自分へのご褒美に高いショートケーキを買ってしまった、 （ファミマ） 後、 精神安定剤のチョコ、 ストレス解消されるよねチョコっとだけにwwwwww　　　　ごめんね、 つまらないよね(泣) 悲しっ (泣) 今日はなんだか人間関係が辛かったから、 チョコを買って、 ほっとリフレッシュ

自分だけが作った訳ではないのに
払わなきゃいけないのも怒られるのも私。

親がよく言う。
あんた達ぐらいの歳の頃は子供もいたから働いていたよ！って
いつの話？
物心ついた頃には親は働いてなくて
祖父祖母に頼ってたくせに

やっと離れられると思ったら
名義勝手に使って借金発覚するし
職場に電話までかかってきちゃってクビになる。

たまに生まれてきてくれてありがとうって
言うけれど私は生まれてきたくなかったよ。

ここから逃げる勇気も気力もないから
消えたい

仕事がしんどい。何をしても上手くいかない。ポンコツだから迷惑しかかけない。

経験のなかった系統で初めて入った職場。未経験だから丁寧に教えてくれた。でも、段々とそう思えなくなった。職場の人と馴染めなくなった。
自分と数ヶ月しか変わらない人たちと比較したり、一人一人が業務を習得できる期間で比較したり…比較癖が強い自分は気づいたらしんどくなってた。

一日の責任者のような仕事が振られるようになった。責任者なんてやったことがない。そんななか指示を出したり他部署とやり取りしたり、頭がおかしくなる。他人の顔色や状況を伺ってしまうから、仕事が滞ることもあるし。

直属の上司は気にかけてくれてるが、今日自分がやってしまったことに対して叱ってきた。怒らせてしまった。終わったな、と思った。
ただでさえ迷惑しかかけてなくて、できる限り頑張ってもなかなか進まなくて、そもそも最初からダメダメだったんだ。もう無理だなぁ。

辞めたいと思っても、実家住まいだから安易に辞められない。親の説得だけで労力使うし苦しくて辛くて出来ない。吐き気がする。

30歳迎える前に死んじゃいたいなぁ。
目を瞑ったまま目覚めなければいいのになぁ。

生きててごめんなさい
役立たずでごめんなさい
恵まれてるのに死にたくなってごめんなさい
幸せになれなくてごめんなさい
「普通」じゃなくてごめんなさい
自傷なんかしてごめんなさい
傷つけてごめんなさい
才能なくてごめんなさい
勉強できなくてごめんなさい
運動できなくてごめんなさい
こんな娘でごめんなさい
こんな姉でごめんなさい
こんな妹でごめんなさい
自分のことを愛せないのに
人を愛してごめんなさい
自分より辛い人いるのに弱音ばっか吐いて
ごめんなさい
オタクでごめんなさい
陰キャでごめんなさい
視界にうつってごめんなさい
教室にいてごめんなさい
みんなと同じ空気を吸ってごめんなさい
救いようがなくてごめんなさい
偽善者ぶってごめんなさい
こんな後輩でごめんなさい
失敗してごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
頭悪くてごめんなさい
死にたい死にたい言ってる割には
死ぬ勇気もなくてごめんなさい

生きててごめんなさい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

謝ることしかできなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

はやく殺してくれ。
痛めつけるんじゃなくて、暴言を吐くんじゃなくて、ストレスを与えるんじゃなくて、殺してくれ。「死ね」っていちいち言わなくていい。早く頼むから早く実行してくれ。まぁ、そろそろ死ねるからよかった。ｗ

生きててごめんなさい

うちの家では妹だけ母親にすごく嫌われてるのね
それでしょっちゅう妹殴られてるの
それで今日も朝ご飯食べんの遅いだとかで
理由つけて夜殴られてたの
殴られてるところ見ても止められなくて
長女なのに妹が困ってたら助けてあげるべきなのに
お姉ちゃん失格だよね
自分よりも妹の方がずっと辛い思いしてるのは
わかってる
わかってるけど
わかってるのに
死にたいって思っちゃう
妹は母親からの虐待受けてるのに今日も生きてる
それに比べて母親から別に嫌われてるわけでもない
妹ほどの虐待は受けていない
妹よりもずっと恵まれてるじゃん
ちゃんと親からの愛を受け取って生きてきてる
それなのに…
それなのに死にたいって思う自分って
生きてる資格ないよね
死ぬ資格も
人を愛する資格も
人に愛される資格も
もう疲れた。

私は両性愛者だ。
普通に同級生の男も、女も、好きになれる。
おかしいだろうか
否、今の時代ではそれは普通となっている
しかし、現在私は小学生。
同級生達に知られたらどんな反応をされるだろうか？
半数以上が気持ち悪がったり、避けたりするだろう
優しい人が一定数いるのも知っている。
…しかし、その優しさすらも嘘だったら？
優しさという嘘から成り立っている言葉だったら？
そうしたら、私は耐えられない。
このことは、墓まで持っていくつもりだ。
好きな人にバレたら、、、どうしようもないだろうな

早く、消えてぇ

鬱って大変だね
こんなに……..苦しいんだね
俺は、結構軽いほうだけど
結構苦しい
今すぐ死にたい
今すぐ消えたい
このことしか考えれなくなった
リスカとか薬とか自傷行為とてもしたい
けど……怖い
いや、やりたい
やりたいって気持ちは、たくさんあるのに
なぜかできない
苦しい
死にたい
消えたい
もう、そろそろ死んでもいいよなぁ
何回も何回も何回も自殺行為したのに死ねなくて
もう中学生だぜ？
そろそろ死んでもいいよね
こんな俺なんかいないほうがいい
俺がいないほうが友達も親友も楽しそうにお話ししてて
俺は、何もできないただの無能で
こんな奴いらないよね
自分でもわかってる
だけど、なぜか死ねない消えれない
もう……..どうすればいいんだよｗｗｗ

なんも考えれないし
なんも感じれないし
なんもわかんないし
ぬくもりってなに？
つまんないなー…
オタクだからってさ理解されないで
キモいだとかなんでそんなことするのとか
そんなことしてて楽しい？とか金の無駄とか
好きなことを好きなようにしてるだけなのに
なんでそんなこと言われなきゃいけないの？
で、今世界では14歳以下？のSNSの利用を制限しようと
してるんでしょ？居場所奪うつもり、、？
大人が子供守らないでどうすんだろね
みんな消えちゃえば良いのに！

死にたい　消えたい
もう生きるのに飽きちゃった
毎日、楽しくなくて
毎日、悲しくて
毎日、苦しくて
毎日、死にたくなって
毎日、消えたくなって
毎日、鬱がつらくて
毎日、リスカしたくなって
毎日、寝れなくて
毎日、朝が怖くて
毎日、笑顔を作って
毎日、授業さぼって
毎日、先生に迷惑かけて
毎日、親友に迷惑かけて
毎日、頑張って
毎日、仲間外れ
毎日、独りぼっち
毎日、怒られて
毎日、お姉ちゃんに迷惑かけて
毎日、泣いて
毎日、自分で傷つけて
毎日、オールして
………………………………………………………………………………….
そう、毎日この繰り返し
もう嫌だ
こんな世界
なくなれ

私って、踏み台なの？
ファーストペンギンをやらせようとしてくる
私やりたくないのに、他の人にはやらないのに
ものすごく自慢してくる、しょうもないことだとしても1日に何回も
私悪いけどあんまり聞きたくないのに、他の人にはやらないのに
めちゃくちゃ見下してくる
私貴方と同い年だしそんなに下じゃない、他の人にはやらないのに
わざと嫌味を言ってくるしかも嫌味だよってご丁寧に
私嫌味言われても嬉しくない、他の人には言わないのに
こんなに嫌なこと我慢してるのに貴方はこのこと以外では話しかけてこない
私をあたかも都合のいい踏み台のように、いらなくなったらポイする
他の人にはこんなことしない
なんで話しかけてくるの？
なんでみんなみたいに楽しく話せないの？
なんで私だけ特別扱いするの？
こんなに頑張って我慢してるのに
なんで、わたしなの…？

やっぱり朝しんどい……
寝ても寝ても眠い……
起きてる以上はずーっとネガティブ
意識失ってひたすら寝ていたい

せめて学校が近ければまだ楽かもしれないのに
……もはや遅刻欠席しても焦りもしなくなっちゃったけど
早く起きれないし電車もしんどいな

こんなんで本当に復帰できるのかな？

自分は死んだほうがいいですか？

生きる価値はないですか？

恐らく、この二つの質問に対してのあなたの答えはすべて、Noでしょう

初めていうけど、自分が男女どっちも恋愛対象だったら離れていきますか？

この質問に関しては分からないね。

全部本当のことなんだけど

それでも、あなたは自分を受け入れてくれますか？

きっと自分より辛い人なんて沢山居る
それに比べたら自分なんて周りから見たら
全然辛くないように見えるかもしれない
でも、もう心は限界なんだ
こんな状態でも仕事、家事、育児はしないといけない。
人と接するのが辛い
周りの楽しそうな人達を見るのが辛い
家族の楽しそうな姿を見るのも辛い
何をしてても、どこに居ても辛い
煙の様に空に消えれればいいのに

ゴメン、死ねなくて。
生きてて。

今日は、すごくどストレートに思った。
死にたい
と。

愛されたいだけなんだ。

早く死にたい
死に方って意外と分かってしまうものでした
でもどうせならスカイツリーのてっぺんから飛び降りたい

死に方失敗して後遺症もって生き残るのが一番最悪