まずは自分が辛いことを認めてください
こんなんで辛いとか思っちゃいけないとか思わないでください
思っちゃいけないと思っても辛いものは辛いでしょ
辛い人は本当は辛くなくなるべきです

ファッション鬱という言葉を今朝知った。考えさせられ言葉だと思った。世の中にはうつ病に対する偏見が多すぎると思う、私は鬱病と診断されてるわけじゃないからあんま言えないけど。
鬱を自分のファッションにしたいと思う時点で病んでんじゃねって思う
病みをアピってる時点で病んでると思うし
(遊び半分を除いて?)試しに死にたいと検索してみる時点で病んでると思う
別に病みアピとかファッション鬱をうざがるのは個人の自由だけど
うざいならうざいやつをいじめるんじゃなくて第三者に相談しなと思う

不登校が羨ましくなってる人ってたぶん一定数いると思う
不登校羨ましいなんて言ったら不謹慎極まりないから言わないだけで
そういう人って学校でのしんどさ辛さが学校での楽しみよりも多いってことだと思う
でも実際になると全然、まじで、断じて、楽じゃないよ本当に。

生きるなんてただ大変なだけなのになんでみんな死にたいと思わないのかと考えたんだけど
いわゆる「普通の人」って生きてて楽しいから死にたいと思わないんだね
なんて羨ましいのでしょう
私は生きてて楽しくありません
早く死にたいです

数日ぶりにここへ来たのに、なんだか久しぶりに感じる
しばらくテスト期間だったから、ここへは来なかった
ここへ来たらテスト頑張れなさそうだと思ったから
だけど、辛くてもしんどくても頑張ったからテスト
全部受けられた

だけど、全然頭に入んなかった
何故か頭が回らなくて頭真っ白になってパニックになって、、、大変だった
数学が特にそう
頭を使わなきゃいけない教科だから、しんどかった
勉強しても全然テスト上手く出来なくて、、、
もう赤点覚悟ですね、、笑

家にいても勉強する気ないし、
だからといって強制的に勉強できるように自分を追い詰めても、全然頭が回らない
会話すら上手く出来ないほどだもん…
そりゃあ勉強も出来ないわ…笑
でもそうやって｢出来ないからしょうがない｣って言い訳している自分が、一番腹立つ
だからってやらなきゃいけないことはやれよ

わざわざ大好きな先生に数学教えてもらっていたのに全然聞いてないじゃないか
全然できるようになってないじゃないか
なんなら少しパニックになりかけたし

なんなんだろう自分
なんでこんなにも上手くいかないんだろう
なんでこんなに無気力でいられるんだろう
本当に今すぐ死んでやりたい

本当はこういう時に先生を頼るんだよね…笑
なんでこういうの深刻な時に限って頼れないんだろう…笑
ほんと、誰か助けて欲しい

本当に俺は必要とされているのかわからない。
俺はみんなと違う人間だからわからない。
もう俺は一人なんだよ。
みんなと一緒にいたり話したりして頑張ってるけど、もう無理なんだよ。
俺はみんなの邪魔者だからわからない。
みんなは頑張ってるし、つらい人だっているのに
なんで俺は堂々と病んでるんだろう。
もう病むのやめたのに。
もう俺には自由なんてないんだ。
もっと努力しないと。
ずっと一人のままでいいんだ。
みんななんて大っ嫌い。
もうみんなと話したくもないし、一緒にいたくない。
もう俺はずっと一人でいいんだ。

さっき音楽の先生に
「一人でとぼとぼ歩いてどうしたの？」
と聞かれた
多分私は基本的に一人でいる事がなく、騒がしく廊下を歩いてる。
放送室に行っても必ず入れちゃダメなのに入れるし
しかも大股で階段は二段飛ばしなんて当たり前って感じ。
なのにね、
今日はなんか疲れて
一人で歩いてた。
放送室に一人で出て行った。
きっと．何かあったと心配したのかな？

だけど笑って何もないよ、平気だよ。とだけ言って先生と喋って先生と別れた

無能で
頭悪くて
生きてる価値がない
みんなには猫をかぶっている。
私のいらないプライドのせいで親を、大切な人を傷つけてしまっている
後から辛くなるのは私なのに。
もう、死にたい
一瞬でこの世界から消えてしまいたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

ああう疲れた

ひとり親になって、最初は親にいろいろお願いしていたけど
母の体調不良、親戚の介護でお願いできなくなってしまった。
頼っていいと言われるけど、大変なのを見てると頼めるわけがない。

子どもは体調不良が続くし、行き渋りもある。
子どものためと働いているが、有休も使い切ってしまい欠勤続き。
職場の人にかなりの迷惑をかけてしまっている。
前の部署だったら自分の仕事が増えるだけだったけど
今の部署は毎日必ず決まった時間に対応しなければならないことがあるから
人に頼らざるを得ない。罪悪感で苦しい。

昨日は子どもがのどが痛く風邪症状も悪化したので休んだ。
職場の人に謝りまくって。
子どもはしばらくしたらのどの痛みも治まって元気にゲームして
「それなら学校行ってよ」と思ってしまった。
あれが食べたい、これは嫌だとわがままばかりで体調悪い子どもに
怒ってしまった。イライラしてしまった。
今日も子どもがのどが痛いと言ったが今日はいつもより仕事で大変な対応があるため
学校に行ってもらった。
朝からぐずぐずしている子どもに怒ってしまった。

「子どものために働いてる」と思っていたが、「つもり」なだけだ。
子どものために寄り添って看病してあげた方が子どものために決まってる。

でも働かないと生活できない。
子どもに「貧困」で迷惑かけたくない。

何が正解かわからない。
自分も精神疾患で具合が悪いのが続いているし
最近悪化しているけど、そんなの子どもにも職場にも関係ない

私が産まれてこなければ誰にも迷惑かからなかったのに。
私のせいで大切な子どもたちを傷つけてる。
私が産んでごめんなさい。
人生なかったことにしたい。

気分転換に、 グミを食べていたら、 変な形のグミを見つけて見たら、 レアのグミでした。 いい事がありますように。 （幸せになりたいです）

産後太り、躁鬱のクスリの影響。
このふたつでかつてないくらいに太ってしまい、死にたくなります。
こんな気持ち悪い醜い姿で生きて行くことにとても嫌気がさします。
子供が可愛いよ、ママは世界一可愛い、と言ってくれるのに、どうせ……と考えてしまう。
こんなデブ気持ち悪い以外の何物でもない。
過去に自分が太ってる人に対して思ってた感情がそのままかえって来てます。因果応報でしょう。
子育てに甘えてできる努力もしてない、体も思い、頭もおもい。
何もしたくない。

自分って何だろう最近そうずっと思う
友達の前では笑顔になる
一人になっても泣けない
夜になってこっそり泣く
一人だけ、一緒にいると辛い気持ちがちょっとだけなくなる子がいる
その子は家が近い
けど逆な子もいる一緒に居るとストレスが溜まって、どんどん嫌になってくる子
だから学校に行きたくなくなる
無理やり行かされる
泣いても休ましてくんない
これって普通なのか分かんないけど、多分うちの家はおかしい
微熱なら大丈夫って言って行かされて、学校行って先生に行って帰らしてくれる
あ〜あ、明日、なんか怒んないかな〜
恵まれてるのにごめんなさい、恵まれてるのに…ごめんなさい

そうだよね、私より辛い子なんて沢山いるよね頑張れなくてごめんなさい生きててごめんなさい

今朝もここへやってきた
とにかく朝がしんどい
自分の事だけでいっぱいいっぱいなのに
人の事など考える余裕なんて全くない
役職を与えられ、それなりに手当も頂いているので
文句は言える立場ではないがやはり辛い
なかなかこの迷路から抜け出せない
自分から消える勇気がないので
何か大きなどんでん返し的な事が起こる事を
期待している自分っていったい･･･

ごめんなさい。本当に、本当に無理なんです。
はたからちらっと見れば、なんてことなく幸せで元気なように見られるけれど。
もう死にたいんです。もう無理なんです。
今年入ってからたくさん借金作っちゃったし、知り合いのご老人達とかから見た目と性格と人間性を否定されるし。仕事はきついし。
このスマホだって、もうそろそろ止められるから誰にも話せないし。

ごめんね、ママ、妹、旦那くん、お義母さん。私のことを愛してくれてるのに……

もうダメみたい……

帰りたいと思いながら電車に乗って、辞めたいと思いながらずるずる今日まで仕事を続けてて、消えたい死にたい気持ちを抱えながら惰性で生きてるのが苦しい。

そうだよ、私は自分のことしか考えてないから、自分が大変じゃないように動いてる。周りのこと？精神的に苦しいとき助けてくれない人のために何で精神を削ってまで動かないといけないんですか？

そう言えたらよかったのに。
惰性で生きるくらいなら仕事を辞めて一度リセットしたい。

急だけど、
私ね、
こうみえても結構普通の
どこにでもいる
女子中学生なんだ

スカート短く折って、
授業は聞きながらも手紙回したりノートに落書きして
男子としょうもない話をして笑って
ヘラヘラ失敗しても笑って
あの子って、、、みたいにちょっと陰口言って
全体の成績は悪いけど数国だけなぜかよくて
運動神経いいわけじゃないけど音痴ってわけでもなくて
カラオケでは70点くらいで
気が合う友達はいるし

って。
どこがしんどいんだろうね。
きっと陰口とかの罰なんだろうな。

、、、前言撤回。本当はこれは「日本の」学校での私。
今の私は違う。
英語わかるのにわかってないふりをして。
周りにいる日本人のお母さんに
「あの子最近ピアス開けたんだってーグレてるわよねー」
と言われて。

別にだめなのかな？
みんなだって開けてるよ？
日本の学校でも校則でオッケーされてるよ？
なにがだめなの？

いつもそうやって考えてると
一年半だけしかまだ経ってないのに
もう声を忘れちゃってる
大好きなパパのことを
思い浮かべるんだ。

今は天国でなにしてるのかな、
行きたいな、
って。

パパは統合失調症なんだって。
私もそれなんだって。
ママはだから離婚したんだって。
そしてその私を病人扱いしてくる。

いや、言い方が悪いだけなのかもしれない。
ほんとは「病気なんだよ。大丈夫。」って
言ってくれるんだ。
だけど地味に傷つくな、、、笑

お父ちゃんは私をADHDだと思ってるみたい。
あぁぁあぁあ、やだな。
そう思われたくないな。

いや、本当はそうなのかな、？
わかんないや。
あーもう言いたいことが頭の中でぐちゃぐちゃしてる
気持ちわるい。

今日はこのくらいで寝よ。
なんか頭痛い
また動悸もはじまっちゃった
めまいがする
気持ち悪い

画面の先の人へ
こんなことを読ませてしまってごめんなさい。
今読んだらちょっと中二病みたいでした、笑笑
不快にさせちゃったならほんとにごめんなさい。
おやすみなさい。

死にたい
そしていつも通り消えたくなる所為
リスカは上手くできなくて
傷とも言えぬものをみてしんどくなる
死ぬのはもうちょっと先にして
生きてみてるけどしんどい
ときどき、誰にも話せなくて
辛いまま一日を終える
クラスも学校も全部嫌いになりそう
クラスはすでに大嫌いだけど
…でも今日も学校行かないと行けないんだ

生きててごめんね。学校行けなくてごめんね。でももう希望なんてないよ。全部もうどうでもよくったから。役立たずでごめんね。死ぬ勇気も無かった事を許して。人間なんて大嫌いだけど大切だよ。沢山頑張ったけど結果が出なくてごめんね。でも、ほんとは、頑張ったねって言って欲しかったな。

死ぬことは
いけないことですか？
生きていることから
逃げ出したい

死にたいけど死ぬ勇気がない。
テレビで死亡事故だとか見るたびにいいなって思っちゃう。そんな自分が本当に嫌い