生きているのがしんどくなるとここに来る
逃げ場ができて良かった
このサイトを見つけられて良かった
ここの人は優しくて誰も否定しないでくれる
この場所を頼りながらなんとか生きています
みなさんのおかげ、ありがとうございます
これからも頼り続けます

消えたい、死にたいんじゃない、消えてしまいたい
私はなんで生まれてきたんだろう
勝手に生んでこっちが苦しくても生きなきゃいけないの
死ぬのも自由にさせてよ
そもそも、人がいなきゃ地球温暖化も動物の絶滅も戦争もなかったじゃん
人類なんか消えればいいのに
誰も私を助けてくれない、そもそも、助けれない
なんで、誰にも助けを求めれないの
なんで、メンタルが弱いの
普通になりたい
友達がいて、勉強もそこそこできて、顔がよくて、歌が上手くて、可愛くなりたかった
早く、消えたい
夜になるとどうしようもなくつらい
涙が出てくる
むなしい、
人がこわい
早く殺して
推しみたいに前を向けない
あたしには推しは生きる理由にはならなかったな
死ねないから、推しをみて悲しさをまぎらわせるだけ
ダメだな、こんなことになってどこかから飛び降りて死にたい
でも、怖くて死ねない
今日も何もできなかった
みんなすごいや

ぜんぶ感じたくないさむいのもいたいのも感情もぜんぶいらないめんどくさい消えたいいつきえられるかな…

…疲れた。

クラスメイトでも、近所の人にも、先生も、フルネームで名前を読んじゃうし、授業中でも人が怖くてフルネームで名前を呼ぶことが多い。
なんでだろう。この気持ち。

今朝もここへ来た
ここへ来る時はしんどい時
自分の置かれている環境を
今すぐにでも変えたいけど
その勇気と気力がない
とにかく朝がしんどい

神様、今どこかで誰かの命が消えようとしているのならば私の命をあげてください。

なんで日本で安楽死が合法化されていないんだろう。
死のうと自分に包丁を向けてみてもそこから押し込むことが出来ない。
リスカしようとしても血が出ないところまでしか切れない。
こんな怖がりな私に楽に死ぬ方法をください。

私は人より耳と鼻がきくらしい。こんなこと望んでない。この耳のせいで周りの話し声が鮮明に聴こえてしまう。その中に自分の悪口が入っているような気がして怖い。この鼻のせいでみんなの洗剤の匂いとかが分かってしまって、その匂いで吐き気がする。気持ち悪くなる

卒業アルバムの余ったページに印刷するために「もしも願いが叶うなら」みたいなテーマで願い事を書かされた。そんなの「死にたい」に決まってんじゃん！ほかの願いなんて二の次なの！でもそんなこと書いたら、みんな、詮索してくるでしょ？だから「空を飛べる翼が欲しい」って書いた。

身体中いたいきえたい

この、 宛名の無い手紙のサイトを作って下さり、本当にありがとうございます。

今までやってきた事や、やらなかった事。
全てが積み上がり、結果として家族にも従業員にも迷惑をかけた自分にとても失望している。
良い人で在る必要なんてなかった。
親や周りの人の言う事を聞く事が正解だと思って割と良い子でやってきたが、それが逆に他責な自分を作り、借金と返済に追われ、この歳になって新しく何かに挑戦する気力も体力も失った。復活できる自信と勇気が湧いてこない。もっと自分自身で選択と判断をして生きるべきだった。

僕は誰かの役に立てないのに
なんで生きているの
人生に楽しみを見つけたい
じゃないと自分が消える気がするから

幸せ探しのためにもう少しだけいきてみようかな

死にたい。仕事に行きたくない。
実働8時間とか言っても休憩の1時間も職場にいるから勤務時間だろ、金の出ない勤務時間。
1日9時間労働。
残業は1時間と仮定したら、1日10時間労働。もっとある日もあるけど。
通勤する時間だって仕事の為に移動してるんだから勤務時間だろ、往復で計1時間だから1日11時間労働。
そして起きてから準備してる時間も何の自由も無いわけだからこれも勤務時間、1日11時間30分労働。
近いうちに私は30分早出するそうです、1日12時間労働。
1日は24時間だから残りは12時間、何に使う？
でも人間はポンコツだから寝ないといけません、ポンコツだから自由時間も無いと病んでしまいます。
8時間寝て、8時間働いて、8時間自由にするのが理想だそうです。
バカじゃねえの？残りは12時間だぞ？何で半分も仕事とかいうクソゴミに使われてんの？
例えば8時間寝るとします、はい4時間自由にしてね。
たった4時間で12時間のやりたくもないゴミ以下の無駄な時間を過ごした苦痛を取り返せると思ってんのか？
逆に言うと12時間ゴミ以下の時間を過ごせば4時間自由にして良いよって言われて誰がやるの？
疲れて自由時間すら楽しく感じないんだが？
じゃあ自由時間が足りないので睡眠時間を自由時間にします。はいポンコツの人間は壊れますやったね！
寝る時間は足りない、自由時間も足りない、そのくせ楽しくもないゴミ以下の勤務時間はたくさんあります？
アホか？何でそんな苦しい思いしてまで生きなきゃいけないんだ？そんな思いして生きて何が楽しいの？仕事するために生まれたの？
もちろんこれよりずっとキツイ内容で生きてる人からすれば甘ったれんなと言われそうだけど、これが私の限界なんです。
お金は最小限で良いからもっと自由時間が欲しい、睡眠時間が欲しい、仕事の時間を減らしたい。それが叶わないのなら死んでしまいたい。
何も面白くない。毎日が辛い。このままダラダラと生かされて殺されるくらいなら死んでしまいたい。
この歳になって帰って時計を見て泣くとは思わなかった。ゴミ以下の仕事にしか就けなかった情けなさ、年齢的に転職も絶望的な悲しみ、自分で選んだ仕事なのにこんな目に遭ってるアホな自分への怒りがごちゃごちゃになって泣いてしまった。
奇跡的に転職できてもこの歳では好条件にはもう絶対に巡り合えず、また同じような気分になるのはわかりきってる。
寝たらまた仕事になってしまう。仕事はしたくない。
だったらもう死のうかな。

新しい部署に馴染めない自分がつらい。若いからできると思われてるのもつらい‥病んだのに。他の職種とも馴染めない‥自分のできなさに泣きそうで消えたい‥‥普通の当たり前のことができない。でも仕事は押し付けられるし、不機嫌ハラスメントもうけてしまう、、強い口調で高圧的な態度の人が怖い。電話もこわい。人と関わるのがつらい‥‥一瞬でもいいから消えたい。死んだら家族が悲しむ、、明日がこなければいいのに。

全部もうやめて消えたい、死にたい
疲れました全て

学校ではちゃんと笑えるのに、家だったら何もかもダメになる。
勉強もしなくちゃいけないのに、他のこともしないといけないのに、怠けてしまう。
こんな自分どっかいっちゃえばいい。
死にたい死にたい言いながら死ぬ勇気なんてないくせに調子乗んなよな。
ずっと言葉の裏を考えて生きてるのもう嫌。
誰かに言った言葉をずっと頭の中で再生して、もっとこうすれば良かったかな？これ言わない方が良かったかも。ってずっと考えちゃう。
自分のイメージ壊したくなくて相談なんてできないよ。
何もかもダメな自分をあいして

仕事も失った。
大切な人にもう1人彼女がいた。

私に存在価値はない。
きっと最初から存在しなかった。

アニメの見過ぎか、期待のしすぎか、
全力で今泣き出して心のうちを叫んだら、
全力で、泣いて、抱きしめて、止めてくれる人が今すぐ目の前にいて欲しい。

けど、昔のトラウマでこの先生きるのが怖いと、人には簡単に言えなくて。
みんなそう思ってても頑張って生きてるのかなって思ってて。
なんか胸の内を全部出すのも、、恥ずかしいのかなんなのかわからないけど、無理で。

私に幸せ!生きてて良かった！と思えるがいつか来るのかもしれないけど、きっと遠すぎるなぁ。

みんな人間だから、言葉にしないと自分の心を完璧に読んでもらえるなんて難しいし、それを求めるつもりもない。

けど、誰か。私の思いに気づいてください。
お願いします。。

純粋に死んで今から解放されたい。

自分での選択ができずの今の絶望より、
選択して地獄行きの方が幸せだと思う。
そのくらいには死にたい。

ずっとこのまま生きていても悪い方向にしか行けない気がする。迷惑かけてばっかり。私は存在する価値が無い気がするいてもいなくても誰もそんなに困らないし。姉がいるから私が消えたら親は悲しむだろうけど別に時間が立ったら忘れるだろうし。今から大学受験しても間に合わないしどうすればいいかわからないけど無性に消えたくなる

其処にいるだけで理由を言う前から
舌打ち、「鬱陶しい」とかの暴言に加えて、叩いてくる

再婚ばかり、少しは子どもの気持ちも考えてほしい。
親二人が自分を怒りに来る

そしたら母親が
「この子の逃げる場所がなくなる」とか言ってる。
自分だっておんなじことしたり言ったりしてるくせに
そとでは良い親みたいにしてる

顧問も悪い親御さんには見えないとか言うし
本当の自分を誰も受け入れてくれない

所詮みんな口だけなんだよ
大人って怖い
いや、人が怖い
誰も信用できない、したくない

でも誰かに助けを求めてしまう

なんて自分は愚かなんだろう