死にたがり 10代以下 2024/12/10 誰か、殺して。 役立たずの何もできない私を。 世界のために。 もし、私を殺したら あなたは殺人犯ではなく、 この世界の英雄になれるよ。 だって、社会から邪魔者を消したんだもの。 お願い。 殺して。
死にたがり 10代以下 2024/12/10 「女じゃね」ってなんだよ。 私だって、好きで女やってるわけじゃないんだよ。 本当は、男になりたかった。 というか、それ今の時代アウトだよ。 女とか男とかで線を引いて差別しちゃだめなんだよ。 なんで。 普通のしてるだけなのに、あらばっか探して責めてくるのさ。 もうやめてよ。 生きたくない。 死にたい。
おもち 10代以下 2024/12/10 俺は死にたい 大切な人をなくしたり いじめられたり 兄に殴られたり もううんざりだ こんな世界 俺は役に立たないから、じゃまにならないために、消えるだけ。 それを許さないのはおかしいだろ。 結局は死ぬんだ。 生きる権利はあるのに、死ぬ権利はない。 おかしいだろ 俺は消えたい。それだけだ。
眠りたい 20代 2024/12/10 双極性障害で働けなくて家族に何もできない返せないのが申し訳ないから死にたい 生まれてきて申し訳ない 駄目な人間で申し訳ない 親孝行できなくて申し訳ない 死にたい 生きていたくない こんな人生歩むなら生まれてきたくなかった
死にたがり 10代以下 2024/12/10 親のことを悪く言うのは、あまり好きじゃないけど もう限界。 「女じゃね。」だの「バカ」だの「アホ」だの 散々言われてきた。 理不尽に責められて、生きていることを否定された気がした日もあった。 おまけに、嫌なところ触ってくるし、 布団に急に入ってくるし。 私思春期なんだけど。 もう死にたい。 辛い。 消えたい。
もちもち（匿名K） 10代以下 2024/12/10 僕は、小学校に入る前から、僕の中に私がいた。 僕がいじめられているとき、身代わりになってくれたり、日常に溶け込んでくれたり、私は僕にとって支えだった。 その次に目が覚めたのは、小学校四年生頃。 今日から僕も頑張るぞと実行に移し、幸せな道を歩む はずだったんだ。 僕の中には、小学校六年生頃には、僕を含め八人もいた。 そして、僕の中の人達の存在を知っている友達が、先生にそのことを教えてしまった。 もちろん先生にはこっぴどく怒られた。 しかも、僕達を先生に言った子が、僕達の存在を否定し始めた。 もう嫌だよ。 何もかも捨ててしまいたいよ。 リスカしたり、薬をたくさん飲んだりしても、その気持ちは収まらない。 もちろん自殺未遂なんて何回もした。 弟にもたくさん殴られたし、否定もずっと耐えてきた。 認めてくれよ。 そんなことは何回も言った。 私も精神が壊れそうになった。 生まれたばっかりの自分には申し訳ないけど、、、 消えたい この世界が怖い その気持は変わらない 認めてくれる人がいるのなら、認めてほしい。
星座 10代以下 2024/12/10 学校めんどくさい 親めんどくさい 友達めんどくさい 人生めんどくさい もう全てがめんどくさい前言ったよねめんどくさ女王って それほんとだねもう全部がめんどくさく感じる 人生終わらせたいな
おばけ 10代以下 2024/12/10 僕今まで弱音を言わないように たくさん頑張ったんだよ 我慢したんだよ でもまだ僕は頑張んないとけないの？ 我慢しないとだめなの？ でももうこれ以上頑張ったら 完全に壊れてちゃうよ もうがんばれないんだよ 頑張って生きるのももう疲れちゃったな ほんとどうしたらいいんだろうね
星座 10代以下 2024/12/10 １２月の目標 ・生きるか死ぬか決める ・誰かに相談する ・生きる意味を見つける ・好きなだけ寝る ・１日だけでも猫を被らない ・思いっっきり発狂する ・いい場所を探す
星座 10代以下 2024/12/10 友達にぼんやりとは話せた、でも多分どうせいつもの嘘だと思うんだろうな、 私は本気なのに、今までおっきな猫かぶりすぎたかな、多分親友にとっては多分 ただふざけてる友達くらいにしか思ってないんだろうな、今日だって永遠の親友って 言われた、なぜかその瞬間泣きそうになっちゃったよ、ほんとは泣きたいのに なぜか涙が出てこない まじで死ね自分
。 40代 2024/12/10 掻き乱すだけ掻き乱しておいて知らんとか お前の馬鹿の真骨頂だとか 理解してねぇからだ、とか勝手に決めつけて もうわかったよ 全部全部全部全部全部全部全部 私のせいだよ 私が悪い 私が生きてるのがダメなんよ もう無理だ 死にたい
m 20代 2024/12/10 これといった理由は思い当たらないけど、生きるのに疲れた、もう人生ここで終えてもいいかなって思う時がある。 人付き合いが苦手、人見知り、ネガティブ、自己肯定感が異様に低い、私って本当に人間に向いてない。生まれ変わったら何になりたいかな。 死ぬ勇気はない、でもこの世から消えたい。悲しむ人はいない。周りの人全てが敵に見えて、良い歳して勝手に涙が出てくる時がある。 普段は臆病で慎重で周りの目を気にするけど、興味あるものには、衝動的にその場の勢いで突進出来ることがある。なんだろう、今の私なら衝動的に消えかねない。
あめ 10代以下 2024/12/10 親が、バイトをしろとうるさいです 学校に、許可証をもらったりとすることが多いのに 簡単に言ってきます ちなみに、バス通学で家まで自転車で1時間半ほど（私が、遅いだけなのもあるかもしれないけど）かかります つらいです 自分でも、アルバイトをしようと面接を受けたことはありましたが、そこは、私に合いませんでした（最初におねがいしてきた曜日に行ったら、まだ、書類があるのでとか言われて合わなかったです) 親にガキじゃねぇんやけん バイトしろ 行動が年齢にともなってねぇ おまえの人生やけん 好きにすればいいけど バイトしろ
〇 10代以下 2024/12/10 私は勉強ができなくてみんなと違うて 死にたくなってしまいます 親に申し訳ないこんな私じゃなくてもっと心の優しい頭が良くて可愛い子が生まれてくれれば良かったな ストレスが溜まってしまいすぐ怒ってしまいます 速く死ねればこんな思いをしなくてもいいのにな
ばばあ 20代 2024/12/10 上手く言えないんだけど、自分は生きるのを諦めてる気がする。 生きる事が当たり前じゃなくて、ほんと、上手く言えないんだけど終わりに近付く感覚。 まだ、20代だけどもういっかぁ…。 人生30年時代で良いよ。と言うか、来年まで生きなきゃ駄目ですか…。 楽しい事これから？いや、もう充分楽しみましたって。楽しんだし苦しい事が多すぎて永眠したい。長い長い眠りに着きたい。休みたい。それが死ぬと言う形だけ。思い残す事…意外と無いな。 今例えば逃げられないくらいの大きな津波が来ても生きたいって思えない。家族の事もどうでも良い。大切な人が一人も浮かばない。そうなる為に人付き合いも断捨離した。生き甲斐になるようなペットも居ない。 怖いけど、苦しいのは皆んな一緒だし…どんなに偉い人も怖がりな人も怒ってばかりの人も笑ってる人も最後に待つのは“死”なんだから。
枯れた人 10代以下 2024/12/10 疲れた。 泣きたい、けれど泣けない。 もうやだ、好きと思った人も、結局自分に都合のいい様に使う。 人を好きになれてない、愛せてない。 いつからこんな風になったのか。 なんもない自分に見せない為に、好きな人を設定して都合よく使ってる。 恋人にもそうして、別れたし。 結果好きでいてくれる人も失望させるし。 相手を疑って微塵も信用しない。 なんなら相手に勝手に染って趣味も好みも全部合わせる癖に自分は無い。 取って付けたような嘘で自分を話す。 恋人でも家族でも友人でも大義名分がなきゃ悩みなんて言えないし。 それで溜まるストレスを発露して周りから怒られる。 元々行ってた高校も休み時間の度吐いて辞めて通信。 親友と一緒に行こうとした高校すら行けなくなった。 幼い時人は何も分からない時に攻撃されるとそれが一生の傷になります。 特に名前すら知らない人に毎日虐められ裏切られるのは本当に人を信用できなくします。 今でも道歩いとる時殴られそうで怖いです。 普通になりたい…でも普通が分からない。 そうやってると目が枯れて涙がでません。 愛せない学べない泣けない趣味がない。 凡そ人間とは言いづらい今です。 これからも私は疑う事を続けて不安になりまた愛情を相手を通して自分に向ける事でしょう。
もう無理。
死にたい。
誰か、殺して。
役立たずの何もできない私を。
世界のために。
もし、私を殺したら
あなたは殺人犯ではなく、
この世界の英雄になれるよ。
だって、社会から邪魔者を消したんだもの。
お願い。
殺して。
「女じゃね」ってなんだよ。
私だって、好きで女やってるわけじゃないんだよ。
本当は、男になりたかった。
というか、それ今の時代アウトだよ。
女とか男とかで線を引いて差別しちゃだめなんだよ。
なんで。
普通のしてるだけなのに、あらばっか探して責めてくるのさ。
もうやめてよ。
生きたくない。
死にたい。
俺は死にたい
大切な人をなくしたり
いじめられたり
兄に殴られたり
もううんざりだ
こんな世界
俺は役に立たないから、じゃまにならないために、消えるだけ。
それを許さないのはおかしいだろ。
結局は死ぬんだ。
生きる権利はあるのに、死ぬ権利はない。
おかしいだろ
俺は消えたい。それだけだ。
双極性障害で働けなくて家族に何もできない返せないのが申し訳ないから死にたい
生まれてきて申し訳ない
駄目な人間で申し訳ない
親孝行できなくて申し訳ない
死にたい
生きていたくない
こんな人生歩むなら生まれてきたくなかった
親のことを悪く言うのは、あまり好きじゃないけど
もう限界。
「女じゃね。」だの「バカ」だの「アホ」だの
散々言われてきた。
理不尽に責められて、生きていることを否定された気がした日もあった。
おまけに、嫌なところ触ってくるし、
布団に急に入ってくるし。
私思春期なんだけど。
もう死にたい。
辛い。
消えたい。
僕は、小学校に入る前から、僕の中に私がいた。
僕がいじめられているとき、身代わりになってくれたり、日常に溶け込んでくれたり、私は僕にとって支えだった。
その次に目が覚めたのは、小学校四年生頃。
今日から僕も頑張るぞと実行に移し、幸せな道を歩む
はずだったんだ。
僕の中には、小学校六年生頃には、僕を含め八人もいた。
そして、僕の中の人達の存在を知っている友達が、先生にそのことを教えてしまった。
もちろん先生にはこっぴどく怒られた。
しかも、僕達を先生に言った子が、僕達の存在を否定し始めた。
もう嫌だよ。
何もかも捨ててしまいたいよ。
リスカしたり、薬をたくさん飲んだりしても、その気持ちは収まらない。
もちろん自殺未遂なんて何回もした。
弟にもたくさん殴られたし、否定もずっと耐えてきた。
認めてくれよ。
そんなことは何回も言った。
私も精神が壊れそうになった。
生まれたばっかりの自分には申し訳ないけど、、、
消えたい
この世界が怖い
その気持は変わらない
認めてくれる人がいるのなら、認めてほしい。
学校めんどくさい
親めんどくさい
友達めんどくさい
人生めんどくさい
もう全てがめんどくさい前言ったよねめんどくさ女王って
それほんとだねもう全部がめんどくさく感じる
人生終わらせたいな
疲れたくらい言わせてよ
僕今まで弱音を言わないように
たくさん頑張ったんだよ
我慢したんだよ
でもまだ僕は頑張んないとけないの？
我慢しないとだめなの？
でももうこれ以上頑張ったら
完全に壊れてちゃうよ
もうがんばれないんだよ
頑張って生きるのももう疲れちゃったな
ほんとどうしたらいいんだろうね
１２月の目標
・生きるか死ぬか決める
・誰かに相談する
・生きる意味を見つける
・好きなだけ寝る
・１日だけでも猫を被らない
・思いっっきり発狂する
・いい場所を探す
友達にぼんやりとは話せた、でも多分どうせいつもの嘘だと思うんだろうな、
私は本気なのに、今までおっきな猫かぶりすぎたかな、多分親友にとっては多分
ただふざけてる友達くらいにしか思ってないんだろうな、今日だって永遠の親友って
言われた、なぜかその瞬間泣きそうになっちゃったよ、ほんとは泣きたいのに
なぜか涙が出てこない
まじで死ね自分
掻き乱すだけ掻き乱しておいて知らんとか
お前の馬鹿の真骨頂だとか
理解してねぇからだ、とか勝手に決めつけて
もうわかったよ
全部全部全部全部全部全部全部
私のせいだよ
私が悪い
私が生きてるのがダメなんよ
もう無理だ
死にたい
これといった理由は思い当たらないけど、生きるのに疲れた、もう人生ここで終えてもいいかなって思う時がある。
人付き合いが苦手、人見知り、ネガティブ、自己肯定感が異様に低い、私って本当に人間に向いてない。生まれ変わったら何になりたいかな。
死ぬ勇気はない、でもこの世から消えたい。悲しむ人はいない。周りの人全てが敵に見えて、良い歳して勝手に涙が出てくる時がある。
普段は臆病で慎重で周りの目を気にするけど、興味あるものには、衝動的にその場の勢いで突進出来ることがある。なんだろう、今の私なら衝動的に消えかねない。
つらいな
親が、バイトをしろとうるさいです
学校に、許可証をもらったりとすることが多いのに
簡単に言ってきます
ちなみに、バス通学で家まで自転車で1時間半ほど（私が、遅いだけなのもあるかもしれないけど）かかります
つらいです
自分でも、アルバイトをしようと面接を受けたことはありましたが、そこは、私に合いませんでした（最初におねがいしてきた曜日に行ったら、まだ、書類があるのでとか言われて合わなかったです)
親にガキじゃねぇんやけん
バイトしろ
行動が年齢にともなってねぇ
おまえの人生やけん
好きにすればいいけど
バイトしろ
全く逆になんでみんな死にたくならないのか理解できない
私は勉強ができなくてみんなと違うて
死にたくなってしまいます
親に申し訳ないこんな私じゃなくてもっと心の優しい頭が良くて可愛い子が生まれてくれれば良かったな
ストレスが溜まってしまいすぐ怒ってしまいます
速く死ねればこんな思いをしなくてもいいのにな
上手く言えないんだけど、自分は生きるのを諦めてる気がする。
生きる事が当たり前じゃなくて、ほんと、上手く言えないんだけど終わりに近付く感覚。
まだ、20代だけどもういっかぁ…。
人生30年時代で良いよ。と言うか、来年まで生きなきゃ駄目ですか…。
楽しい事これから？いや、もう充分楽しみましたって。楽しんだし苦しい事が多すぎて永眠したい。長い長い眠りに着きたい。休みたい。それが死ぬと言う形だけ。思い残す事…意外と無いな。
今例えば逃げられないくらいの大きな津波が来ても生きたいって思えない。家族の事もどうでも良い。大切な人が一人も浮かばない。そうなる為に人付き合いも断捨離した。生き甲斐になるようなペットも居ない。
怖いけど、苦しいのは皆んな一緒だし…どんなに偉い人も怖がりな人も怒ってばかりの人も笑ってる人も最後に待つのは“死”なんだから。
疲れた。
泣きたい、けれど泣けない。
もうやだ、好きと思った人も、結局自分に都合のいい様に使う。
人を好きになれてない、愛せてない。
いつからこんな風になったのか。
なんもない自分に見せない為に、好きな人を設定して都合よく使ってる。
恋人にもそうして、別れたし。
結果好きでいてくれる人も失望させるし。
相手を疑って微塵も信用しない。
なんなら相手に勝手に染って趣味も好みも全部合わせる癖に自分は無い。
取って付けたような嘘で自分を話す。
恋人でも家族でも友人でも大義名分がなきゃ悩みなんて言えないし。
それで溜まるストレスを発露して周りから怒られる。
元々行ってた高校も休み時間の度吐いて辞めて通信。
親友と一緒に行こうとした高校すら行けなくなった。
幼い時人は何も分からない時に攻撃されるとそれが一生の傷になります。
特に名前すら知らない人に毎日虐められ裏切られるのは本当に人を信用できなくします。
今でも道歩いとる時殴られそうで怖いです。
普通になりたい…でも普通が分からない。
そうやってると目が枯れて涙がでません。
愛せない学べない泣けない趣味がない。
凡そ人間とは言いづらい今です。
これからも私は疑う事を続けて不安になりまた愛情を相手を通して自分に向ける事でしょう。