なんか人に合わせるの疲れた
どんなに人に合わせたってその恩が返ってくるわけではあるまいし。
相手に合わせないと関係が壊れちゃう
それを考えると合わせなきゃって自分がいるずっといる
うざったいくらいに。
学校に行っても友達からの合わせろっていう圧を感じる。
それをプレッシャーって感じちゃう。
それをお母さんに伝えたら人のせいにすんなって。
なんでだよ人のせいにして何が悪い自分を守るために人のせいにして何が悪い
どこにいても居心地悪い
いなくなりたい
消えたい
死にたい
誰からも必要とされてないでしょ
いなくなってもいいよね
もういやだ

最近胸が苦しくて…
心臓を握り潰されるような苦しさ

色んな薬飲んでも色々試しても解消しないね…

眠剤飲んで今日のスイッチをオフにしたら、そのまま終了になればいい…

スイッチがオンにならずに永遠の眠りに堕ちていければいい…

命の灯を消灯させてください…

おやすみ

さようなら

いつからか自分にだけ見える「小さな炎」例えるなら暗闇の中、蝋燭に灯る火のようなものが日に日に小さくなって行くのが分かる。

これはきっと命の炎、魂の炎なんだろうな…
炎が小さくなるにつれ身体も辛くなって…

今日も時間に追われる一日…
一日が永遠に感じられるような一日…

眠剤を飲んで一日を強制終了させても容赦なく時間は進む…

タイムアウトの時は刻々と迫ってきていて焦燥感が募るばかり…

逃げ出したい

助けて

非常ボタンはどこ？

非常口はどこ？

そんなもの始めから存在しない…

どこで間違えたのかな…？

どこからボタンをかけ違えたのかな…？

お先真っ暗…

全て終りにしたい

終わっても終わりの始まり

悪夢の無限ループ

もう、疲れたな…

終わらせてしまったら明日からどうやって生きていけば良いんだろう…

死ぬのも怖いし痛そうだし…

贅沢なのは承知で「消えさせて」ください…

消えてしまいたい…

始めから無かった事にして下さい…

苦労したぶんだけ強くなれるなんて嘘だから！！

苦労したぶんだけ疲弊して窶れてくたびれ果ててこのありさま…

安楽○や、テンション揚がりまくる合法的なク○リがあったら形勢逆転するのかな…

いや、無理でしょ…

そろそろ眠剤効いてスイッチが切れる頃かな…

次に目覚めたら地獄の始まり始まり…

もう嫌だな…

先生、「〇〇ちゃんの事はあんまわかんないけど
　　　　　　　　　　　　　　　　　　アドバイス欲しかったら聞くよ」
って。
せんせい、行ったこと違うじゃん．
「〇〇ちゃんのことは担任が知ってるんでしょ？私に言わない方がいいんじゃない？」
え？
相談してって言ったの
先生なんだよ？
なんで？
だから最近相談してなかったんだよ。
体育だって。
事故にあって一ヶ月運動禁止って言われてるけど
そのこと言ってないから
何言われるかわかんないから
先生になるべく会わないようにしてるんだよ。
サボりって思われたくないから。
言ってないんだよ。
辛くなったら相談して
一人で抱え込まないで
そう言ったの、嘘だったの？
私は
思い出すだけで
胸が張り裂けそうだよ。
私の
心の支えだったのに。
結局私には
誰もいなかったんだよ．
馬鹿だって言ってよ．
思い込みって。
先生、貴方の何が本当なのか
私もう。
わかんないよ。
だから言ったの．
先生、それ本当って。
本当って言ったその4文字でさえ
嘘をついていたの？
だったらもう、いいよ、
もういいや。
だから
言わなくてよかった。
人を信じれないって
信じようとしてる
だけど
心の底からは信頼なんてしてないって。
だから
言わなくてよかった。

1回ハブられたけど
結局他の子と仲良くなる事できて嬉しい
生きる理由が出来てきてる気がするな。

私にだけなんで校則を押し付けるの？
音楽の先生は
「5分休みは廊下で話す時間じゃなくて授業準備の時間」
「物の貸し借りはダメ」
「廊下で騒がない」
「静かに行動する」
担任［学年主任）
「キーホルダー多すぎ」
「授業遅れすぎ」
「学級のことも考えて」
「友達優先しすぎ」
「筆箱は普通のにして」
「筆箱はぬいぐるみじゃダメ」

、、、あんま大して守ってないよ？
なんでうちにだけ行ってくるの？
校則が嫌い

もうしんでもいい。
だって、あの人に「頑張ったね。」といってもらえたから。
じゃあね、みんな。
明日、会えないことを願っている。
またここに投稿してても温かい目で見守ってくれると嬉しいです。

このサイトを作ってくれた方、
心を込めて私なんかの手紙を読んでくださっているスタッフさん、
これを読んでくれている優しいあなた、
そして世界中の胸が張り裂けそうなくらいつらい人、
死にたい人、
消えたい人、
今、生きててくれているあなた、
いつもありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
私のことを救ってくれたのは、他でもないあなただよ。
ありがとう。
だから、生きてと言いたいわけじゃなくて、
ただ、あなたは生きていいってこと。
許可なんて求めなくても、死ねと言われても生きていい。
生きることを辞める権利も、生きる権利もあなたにあるから。
私の無責任な言葉で傷ついてしまうなら、この手紙を読まなくたっていいし、
生きることを放棄してもいい。
うまく言えないし、
自分でも実行できやしないのにあなたにこんな事を言うのは
また傲慢だと言われてしまうだろうけれど
とりあえず、ありがとう。生きててくれて。
生まれてきてくれて。
あなたがあなたとして生きれるようになることを願ってる。
そんな世界を作れるような人に私はなりたい。

私より辛い人はいっぱいいるのに。死ぬ勇気もないくせに死にたいって思って、本当にこんな私が大嫌い。最初から生まれなければ。そしたら死ぬ勇気なんて要らなかったのに。

担任の先生、私にだけ怒ってる

まあ、私が悪いとは思うけど、、

留姫は小学生なのでランドセル
ランドセルには周りよりもちょっと多いくらいの量の
キーホルダーを付けてる。
まあ、きっと言っても15個くらいだとは思うけど
みんなだけど10個とかはつけてるから
校則も意味はないけど
私にだけ言ってくる
門を出た時に担任にあってキーホルダーを掴まれた
「キーホルダー多すぎ、明日外してなければ俺が取る」
みたいな事言っていて
私は
「いつか外す」と言って友達と走って逃げた
なんで私だけキーホルダーを外せって言うの？
意味がわからない。
明日は気分で行こう。
怒られてもいいよ．

普通とか人並みの基準から完全に脱落してしまった私…
周囲には建前を取り繕うため働いていると偽っているけど
実は世間一般から後ろ指を指され叩かれる生保受給者。
出来る限りは働こうと、働きたいと頑張っているけど
年金だのの話題が出ると心臓バクバクで逃げ出したくなる。
もうこんな思いをするのは疲れた…
私は何のために生まれたのか…
自分で生まれたいなんて願った記憶はなく
気が付いたら祖父母の代からの毒家庭の子供になっていた。
もう心の底から終わりにしたい。

なんだろう、
ときどきものすごく死にたくなる
でも死ぬ勇気などない
そして自分にどっちなのか問いかける
でもわからないし、そんな自分が嫌だ

やっぱりここしかない。
本当の僕が、僕でいられる場所は。

なんでまだ、生きてるのかな

死にたいって思ったのに

今日車に惹かれて死のうと思って

固く決心して家を出た

それなのに

ほんとに、さ

自分のこういうところが嫌いなんだよな

なんていうか

怖い、っていうか

明るい未来はなくて

お先真っ暗な明日しかないけど

明日がなくなったら

なにも残らないから

今まで生きてきた証がほしい

みんなの記憶からもきっと

消えてなくなってしまうはずだから

今まで

何もかも他の人のせいにして生きてきた

自分と向き合わずに

向き合えずに逃げてきた

＿来世はきっと、地獄だな。

ほんと、笑えてくるよ

なにやってんだろ

時間の無駄遣いだ

もっとちゃんとしなきゃ

もっとちゃんとしなきゃ

気持ちばっかり焦って

体がうまく動かなくて

でも薬は怖くて

嫌になっちゃうよ

こんなネガティブな自分

本当の自分じゃないみたい

本当の自分はどこいっちゃったの？

元からいなかった存在になりたかった
実際すごく不器用、すぐ諦めるしメンタルもクソ弱い
そして勉強がダメダメ
勉強本気で頑張っても点数そんな上がらない
そんな私は必要ないんじゃないか
いなくなってしまったほうがいいんじゃないか
毎日そんなことばかり考えて、死ねずにいる
死ぬのが怖いから。
もうとにかくさっさと死にたい、楽に死にたい
周りからは視線を感じるし、悪口とかもいっぱい聞こえてくる
おそらく私の幻覚、幻聴だと思います
思い込みばかりするので、余計に辛い
思い込みはやめたいって思っても勝手にしちゃってるんだよな〜

受験生だって分かってるのにみんな周りは必死になって頑張ってるのに自分だけ勉強サボってるのが馬鹿
みんなだって頑張って学校行ってるのに行きたくて学校いってる人なんてほとんどいないのに学校休んでるのも馬鹿 理由つけて学校休んでるのも馬鹿 習い事も塾も金かかってるのに学校行かないって甘えだよね都合良すぎるよね 習い事だけ行くのも甘えだよね 馬鹿
だから今日学校休んだ代わりに明日の習い事行くなって言われた コーチに連絡入れとくって言われた こんなの自業自得 私の周りにいる人が可哀想 チームメイトにも迷惑掛けてるし家族にも迷惑掛けてるし同じクラスメイトにも迷惑掛けてるいっその事私の存在なんて無かったら良かったのかな 全ては自分のせい都合良すぎるのも自分に甘えるのも勉強しないのも人間関係が面倒臭いって思うのも全部自分の行いのせい自分のせい 私には死ぬ勇気なんてないから死ねない けど消えたいこの世から消えてしまいたい疲れた

ただただつらい 涙が止まりません
限界かもしれない 何でこうなかったのが分からない A子この人本当に消えてほしい
この人がいない世界に行きたい

いやあ。。。
仲間はずれにする必要あるかねえ。。

というかなんでえ？？
遊ぶ約束してないやんw

僕には、絶望と、苦しみがあって。

君には、希望があって、未来がある。

きらきら輝いた明日がある。

だから、そんなに落ち込まないで。

君のことを好きでいてくれる人

君のありのままを好きでいてくれる人は

きっといるから。

生まれてきて、ごめんなさい

迷惑ばかりかけて、ごめんなさい

私なんか、誰にも必要とされてない

はやく、楽にさせてほしいな

小5です。
私は心因性の咳嗽で、ストレスとかが溜まったりすると咳が止まらなくなります。

私は母親が大好きです
父親は母親の再婚相手なので、少し心を開きにくいところがあります。

母親も鬱で、最近まで入院していてようやく退院したのですが、その病院で知り合った男の人と浮気してるみたいです。いままでなら、しんどい時は母親と話したりしていたのですが、最近悩みがあると言ってもLINEをずっと見ていて話そうともしてくれません。カウンセリングも受けてみましたが、効果はほぼ無しに等しいです…。

もう誰も相談、話を聞いてくれる人がいないんですね。ごめんなさい。もう生きるのが辛い。
恵まれた家庭のはずなのに…。