なんで生きてるんだろ 死にたい 消えたい 否定するやつみんな殺したい なんで私ばっかり 羨ましい

そんなこと考えてる自分が嫌

若い頃から転職ばかりで薄給の旦那。
人並みの生活を送るために一生懸命働いても、足りない生活費の補填のために私の稼ぎは搾取される。
私はあなたの楽をしてきた人生の尻拭いのために働く人生に疲れました。
結婚する時にわかってたことだろってあなたは開き直るけど、まさか51歳にもなって手取り18万の給料しか稼げないなんて思わなかったよ。

お金がないことでの喧嘩を子供の前でしてしまうことの罪悪感。
でもあなたはすぐ逃げようとする。
そんなあなたの味方をする娘。
働かないダメ男ではなく、生活を立て直そうと足掻く私がいつも悪者。

もうどうでもいい。
なにもかも。
消えて楽になりたい。

何もしたくないです。
これは甘えだと思います。でももうどうでも良いです。何もかもどうでも良くなりました。何に死のうと思って早1ヶ月が経ちます。それでも死ぬ勇気すらないクソみたいな人間です。でも死ねないです。
むしゃくしゃして親でも殺してみようかな。殺したら逮捕されるんだったらもう良い気がする。何もかも終わったら良いのに。楽になりたいな。楽をしたい。何もしたくない。もうどうでも良くなりました。
何もしたくないです。疲れました。
働きたくない。逃げること。
死にたい。逃げること
やる気がない。自分に甘いだけ。
ただやる気がないだけ。
それだけ。
そんなことわかってます。でももう良いです。
死ねる方法って何かないですかね。親にももう縁は切られてるので。
でも勇気が出ないクズです。本当にクズです
なんの生産性もないです。
存在する意味はないです。
馬鹿馬鹿しいです。
死にたいです。首を吊ってみても苦しくて止める。オーバードーズしようと思って薬をたくさん飲んでも気分が次の日最悪だっただけ
なんなんですかね。ほんと。
疲れました。

学校行きたくない
担任も嫌なやつ
勉強したくない
明日持久走
好きなアニメも見終わった
ネット診断だからきっと違うけど
「hsp」「うつ病」「ADHD」って診断された
MBTI 「INFP-T」
アニメ終わったのと持久走が辛い
もう生きてく意味なくね
全てが辛い

死にたいけど人様に迷惑をかけられない
だから死ねない
認めて欲しい方に認めてもらえず無視され続けて自分を見失っています
何が無視の原因なのかわからず自分を責めるだけの毎日が辛いです
こんなにしょうもないことで死にたいなんてと思われるかもしれませんが本音は辛いのです
職場ではにこやかに会話できます
ひとり家に帰ると地獄です
私には何もありません
私の人生は無駄の塊です
他の人は幸せに見えます
みんなは幸せで健康でいてください
私は消えさせてください

今日親と大喧嘩した
僕が全面的に悪い
思ってもいないようなことを口にした
「親なんていらない」「会えなくなってもいい」
って。
結局親がいなくなったところで生きていけないくせに
意地でも児童保護施設には行きたくないくせに
何言ってんだろな
親に「大好きだったよォ…一緒にいたかったよォ…」って言われてさ
自分の何かの関が切れて泣きながら謝ったよ
愛されてんだなって思ったよ
けどそんなことは関係なしに死にたいんだよね
僕が死んでも誰も悲しまないって思ってたけどそんなこともないみたい
けどそれでも僕はそのうち飛び降りるから。
裏切り者だよね、私。
酷いやつだよね、私。
「産まれたことより大きい後悔なんてないんだよ！」って言っちゃった
言わないつもりだったのに
それで一番お母さんが傷ついたのに
はぁ…
ごめんなさい

「人のせいにしてはいけない」
そう母親にいわれた
そうだよね、だって自分のせいだから
全部自分のせいだから

毎日ここに来てる
死にたくて死にたくて気を紛らわせたくてここにいる人たちの手紙を読む
全然紛れるわけじゃないけど、少しはマシになる。

でも死にたい

何もかも失って生きてるのが辛い

練炭で死ぬ計画を立てようとしてます

後は場所なんだけど、人目がつかないとこがいいのかな？
とりあえず毎日しんどい
話できる人もいない
早く消えて私の存在を無くしたい

私は、少し前までは一人で外に行く事ができたし、怖くもなかったけれど
最近になってから一人で外に行く事と留守番が怖くなった。
留守番は誰もいないはずのところから視線を感じたし、外出は、誰かに誘拐されそうとか背後に人がいると怖くなって、息が上がるし逃げ出したくもなるそして，人混みだったら階段を降りている時に震えたりとかがあって正直に言って辛い。
家族には頼られる、友達には相談できないし、誰にも迷惑をかけたくないから
自分で自分のとどめを刺せたんだったらどんなに楽だったかな？
どうして自分なんかが生まれたんだろう

かくれてしまえばいいのです

私はなにをしてほしいんだろ

また月曜がきちゃうよ、、、
ずーっと日曜でいいのに

あの時やっぱり死んどけば良かったと思う事が度々ある。それでも頑張って毎月病院に通ってるのは何故なのだろうか。生きようとしたくないのに生きてしまうのは何故なのだろうか。周りが援助してくれててそれに答えなければいけないプレッシャーがあって死ねないのだ。1人にして欲しいのに1人が怖い。1人が楽なのに1人がしんどい。もうどうすればいいか分からない。どうしても毎日死にたくなるのだ。泣いてしまう。泣いて楽になるのは自分だけだから泣いたらダメなのだ。中身のないまま仕事をしてこれからも生きていくのか。それは死んでるのと一緒じゃないか。

誰か私を見つけて。

何が辛いのかわからない。なぜ生きているのかずっとわからない。母も姉も小さい時からはっきりと私に消えろと言っていた。お前つまんない、気持ち悪い、しゃべるな、笑うな。ごめんなさい。だから人と関わる事をやめたい。でも、そんな事叶うわけがなく、いままで何人に私のせいで嫌な思いをさせただろう。だから、友達は1人もいない。仲良くなりそうになっても私は逃げる。消えろは私が一番私に思っている。

愚痴 描きます お前は今読んでくれてる優しい元気な明るい面白い君の事じゃないからね。ごめんね

お前には分からない？は？その言葉そのままお返ししますよ！！！！！

いいよねすぐ病みアピできてしにたいしにたい生きてる価値ないうち生きてる意味ないとか言えてさ！！！本当はつらくもないくせに！！！

お前のそれが黒歴史になって大人になってから恥ずかしがって後悔するのがすごい楽しみだよ！
ぼく病みアピがいっちばん嫌いなんだよ！！！！！！！！！！！

頭痛い
しにたい

サイトとかネットてくらい誰にも迷惑かけないからさ、矛盾してるけど病みアピさせてください
ごめんね

あーあ

死にたい。なんで生きているの？
私なんかいないほうがいいもんね。
命を粗末にしてごめんなさい。

おすすめ教えます！

「つらい時もそうじゃない時も」
という
元自殺志願者あれん　（さん）　による　ライブ配信です。

私は、コメントはできてないものも結構前から見てます！

おすすめです。

毎週日曜日午後八時からやってます。
すごくいい時間帯で
明日が学校で最悪だということは変わらないのですが、
仕方ない、頑張るかって思えます。
なんか、耳にしても痛くない言葉が沢山飛び交っていて、重くもないし、
とても暖かくて良い配信です。

あと、今日見つけた動画を。
加登伶　（さん）の
「死にたい」　「死のう」と思っている人だけ見てください

という結構長めの動画です。
なんか、共感しまくりで
私がおすすめしたい理由は、
なんだかすごくにているなと思ったからと
加登さんがガチ病みしてるときに書いた
日記などの文が、共感できるし、美しいなと思ったからです。
なんか、こことにてるなって思ったからです。
気力がある人だけでいいので見てみてはどうでしょうか。

　by　なんか急に吹っ切れた（多分明日の朝にはもとに戻ってると思われる）死にたがり

ずっとがんばってきた。
もっとがんばらないとって思ってきたつもり。

でももう疲れちゃった。
どんなに笑顔を向けても言葉をかけても人間関係がすり抜けて消えてしまう。
職場でも、私生活でもどうやっても人と仲良くなれない。昔からずっとずっと。なんでだろうね。
きっと罪を犯すような人よりも性格が悪いんだろうな、私って。存在してることが駄目なのかな。

泣き続けることを永遠に終わりにしたい。

明日は、体育か…。
辛いな。

ずっとそんな気持ちになったことはなかった。今の会社に転職してそんな気持ちになる事が多くなった。どんなに転職しても、今までと同じ業種じゃないんだから教えるのが上司の仕事でしょ。それが出来ない上司。出来てないとヒステリーっくになる。転職したばかりだけど退職したい。