最近、まじで何もできない。
いや、できるんだけど
本当にやりたいことが何もできない。
勉強しなきゃなと思うけど
こうやってタブレットを開いて
ここを読んでいると
気づいたら3時間くらい経ってて
一日が終わってしまう。
今日は、ユーチューブで
死にたい人だけ見て！
っ言う２時間強ある動画をぶっ通しで見てたら
４時３０分になってて
そこから、家族で外食をすることになって
今日は、まだそんなに落ちてなかったから
きつくなかった。
あの動画のおかげかな。
でも、あの動画を見てしまったから
今日の配信は見れないかな。
この配信の人も
元自殺志願者なんだよね。
流石に、勉強しなきゃやばいから、
後でアーカイブを見ようかな。
配信は、リアタイが好きなんだけど。
仕方ないよね。
でも、今日はお昼ごろはやばかったけど
だんだんいい方向になってきて
調子いいから良かった。
でも、明日、月曜日なんだよな。
それだけが気がかりで
考えると怖くなるし、死にたくなる。
でも、考えないようにして
頑張って寝ます。
おやすみ。

めっちゃ前向きやな。

僕は、中１のときに同じ学年の生徒に初めていじめを受けました。そん時は不登校になったりで学校行けてないけど、担任の先生が助けてくれて、いじめもなくなり中学生活はそこそこ良い生活になりました。高校に入ると問題児になり先生に呼び出されたり、ヤンキーに問い詰められたりしてそれで自分も更に問題起こして学校をやめました。それで色んな人が広めて色んな人から言われたり俺の恋愛も邪魔されたりし苦しいし何回も死を考えました。
それで今も死にたくない人生楽しくて友達や恋愛しててうまく行ってる人が事件に巻き込まれて死ぬんですか？俺が代わりに死んであげたいし死にたいのに死ねなくて辛いです。
こんな自分が嫌やし助けたりできるなら助けたいです。なにもわからないし人生最初からやり直したいです。助けてください！！

あは、何で生きてるんだろ

先生が嫌で人生つらい学校行きたくないよ先生のせいで人生変わっちゃったぜーんぶ先生が悪いんだ

消えたい、死にたいの気持ち、毎日これの繰り返し。
もう疲れた。私、なぜ生まれてきたんだろう。最初から存在しなかったら、よかったのに…
なんか周りの人の不幸を、私が全部背負っている感じ。今日も眠れない夜が来て、そしてどん底の朝を迎えないといけないのか

もう、疲れたんだ。絶望してるんです。
感情が無くなってしまって楽しさや嬉しさ
穏やかで安心した気持ちがわからないんです。
感覚を身につけようとカウンセリングも受けたけど
私はどうにもダメらしい、っていうことが
分かっただけだった…
折角陽の暖かさで心が和らげたのに。
先生ごめんなさい。

私は生活保護を受けています。
障害者雇用のパートで働いてもいます。
それが3年つづいたけれど、将来の見通しはありません。
毎日同じようなことで生存して
毎月同じようなことを繰り返して
何が嬉しくもなく何が希望に思えることもなく
ただだ孤独で、孤立しています。
職場にも居場所はなく、友達もいません。
家族は遠方にいますが、連絡を取れることは稀です。
人間関係を作れる人間になれなかったことが
悲しくて悔しくて、何度も後悔しています。
コミュニケーション能力は、全ての社会生活の基礎なのに
何でできないままで生きてきてしまったんだろう。

いまは自然と人を遠ざけてしまっています。
かかりつけの医療にぎりぎり繋がり、お世話になっているけれど
感情がなくなって人間じゃなくなったみたい。と溢した自分が
もう来るところまで来てしまったように感じてならないです。

明日は仕事です。常に感じる苦しさの中で
まともに働けるのか正直わかりません。
もう退職してしまって、これからのために整理をした方が
良いんじゃないかと思ったりもしている。
ここから浮上するのは難しそう。
静かに、なるべく苦しまずに毎日過ごしたい。

推しのフィギアが取れた、2歳の妹に触らせないで、(自分の部屋の棚にかざってる)絶ッ対に、ってお母さんにいったら無理だよ、ってじゃあクローゼットにずっと入れとくか、1人で暮らすしかないよ！って言われてどうしても触られたくなくて、1番の推しで指紋すらつけたくないのに、妹に壊されたらたまったもんじゃない！！、本当に嫌だ、嫌いこんなの無理だ、死にたい

わあ、今、月きれいだよ
今日が満月だっけ
ここのみんな見てるかな……

確かにね？簡単に人を羨むものでもないと思うよ
自分で言っちゃうとそこそこうちもお金あるし、欲しいものだいたい買ってもらえるし、恵まれてるかもしれない。いや、恵まれてるよ
でもさこっちはお母さん欲しくてたまらないんよ
だから別に良くない？
小さい子とお母さん見て
「お母さん良いな」って言うくらい
そっちも言ってたじゃん「お父さん居るのが羨ましい」って。居るじゃん。ただの出張やろ？
どーせ戻ってくるんじゃん
なら良いじゃん
あんな大喧嘩目の前でされたことないくせに、
なにが「お前が羨ましい」だよ
ふざけんな
辛さを金で解決できるわけないでしょ
誤魔化してんのこっちは
必死で。
美味しいもの沢山食べてるのも色んなとこ行ってるのも全部誤魔化すためだから
たぶん親もそういう理由でお小遣いを沢山くれる。
俺はね
金じゃ買えないものがめっちゃ不足してんだよ
そっちは良いよね
すぐ親戻ってくるんだからさあ
「そんな簡単に人の事羨むものじゃない」ってなに、

周りの人たちは、みんな私のことをたすけようとしてる

でも、結局、全て無駄に終わるとおもうから

私のことなんか、放っておいてほしいな

自分自身のことを、優先してほしいな

ほかにも苦しんでいる人がいるから、そっちを助けてあげてほしいな

私に労力かけても、全く意味ないからね

もう、生きたくないよ 苦しみたくないよ

これ以上、迷惑かけたくないよ

消えてしまいたいよ、私の存在をなかったことにしてほしいよ

乱文でごめんなさい、文章書くの苦手なんです

不安が止まらない

死にたいです。
ただただ、死にたくて生きるのがしんどくて、誰かに話したいけど、話すのもしんどくて、どうしようもない。

今日ずっと自殺について考えたり、死後の世界や死んだあと、遺書の書き方など調べていたら、ここに辿り着きました。
沢山手紙も読ませていただきました。

死にたいけど、死ぬ勇気が出ない。
口だけじゃないかって思われるのが普通だと思います。その通りだと思います。
弱い人間なんです、自分は。

私は以前アルバイトをしながら芸能関係の仕事をしていました。
お給料は半月に一度まとめて支払われたりと、生活はアルバイトで支えきっているようなものです。
とてもじゃないですが、この生活を続けていくのは無理だと考えていました。

これからのことを考え、転職し、今年から地方公務員になりました。
それでもやっぱり未来の不安や、もう20代半ばに入り、生きてて良いのかなと何度も不安になり、毎日夜眠れません。

起承転結が苦手なので、辛いことばかり書いてしまい、お見苦しいものを見せて申し訳ありません。

兎に角、私以外の人がみんな幸せになればと思います。
私はどうでも良い、けれども、私と関わったすべての人たち、そしてこれを読んでくださってる方も、どうか幸せになって欲しいと思います。

辛いことは生きてる限り続きますが、いつか終わる時が来るんだと思えば、いつの間にか時間は過ぎていくと思うので、頑張りましょう。

すごく悪いことをしたのは自覚しています。
たくさんの人に大嘘をついて傷つけました。
隠すために必要だったのですが、それが理由にならないこともわかっています。
死んだら許してもらえるのでしょうか。
できれば苦しまないですませたい。
でも怖い。

私のこのサイトでのニックネームが｢うし」なのは、｢憂し」からきてます
あと、私自身が丑年であることと、
牛のようにコツコツと誠実に歩みたいというちょっとした願いをこめて。
私はそんな風に生きられるでしょうか
今の状態が良くなって、また以前のように、笑顔で誠実に(…生きてた？)過ごせるでしょうか
何年後かの私は、ほんの少し、一つだけでも、希望を持つことができているでしょうか

疲れたら休めと言われたので休んだけど疲れは取れない
疲れが取れないから休み続ける
そしたら今までできていたことができなくなっていく
永遠に喋ってなくちゃいけない英語の授業に疲れたから休んだのに休んだら他の授業に出ることもできなくなった
疲れたから休んだのに疲れは取れないしそれどころか自分のできることがどんどん減っていってる
可動域が狭まっていって最終的には動けなくなっちゃう?
休んでも治らない疲れはどうしたらいい

分からないんだろうなあ。
これを言ったら誰か不快に思わないかなあとか相手が嫌がらないかなあとか。
考えたことないんだろうなあ。
そうやってまた私、性格悪い…って思う。

前振りと関係ないことになるのですが、
ずっと治ってほしい変な症状（症状と言っていいのか分からないので、間違っているかもしれません…）があるんです。

それは、大人の男の人が怖いということです。

といっても、先生や父が怖いというわけではなく、他人の、全く話したことも会ったことも信頼をしているわけでもない人が怖いのです。

道行く人や、スーパーやショッピングモールなど、通りすがって行く人達が怖くてたまりません。
肩が震え、なかなか落ち着きません。

なぜ怖いのか、という理由は自分でも分かっていて。
もしかしたら何かされるかもしれない。
触られるかもしれない。
連れ去られるかもしれない。
といった変な想像をしてしまい、落ち着きがなくなります。
これが3年ほど続いていて、電車や、人混みなんかは特にしんどいです。

いつも私の手紙を読んでくださりありがとうございます。
私も拝読しています。
とっても救われています。ありがとう。

追記:今日ご飯を食べていたら3回ほど奥歯に激痛が走りました…痛い…虫歯かもしれないです…。

派遣先都合でまた契約を切られた。
派遣会社を6社使って、1月開始の仕事にエントリーしても何も進まない。エントリー件数は1000を超えた。スキルも経験も充分満たしているのに。
1月からどうやって生活していけばいいの?
私はもう社会に不要な人間なの?

此処に投稿できるのが最後になるのかもしれません。
此処にいる、毎日を必死に生き抜いている皆さん、
そして私でなくとも此処に居る皆を励まして下さった皆さん、
どうも有難うございました。
もう投稿することはありませんが、
時間があればこのサイトに来ようかな、と考えております。

此処に居る皆さんは
命を必死に守りながら、息抜きを忘れずに
ゆったりと生きて貰えたら幸いです。

ありがとう、此処に居る皆さん、
そして宛名のない手紙さん

死にたい　消えたいより

不登校ってそんなに悪いことだったの？
学校に行けって毎日のように言われて
行ったら行ったで学校の人たちに質問攻め
行く日にちを増やされる
１週間に２日が限界だった
頑張ったよ２週間続けて行ったこともあった
でも辛いよ
だって勉強も運動も全然付いていけない
諦めた
一日中絵を描いて
体育も学タブで描いた
ダメだって分かってる
ちゃんとやろうってしても何も頭に入らないの
これでも頑張った方だよ
テストも100点なんて取れないけどね
もう諦めた
絵しかちゃんと出来ないんだよ
もう何もできない
ごめんなさいごめんなさい

朝が元気な日ってもう来ないのかな
こんなんで高校にこのまま内部進学って
やっぱり無謀かな……
でも勉強したこともう一度勉強して、受験して、入学したらまた知ってる内容の授業·テスト受ける……のはしたくないなー

中１中２あんなにがんばったのに
クラスが荒れて周りがどんなにうるさくてもサボってても、必死で壁を作って
嫌われて悪口言われて傷ついても
自分だけは引きずりおろされちゃいけない、絶対に負けたくないって
私は、周りよりずっと正しくふるまって努力をして、結果を出してやる、証明してやるって
そして結果もきちんと出した

あのときは、やるべきことをただ日々こなしてるだけで無理はしていないって思ってた
無理して心を消耗していってる自覚がなくて
｢もっと頑張らないと」｢全部完璧にしないと」って常に自分を責めて追い詰めてたから

中３になって急に頑張れなくなって鬱になったときには、もう遅かった
自傷も止まらなかった
どんどん悪化して、気づけば両親が外部進学の提案をしてきた
ちょうど1年前の自分は、私はこのまま高校に行っても何事にも頑張って、いい大学に入って、好きなことも楽しむぞとか、漠然と思ってた
何も知らなかった　世間知らず
ほんと、馬鹿だった

なんでこんなことになったのだろう……
と思う度に、浮かぶのは去年のクラスメイトやうるさい母
でもその直後に、結局自分なんだって
去年担任に満足に言えなかったということ
後のこと何も考えずに無理をして、自分でうまくコントロールできなかったこと
どんなに良くできても自分を褒めなかった完璧主義な性格
他人にも厳しさを求めてしまったこと
すべて自業自得なんだって思い直す
そして自分が嫌いになってムシャクシャして暴れたくて狂いそうになって、髪の毛や眉毛を抜きまくって、また自己嫌悪

愛されたい褒められたい認められたい抱きしめられたい
でも、どうせそんなことされても、どんな言葉を言われても、安心できない気がする
心を言い表せる言葉がない
安心して身をおける環境が分からない
全部宙ぶらりんで、落ち着かない
愛がほしい　でも、人と関わるのが怖い
こんな身勝手なわがまま叶える資格もないか

何を書きたかったのか分からなくなってきた
冗長になってごめんなさい
読んでくれてありがとうございました