また今日もあの人に何か言われるのかな。

そんなに嫌なら辞めればいいって言ってくれたんだから、早く辞めないと失礼だよね。

死にたいと思いながらずるずる生きてるの、生きながら死んでるみたい。

本当に死ぬ前に何とかしないといけない。

休ませてください、それが無理なら辞めさせてください。

そう言うだけなのに、それすらもできないから馬鹿にされるんだよ。

学校行きたくない
球技大会もあまり出たくないけど
友達が一緒に出ようって言ったから
出ることにした
やっぱり自分なんか
死んだほうがいいのかな
希死念慮はどんどん強くなるのに
周りに生きてって言われる回数は増えた
これほどまでに限界の状態が続くなんて
今までなかったのに
しんどい
リスカしたくなった
リスカしようとしても
なかなか切れないんだけど
というか中途半端にリスカできずに終わるから
余計にしんどくなる
はりつけの笑顔
誰も気づかないリスカ
もう誰も自分を見てないのかな
死のうかな
それでいいかな
自分なんかいないほうが
いいのかな

自分は生きててはいけない存在で、たくさん周りに迷惑をかけた。外を歩くと私の顔を見て嫌な顔を何回もされた。見るだけで不快な思いをさせてしまう存在

そんな私は今年中にどうにか終わりにしなきゃの思考に縛られてる。少しでも借金しないで、生命保険金を残さないとって。私は労働できないから、死ぬしかない

なんか、
みんな
「死にたい」
って言ってるけど
私は
「消えたい」
なんだよね。

私なんかがいると
みんな
腹が立って
悲しくなって
情けなくなって
やるせない気持ちになるんだって。

もう私なんかのせいでそんな気持ちにさせたくない。

だけど死ぬと
もっと迷惑かけちゃうんだよね

その迷惑はいやでもわかるから

だけど
消えたら
まだ死んだってことにならないし
苦しまないで普通の人みたいに死ねるし

もう十分私は頑張ったと思う
もう苦しみたくない
まだ中学生だけどもう中学生なんだ、
もう全部から逃げてもいい気がする

あーあ。
誰の記憶からもいなくなりたいな。
私はものすごく恵まれてるのにな。
なんでだろ。

家族に愛されていると胸を張って言えます。

でもそれが苦しい
申し訳ない
身体を壊してずっと家族に迷惑をかけて
たくさん、愛してくれてるのに、支えてくれているのに
何も返せない自分が大嫌いだ

周囲に嫌われている私を愛してくれている家族
家族の情で縛り付けてしまっている
解放してあげたい
私なんかに縛られないで欲しい

他者に愛されることのない私を”家族”というだけで無償の愛を与え続けることを義務付けられている私の家族が可哀想

ごめんなさい
せめて、せめて何か残せるものがないかってずっと考えてるけど
何もない
私は何も与えてあげられない

私は、
他の人よりも全然つらくない。
恵まれてる方なんだ。
親も先生もお医者さんもみんな言ってる。

そう思ってるはずなのにつらい。

あー、、、。。

やっぱり死にたい

何もかも失った感じ。いや、失ったけど

早く死にたいよ。

死にたいって思うなら堕ろすべきじゃなかったな

頑張りたいと思っているのに頑張れなくて辛い
周りの人は当たり前にできているんだから
自分も頑張らないとと思うのにしんどい

悩みがなくなって欲しい。そう思う反面
悩みがなくなってはいけないと思う
私だけ楽になっていいのかなとか
そんな幸せは自分には不相応だと思ってしまう

ずっと正反対な感情に惑わされてばかりで
つかれた。逃げ出したい。投げ出したい。
しんどいのに耐えてる人はたくさんいるのに
優しい人はたくさんいるのに。。

死にたいのに死ねないし
リスカしたいけど痛いのは嫌だし
自分に失望するばかりで辛い。

この前の剣道の友達から陰口を言われ。正直病みそうです。私はみんなに好かれたくて、誰かの1番になりたいのに…辛いよ。もういや、

土日カラオケがあるんですけど、行きたくないです。あんな事を言う人と一緒に歌いたくないです。たすけて。もう死にたいかも。

自分なんて最初から要らなかった。死にたいかも、

結婚して引越しして、親元を初めて離れた。
そして転職。
職場でなかなか馴染めない。
社長はパワハラ気味で。
職場の人はそんな環境に慣れてしまっている。
私は慣れない、毎日、自分がなにかミスしないか不安で。
増員で入ったけど、役職付きの人が辞めるからといきなり後釜にされそうで不安の毎日。
旦那には相談して、仕事を辞めたいと言ったけれど、まだ入ったばかりだから様子見たら？と言われて。
頑張っていたけど、4ヶ月過ぎて段々、夜も上手く寝付けず、体調も悪くなっていく。
とうとう、旦那も辞めていいって言ってくれた頃には職場の人の期待を感じて辞めると言い出せない。

今日こそは言う。って何回も決めたのに言えなくて。
旦那もだんだん呆れてきてるかも…
仕事も旦那との関係も上手くできない自分が嫌い。
ちょっとしたことが気になって旦那と喧嘩になった。
全部が私のせいだって分かってる、原因は自分なんだって。

苦しくて、もう嫌で、涙も止まらないし、消えたいと思ってしまう。
そんな弱い自分も大嫌い。
なんでこんなに弱いんだろう。

いつまで無視するの。
もう消えたい。
終わりにしたい。

わたしっていらない人間なんだよ、残念ながら。
実際を受け入れるから死にたい。

疲れた、
終わってください、
苦しくなりたくない、
うつ病は僕を殺している、
助けて、
誰も来なかった、
学校に行きたくない、
友達がいない、
毎日「死にたい」と思ったのに
、、、今まだ生きている。
辛いな、、、

会社の同期は仕事もプライベートもうまくいっている
私には何もない
なんで自分だけこんな人生なのか
20代の頃は自分は容姿も良い方だし仕事もできるとあんなに自信に満ちあふれていたのに
何が私をこうさせたのか
自分が醜いと感じる
早く人生終わらせたい

自分は双子でいつも比べられる。
「○○(姉)のほうが絵がうまいね」
「○○(姉)のほうが勉強できるね」
「○○のほうが友達が多いね」
「○○のほうが明るいね」
自分だって、物事によっては平均以上のものだってある。テストはいつも平均点より高かったし、絵だってよくコンクールで入賞してた。でも姉のほうができるから、褒められることはなかった。姉はクラスメートや友達からいつもいいなーって言われるような得意なことをたくさん持ってる。でも自分は友達はいない、姉よりもできることはない。だからいつも自分は姉とは違う方向性でやるようになった。でも皆からは同じにされて、比べられる。そして自分は学校に行かなくなりました。比べられるから、双子で同じクラスなのに、スクールカーストが真逆で、休み時間になる途端に友達が集まっていく姉を見るのが辛かったから、その違いの差からいじめられるのが辛かったから。なんで違うのかいつも思うけどわからない。姉の明るい性格も、小さい頃は同じく自分も明るかったはずなのにどこで違うようになったのかわからない。親も親の知り合いと電話している時、姉と自分を比べてる。どこにいっても比べられる。

もう消えたい。でも死ぬのは怖い。

努力して多くのものを手に入れても、一向に幸せを感じられないことに気づいて、
自分の人生はここまでかなと思った
努力することにも疲れた^ ^何もかも終わりにしたい

無理して笑ってるわけでわないんだ、だって授業中とかみんなが笑わさせてくれるから　自分の心の底から笑える。　　ほんとは、沢山泣いて、たくさんぎゅーってしてもらって言いたいこと全部言いたい、けど、そんなことできないだってなんかそんなことをしている自分を妄想すると気持ち悪くて、怖くて、できないから、明日も学校かぁ、楽しく笑ってられるかな、

自分で自分の首を絞めてる。
SOSを言える性格ならどれだけ良かったか。
助けてもらえる自信がないから助けてと言えない。
死ぬまでこうしてずっと一人で生きていくのかと思うとゾッとする。
結婚すれば変わると思ってた。変わらなかったことを旦那は知らないしそもそもわたしの根底にある、孤独すら知らない親にも友達にも誰にも言ったことがない。
ピエロとして生まれたくせにピエロな性格を持たなかった自分が悪い。

休んで登校したと思ったら、明日学校行きたくないってさ
またか
だったらずーっと休めばいいじゃん
振り回すなや
あーきっと明日の朝も荒れるね
また癇癪起こして殴られ蹴られるのかな

恵まれてるのに幸せだと思えなくてごめんなさい。学校に行けなくてごめんなさい。亡くなったって言うニュースを見ていいなと思ってごめんなさい。生きててごめんなさい。頭が悪くてごめんなさい。おじいちゃんのお葬式で泣けなくてごめんなさい。いらない子でごめんなさい。消えたいって言ってごめんなさい。
クラスが本当に苦手で学校に行けない。人と関わるのがすごく下手だから、友達が一人もいない。引っ越してきて馴染めなくてずっと浮いた存在であることを言われて、そのせいで誰からも話しかけられない。先生も一緒だった。だからいけないって言っても、親はわかってくれない。最初は行けって言われていたけど最近は諦めたのか何も言ってこない。あぁ本当にダメ人間だな。生きる価値なんてないから消えたい。殺してくれ。自殺を許してくれ。

なんかもう疲れた
お姉ちゃんが受験に失敗したから
私まで失敗したら妹が自由に好きなことをさせてもらえなくなる
親の期待通りの子どもになるのは私だけでいいと思って勉強してるけど
正直頑張る理由なんてない
そりゃ兄弟の中で一番勉強できるし、世間一般から見たらかなり上の方な自身もある
でもさ、将来何になりたいのって聞かれたら分からない
未来が思い描けない
やりたいことがない
生きる理由が見つからない
こんなんで医学部目指してごめんなさい
こんなやつ医者にならないほうがいいよ