お兄ちゃんが、寝る前にお薬飲んでる
多分、お母さんにつらいって言えたんだ
いいな、人に打ち明けることができて
怖くてできない
お母さんに病院いくか聞かれたとき返事ができればよかった
なんで、絶対言ったらいいって分かってるのに出来なかったんだろ
お母さんはダメなんて言わないし優しいのに、
心のどこかで面倒だって思ってるんじゃないのか不安になる
きっと思ってるんだ
辛くなってきた

今日は辛くない
幸せ
でも、夜寝るとき一人になる
怖い
嫌なことばっか考えちゃう
どうしようもなく苦しい
夜にならないで

私って生きててよかったのかな。
もう疲れたの。
いつもだったら私に怒鳴るくせに、私のことなんてどうでもいいくせに、私がリスカしてることを知ったら急に母親ヅラかよ。
もう全てほっといてよ。
けど、ほっといてよって言って、ほっとかれたら、嫌なんだ。ほっとかないでほしいの。
わがままだよね、こんなの。
けどね、もう無理なんだよ。学校も塾も部活も。何もかも捨てたい。
明日が来なければ楽になれるはずなのにさ。
寝るたびに怖くなる。明日が来なければって願っても、どんなに願っても、叶わない。
だから死にたくなる。もう、死んじゃおうかな。
せめて、愛されたかったな。

何も…かも…上手くいかない…
何で…あの時…あの人に付いて行ってしまったのだろう？
いつもなら…決っして付いて何て行かないのに？

あの人に、拾われて与えてもらった物が沢山ある
今まで、忘れていたドキドキやワクワク言葉では
表現出来ない感情
お母さんではなく…女の人になれた事
ありがとうって思ってます。

でも、今…突然入院してお金ないしどうしていいか
わからない？
あの時…死にたかったのに
あの時…付いて行かなければ
あの時…どうすれば良かったの？

今、このまま死ね無いかなぁ
今、このまま消えないかなぁ
今すぐに、消えてしまいたい

死にたいんじゃなくて、生きたくない
特段病んでるとか辛いとかじゃなくて、生きてても楽しくない 苦しまずに静かに消えたい

死にたい人がたくさんいるんだなあ
わたしもです。

わたしは最低な人間です。
こうやって書きこむことで許してもらおうとしているのかな。
ごめんなさい。
自業自得な人生。
やり直したいです。
苦しくて悲しくて生きているのが苦痛です。
悲しいこと、辛いこと、起きない人生が良いです。耐えられないです。ごめんなさい。
たすけて

死にたい苦しい
死ぬのは恐いからできないでも生きていくのも苦しすぎて地獄

わたしは無職、職歴無しの35歳です
重度知的障害の娘9さいと夫がいます。
わたしが娘に風邪薬を与えすぎて薬疹がでてしまい、それからというもの他のアレルギーの薬、塗り薬、鼻スプレー、ワセリンでさえも体に痣ができたり歯肉出血したり、頭皮湿疹がでたりするようになってしまいました。
苦しいです。娘に取り返しのつかないことわしてしまいました。
ここに書いてるいまも苦しくてどうにかなりそうです。
ごめんなさい、死にたい
苦しくて悲しくて生きているのが
娘は何も悪くない
ごめんね。わたしが母親でなけばこんなことにならなかった。
娘、夫、お母さんごめんね。迷惑しかかけずに、何もできない人間でごめんなさい。
稼げない、娘の健康を害した、病む、どうしようもないです。
ごめん。辛い。今すぐ消えたいです。ごめんなさい。辛いです

ただただ死にたい。それ以上でもそれ以下でもない。
…でも、死んだらどうなるんだろうか。
どうせ私は地獄行きだろうけど。
地獄ってどんな感じだろ。見学とか受け付けてませんかね(笑)

最近夢の中で1回は誰かに怒られてるんだよね。
悪夢ばっかり。
やっぱ私は夢でも無能なんだなぁって(笑)
寝つきがいいだけまだマシだね
不眠の人なんかもっと辛いだろうに…

また傷つけちゃった、友達は作らないって決めてたのに私は友達だと思ってたみたい
裏切らないで、避けないで、怒らないで、
私を見て、

よくわからなくてごめんなさい、生きていてごめんなさい

中学になってわかった。
自分てなんの取り柄もないんだなって。
みんなが輝いて見える。
みんなより劣って見える。
自分ってなんもできないんだね。

友達も死にたいんだって。
一緒に死のうかな。
無理かな。私には死ぬ勇気もないから。
友達が楽になりたいって言ったら、私は楽になりなっていうよ。
あとで涙が止まらなくなるかもしれないけど。
生きてって言われる方が辛いから。
言うのも辛いから。
死んだら楽になれるのかなぁ。

この思いに感情に行動に名前がついてしまえば許されるのかな。
ついても許されないんじゃないかな。
こんな自分が嫌い。死ねない自分が嫌い。
もういっそ、存在ごといなくなりたい。

逃げる場所も、消える勇気も、死ぬ覚悟も、助けてくれる人も、お金もなーんもない。
生きてる価値ない自分。

僕ってなんのために生きてるんだろ
家族のため？推しのため？友達のため？
生きている価値がわからない
ただただ生きているだけでこんなに苦しみたくなかった
本当に僕は生まれてきて良かったのかなって思えてくる
そもそも産んで欲しいなんて言ってない
ああ死にたいな

「なぜ今の状態でいるのがだめなの？そういう風になぜ考えられないの？」そういう友だち。
私よりもはるかにいい生活送っているあなたには、私のこの状態がなぜだめかわからないだろう。
なぜだめ？なぜだめ？なぜだめ？そういって、私を追い詰めないで。
私はあなたのこといいたいことあっても、追い詰めたことないよ。

もう死にたい。

つらいなぁ。
苦しいなぁ。
もう嫌だなぁ。
あーあ。
ぐちゃぐちゃだぁ。
心も頭も。
あーあ。
文章で書ききれないや。
あーあ。
つら。
どーでもよ。

いきたいです！けど生きたくありません。逝きたいんです！

双極症に気づかず抗うつ剤による治療の後に躁転して大切なパートナーを失ってしまいました。その間に起業や大学院進学などさまざまな事をやり始め、結局首が回らなくなりうつ転して、寝てばかりいます。
ラツーダが効きはじめ起きてられる時間は伸びた一方で、何をやっても無駄な気持ちでいっぱいです。お金がなくなり生活がキツくなり、離婚した子供たちに思う存分ご飯を食べさせてあげることすら、穴の空いた靴下を買い替えてあげることすら難しいです。

小学６年生です。とても気の合う友達が体験入学の時にできました。その子も私と同じようにリストカットをしていました。とても楽しかったです。最後にカッターやそのほかいろいろもらいました。とてもうれしかったです。話を聞いてくれて救われました。もう一度会いたいです。

もう何回偽ればいいの？笑顔造りすぎてまた顔が引きつっちゃった。またみんなに気持ち悪いって言われた。死んでほしいなら殺してよ。殺すぞって言うなら殺してよ。殺す覚悟もないのに期待させないでよ。