もうしんでしまいたいです。
いきているのがつらい。
お母さんありがとう。
だいすき。
皆んなわるくないね。
勝手に傷ついた私がわるいね。
もう少し見た目が良かったらな。
生きやすかったよ。
働くのもつらい。
学生の頃からきもちわるいって言われてきたよ。
異性を意識すると、いやがられる。
お付き合いできた人からは、大切にしてもらえなかったね。
悲しかったね。
すこし気持ちが落ち着いてきました。
ありがとう。

生きていて誰かに迷惑をかけることしかできない人間
早く死なせてください。
生きててごめんなさい

今日は「死にたくはないけど生きようとも思わない」って表現に目から鱗だった。
私が思ってるのはこれ！！この虚無感なのよね。
なんで生まれたんだろうって思考出来ることが不思議だし、なんで気持ちというものが湧いてくるのかも謎。この気持ちを形容詞として、相手に伝えるために言葉にした人もすごいよ、
人間ってなに、、

やっていいこととやっちゃいけないことの区別って何？
「それはしちゃいけないよ」「当たり前だよ」
今の何がいけなかったの　そんなの知らない　教えてもらったことない
あんたたちの当たり前を押し付けないでよ
人と違うことはわかってるけどそれの何がいけないの
あぁ　こうやって周りと合わない僕達は消されていくんだね　人の当たり前に押しつぶされてしまう
僕はただのいてもいなくても変わらないような存在なのかもしれない
部屋にカッターとかがないから彫刻刀でリスカをしようとしてるけど血が出ない
アムカは少しだけ切れたのに　ビビってんのかな　死のうって決めたのに
家族もクラスメイトも先生も全てが薄っぺらっく見えてくる　みんないいこを偽ってるだけ
所詮人間は自分が一番可愛いと思っているから自己中なんだよ
　

死にたい。ただそれだけです。誰も知らない場所で死にたい。その為だけに夜散歩するけどいい所はどこにもない。結局自分には死ぬ場所すらなかった、生きていても楽しくない相談なんかするんじゃなかった負担になるなら初めから消えればよかった。心底死にたい

今日も学校行けなかった、迷惑かけた。
ごめんなさい、明日は頑張るから、許して、
みんな頑張ってる。
僕も頑張った、頑張ったけど人並み以下だった。
頑張れなくなった、友達減った、別にいい、疲れたから、消えたい、いなかったことにしたい、出来ないね。この世に生まれた時点で、ネットの躁鬱診断、すぐ受診してくださいだって、こんなからだで生まれちゃった。女であることが嫌だ、中性でありたい。
何が言いたいんだろう、最近は人が怖い、みんな睨むんだ。いらない子って、嘲笑うんだ。みんな嫌い。
将来役に立たないことも教えるくせに、死に方も教えてくださいよ。
ネットは居場所。
分からないだろうけど

産まれた意味を教えてください。
生きてる意味を教えてください。
わたしはダメなクズです。
ですが、こんなにきつい思いをするほど何か悪いことをしましたか？教えてください。
ふつうに生きたかったです。
ふつうになりたいです。
死にたいじゃない。消えたいんです。みんなの記憶から、存在から。
消してください。
私の存在と記憶を。
生きたくないけど生きないといけないんです。
消してください。
毎日毎日わたしはどんな悪い事をしたからこんなにきついのか。
そんなに、わたしの存在が悪いのであれば、誰か消してください。
お願いします。

何が「辛かったら相談してね」だ。何が「相談してくれたらあなたの役にたてるようにするから」だ。相談したら口を揃えて「気にしなくていいよ」「考えすぎ笑」って。行動すらしないで、言葉で傷つけて終わり？相談しなければ良かったと思わせたいの？手のひら返しも良いところすぎるでしょ笑、ふざけてんの？私が、誰にも相談しないのは、できないのは！そんな人達に傷つけられてきたからだよ？この前、人権集会もあったけどさ、何？「嫌なことは嫌と言おう」？はい？こっちは嫌なことを嫌と言ったのにも関わらず、関わらずだよ？その嫌なことを押し付けられて、勝手に決められて？何？さいしょっから断る権利なんてないの？嫌だって言ってるでしょ？聞こえないの？こんなことは思っちゃダメってわかってるけどさ、ここまで理不尽だと、思っちゃうでしょ、「あぁ、病気っていいなぁ」って。「何か私にも病名がついてくれたらなぁ」って。思っちゃうんだよ。そりゃあ、その病気の人達がそれで苦しんでるかもしれないってくらいわかってるよ。でも無理なんだよ、わかってよ。

ねぇ、どうすればいいの？
どうすれば、今の生活から抜け出せるの？
どうすれば、死にたい、消えたい、苦しい、辛いって思わずに過ごせるの？
誰か教えてよ。誰か助けてよ。

学校のグループワークでほんの些細なミスをしたことで数ヶ月一緒に講義を受けていたのに今更ながら自分が嫌われていて自分の居場所が無いことを理解した瞬間全部どうでもよくなってしまい自分で死ぬのは怖くてビビってできなくてわざと道の真ん中を歩くようになって轢き殺してくれないかと願いながら歩いたり、踏切や駅のホームで何度も帰りながら飛び込みたいと願うようになってしまい誰にも頼れないし相談できない誰か気づいて

20代の会社員です。
漠然とした不安と孤独感で消えてしまいと思うことがあります。
ここ数年、円高・経済不振、汚職問題、強盗殺人、戦争など暗いニュースばかりで、自分の将来は明るいだろうかと不安に押しつぶれそうになります。どんな必死で働いてお金をためても、社会の移り変わりが早く、お金があるからといって安泰とは限りません。この不安を抱えて生きていかなればいけないと思うと、毎日が苦しくなります。どうやって生きていけばいいのか分かりません。色々考えてしまい、時にいけないと思いながら、生きる意味なんてあるんだろうかと思ってしまうこともあります。
話がまとまっておらず申し訳ありませんが、誰にも言えないこの想いをどなたかが受け止めていただけると嬉しいです。

仕事が上手く捌けないてか、普通の人がしないようなミスばかりする
適性ないのに営業なんかするんじゃなかった

社用車で飛びたい

頑張って授業に参加してみようかな。
出来なくても頑張って取り組みたい。
あの4人には絶対に会いたくない、
毎日俺のこと見て笑われるし、俺のもの無くされるから。
nだけは信用できる、だって、
たった一人の親友だから。
明日から、頑張ろ、
たとえ体調崩しても、

もっと努力しないと。
みんなに迷惑かけないように。

僕はいつも結果出なくて泣きながら勉強して、、
息が冷たいって言ったらわかるのかな。
すぐに人と比べて、辛くなって
自業自得なんだけどね。
僕は人よりやらないと結果は出ないから
もう辛すぎ。
ストレス発散わからなくてもうどうしたらいいの。
勉強も人間関係も疲れたよ

「1人で抱え込まないで気軽に電話して」
なにそれ。
それができたら今頃こんなサイトに来てない
できないから自殺するんじゃん
どうせ親にバレるし

人の善意を素直に受け取れないなんて
ひねくれてるよね
人間として終わってる
ごめんなさい

でもどうしても考えちゃう。
電話できたら楽だろうなー

⚠️愚痴です　苦手な人ごめんなさい

今日体育があったの
体育っていつも2列で並ぶのね
で先生が
「後列の人は後ろを向いてください」って言ったの
なんでかわからないけど前列なのに後ろ向いちゃって、
それで先生が「○○それは恥ずかしいよ。」って
言ってきたの　
言わなければ誰も気づかなかったのに
恥かかされた。
確かに間違えた私が悪いけど、
言わなくてよくない？
笑い物にされちゃった。
このことがずっとあたまから離れなくて鬱陶しい

あー消えたい
過去に戻ってやり直せる能力とかあったら楽なのに

多分きっとずっと間違ってた。器用になんでもこなせるからと、安心して努力をしなかった。
そしたら何も残らなかった。
あの人の活躍は華やかで嬉しい。でも自分と比較して辛くなる。自分には価値がない。
でもそれはあの人が努力した結果なのに。
そんな人が価値のない人間と関わってくれていることだけでありがたいことなのに。
対等になりたい。同時に消えてなくなりたい

毎日殴って暴言吐く親も、性的な絡みをしてくる兄も、見て見ぬふりする担任もみんなみんな死ねよ

こんなの親にバレたら、消える。

いつフラれても仕方ないと思います。でも、誰にも理解されないかもだけど、大好き…。