本当にごめんなさい。
今日も死ねずに生きています。
ごめんなさい。
なんか、「生」って漢字がめちゃくちゃ眩しく感じてきた。
逆に、「死」って漢字がなんか落ち着くというか、安心感がある。
誰か、わかるかな。

はー…まだ普通じゃないってわかっちゃった…笑
こんなことなら生まれてこなければよかったな。普通じゃないって分かった日から全部僕任せ。おかしいじゃん…僕だって人間なはずだよ？ミスぐらいちょっとはあると思う。あんただってミスぐらいしたことあるでしょ？それと一緒じゃん…ロボットじゃないんだからさ、僕だってミスぐらいするよ?

言葉にできないけど。　苦しいんだ。
ただでさえバカで世知がない私だけど。
ずっと笑ってる私だけど。
苦しい。
朝に新しい体を買ってボロボロに使い古して。お金ないくせにまた翌朝新しい体を買って
使い古して借金が溜まって。そんな感じ

消えたい

消えたい
死にたい
勇気がないから死ねない。
消えれない。
勇気があればいいのにな

体調を崩してから急に頭にモヤがかかったみたいに、何も決められなかなって何も考えられなくなって、うまく言葉を返せなくなった。
趣味も楽しいと思えなくなり、何に対しても意欲がなくなって、全然今までの私じゃないみたい。
私は元来繊細で不安症なため、人の言葉とか人の気持ちを深読みして体調が悪くなったら幼少期の父との思い出や今も続く家庭の悩みで消えたくなることはよくあった。
それでも、落ち込んでても何も進まない、生きてればそういうこともあるって何度も思って生きて来たけど、今回はなんだかそう思えない。
自分が1番辛いと思って生きているわけじゃないし、特に何か特別なことはないけど自分が恵まれていると思って昔から生きるようにしてきたけど、本当は全然そう思えない時もある。
自死をしたら処理をする人に迷惑をかける、突然仕事を振られることになる同僚や上司先輩に迷惑をかける、色々考えて結局どうしようもない、考え方をシフトして生きるしかないと思いつつ、元々いなかったみたいに私の存在が消えてしまえばいいのになと思ってしまう

ずっと信じてた友達と本当に信用してた親友に嘘つかれて省かれて家族も助けてくれない
今私がしようとしてることは唯一信じてる好きな人に相談するか今死ぬかで悩んでマース
好きな人に相談しようとしても急に何みたいにひかれたらやだから本当に自殺しようと
してて自殺しても誰にも迷惑かからないし誰も悲しまない先生も家族も友達もみんな私の事が絶対に嫌いなはずだから自殺してもいい？今打ってるのも震えた手で何十分かけて打ちました誰か自殺していいよって言って欲しい

なんで私は死にたいと思うんだろう。
毎日毎日死にたいしか考えていなくて、死にたい理由すら分からなくなってしまった。
食事も取れず、風呂にも入れず、仕事や学校にも行けずに苦しんでいる人がいるというのに。
私は、食事も取れるし学校にも行ける。
家庭にも恵まれている。
私よりも苦しんでいる人がいるというのに。
私も、病名がつけば楽になるのかな。
早く、早く、この苦しみから解放されたい。
もう、何もしたくない。
今まで楽しかったことも楽しめない。
誰か、誰でもいい。
誰か助けてよ。

病院なんて行きたくない
だって病院行って結果見たら僕が異常だって…普通じゃないって認めなきゃいけないじゃん？普通じゃないと愛されないのに異常って言われたらもっと愛されないじゃん
どうすればいいの…？

最近祖母が他界した。
棺に入っている祖母を羨ましいと思う孫でごめんね。

ここに来る人は、みんな苦しんでることは分かってる
でも、家族や友達のことが書かれてる手紙を見ると、複雑な気持ちになる
私が死んでも、誰も悲しまない、むしろ家族からは死ねって思われてるし言われるし

友達？いない
会ったら話すだけ、別に好きとか嫌いとかもないと思う
心から話したいとか仲良くしたいとか思う人はいない、
話しても、途中から疲れて、相手の話を理解できなくなるし

一人だけ、話したいと思える人ができたけど、拒絶された、
いい感じだったのに、私が距離の詰め方を間違えた
私の片思い、自分でもキモい
異性が苦手なことも、私と同じで精神的に不安定なことも知ってたのに、しつこくした私が悪いよ

彼は、私が100％悪いみたいな顔してる
彼は、自分の言動を忘れたか、なかったことにしたいらしい
私が彼にもらった、嬉しいとか楽しいとかの気持ちも踏み躙られた

ここまで無視されるようなこと、したのかな
でも、彼にとっては無視したくなるぐらい私がウザかったんだよね

初めて、心底、信用した人だった
いつも一人で我慢するのに、具合悪い時、彼にだけは素直に言えた
引きこもりの過去も、彼にだけは躊躇せずに言えた

恋愛感情を持ってるのは確かだけど、そんだけじゃない
誰も信用できない私が、直感的に、出会ってすぐに、信用できると思った人
言葉にすると、信用しか思いつかないけど、それも正確には違う
なんかわかんないけど、今まで出会ったことのない人
初めて話した時から、なぜか安心できた

初めて話した時、誰にも感じたことのない感情を持った
言葉にできない、なんか分かんないけど、とにかくもっと話したいと思った

彼に拒絶されて、やっぱり、現実の人間のことは信用しないと決めた

人間の脳は、肝心な時に都合が悪いね
こんだけ拒絶されても、まだ彼のことが大好きです

だからって、これが死にたい理由ではないけど
彼に出会う前も、出会ってからも
希死念慮は変わらないから

周囲の環境に甘え続け、
両親には迷惑をかけ続け、
能力もなく強く責められたわけでもないのに目に見えないうつ病を理由に休職し、
ただただ迷惑を周囲にかけるだけの存在となり価値がない存在。
貯金もない。将来も見えない。
この世界で生きるには何もかも足りないまま大人になり、もう立ち直れない。

母よりLINE「登校できてえらい」

うるせえ
褒めなくていいから休ませろ

精神疾患を患った娘をずっと支えています。
周りは好き勝手に言います。
あれをさせなさい、これをさせた方がいいんじゃないか、こうしないと家族はこうなるぞ…
娘ことは考えてくれる人はいますが、誰一人として、私の気持ちは考えてくれません。
口を出す人はいますが、手を差し出してくれる人もいません。
娘のためにさせるべきこと、させた方がいいことがあるのは分かりますが、娘にストレスを与えて荒れた場合、そのストレスを受け止め続けなければならないのは私です。
娘が荒れている間、下の子たちも放置せざるを得ません。
唯一、月に1回実家に帰れる日だけが心が休まるときでしたが、とても遠い土地へ引っ越してしまいます。
もう疲れました。
下の子たちが可哀想なので自殺はできませんが、事故や病気で不可抗力で死ぬなら許してもらえるのではと思っています。
消えたい。この世界から消えてなくなりたい。

ホントに何なの。
俺のせいばっか。
先生にも怒られて。
成績下げられて。
マジで意味わかんない。
全部あんたらのせいなのに。
俺のせいばっかにしてさ。
俺の本心なんて表に出さなければいいんだ
そしたらみんな俺の前から消えてく
俺はひとりぼっち
隠れて死ねる
もういいや隠れて屋上行って…

毎食毎晩、薬飲むのめんどい
良くなるため……なんだろうけど
私にとっては、意味あるのか？
元気になったらなったで、周りとの違いに焦るだけな気がしてしまう
今は、頑張る気力もないし
諦めかけちゃってるし

ちょうど1年前までは、学校も勉強も順調で楽しかったのに
勉強も、頑張ることも好きなのに
今は、明日の自分の姿さえ想像できない落ちこぼれ
もう……！！馬鹿馬鹿馬鹿！！
元気になる資格なんてないんだよ！！
私なんか嫌いだ嫌いだ

…
なんだよダンスって。
なんで踊って踊り終わったら文句付けられなきゃいけないの。
マイクで喋んなよ。うるせえんだからさ。
なんなのマジで、だから人間はやなんだよ。
消えたい。
早く俺の前から消えてくれ。

全部辛い
死にたいです

ODはなんとか我慢したんだけど、、、

ほんとに自分が醜くてしょうがない
こんなに最低なやつなんだなと
生きている価値なんかなくて
自分が気持ち悪いです

昨日はいろいろあって落ち込んでしまって、
まあ私には落ち込む価値もないけど

死のうと思いました

でも学校の屋上は鍵がかかってたから諦めました

早く死にたい

恵まれているって何なんだろうね？

人生で初めて体調不良以外で学校を休んだをした
家では人の目が気にならないし辛くならない
人の目を気にしなくていいからなんて楽なんだろう
でも、明日からまた学校
辛いよ、学校は何も楽しくない
バイトか部活がなきゃ学校に行きたくない
もう辛い、学校に行くと冷たい目、悪口の嵐
僕って生きてる意味あるのかな
いっそ死んで消えてしまいたい