかったので、私もおかしいのかもしれません。時々人生を投げ出したくなります。けど、今をずっと否定し続けるのも嫌です…。私は私の愛してきたものを否定したくないし、うんざりするような毎日は嫌です…。 今を楽しく生きたい
明理 10代以下 2024/12/19 生きてていいのか 未だに分からない。 これからなんて決まってない未来に生きていく自分が 不安で怖くて みんな優しくて 頼もしい それを見ると私なんて塵のように小さい みんな みたいになれたら よかったのに。
たたた 10代以下 2024/12/19 本当にバカだね。ブスで勉強も出来なくて、性格も終わってるなんて。生きている意味が無さすぎる。左手にはカミソリをもって。何をしているの？ 今日外に出たら自殺のチャンスなんて山ほどあった。でも飛び込めなかった。理性が残ってるのかわからないけど、私は死なない。生きている。怖い。明日が来ないでほしい。早くこの世から消えて無くなりたい。私という存在が迷惑をかけてしまっているのはもう嫌だ。ごめんなさい。
ささ 10代以下 2024/12/19 まわりになじめない自分が嫌い 勉強しなきゃいけないのにしてない自分も嫌い 人のこと悪くいいそうになったり心の中で見下してる感じがする自分も嫌い 生きてるのがばかばかしい わらえない やりたいことはあるけど、疲れた 一回打ち明けたけど、死ぬなって言われた でもさぁ死ぬなって正直きついなって 死にたいと思ってるから言ったんじゃん 死にたいけど殺されたくはない なにこの矛盾 愛されたいー 大事にされたいー 学校のカウンセラーさんとこ行こっかなって思うけど無理 そんな勇気ない 誰かに見られたら終わるし あの時どうやって言ったんだろ わからない もう甘え方わかんない ほんとは自分切りつけたいけど、それが原因でもうできないし、見えないところならいっかなーって思うけどだめだよねーばれるよねー 殴ればいいのかなー つかれたなぁー 未来の話されてもいつまで生きるかわかんないし もしかしたら明日死ぬかもだし きしかんねんばんざい 中途半端でほんとやだ どうしたら変わるんだろ あーしにた
Lily 10代以下 2024/12/19 不器用だから。美術の時間に手を切って、リスカの第一歩、踏み出しちゃった。 不器用だから。手の抜き所も甘え方もわからなくて、全部に疲れ切っちゃった。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。不器用だから。 不器用だから。自分を苦しめてる。
save 20代 2024/12/19 私はDV家庭で育ち、身体的心理的虐待を受けて育った。いつも親の顔色を伺って、それでも親が殴ってくるときがあって身体も心もボロボロだった。明日飛び降りようと毎日考えていたが、怖くてできなかった。こんなに辛いのに死ぬことさえできない私はなんなのか、と虚しくなった。何も抵抗できず、毎日毎日親の顔色を伺って、すでに張り裂けた胸はバラバラになってるのに、拾うこともできず、身を削るだけの毎日。 死にたいよ。生きたいと願いながらも亡くなる人たちに私の命をあげたいよ。あげたいよ、、、。私って無力なんだな、、 つらすぎるよ。なんとか大人になったけど、幼少期の傷は癒えずに呪いのように私を苦しめる。世の中が私を否定しているように感じる。生きづらいよ、、助けてくれお願い助けてくれ 死んだら楽になれる？私はどうしたらいい？苦しいよ。悲しい辛い死にたい消えたい 自分が嫌いだ
Lily 10代以下 2024/12/19 その子も同じ教室にいるのに。なんで堂々と悪口が言えるの？なんで盛り上がれるの？ きっと「自分は言われていないんだ」って信じてるからなんだろうな。 きっと「みんな言ってるから大丈夫」って思ってるからなんだろうな。 きっと「これは事実だから仕方ない」って思ってるからなんだろうな。 そんなふうに思えるのがうらやましい。悪口なんて、何がきっかけで言われるかわからないのに。いつ周りが裏切って矛先が変わるか分からないのに。そんなの客観的に見れば「事実」なわけがないのに。 だから私は、そんなこと口が裂けても言えない. . . はずだったのに、友達が、みんな口を開けばその話ばかりして、バッサリ「そんなことない」って言い切れる勇気がない私は曖昧に濁しちゃって、不穏な空気が流れる。 嫌な予感がする。(私に矛先が向かってる. . .？) 断ち切りたい。今すぐにこの関係を断ち切って、全部なかったことにしたい。助けてほしい。 少し話戻るけど、こんな感じでクラス中に悪口が広まってるから、私もそんなふうに思われてるんじゃないかって考えが授業中も頭をぐるぐるしてて、実は私以外が別のクラスラインに入ってて、そこで叩かれてるんじゃないかとか、明日から無視されるんじゃないかとか、笑われてるんじゃないかとか、色々考えちゃう。私、どうすればいいの？
あおい 10代以下 2024/12/19 お話がしたい、慰めてほしい、抱きしめてほしい そんな気持ちで一杯だよ でも、その願いは叶わないのかな ずっと、孤独に苦しみながら生きるのかな ……ごめんなさい。私にはそれが似合ってるんだよね
えみまる 10代以下 2024/12/19 病みアピっていうのマジやめてくんね？？ 好きでこんなことしてわけじゃないんだけど じゃぁ私からも言わせてもらうね^^ あんたら調子乗ってんじゃねぇよ 誰のお陰であんたらがイケメン・美女って言われてるとお思う？ 私・ブスがいるからなんだよー？ それを知らずにのこのこといじめやがって、、、 感謝しろよガキ共♡
変わりたかった 20代 2024/12/19 もう疲れたよ 人生の半分、学生として生きた時間の全てをいじめによって潰されて、自分の感情がわからない きっと明日が来る。明日には何か変わる。 昨日の自分より明日の自分はきっと幸せだろう。 誰かがそう言った。だけどただの気休めだ、それでも自分に言い聞かせて そう思って暗闇の中をもがいて歩いて……でも歩いた先には何もなかった。歩いた先には空虚で、なにもない空っぽの自分。 つらい記憶と悲しい記憶しか残らず、ほかの明るい記憶はどこにもない 心の奥底に眠っていたやりたい事に気づいた時には、大人としての責任と自由の無さ。理想を掲げた幼い夢を空想する日々。これを誰かに言えば一蹴されて笑われて終わり なら初めから気付かなければよかった。 気付いてしまった。空っぽの自分には眩しくて憧れるほどの強い光 だけど現実が理想を笑う。 だから今から自分を変える力はない。だって全てがもう遅い 余裕も、時間も、お金も、なにもかもが遅い もっと早くに出会えていたら変われたかな もっと早くに夢を追っていたら変われたのかな うまく話せない自分が情けないよ だから、誰か終わらせて……
生きたい、死にたい、生きたい、死にたいの繰り返し。ちょっとしたことで生きたくなるし、死にたくもなる。
今日は好きな人と話せるかな？とか、そういえば来月新作のゲーム発売だなーとか。たったそれだけのことで死にたくない、生きたいと思える。俺のことを受け止めてありがとう。
家族にはうつ病かもしれないなんて言えない。友達には病んでるって言っても病みアピだって思われる。
本当に辛いのに……？
誰も気づいてくれない。でも気づかれたくない。何もできないくせに強がりで見栄っ張りで、バカだな。
せめてみんなの前では明るくてかっこよくいさせて。俺、見栄っ張りだから。
どれだけ辛くても表で明るくしておけば耐えられる気がする。その裏で、仮面の裏で静かに泣けばいいから。
学校ではバカみたいに明るく振る舞って、家に帰った途端に泣きそうになる。
我慢できなくて泣いてしまったときも、バレないように保冷剤で冷やして家族と接した。いつも通りのテンション、いや、それ以上のテンションで接したらバレなかった。
弱ってる仮面の下の本当の自分よりも仮面を被っている自分の方が綺麗なんだ。仕方ないって言ってくれ。
本当は醜いなんてことわかってるけど、こうするしかないんだ。
おれは強がって、見栄張って、これからも周りの前では明るくいるんだ！
唯一、俺がかっこよくなれる方法。
「我慢」
正しいも悪いも無いのかもしれないけど
なぜあの人は、二十も歳下の私に対して、価値観を否定してきたりしたんだろう…
そのせいで私は何年も鬱になりました
私はバイ・セクシャルなのですが、私のいる前でテレビに出てるそういう人たちに嫌悪感示したり、私が嫌だと言ってることを繰り返し言ったり、そのあと文句を言ってきたり…。
なぜかこういう人って頑なに別れようとしない。
だけど私はもう人生において被害者の役割をしたくありません。
日記とか書いて、たくさん努力してようやく自分を取り戻せてきました。
私の好きなもの。否定され続けて洗脳されて(本当に洗脳ってあるんだなぁ…)、好きなものにたいしてずっと罪悪感を感じるようになり、抑制して、生きた心地がしませんでした。
正直、生き方が尊敬できません…
私はそれでも二人のことを考えてましたが
無理です限界です
私は、私を大切にしたいです。
私はわがままなのかもしれません。親にまともに愛されたり教育されたりしなかったので、私もおかしいのかもしれません。時々人生を投げ出したくなります。けど、今をずっと否定し続けるのも嫌です…。私は私の愛してきたものを否定したくないし、うんざりするような毎日は嫌です…。
今を楽しく生きたい
消えても
みんな
気づいてくれるかな
泣き虫でごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきちゃってごめんなさい
生きてていいのか
未だに分からない。
これからなんて決まってない未来に生きていく自分が
不安で怖くて
みんな優しくて
頼もしい
それを見ると私なんて塵のように小さい
みんな みたいになれたら よかったのに。
ODしても楽しくないやん
気持ち悪いだけ
つらい
吐いちゃった
寿命を誰かに分けたいよー（泣）
もう消えたい
odしてみようかな…
こんな娘でごめんね
都合の良い時だけ、呼ぶ
聞いて話聞いてって
私の話は聞かない
これやって、あれやって
私は、お手伝い？
お手伝い、してもらったこと
ない
存在価値ないか、私は
本当にバカだね。ブスで勉強も出来なくて、性格も終わってるなんて。生きている意味が無さすぎる。左手にはカミソリをもって。何をしているの？ 今日外に出たら自殺のチャンスなんて山ほどあった。でも飛び込めなかった。理性が残ってるのかわからないけど、私は死なない。生きている。怖い。明日が来ないでほしい。早くこの世から消えて無くなりたい。私という存在が迷惑をかけてしまっているのはもう嫌だ。ごめんなさい。
まわりになじめない自分が嫌い
勉強しなきゃいけないのにしてない自分も嫌い
人のこと悪くいいそうになったり心の中で見下してる感じがする自分も嫌い
生きてるのがばかばかしい
わらえない
やりたいことはあるけど、疲れた
一回打ち明けたけど、死ぬなって言われた
でもさぁ死ぬなって正直きついなって
死にたいと思ってるから言ったんじゃん
死にたいけど殺されたくはない
なにこの矛盾
愛されたいー
大事にされたいー
学校のカウンセラーさんとこ行こっかなって思うけど無理
そんな勇気ない
誰かに見られたら終わるし
あの時どうやって言ったんだろ
わからない
もう甘え方わかんない
ほんとは自分切りつけたいけど、それが原因でもうできないし、見えないところならいっかなーって思うけどだめだよねーばれるよねー
殴ればいいのかなー
つかれたなぁー
未来の話されてもいつまで生きるかわかんないし
もしかしたら明日死ぬかもだし
きしかんねんばんざい
中途半端でほんとやだ
どうしたら変わるんだろ
あーしにた
不器用だから。美術の時間に手を切って、リスカの第一歩、踏み出しちゃった。
不器用だから。手の抜き所も甘え方もわからなくて、全部に疲れ切っちゃった。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。不器用だから。
不器用だから。自分を苦しめてる。
私はDV家庭で育ち、身体的心理的虐待を受けて育った。いつも親の顔色を伺って、それでも親が殴ってくるときがあって身体も心もボロボロだった。明日飛び降りようと毎日考えていたが、怖くてできなかった。こんなに辛いのに死ぬことさえできない私はなんなのか、と虚しくなった。何も抵抗できず、毎日毎日親の顔色を伺って、すでに張り裂けた胸はバラバラになってるのに、拾うこともできず、身を削るだけの毎日。
死にたいよ。生きたいと願いながらも亡くなる人たちに私の命をあげたいよ。あげたいよ、、、。私って無力なんだな、、
つらすぎるよ。なんとか大人になったけど、幼少期の傷は癒えずに呪いのように私を苦しめる。世の中が私を否定しているように感じる。生きづらいよ、、助けてくれお願い助けてくれ
死んだら楽になれる？私はどうしたらいい？苦しいよ。悲しい辛い死にたい消えたい
自分が嫌いだ
〜生きてる理由を求めてる人へ〜
推しのために生きてます♡
その子も同じ教室にいるのに。なんで堂々と悪口が言えるの？なんで盛り上がれるの？
きっと「自分は言われていないんだ」って信じてるからなんだろうな。
きっと「みんな言ってるから大丈夫」って思ってるからなんだろうな。
きっと「これは事実だから仕方ない」って思ってるからなんだろうな。
そんなふうに思えるのがうらやましい。悪口なんて、何がきっかけで言われるかわからないのに。いつ周りが裏切って矛先が変わるか分からないのに。そんなの客観的に見れば「事実」なわけがないのに。
だから私は、そんなこと口が裂けても言えない. . . はずだったのに、友達が、みんな口を開けばその話ばかりして、バッサリ「そんなことない」って言い切れる勇気がない私は曖昧に濁しちゃって、不穏な空気が流れる。
嫌な予感がする。(私に矛先が向かってる. . .？)
断ち切りたい。今すぐにこの関係を断ち切って、全部なかったことにしたい。助けてほしい。
少し話戻るけど、こんな感じでクラス中に悪口が広まってるから、私もそんなふうに思われてるんじゃないかって考えが授業中も頭をぐるぐるしてて、実は私以外が別のクラスラインに入ってて、そこで叩かれてるんじゃないかとか、明日から無視されるんじゃないかとか、笑われてるんじゃないかとか、色々考えちゃう。私、どうすればいいの？
お話がしたい、慰めてほしい、抱きしめてほしい
そんな気持ちで一杯だよ
でも、その願いは叶わないのかな
ずっと、孤独に苦しみながら生きるのかな
……ごめんなさい。私にはそれが似合ってるんだよね
病みアピっていうのマジやめてくんね？？
好きでこんなことしてわけじゃないんだけど
じゃぁ私からも言わせてもらうね^^
あんたら調子乗ってんじゃねぇよ
誰のお陰であんたらがイケメン・美女って言われてるとお思う？
私・ブスがいるからなんだよー？
それを知らずにのこのこといじめやがって、、、
感謝しろよガキ共♡
もう疲れたよ
人生の半分、学生として生きた時間の全てをいじめによって潰されて、自分の感情がわからない
きっと明日が来る。明日には何か変わる。
昨日の自分より明日の自分はきっと幸せだろう。
誰かがそう言った。だけどただの気休めだ、それでも自分に言い聞かせて
そう思って暗闇の中をもがいて歩いて……でも歩いた先には何もなかった。歩いた先には空虚で、なにもない空っぽの自分。
つらい記憶と悲しい記憶しか残らず、ほかの明るい記憶はどこにもない
心の奥底に眠っていたやりたい事に気づいた時には、大人としての責任と自由の無さ。理想を掲げた幼い夢を空想する日々。これを誰かに言えば一蹴されて笑われて終わり
なら初めから気付かなければよかった。
気付いてしまった。空っぽの自分には眩しくて憧れるほどの強い光
だけど現実が理想を笑う。
だから今から自分を変える力はない。だって全てがもう遅い
余裕も、時間も、お金も、なにもかもが遅い
もっと早くに出会えていたら変われたかな
もっと早くに夢を追っていたら変われたのかな
うまく話せない自分が情けないよ
だから、誰か終わらせて……
寂しくて、虚しくて、泣きたくなってきた
私って、なんのために生きてるのかな
泣いてばっかの人たち。生きててもいいよ
私はほかの人たちよりも傷は浅い。でも、辛い
疲れた。学校頑張った。
相変わらず教室が嫌だ。家も嫌い。
死にたいけど勇気ないから、いつもリスカかODに逃げる。
消えたい、苦しい。