死にたい

消えたい

あいつさえいなければ学校なんて行くのに
あいつなんか消えればいいのに
あいつなんか学校に来なければいいのに
あいつのいない部活だけが行きがい
進級したら違うクラスだといいな

自分に疑問ばっかり
どうして学校にいかなければならないの？
どうしてこんな弱虫なの？
どうして友達ができないの？
どうして陰キャなの？
どうして、どうして、どうして
自分が嫌になる

みんなから必要とされていない私
どうせ私が消えても何も変わらないんだろうな

つらいのかつらくないのかもわからなくなっちゃう
涙が出ないのはつらくないからなのかな？
抱きしめられたいのはみんなそうなのかな？
朝や学校がしんどいのはみんなそうなのかな？
勉強に集中できないのは甘えなのかな？
ずっと寝てたい、何も考えたくないのも…甘え？
気づいて助けてを言う手段として自傷行為をするのはやっぱりだめなの？
SOSって言おうと思えば言えるものなの？
心の声とは何なんですか？

飲まず食わずは自殺なのか？死ぬまで飲まず食わずが出来るのか？

気持ちが沈んでるときでも、そうでないときも、ここに来てしまう
オンライン授業を受けながら、ここの手紙を読んでしまう
先生やクラスメイトには迷惑かけてるのに……
私は本当に馬鹿だ
ごめんなさい、先生。お母さん。
ごめんね。クラスのみんな

楽に死にたい。消えて無くなりたい。飲まず食わずで干からびて死ぬのか？

同居人の喋り方が苦手…
感情の共有ができない人

「なんでそういうの見るかわかんない」とか言ってくる。私は一緒に楽しめる人が欲しかった。人と人は違うとはいえ、気の合う人といる人もいる。ただただラッキーだなって思う。

一歩引いた感じの接し方で苦手。
そのくせに気分がいい時はかまってちゃんというか、なんか苦手。
波長が合わないと感じる
20も年上なのに、大人を求めてたのに
幼稚な人だった

ずっと、何年も辛いよ。
離れられる部屋もなくて。結局、誰と付き合ってもひとりぼっちなんだね。

あの人といると、感情が抑制される感じ…
苦手。本当に苦手。
嫌いって言ってもつっかかってくる。被害者的なこと言ってくる…

離れられなくて、親のとこもいたくなくて何度も死のうと思った。
唯一の救いは、少しずつ自立できてきたこと
幸せな恋愛ができる人って羨ましい

私は望んでも、
昔から苦しい道しか選べなかった
恋愛なんて人生のほんの一欠片に過ぎないのかもね
私は自分を嫌いになりたくて生きてきたわけじゃないのに

sinitai

楽に死にたい、苦しまずに。

うつで学校行けなくなっても両親には怠けとしか思われてない。
今の高校やめて別のところ行かなくちゃいけないけどその学費は自分で払えってさ
大学受験で予備校いくならそのお金も自分で払えってさ
藝大行きたかったな、ずっと音楽やってたかったな、もっと探究したかった、でも101%無理なことわかっちゃった。
ほぼ確実にどう足掻いても無理なのに希望ないのにどうして生きろというの。
俺から音楽を奪ったら何ができるの。
そもそも何もできないのかもしれない
こんな無価値な人間生きている意味ないと思うな
親もそう言ってたし
もう誰も信じられないな
どうすればいいの

母は何も分かっていません。理解のある親のように振る舞いますが何も分かっていません。
私が死にたいことも知らずにどんどん私を追い詰めます。
本人はいいことしてるつもりだし私のことを思ってくれてるのは本当だから余計に面倒です。
自分のこと嫌って攻撃してくる人も厄介だけど悪気のないありがた迷惑も死ぬほど迷惑です。
母は間接的に私のことを確実に死に近づけています。本人に悪気はありません。
私の精神はもう補修課題どころではありません。昨日死のうとしましたができませんでした。
当たり前ですが私の家はひとつしかないので母から離れる方法はありません。
私の気持ちがわかったふりをする人はたくさんいますが私の気持ちを分かってくれる人は一人もいません。それは私がコミュニケーションが苦手で自分のことをうまく伝えられないこともあるのでしょう。私の気持ちがわからないけどそれが私に伝わってしまったら私が余計に辛くなってしまうと思って分かったふりをするしか無いのでしょう。もしくは分かった気になっているけど分かっていないのでしょう。
頭が痛いしだるいし早く死にたいです。早く首を吊りたいです。
でも自分が助けようとした人が朝首を吊って死んでいたらどんな気持ちになるでしょうか。もし私が首を吊ったら第一発見者は多分毎朝私を起こしに来る母でしょう。母に一生のトラウマを植え付けることになりかねません。というか確実になります。私が仮に死んだとしてあとからついて来られても困ります。死後は一人でいたいです。かといって自分の存在がはじめから無かったことになればいいのになどと起こり得ないことを想像しても仕方がありません。
私はもう何もしたくないんです。学校にもいきたくありません。ご飯も食べたくないし水も飲みたくないし推し活もしたくありません。youtubeもゲームもしたくないし、だから補修課題なんて以ての外なんです。
推しの誕生日がもうすぐです。クリスマスイブです。推しが生まれた日に死にたいです。でもそこまで生きられるかもわかりません。ていうかそこまで生きる気ありません。
というよりクリスマスイブの夜に死のうとしたらサンタに緊急通報されて下手に生き残る可能性があるのでやめといたほうがいいですね。私にはサンタは来ませんが同じ部屋で寝てる妹にはまだ来るので。
私に安楽死をプレゼントしてくれるサンタクロースがいたらいいな

こんな人間で悪かったです
弟が障碍持ってるからって小さい頃からプレッシャーかけられても自分の能力とキャパシティが見合わないのでいつも失敗します。
何を引き受けても何をやっても失敗して迷惑かけます。
もう何もしたくないし動きたくないです。
うつ病って診断されても母親は認めないで馬鹿にしたり暴言吐いたりしてきて、
感情のコントロールができなくなって怒ったら真似してまた馬鹿にされるだけです。
僕はうつ病じゃないただサボって怠けてるだけで母親は自分のほうがうつ病って言うし家にいても休まるわけないですが、外に出たくないです。
みんなすれ違う人に睨まれてるように感じます、そんなわけないのに。些細な音でも全部拾って耳の中で響いて耳鳴りになってずっと体重くて頭痛くてでもわかってもらえないです。
わかってもらおうとしてるのが被害者ヅラなのもわかってます。
僕はただ人間としてゴミでクズでカスなだけなんです。
普通の人と同じように生きれなくてごめんなさい。親に謝りたくないです。殴ったり蹴ったりされるのももう嫌です。
音楽に引き留められているけどもう何のために生きてるかとっくにわからないです。
ふとしたことで死んでしまいそうです。
死にたいです。
楽に殺してください。

恵まれてるはずなのに死にたくなる
恵まれてるはずなのにいつも辛くなる
恵まれてるはずなのに、死にたくなって、首を絞めた
けど、死ねなかった先生が来たからできなかった
バレてなくてよかったチャイムを聞くとお腹が痛くなる、
普通の子は体調悪くて保健室に来たら寝れる、けど、保健室登校は違うみたい
お腹痛いって言っても寝さしてくんない、しかもうちだけ
もう分かんない自分の存在意義
もう、最初から居なかった事にしたい

死にたいと思うことは駄目ですか？
消えたいと願うのは駄目ですか？
学校に行けないのは駄目ですか？
人と関わりたくないのは駄目ですか？
愛されたいと願うのは駄目ですか？
何もしたくないと思うことは駄目ですか？
自殺したいと思うのは駄目ですか？
それでも好きな人がいるは駄目ですか？
愛されたい人がいるのは駄目ですか？
愛してくれる人がいるのに死ぬのは駄目ですか？
恵まれてるのに消えたくなるのは駄目ですか？
僕なんかが辛いって言っちゃ駄目ですか？

いつか、消えれる日を願って今日も死のうと考えるのは駄目ですか…？

あーもうなんで？僕だって努力ぐらいしてるよ。みんなは何も知らないじゃん。僕がいつ勉強してるか、練習してるか。誰も知らないでしょ？僕だってみんなが寝たあとに必死に勉強して、必死に練習して。なのになんで？
なんで勝てないの？どうすればいいわけ？地頭がよくないと勝てないの？僕は馬鹿だから？無能だから勝てないわけ？なんでよ…
もう疲れたんだよ…いいじゃん別に。もうなんとも思わないんだからさ…

死なせてよ…

I want to die, I want to die, but I can’t. Why are you scared of me because I’m so ugly? Why did my parents tell me? Even if you want to die and die, it’s your decision, so why don’t you want me to live? I don’t think so, neither do I. Will it die quickly or disappear quickly?

無理兄と母が消えてくれないから、この2人がいると病気が悪化していく。殺して死にたい。何処相談しても無駄だったし何もしてくれない、放置してるだけ。

死ぬ勇気がない

アメリカに生まれていたら、たぶん死んでいた
頭を打ち抜けば楽に死ねたのか、とふと思う

神様か御先祖様が日本に産ませたのだろう

日本でよかったのか、悪かったのか

いい事があったはずなのに、思い出せないほど悪いことばかりに目がいく、気持ちが重くなる、死んで楽になりたいと思ってしまう、そんな自分が嫌になる、悪循環が続く

自己責任で済まされる世の中

生まれたことも自己責任なのか

生まれなきゃ辛い思いをせずに済んだのに