ずっと放棄してきたかくれんぼを再開したい
と思って今まで頑張ってきた。
私の心の奥にしまい込んだ、隠れてしまった僕を
探すために。

死ぬほど消えたいけど、死にたいけど
私はどうしても自分では死ねないみたい。
もう何度も未遂をしているのにも
死ねていないという事実がそれを嫌でも知らせてくるから。
だから、殺してほしかった。
でも、それも叶わないらしいから、
私は、誰も私のことを、僕のことを知らないところに行こうと思った。
だから、勉強も頑張った。
変わろうと決めたあの日から。
僕は、私になった。
散々、バカにされた。
心友にも「ぶりっ子」だの「普通じゃない」など言われまくった。
死ぬほど、傷ついた。
だから、僕は僕を隠して、私になった。
でも、もう正直限界。
耐えられない。
だから、私は僕を探して
もう一回僕になろうと思った。
僕は、僕として第二の人生を歩んでいきたい。
勉強もそのための道具。

だったはず。

そう、だったはずなんだ。
でも、いつからか、それが私の生きる意味になった。
存在意義になった。
「生きてていい」と
勉強ができたときだけ言われている気がした。
だから、頑張りだした。
そしたら、あの人に褒めてもらえると思ったから。
必死に頑張った。
でも、あの人は褒めてくれない。
弟のことは褒めるのに。
私のことは褒めてくれない。
私が悪くないときも、私を攻める。
やっぱり、私はいらないのだろうか。
何度もそう頭を抱え、自分に問うた。
私の中で出る答えは、いつも同じだった。
「お前はいらない。」
だから、リスカに走り、薬に手を出した。
どんどん自分がわからなくなっていった。
もうどれが自分なのか全くわからない。
死にたい。
その願いが叶う日まで
必死に笑いを繕って
必死に頑張って生きていくことにする。
あー、もう日に当たりたくないな。
早く死ねますように。

あーあ。
子どもって、親の召使？
子どもって親の人形なの？
子供って、親の言う事何が何でも聞かなきゃいけないの？
ーーーたとえ、「その人」が親や姉に暴力を受けていたとしても？ーーー
私、あと一ヶ月で受験。でも勉強してるふりしてユーチューブばっか見てゲームばっかしてるゴミクソ。受かるわけないよね。ユーチューブ中毒ってやつだと思う。
自分でも抜け出したいと思ってる。でも勉強という現実から離れたいから、現実逃避としてユーチューブを見る。まあ、こんなのいいわけに過ぎない。ふつーに見るのが楽しいからだろうね。それがわかっていても、やばい状況だってわかっていても、それでも、抜け出せない。はぁー他にも色々あるけどさ、もう自分なんていないほうがいいよね。てか、最初っからなかった存在になりたかった。あーしさ、いっつも、なんで人間って賢くなっちゃったんだろう、技術をあげちゃったんだろう、って思う。みんな馬鹿だったら人工衛星も作れないから、地球全体を見渡すことなんてできないじゃん？そしたら見つかってない島とかも出てくるからさ、そこに行けば良くない？って思っちゃう。

好きピいるんだけど、友達が「Aのこと好きなのー？」って私のことを好きピに聞いた。そしたら、赤らめもせずに「は？なわけないじゃん。こいつのこと好きなんて論外だろ。」って。でもその後も勝手に思ってるだけかもだけど、話してくれるから勘違いしちゃう。クラスの中では好きピとは喋らないほうだけど。もうわたしあきらめてるし…さ‥。
好きなら言ってほしい。好きじゃないなら話さなくていいよ、もう。きっぱり諦めるからさ。でもそしたら生きる希望失って死ぬかも。アハハ・・・

私が死んだら何人が泣くんだろう。
知ってみたいけど、死んだら知れないなあ。
ということを何年も前から考えてます。笑

私が死んだら皆さんは泣いてくれますか。

たまに想像するんだ。
皆から私はどう見えてるんだろうって。
こんなのは前振りで、ほんとは違うことを話したいんだけれども。

どうしてかな。
簡単に「死ね」なんて言うあの子が人気者なんだろう。
人の悪口を簡単に言う子に皆集まるんだろう。
周り人や環境の大切さがわからない子が「優しい」なんて言われるんだろう。
とか、思ってしまって自分に嫌気がさしますね…
今日、頑張ったよ。
つらいことは昨日あったからか今日は少なくて、良かったなあ。
明日はつらいことないといいなあ。

ほんとにしんどい。
今日は学校行ってないけど。
最近休みがちになってきたな。
学校って、なんであるんだろ。
大人に聞いても「刺激」とか「義務教育」とか言われるだけ。
大人って全員大人なわけじゃないんだな…。
大人のふりした子供もいる。
まあ、そういうもんなのかな。
もう嫌だ。
自分と他人じゃ分かり合えないって知らなかったら、
怖さを、辛さを知らなかったらもっと楽だったのに。
なんで知っちゃったんだろう。
もう、全部忘れたい。
やり直したい。
消したい。

綺麗に眠るように死にたい。
ガス代、電気代もなく、寒さをしのぐ灯油代も無い。あるのは税金、ガス代、電気代の滞納。
凍死か餓死なら死ねるかな。そんな勇気もない自分が情けない。
行政もあてにならない。
本当に困っている人には何も無い。
働けばいいじゃんって言うけど、鬱の状態酷くて働けない。
子供にも協力お願いしたけど無理だって。お金無いから早く死にたい。

自分が悪いのに全部自分が悪いのに
周りの人まで傷つけちゃった
僕って人を傷つけることしか
できないんだね
ほんと最低だよね
やっぱり僕なんていない方が
みんな嬉しいよね
僕なんて生まれてこなければ
よかったんだ
ごめんなさい

周りの人にはわからない
理解してもらえないような
障害のようなものもあるし
だから勇気だして学校に
行きたくなるためだって言い聞かせて
そのこと学校にだって言った
なのにいつまでもなにも変わらない
正直もう行きたくない
でも大切な人と
会いたいから行ってる
でももう生きていたって
辛いことばっか
生きる理由なんてもうない

頭が痛い
頭が働かない
声が言葉が出てこない
お金ない
治ったら働きたいけど、どうにもならないから死ぬしかないのかな

みんなはもっと頑張ってるのかな

なんか喉いたいし頭痛いし気持ち悪いと思っていたらストレス性の胃腸炎？らしい
つらいな

もう疲れた。嫌だ。学校でよくいじられる。暴力される。なんで。電車好きでなんか悪いの。弱くて何が悪いの。小学校のころもそうだった。理由なく蹴られたりされる。中学校ならないと思ったのに。そうゆうことは。成績も勉強しても上がらないし。親とか先生にテストの点数が悪いと怒られるし。こっちだって努力してるのに。辛い。もういやだ。なんでまだ生きてるの。自分なんかが。どうせいつか死ぬし、生きてるだけで迷惑なんだから。そう思って飛び込もうとしても、怖くて飛び込めない。意味わかんない。死にたい死にたい言ってるくせに、なんで死なないの。こんな自分が嫌だ。生まれてきたくなかった。

生きてるだけで褒められたいなぁ

もう、どうしたらいいんだろうね。
何をしてもおこられるんだから。
はぁ、自分を演じるのも疲れたよ。
学校でも、ホントの自分なんて1mmも出してないし。
もう、ホントの自分ってなにかもわからなくなってきたよ。
ホントの自分がわかって、それを出せる人がいたらいいのにな。
そんなひとがいっぱいいる、楽園みたいなとこがあったら、すぐにそこへときえてしまいたいのにな。

また明日も学校だな
嫌だな行きたくないな
でも行けって強制されるし
疲れるよ作り笑いも派閥争いも一軍に目付けられないようにも
利用されてるんだな
家も学校も嫌い
明日が来なきゃいいのに

もう帰りたい
終わりにしたい
夢が見たい
夢だけは幸せだから

最近ずっとここばかりきてしまう

私はもう今誰かに大丈夫？って聞かれたら、涙が止まらなくなるだろう。さっきこのサイトをみつけて沢山の人の手紙を見た。泣きそうになったけど我慢した。私はもう無理かもしれない。ただ一緒にいてくれてるだけでほんとは私のことなんていらないんんだろうな。一人になると周りからの視線を感じて辛い。誰も見てないかも知れないけど私は一人が怖い。何で平気でわらえるの
私はこんなにつらいのに。こんなに、泣きたくても頑張って耐えて笑顔作って。私は大丈夫って言い聞かせてるのに。もうつかれた、しんでしまいたいきえてしまいたいだれでもいいから　隣に来て大丈夫だよって抱きしめてよ。なんで気づいてくれないの。

親だって生き地獄
何でも察して、もの分かりのいい、お財布のようなお手伝いのお母さんがいいのか
私にも感情がある

旦那からの罵倒に耐える日々。

その度に生きているのは
もういいかな、楽になりたいなって思う。

でも優しくされると許してしまうのは何でだろ。

義理母にも暴力振るわれて逃げたのに
旦那からもこんなことされて私って何なの。

こんな人生でこの先いいのかな
いっそ楽になった方がいいのかな

毎日楽しくない
顔色伺うのも疲れた
何もかもに疲れた

誰か私を楽にして下さい