平等なんて綺麗事じゃん。
平等なんてどこにもない。

うちの親マジでヤバい。

兄弟ばっかじゃん。ご飯も掃除もやってるの僕なんだけど？
愛してって思ったけどもう諦めようかな、無理だよ
何でこの家に生まれたの？いらないんだったら最初から生むなよ。
何でほかの兄弟には優しくすんの？僕が出来損ないだから？
生きてる理由がない。死にたい。
でもその勇気ですら出ない自分に嫌気が差す。で、またリスカやらODやら…繰り返し
どうすればいいの？
呼吸が苦しい。目眩がする。吐き気もする。頭痛い。
もうやだ、助けて

死にたい人を支えてるけどさ、正直言って私も死にたいんよねｗ
否定される毎日、一向に良くならない精神、Uちゃんが逝っちゃって大晦日でもう4年か。
速かったような遅かったような。まだ引きずってるけどねｗ
Uちゃんのこと思い出せばいつでもどこでも泣ける。学校、習い事、友だちと遊んでるとき、いつでもどこでも。そろそろ立ち直りたいな。Uちゃんのためにも。
家だとすーぐ暴言吐かれるし殴られるし、学校行けば好きなものとか人をバカにされて、「キモい」「嫌い」。そのせいか精神状況良くなるどころか悪くなってるｗ
心の支えになってたネットはがっちり制限かけられるし、ネッ友とのチャットの時間もどんどん短くなっていって。
よく学校でも呼吸苦しかったりだるかったり。体調悪いわけじゃないのに。先生にも心配かけちゃってる。

私は生きてるだけで迷惑になる。人を不幸にしてしまう。
なんで生きなきゃいけないの？生まれてこなければよかった。
逝きたいなぁ。

それが私の重荷になってるんだけどなあ、

どうして私はいけないのかなあ、

なんでこんなにつらいのかなあ、

言わないと、なかったことになっちゃうのかなあ、

リスカしたくて、ボールペンで手首をぐぃーってした。
怖くてそれしかできなかった。
昔、道路に突っ立ってみたり、包丁を心臓当たりに向けてみたり、窓に足かけてみたり、色々してた。
死ねるかなって思ってた。
いつも最後これだけ、ができない。
気づいたらすーっと死んでた、みたいな感じで痛みを感じない死に方がしたくて。
痛みが怖かった。

目の前に薬がいっぱい入った箱があった。
家族のものだった。（安全に飲んでるものです）
ふと思った。
ODしようかなって。
でも、体調がすごく悪くなって、苦しくなるのを知ってる。
だけど、手を伸ばしかけた。

皆が私を見て、皆が私を心配して、皆が私を大切にしてくれるかなって思ったから、

みんなに質問です

死にたい　って　本気で思ってるのは　病みアピですか？

教えてください

もう無理かも
勝手に変な免罪かけられて、友達は消えたし
パクってるわけでもなくてほんとにたまたま一緒だったのに
「〇〇ちゃんが私の作品パクった！！！」って。
しかもその子の他のアプリの垢の活動報告見たら、うちの悪口しか書いてない
「推しが変わる子とかむり」って
お前のほうが無理とか言えるわけ無いし
てかうちが居ないところで悪口書くほうがやばいと思うし
うちの居場所はネットだけだったのに
もうその場所さえ消された
もーむり
現実でもネットでも友達作れないのかよ
せっかく信用できる子も出来たのに、全部消えた
もうむり、生きてて何が楽しいの？
今日だって学校で
全く楽しくなかった
生きてるのは別に苦でもなんでもない
ただ、生きてるより生かされてる感じしかしない
今日だって、先生に話しかけられた時
笑い方、忘れちゃったな、
あーあ、
中学生だし、不登校になったら進路無いし
生きたい高校は欠席日数決まってるし
もうあと5日しか休めないの終わってる
あとまだ1年以上あるのに
あーあ、人生終了

終了宣言

ばいばい

友達がね、病むんだけどさ、何言っても傷ついた顔するんだ。わかるの私だけかな？そうだといいけど、私だったら傷つけてしまう。ならなんで私に言うんだ言わなきゃいいのに。ねえ、私だって死にたいし、この世にバイバイしたいんだよ。ねえ、言ったことないんだけど、うるさい。正直、とても死にたいの一緒なんだよ。なんだよ、私が言ったら軽くあしらうくせに。

通知がくるたびに、もしかしたら君なんじゃないかって思ってしまう
そのたびに自分に嫌気がさして
また叶わない恋をしてるって
いつまでも諦めきれなくて
自分だけの問題じゃないから
恨みたくないのに恨みたい
ぶつける先が何もない
君が、優しいから
優しいなら優しいなりに、もうこのままでいてよ
しなないでって、しんだらかなしむって、
いうのは簡単だけどね
君にしなないでって言われるのは、すごく残酷だ
しなないでっていうくせに、近くにはいてくれないのだから

昨日学校休んだけど今日は行った。
やっぱり、教室が苦痛で仕方ない
何をすればいいの？僕が生きて何になるの？
希望も何もかも無い
どうすればいいか分からない
きえたい

私って何？
小学生の私にこれからの未来はー
って、その前に死んだら
未来もクソもない。
なんですか？
天国でも生きろと言うんですか？
もしかして、
私たちが天国に行けると思ってるんですか？
周りはいけるでしょうね、
だって皆お利口だもんね。
私の耳を傾けない
みんなの意見をきいてるもんね。

みんな羨ましいよ
天国に行けて。
わたしはいけないもん．
だって今が地獄なんだから。

死ぬのが怖い、でも生きていたくない
でも消えたいからこうして手紙を書く
消えたいのか死にたいかも分からない
ずっとこの境目にいるのかな
死にたい怖いでも自殺したいでも怖いし消えたい

つかれた
無理矢理楽しみを作って生きる目標にしてたけどもう厳しいね
苦しまずに逝けるならさっさと逝くんだけどなぁ

テストで国語最下位だって。日本人なのに馬鹿みたい。
殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される。
怖いよ。帰りたくない。家しか居場所がない私。それなのに家さえも…。怖い

親からお互いの愚痴を聞かされる、やめてって言うとキレられるか自己中なお前に言われたくないって言われるそんなこと言われる度こんな自分が嫌で消えたい。居場所、自分のいい所、生きていい理由が欲しい

もう、消えたい

どうして、つらい人が、つらい人の方を持って支えていかなければならないんだろう。
ここに来ると、いつも思う。
どうして、こんなに自分を下げてまでもつらい人は、つらい人に優しさを与えるのに、
生きる希望を説くのに
楽しく生きている人は、見向きもせずにつらい人を傷つけていくのだろう。
どうして、つらい人がもっと辛くならなければいけないのだろう。
どうして、つらい人は、自分よりも他人を優先してしまうのだろう。
どうして、自分をもっと大切にできないんだろう。
どうして、自分に他人のように優しく接することができないんだろう。
だって、こんなにも優しいんだよ。
みんな、すごく優しくて、抱えきれないほど抱え込んで。
死にたくなって。
でも、その気持も否定されて。
死にたくなるのも、嫌になるのも当たり前だよ。
なのに、どうして自分を攻めるんだろう。
何も悪くないのに。
って言っても、きっと「私が悪いんだよ。」っていうよね。
私もきっとそう言うよ。
結局は、他人はつらい人に何もできないってことだよね。
同情も、否定も人を傷つけてしまうから。
解決は、無理なんだよ。
ごめんね。

死にたい。消えたい。何もできないわけじゃないけど、うまくいかない自分が嫌。いつも頑張らなきいけない時期に頑張れなくて、何もかも嫌になって、時間をスマホに溶かしちゃう。みんなができるように私だって授業に毎回参加できるならしたい。でも、学校行く前に気持ちが沈んでベッドから出られない。親に学費を払ってもらっているのに申し訳ない。無理しないなんてできない。無理をしないと生きていけないから、無責任なこと言われても励ましにならないし、言われたらすごく辛い。夜も眠れなくて、明日が来てしまうのが怖くて嫌で、スマホを見て抵抗している。意味もないのに。明日の自分を自分で苦しめて、こんなサイクル嫌だ。お風呂にも入れない時も多くて、そのせいで授業にいけない。あーあ、このままベッドにずっといたい。

ここに60代の人は、いない
ほとんどが、10代だね
でも、まだまだ必要とされてる人ばかりだよ
私なんて、どこに必要としてる人がいる？
BBA GGIだよ
こんな人間がいるから
若い人たちが、居づらくなるのよね
早く年寄りは、死ねばいい
私なんか死ねばいい
早く殺して！！誰か殺して！！

体も、心もしんどい！
疲れた
同仕様もなく疲れた
電車にでも飛び込みたい
今すぐにでも、楽になるなら
でも、皆に迷惑かけたくない
どうしたらよいの？
私は、どこに行けばよいの？
私の居場所はどこ？

こんなんだから、だめなんだよな。

泣くのを我慢してきたはずなのに。
頑張って笑ってたはずなのに。
もううまく笑えない、涙が溢れてくる。
止まれ、止まれ！
総心のなかで叫ぶほど、溢れてくる。
蛇口を必死に押さえつけているのに、
水がこぼれてしまうように。
ポタポタと涙がこぼれる。
蛇口が緩んでしまうから、
すぐ泣いてしまう。
もう嫌だ。
泣いてばかりは嫌だ。
だって、カッコ悪いし、迷惑をかけるから。
ゴメン。
笑わなきゃ。
それしか取り得ないんだもの。