ネットが居場所って悪い？

新しい職場、上司の言ってることが人に依って
違うの混乱するからやめて欲しい
憂鬱で、朝○○に飛び込んじまおうかと思うわ

人間に生まれたこと自体が間違いだったのかな。自分は頭も良くないし運動も出来ないし人と喋んのも出来ない。生きてていいって思えることが1つも無いの。何やってんだろうな自分。存在自体無くなることが出来たらいいのにな

1番仲良かった親友から裏切られて
人を信じるのが怖くなった
でも1人になるのはもっと辛くて
でも誰も頼ることは出来ない

自分のことも自分で決めれなくて
毎日息がしずらい

楽になれる日がくるのかなぁ

親に叱られた時に、死ねば？とかそれでいいと本気で思ってんの？って言われた。こんなことで死にたいと思ってしまった自分が気持ち悪かった。
だって、親が不機嫌な時とか嫌なことがあった時以外は、一緒にゲームしたり、くだらないことで笑ったり、誕生日も祝ってくれるし、愛してくれていたから。他の人は虐待されている人もいるし、誕生日を祝って貰えない人もいるし、ご飯を作って貰えない人もいるし、それに比べたら私は親に愛されてる、恵まれているから、そのぐらいで死にたいと思った自分がすごくすごく気持ち悪くて、嫌だった。それに私の家族の猫を置いて死にたくない。だけど死にたい。もうこんな自分が嫌だ。嫌いだ、殺してやりたい。それぐらい自分に嫌気がさしてる。でも死にたいんだ。誰か助けて、救って、友達でも先生でも誰でもいいから誰か助けて。

学校で間違えて黒板を消した時、クラスの半分くらいから何してんの？いけないんだーとか批判された。それで私は思わずトイレに逃げてしまった。泣きたかった。我慢しようとしたけど無理だった。だって、クラスのみんなが、友達が、嫌いで嫌いで仕方なかった。好きだけど、嫌い。自分の嫉妬もあれば、もうみんなに期待することを諦めてしまったからなのかもしれない。諦めたのは多分、地道な地道な不安が重なりすぎてもう嫌だったのかもしれない。涙が引いてきた時に、教室に帰った。そしたら謝ってくれたのは、1人だけだった。私はその時、なんでこの子しか謝ってこないの、あの子だってあの子だって私を批判したくせに、どうなるかの予想もせずに、傷つくことを予想せずに、勝手なことばっかり言ったくせに、なんなの？と思ってしまった。このことを皮切りに、友達に期待することをやめ、自分の感情を出さないように感情をコントロールして、ずっと笑うようにした。だけど、もう無理。友達といても楽しいと思うこともあるけど楽しくない。生きずらい。自分の居場所がない。みんなだいたい、2人組から5人組でいることが多い。私はいつも5人でいる。だけど、みんなを2人組にすると、私の居場所はない。私ととっても仲の良い子はいない。きっと私を好んでいる子もいない。もう疲れた。だれかに相談したい。助けて。死にたい。

私、成績下がったんです。3教科ひとつずつ。
その理由はわかっていて、「定期テスト前勉強しなかった故に点数が悪かった」というのが最大の要因。
「勉強すればいいじゃないか」「そんなの自業自得だ」と思う方も居るかと思います。実際そうだとも思っています。でも、勉強って辛いじゃないですか。そんなことするぐらいなら楽しいことしたいじゃないですか。
そう言い訳をする内に定期テスト当日。勉強は特に過去の努力が結果に反映されるものです。テスト結果は最悪。周りに居た普段頭が悪そうな発言ばかりが目立つクラスメイトに点数が劣る自分に嫌気がさした。そのクラスメイトは、「数学だけは本気で勉強したからいい点取れた」と言っていた。
結局は努力なのだと改めて実感。そのクラスメイトは、普段であれば私の苦手なタイプなのだが、勉強をしたということに素直に尊敬した。
結局、成績も下がり、塾に行くことになるやもしれぬ今現在。今後また成績が下がって怒られるのが怖くて堪らず、毎朝と学校帰りに勉強をするようになった。

一度下がれば、あとは上がるか下がったままのどちらかで、私は上がる方を選びました。そんな選択をした以上、私はこれから更に更に努力を重ねることを誓います。

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自分は屑、
死にたい
だって 喋れないし、ありがとうごめんなさいも言えない。
リストカットも、
自殺未遂も、
ODも、
色々した。
親から貰った大切な身体、大切にされた身体を粗末にしてしまった。
本当に屑、
自分がクズなところなんてもっともっとある
あぁ、
本当に生きづらい世界
死にたい
今日も偽りの笑いを作って生きるんだ、
怒鳴られて、
怒られて、
死にたい。

将来どうすればいいか分からない。
他の人は真っ直ぐ進んでるのに私だけ止まってる。
他の人と私、何が違うの？
どうすればよかったの？
本当に辛い。
周りの人に迷惑をかけることしかできない。
死にたい気持ちが消えない。
本当にどうすればよかったんだろう。

もう限界無理

いい子ってなに?
そんなに求めないで
笑いたくないね
からっぽになっちゃって
ばかみたいだな

拡大自殺をする人の気持ち
少しはわかる

そんなことするなんて
信じられないっていう人の気持ちが
私にはわからない
世の中の多数の人はそうなんだ
私は異物
世間に居てはならない

私もタイミングとやる気があれば
してしまいそう

死ぬなら1人
それだけは守りたい
だけど私は怖い
私もやってしまいそうだ
部屋から出てはいけない
世の中の空気に触れるのが怖い

あたまいたい

考えるのめんどくさい

だれかに頼りたい

わたしのことを病みアピと言わないで
ちゃんと受け止めて心配もしてくれるだれかがほしい

星になりたい

なんかきらきらしてていいよね

こんなぽえむみたいな私の文章
いつかは黒歴史って笑い飛ばせるひがきてほしいな

がんばったよ
がんばったんだよ、ほめて、偉いでしょ

また明日も頑張らないといけないんだよ

めんどくさいよね、こんな世界
はやくしにたいけど自殺とか迷惑かけるしきえたい
最後まで屑でいても満足に死ねないしね

そのタイミングに言ったら好かれる、みんなが笑って爆笑が起こるよ！ってことを
神様に教えてもらいなから喋りたい
滑るのはもう別に怖くないけど
飽きられるのが怖い

なにかに縋りたい
頼りたい
寂しい

なにも考えなくていいんだよって言われたい
なにも考えなくて済むくらい安心したい

誰かが居るだけじゃダメみたい
昔は楽しかった
今も楽しむ努力はしてる
でもね、成長したら満足できない事も出てくる
それって寂しいことかな？
私はこの先も満足しないで、楽しめないで
誰とも笑い合えないで生きてくんかなぁ

嫌われるのが怖い。誰にも嫌われたくない。嫌いな人にすら嫌われるのが怖い。人と関わりたくない。もし私が誰かと関わっても、その人は私に失望するだけ。どうせ誰も私のことが好きじゃない。好きって言っても、それはどうせ嘘。人の言葉を信じることができない。人の目が怖い。間違えるのが怖い。よく、あなたのことなんてそんなに見ている人はいないから、って言って安心させようとする人いるけど、その言葉も信じれないから意味がない。人の言葉を信じられたら、その言葉を聞いて行動できたら、どれほど楽だろうか。

学校ってなんで行くの？
聞いといてあれだけど答えないでください
死んだら同じでしょ？
この世からいなくなれば、
どんなに頑張っても、我慢しても、優しくしても、意味ないんだよ
もういっぱい頑張ったよ
高校なんかもういいよ
どうせ社会性の土台さえないような人間
言葉を話す、目を合わす、挨拶する、他人に姿を見られる、関係性に縛られる、人目を気にする、嫌われる
ああーーもう嫌だこんな世界
これ以上私が人間社会にいる意味なんてこれっぽっちもない
人間嫌い自分嫌い過去も今も嫌い全部大嫌い

不幸や苦痛があるから死にたいんだよね自分は。
だから生きてたら良いことあると言われても別に魅力を感じないんだよ。
不幸や苦痛を消せないなら何をやっても無意味でしかない。
幸せはいらないから不幸も消してくれ。

つらい

くるしい

動けない

泣きたい

胸が押し潰される

声が出ない

息ができない

もう限界

誰か助けて

解放して

頑張るの疲れた

この生き地獄から救って

私は笑うことも許されないのよね
息をするのも
それならもうこの世に居なくてもいいよね
いる意味がない
こんなに苦しくて辛い思いするなら
人生を卒業したい

疲れました。
アルコール依存でうつ病の夫。
離婚すれば少しは楽になるかと思い離婚したけど、生きているか心配になり、結局見捨てることが出来ない。
シングルマザーになり、知的ボーダーの息子との2人暮らし。　
夫がいない分、少しは楽かと思いきや、やはり手がかかる。
働いて、世話して、また働いて、、。周りからは「いい人ぶりっ子」と言われ。

虚しい。

生きてても辛いことしかない。これから先もこれがずっと続くと思うと、消えたくなる。

でも消えることは許されない。

わかってるんだけど、それでも消えたい。

普通の人を見ていると、「なぜ私ばかり、、」と、虚しくなり、涙が出る。