死にたい、消えたい
消えてしまえば、楽になるのかな
私が死ねばみんな喜ぶよね、きっと
でも、死んだらもっと迷惑かけるよね
辛いなあ
みんな私のこと、忘れてくれたら
他の人のことを気にせずに死ねるのにな
何もできない自分が大嫌い
死にたいとかいうくせに、死のうとしない自分が馬鹿みたい笑

半年前に、大好きな祖父が他界して、メンタルが崩れてしまって
最近、おんなじところに行きたいって思うのは間違いなのかな

こんな私が生きててごめんなさい

自分という全部嫌い

死んでしまいたい
楽に苦しまずに、眠るように逝きたい

毎日が辛い
明日が来るのが怖い
何故自分はここに居るのだろう
いつまで生きなくちゃいけないんだろう

お風呂入れないし、寝れないし、食べれないし。
キャンセル界隈って言うのやめてよ。
嫌がってるんじゃなくてできないんだよ。

私は死にたいです。
生きるのに疲れたからです。
会社は遠いし定時に上がれないし死にたいです。

やっぱ私は恵まれてる人らしいから、
生きなきゃなのかな、

だけど
羨ましい、自分より苦しんでない
って思われても
つらいことはつらい
人をそうやって制限しないでほしい

恵まれてる人はなんで
生きなきゃ怒られるんだろう
なんで
責められるんだろう

だからこの社会が大嫌い

気持ち悪かったから保健室にいった、中学で2回目かな？
気持ち悪いのは治った。でも静かで看護の先生以外誰もいないから死にたい気持ちが込み上げてきた。そのせいで呼吸が辛くなった。そのあとの授業はがんばったけど、もう疲れた

私は児童養護施設にいます。６年目
　今の時代スマホを持つのが当たり前。私は中学生なので高校生まで持てません。みんな、スマホ持ってるのに私は持てない。時代遅れってみんなに言われて辛い。
　お母さんのところに帰りたい。児童養護施設で相談できる先生がいなくなって今、話せる先生がいないです。辛い、死にたい、消えたい、最初っからいなかったことにしたい。
産まれてきてよかったのかな・・・。いなかったほうがよかった。こんな辛い思いしたくないよ。
児童養護施設にいたくないよ。はずかしいよ。みんないいな。どんな親でもいいから一緒にいたかった。みんなが羨ましい。記録も打たれているから嫌です。死にたい。みんな頑張っててすごい。

この時期になるとリスカしちゃうよね。
隠せるからいっかって思ってるからなのか。
生きたいし死にたい。
わけわかんないよ全部
結局死ねないだろうから。
苦しい人生になるのかな。

また今日も休む
理由話したのはいいけれど、
気分不安定で家で八つ当たりするの
やめろ
つらい

「辛い」「かなしい」「苦しい」自分が前世で何か悪いことしたか？
なぜ誰も認めてくれないの？人に悪口を言って楽しいの？
いくら自分が陰キャだから悪口を言われても仕方ない？
分からない消えてしまいたい

普通の人として、生まれたかった

みんなと同じように、生きてみたかった

もう死にたいよ、楽にさせてよ

私は小さい頃、もっと性格が悪かった
だんだんましにはなってきてるけど、今は今で嫌われる性格
過去のことを思い出しては、自分が嫌いになる
｢程よく」｢ほどほどに」っていうのが昔から分からない
人とちょうどいい距離で関わるとか
程よい真面目さとか
程よい丁寧さとか
ルールはほどほどに守るとか
考えすぎないとか
程よく頑張るとか
程よく休むとか
私はそんなことできない
どれも極端、今の私は堅物
いつの私も嫌い
もう、ほんとに人間失格だ

私はないものねだりなのかな、もうこの生活で幸せなのに消えたいって思ってて
それなのに上を目指すのはもうないものねだりか。
そんなつもりなかったのにな~。
私、人生めんどくさい終わりにしたい。

また始まった。
私を責めまくる時間が。
お母さんからも、弟からも、お父さんからも責められる。
辛い。
存在を否定されまくるくせして、生きろとか言わんといてや。

あの子を羨むと自分が、醜くなるだけでもあの子は周りから好かれて心配されて信じられているのにおかしいじゃんか、自分は病みアピだの言われるのにきっと信頼度なんだろうね、人間辞めたいなんて叶わないことなのにこんな事ずっと思うのはアイツのせい。こんな自分が、嫌いなんでも他人優先して一番に心配してるのに嘘ついてるって信じてくれないのはなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでもうやだよ嫌だよ消えたいよ限界だよおかしいよ、自分を傷つけても、心に痛みは癒えないのになんでリスカなんてしてるの、心配してもくれないのに。意味ないじゃんでも唯一の病みから切り離してくれるのは、リスカだけなんだよ理解して、好きで鬱病になったんじゃない好きで社会不安障害になったんじゃない好きで統合失調症になったんじゃない好きで不安障害になったんじゃない好きでＨSPになったんじゃない！！！　
もうむり、慰めても意味ないよ…こんなに構わないで一人にさせてよそろそろ自殺したくてもいいでしょ！つくり笑顔が上手くなっても。ほんとの笑顔が上手くなるわけでもないのにこんな事やってて意味ないじゃん…自分はなにもしてなかったのにあの子が言ったら信じられて、私が言ったら信じられない！おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしい…　
もうむり…だよ

ちょっと落ち着いた
でもやっぱり嫌だ
私から生きる希望を奪うなんて
辛いことも嫌なことも全部動画が支えてくれていた
やっぱりスマホ依存症なのかな？
バカだからこうこと思っちゃうのかな？
こんなバカでごめんなさい
生きててすみません
学校で嫌なことがあっても、部活で嫌なことがあっても「動画がある」って前向きに考えて今まで生きていけていた
でももう無理みたい
辛くなったら吐き出す術がない
辛いものがどんどん私の腹の中に溜まっていく
もういいや

こないだテストが返ってきた
結果は51位男女合わせて
私の家は50位以下わかりやすく言うと51位になった瞬間にゲームやタブレットが使えなくなる
そして結果が51位
だから私はもう何もできなくなっちゃった
こんなんで死にたいとは思わないけど
いつも死にたい気持ちを動画を見て、押さえているのに
動画がなくなったら他に私は誰に支えて貰えば良いの？
そんなに悪いこと？
勉強ができなくても、私なにか、ちゃんと頑張ったよね？
社会も苦手だったけど、頑張って練習して点数上がったのに
ちょっと下になったからって、私から生きる希望を奪うのは違くない？
こんなんじゃスマホ依存症？とか思われるかもしれないけどほんとに私にとっては、生きる希望なの
頑張って勉強した結果がこれ
「すごいね」の一言も言ってくれなかった
言ってくれたのは「約束は約束だから、ゲームなしね」だけだった
もっと褒めてくれても良くない？
なんで私一生懸命頑張ったのに
もういや
生きるのしんどくなったら死ぬわ
こんなちっぽけでどうでも良い話をかいてごめんなさい
泣きながらかいたので誤字脱字があるかもしれませんが許してください

死にたい
生きている理由なんてないし、消えたほうがみんなも喜ぶと思う
生きてなくていい
そしたら楽になれるから

朝、目覚めると
なんでまだ生きているのだろう
また意味の無い一日が始まってしまう
誰も自分を必要としていないのだと思う
明日こそ
目覚めなければ
そんな奇跡が起きれば
楽になれる