今日は学校の行事だった
楽しみにしていたけれど、やっぱり休んだ
暴力、暴言なんでも受け止めて、泣かずににこにこしている親でありたい
本人が辛くて学校を休んでる
休むのは構わない
行くか行かないか毎日確認したくない
家族に当たらないならずーっと休んでいいから

私は他の人に迷惑をかけてしまったりしていて、周りの環境もよくなく、とうとう死にたいとまで思ってしまいました。

死にたい

生きるのに疲れちゃったのかな
最近、全く上手くいかない何をやってもダメだし失敗
なんかもう嫌何もかも嫌リスカだってしてるバレないように
あ〜あ明日も生きないといけない
行きたくも無い学校に無理やり行かされて、
上履き隠された、もっと酷いことも言われたなのに何でお母さんは
たまたま、とか、あんたがなんかしたんじゃ無いの？
って怒られた何もしてないのに
もう嫌だなあ

死にたい。
何でだろう恵まれてるはずなのに死にたくなる
明日は何回死にたくなる？
明日は何回泣く？
死にたいのに死ねない恵まれてるはずなのに何でだろう
明日も嫌いな人に会わないといけない、話を合わせて、笑いたくも無いのに笑って、
誰かうちを殺して

ギャンブル依存症です。助けてください。

自分へ
また学校休むんですか?じゃあなんでこの学校に来たんですか?第一志望に受かっておいてなんでこんなに楽しくないって思って行かないんですか?ちょっと意味がわからないんですけど
早く通信教育の高校に転校しろよたっかい学費払ってもらってもお前みたいなやつじゃ無駄遣いだよ今お前が浪費してる金を勉強とバレーボール頑張ってる弟に譲れよいじめられても毎日学校行って６時間授業受けて帰ってくる妹に譲れよ
最初からこの家族は2人きょうだいのほうが良かったよお前なんて生まれてこなきゃ良かったんだよ早く死ねよ何で死ねないんだよこの無能が
それで学校行かないからって家で勉強するでもなく1日中パソコンで遊んでばっかりお前がやってることがどんなことか分かってんのかこの親不孝恩知らずクズ
5分ぐらいでも勉強しろよそれもできねえのかよ
あと２週間ちょっとで冬休みじゃんかよなんで何もしねえんだよ何もしようとしねえんだよふざけんなよ
ゴミ、早く死ねよ

先週は普通に生活できたのに
今週は気持ちがしんどい。
いつも同じ事の繰り返し。
どうすれば良いのか。

なんで辛いか分からない。自分は何もできない。人に迷惑かけるだけ。生きてる意味なんてあるのかな。涙も出ないや。消えたいな。

もう、 辛すぎて、 リスカしました。 めちゃくちゃ怒られ、 攻められ、 怒鳴られ、 お風呂場で、 リスカをしてしまいました。 もういいんです、 私の体は、 傷だらけです。

あぁ…
もうダメ
全部ダメ
怖い
生きてることが怖い
これから人生なんも無意味
いじめあって戦いあって

勝ったら喜びあって

え？亡くなった人は？

この世界の全てに意味がわかんない

いじめられて先生に相談しても

「後で注意だけしときますね」

は？だけってなんだよ

私が怒られる時は

「まだ義務教育で指導しなくちゃいけないんです。貴方が悩みなく高校に入れるように」

なんだよ…そうやって一人一人個人を差別しやがって

義務教育とか無意味なんだよ！何が面白いんだよ

泣いたって怒ったって

なんも分かってくれないんでしょ？うんうん分かるよ

死にたいんじゃないんだよ

最初からいなかったことにしたいんだよ！！

消えたい消えたい消えたい

ていうか
学校で自殺したら
分かってくれるかな…？

こんな世界が大嫌いだ

消えろ

差別しあって

戦争をしたり

虐めたり

たった5歳という年齢で栄養不足で亡くなったり

ふざけんな！

この世界

消えろ！

自殺防止なんて無理ですよ。
みんな1人。
化学物質過敏症になっても国は何にも助けてくれない。
安心して住むところも失った。
私は無添加生活をしていたのに皆が考えも無しに使う化学物質で治らない病気にさせられてしまった。
抗菌洗剤(除菌、消臭)を製造するのをやめて欲しい。
それを使っている人のそばにいるだけで胸が苦しくなるし、舌が苦いような痺れたようになる。
今の時代の洗剤や柔軟剤は生物と環境にダメージを与えている。
それらを使っている人に飼われているペットだって化学物質過敏症になっている場合がある。
電車に乗るのも大変だし、仕事も出来なくなった。
店頭に必ず置かれている消毒液だって苦しいし全員の体に良くない。
あんなのは撤去すべき。
これから肺疾患の人が増えていくと思うけど、だれも過度な除菌のせいだとは気づかないだろう。
殺菌成分って何の菌を殺してるんでしょうね。
人間の常在菌も関係なく殺してるよね。
化学物質過敏症は今どんどん増えてる。

これからどうすればいいんだろう。
私はどうやって生きていけば?
この社会からはみ出していたら?
なんの役にもたたなかったら?
生きる意味が消えてしまったら?
新しく生きる意味が見つけられなかったら?
もう、苦しい。
学校に行きたくない。
学校に行ったら、壊れてしまいそうで、怖い。
この、「人間」という枷を。
外したい。
もう何もしたくない。

君って本当になにも考えてないよね？

そうだね。
本当にその通りだよ。

ここ数年、もうずっとつまらない。誰といても。何も感じない。返事をもらうと、あーまたこんなもんかって、相手の能力に失望する…。
自分がおかしいことはわかってるけど、とにかく虚しくて。期待すんのは諦めたけど、特に感動もないかな。
若い頃には若い頃の悩みがあったけど、あの時を思い出すとよく人に懐いてたしキラキラしてた。

私の精神、信念を壊された。そのひとは壊してもヘラヘラ笑う。頭がおかしくなった。
死ねたらいいのにな。
つまらない、つまらない。
どうしてそんなにつまらないの？？
なんでそんなに私を伺うの？？
本当に気味が悪くて、勇気が出せないだけなのに大事とか嘯く奴にはうんざりしてる。

他人には期待しない
もう愛も期待しないし、
幸せも期待しない

心は死んでる
私の頭の中で暴力的な自分がいてこわい
だから代わりに叩いて欲しかった
奥手な奴なんていらない…
寝たまま死ねたらいいのになあ

辛い。死にたい。
寝てる時以外は頭の中が常にこれ。
トラックが突っ込んで来てくれたらいいのにな〜って思ってる。まぁそんな上手く行かないけど。自殺する勇気がないからポッと死ねたらいいのになと思う。

就職活動をしていて、自己分析や自己PR、将来やりたい事などを考えていたら今までどうにか目をそらそうとしてきた「生きていたくない」がとうとう目をそらせなくなってきた。俺縋るもんなんもない。こういう時恋人や信仰があれば良かったんだろうけどそれらに興味が本当に湧かない。なのに縋るものが無いから辛いとか言い出す。”推し”のために生きろといったアドバイスも受けたが全然ピンと来なくて、そりゃあ好きだけど俺に関係ないもんその人らは。その”推し”は俺を雇ってくれないし、俺の家族の問題も解決してはくれない。全部俺がやる事であって何一つ抱えている問題に関係ない。だから推しのために生きるとかよく分からない。どんなに生きる事に意味が見いだせなくても就職して自分と母親の生活を安定させないといけない。俺がやめたら母親の生活が担保されなくなる。母親の事は諸事情から憎いがこれは望んでない。そんな中で生きたくもない人生を生きて、これから楽しい事ばっかりだ！というフリをしながら生きて、何が嫌になっても頑張る事を辞められない人生が待ってる中でどうにか志望動機だの将来やりたい事だの取り繕って、その上で「今まで何をしていたの？」とか「努力が足りない」とか「気楽に考えろ」とか「就活ダメだったら別の道があるよ」とか。嘆いた所で誰にも解決できない、俺しか解決できる人が居ない。俺の人生だから。誰か助けてくれと言いたいが誰にも助けられん、こうやって発散してどうにか毎日耐えて、でも俺は被害者じゃなくて加害者で、俺が生きてる事で迷惑かけ続けて、今もこうして誰かに寄生して生きて「生まれなければよかった」だのなんだの言って親を憎み社会を呪って就活を続けている。27にもなって自分勝手でわがままな子供のまんま歳だけ重ねています。読みづらくてすみません。本当は死にたいのに死ねません。俺が死ぬと悲しむ人が居て、その人が俺を産んだ世界で一番憎い人、親で、どうしたらいいかは分かっています。でもできません。死にたいのに死ねません。でも気持ちはどうしようもなく死にたがっていて、就活どころではない、それでも安定した収入が必要で、本当はやりたい事なんか何もない、ただ居なくなりたいです。

早く死にたい
毎日を生きるのがつらい。楽になりたい
死ねないから生きてるだけだから誰か私を殺して

浮き沈みの激しい1年だった。

また生きてることに疲れた。

死にたいと言うよりも、生きることに向いていなさ過ぎて、普通に生きれている人が羨ましすぎて消えてしまいたい。

そんなことを言うと「みんな大変なんだよ」とか言われるけど、それすらとても苦しくて痛い。

その『大変』に耐えられる心がない私は欠陥なんだって、勝手にそういうことにしてしまうから。

わかったフリして頷いてくれるあの人も、何も分かってないしあと数ヶ月もしたら私のことが気持ち悪くなる、鬱陶しくなる、離れたくなる。

私をぼろぼろにした人はみんな今日も誇らしげに生きてるし、人に迷惑かけて生きてるし、自分を賞賛しながら生きている。

あなたたちの事だよ。父と母。

立派に私たち姉妹を2人とも精神疾患に追い込んで「なんで私の子供はこんなのばっかり、きっと天罰なんだわ」

そんなことを言える親だからこうなったんじゃないの？

貶され、バカにされ、怒鳴られ、殴られ、蹴られ、いつもいつも私達になんか興味もない。

少し穏やかになったつもりだったのにこうやって簡単に地獄まで引きずり落とされるから、平穏や幸せを求めて努力するだけ無駄なんだって思えて仕方が無い。

生きるの本当に向いてない。

死ぬ勇気もない。痛みが怖い。

ボタンひとつで死ねたらいいのに。