自分が嫌いで大嫌いで居なくなってしまいたい。
どうして生まれてきたのか
どうして毎日生きているのか分からない。
自分の容姿も性格も思考も
喋る言葉でさえ全てが嫌いなのです。
もう自分という存在自体が受け入れられないのです。
私はとても神経質で、ほんの少しの事でも
心配になり色んな事を悪い方悪い方へと考えてしまったり
人と接する事が苦手だったり
日常生活で苦手な音や景色が多すぎて
出来れば外にも出たくないのです。
ですがこんな私にも2人の子供がいます。
やんちゃで、お調子者で、わがままで
暴れん坊で、とても可愛い子供達。
この子達が居るからとどまれてる
でも、この子達が眠りについてから
今がチャンスだ。と何回思った事でしょう。
こんなママでごめんね。と
何回思い、いなくなろうと思った事でしょう。
毎日いなくなりたい。でも、この子達とも離れたくない
皆に迷惑かけかけたくない、その繰り返しです。

同期の中でひとりだけイレギュラー配属だし、そこでも無能すぎて嫌われまくってて嫌になる。家族でもみんな高学歴の中私だけFランで嫌になる。職場にいても家庭にいてもストレス。
おまけにストレスで緊張しすぎてミス連発。初歩的なことで直属の上司に怒られる。挨拶されてもみんな無視。
そんな仕事を終えた帰ってくればまた妹の受験で家族喧嘩。もう一家心中しか未来はないし私は酷いから私だけでも早く楽になりたい。もう疲れた。もう死にたい。

もう死にたい
こんな家庭いやだ
死ぬのが怖い
でも死ねない
怖いのはもっとある
それは死んだあとの家族と大親友のことだ
家族は嬉しい
大親友は悲しくて自殺するかもしれないって
塾もね、習ってて学費が高くてさ…
受験したいのにさせてくれない
これは言いたいな
命を食べ物みたいに粗末してごめんなさい
コメントーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
みんな生きているだけでいいことだよ
自分なんか才能なんて無い
なんて思わないで
いつか才能の芽ができるから
辛いとき「かくれてしまえばいいのです」行ってい見て下さい　←検索

死にたい消えたいとかじゃなくて。
話を聞いてもらいたくてきました。
私今日剣道の稽古に行った時のことでした。
わたしの先輩（一個上）の人が言っていました。
3人の先輩たちが話していました。
（わたしは違う人と話していた。）
1人の先輩とは仲が良いので終わった後電話をしました。そしたら先輩が「ねーねー今日さくんが私ちゃんがいない時めっちゃ悪口言ってたよ」と聞かされました。
気になって「なに？」と聞いてしまいました。
私はしばらく剣道を休んでしまっているのが現状でした。それでそのくんのが言っていたことは「私ちゃんって稽古全然来ないけど辞めたいのかなw」と言われていたみたいです。
勝手に言っとけよって思いますよね。
だけど刺さってしまうタイプで、
その他にも言われていたみたいなんですけど、
私人の悪口陰で言う人大嫌いなんですよ。
陰でゆうなら面と向かって言ってこいよって。
久しぶりに頑張って行って。辞めたいのかな。
ってゆわれて凄く辛いです。たすけて。
もう嫌。私は強豪校に行きたくて努力しているのに辞めたいのかな。と言われてショックです。

ずっと信じていたのに。

あなたは優しいね
何回その言葉をかけられたのだろう。
本当は全く優しくないのに、その言葉にしばられていつもいつもいい子を演じていた。
ただ、限界が来てしまった。
自分の中で糸が切れたように突然いい子を演じられなくなった。
本性を少し出すようになった。周りは、
あなた最近どうしたの？と言ってくる。
いみわかんない。こっちがほんとのわたし
そう叫びたかった。むりだった。
言葉って人を縛り付けるんだなってそのとき思った。ばかみたい、

幼いころに親に言われたことって今も刺さったままなの僕だけ？

僕は歌うことが好きです。母親に耳障りだって言われました。

父親とお出かけした際、多分ふざけてたんでしょうね。

　　　　　～省略～
父『ばい菌なんじゃ何の～？(笑)』
僕『ばい菌じゃねーよ』

その後口が悪いって怒られました。

喧嘩で兄に殴られて痛くて泣いてた時

母『いちいち泣くなよ(半ギレ)』

それ以降泣けなくなりましたよ。

僕が傷ついたことへの謝罪はないの？

いくら寝ても足りないおかしい10時間寝ても足りない
毎日が地獄もう死ぬまで寝てたいてか早く永眠したい
そんな事考えてる23時42分
↑はよ寝ろバカ

知らないなんで死にたいかも、なんで生きたくないのかもわからない、なんでだろう毎日他の人が見ると幸せそうな日々をおくっても、自分では、幸せじゃないと思って、愛されているのに愛されてないと思って、生まれてきたことを後悔して、生きていくのは、疲れたよ、なんとなく笑って、なんとなく話を合わせて聞いて、そんなつまらない人生なら捨てたほうがましだ、身近な人には、相談できないだっていつも元気な人が自分に気を使って心配されるのが嫌いだから辛いから、だからこうやってネットに書くことしかできないんだ。
やっぱ、自分ってバカでクズでみっともなくてただのゴミ野郎ってことがわかったよ、

　僕はほかの人よりは不自由ない生活をしていると思う。親を亡くしたわけでもなく、虐待をされてるわけでもなく、普通の一般家庭だと思う。
　それでも、苦しい。今僕が言ってることはすっごい我が儘で身勝手なことだと自分でもわかってるつもり。

　今更だけど『僕』って言ってるけど体は女性のものだ。別に男性になりたいわけでもなく女性になりたいわけでもない。ただ好きだから、かっこよくありたいと思う。
　メイクも可愛いのも好きだ。でも、僕は150㎝以下で、なりたい『かっこいい』には程遠い体格だ。だから何だ？って思う人もいるかもしれない。
　正直僕が今感じるこの感情の名前が分からない。さみしさや、あきらめが混ざったような感情だ。
　僕の今の骨格や体格だと多分可愛い系のほうがいいのだと思う。
　一回も家族に『かっこいい系になりたい』といったことはない。でも、反応が予想ついてしまう。だから怖くて苦しい。

　両親が眼鏡をコンタクトにするのを許してくれないこと。親は『高校生になるまでだめ』『コンタクトは高価なものということを理解する年になってから』とか言う。
　僕としても高価なもの、高いからダメというのには何も言うつもりはない。自分のお小遣いから出すのも厭わない。でも、『高校生になってから』ってなんだ？
　ちなみに今は中三だ。この数か月の何が違うというのだろうか。
　僕がコンタクトを求めることの理由としていくつかあげようと思う。
・眼鏡の耳が当たる部分が痒くなって掻いてしまい、出血すること。
・見た目を良くしたいこと。せっかく大きい目を持ち合わせているのだから最大限に自分を表現したいから。
・運動をする際、走るだけでも眼鏡がずれてしまい見えないこと。
　なんならバレーボールで二回眼鏡ゆがませた…w
・鼻のパッドがくっきりと色素沈着で鼻の一部が茶色くなってしまったこと。

　これらを改善するために両親にお願いした。返ってきた言葉が即答で『高校生になるまでだめ』だそうだ。　僕が我が儘なのはわかるが、それでも少しも考えてくれた様子のない返答に吐き気がしてしまった。

　死にたいっていうより、生きるのをやめてしまいたい。って思う。やめるための手段として死を選ぶって感じ。

　親に愛されてるのかわからなくて。

私は頭が悪いです
仕事でも確認不足でミスをしてしまうことが多いし、それだけではありません
今生きていることもとても大変だし、これから先の人生を生きていけないと思っています
私にはこの世が生きづらいです
死にたいと昔から思ってきたし、試してみたこともあるけど、今この時もただ無駄に命と時間を使って生きてしまっています
できることなら最初からいなかったことになってほしい、消えてなくなってしまいたい
命を与えてくれた両親には申し訳ないと思うけど楽になりたいです
これまで私に関わってしまった人たち、嫌な思いをさせてしまった人たちごめんなさい
私はなくなってしまいたいです

「肌乾燥してて可愛いね」
親の遺伝で生まれつきアトピーの私に笑いながら友達が言いました。
会話がなくなっていじってもいいと考えたのでしょう。
毎度のことです。
テストの点数が悪ければ大きく掲げ笑い者にする。
絵を描いてと頼まれたので描けば悪い点を探し無理矢理でも指摘してくる。
まだ我慢できましたよ。
私も改善するところはありましたし、それがノリなのでしょう。
ですが、肌に関しては許せません。
私が何回何十回何千回何万回この肌に悩まされてきたか。
この肌のせいで好きな服だって着れず、手を大きく振りかぶることすらできず、お風呂に入る度に痛みが走るのに。
ずっと苦しんできたのに、生きることすら後悔しているのに。
ふざけないで欲しい。
何も知らないくせに。
それでも言えなかった。
また笑って流した。
あと何年続くのでしょうか。

母が毎日職場での愚痴を話してきます。
母はまるで面白おかしい話をしているように平然と毒を吐きます。
正直限界です。
私は今年受験生で色々とストレスがかかっています。
それでも家では母の愚痴を酷い時で3時間聞かされます。
私の話をしても「私もさ」と愚痴へと変換していきます。
毎回最終的には私への文句へとなります。
もう嫌です。
こんな家庭捨てて楽になりたいです。

生きているのが辛い。

このまま自分という存在をこの世から無かったことにしたい。

そうなれば、私の大切な人たちが悲しむこともないのに。

死ぬのが怖いんじゃない。自分が死んだ後の悲しむ人たちを死後の世界で見るのが怖い。

命を粗末にしてごめんなさい。

人の事を助けない人は、 生きている価値はない、 自分の事しか考えてない、 自分が１番と思っているのはクズだな、 常識も何も知らない人は、 ◯ねばいい、 言っていい事と悪い事もわからない人は、 生きている意味がない、 本当の事、 これは、 それで後輩を怒ったことが、 ある、 一生懸命頑張って料理を作ってくれる、 食堂の人に、 聞こえるように言ったのかは、 知らないけど、 不味そうと言って、 私は、 そんな事言ったらあかんやろと、 一生懸命作ってくれとんのにさ、 と怒りました。 後輩は、 ごめんなさいと、 言ってくれたのはいいんですけど、 せめて料理を一生懸命作っている人に謝ってほしかった、 それで斜め後ろに居た、 先生は、 私に、 そうやな、 やっぱり先輩やな、 と褒めてくれました。 嬉しかったです。 人の事を傷付けるのは良くないと小さい頃に親に教わりました。 言っていい事と悪いことはあると、 やっていい事と悪い事はあると、

夜になると死にたくなる。

道徳で自由って何か話してた。先生がね、みんなが自由って感じた時っていつって聞くの。みーんなあるのに私だけ無かったわ。あと、人権週間で人権って全ての人が自由な権利だって。私にないのにどうやってしろと。お腹痛い。今日トイレで首絞められたwそのまま死にたかったけど死ななかった。どーしよ。さっさと死にたい。あなたが死んだらみんなが悲しむんだよ。少なくとも他人でも私はとか言う人いるけど綺麗事じゃん。無理に元気付けようとしないで良い。無理に生きたくない。死にたいんだもん。もう私に居場所はないんだなって。勝手に涙出てくるよ意味もないのに

死にたいっていうより、きえたい
泡みたいにはじけて、なくなりたい
もとからいなかったことにしたい

よく、死にたいけど怖いって思うのは　本気で死にたいとは思ってない
とか言うけどさ　　違うと思う
きえたい、いなかったことにしたいんだよ、、

あのときみたいにならないように
自分をつくってさ　　　　
私の本当の性格を、存在を、心から認めてくれる人はいないの、？
ほんとの気持ちを言うのが怖い、、またあのときみたいになりそうで、、、

校門で友達を待ってたら
男子にお前顔病んでる　って言われた
どうしよう、、顔に感情でてないと思ってたのに、、
もっと笑顔をつくらないと

寝てるときに死ねたらいいのに

つかれた――――

明日は、学校行けそうです。
今夜はなんか元気です。
でも、ちゃんと寝れるかな……
まあ遅刻してもいいよね
先生もクラスメイトも優しいし。
親も理解してくれてるから。
私は本当に恵まれてます。
だから、せめて少しでも余力があるときは、頑張ってみようって、
今ここに来てみんなの手紙読んでたら思えました。
不思議です
ごめんなさい。それだけです

何もかも疲れた。なんで、こんなに大事になるんだろ、私は何もしてない、ただ暮らしてるだけなのに。
警察なんて、家に来るべき人達じゃないのに。なんで私、こんなことになってるんだろ。
あーあ、こんな風に生まれたくなかった。

今日誕生日だったのにな。家族にも友達にも忘れられてた。辛いな。まあ、そうだよね。自分の生まれた日を祝うわけないか。