死にたい人に、死んだら悲しむ人いるって言うけどさ、生きてて喜ぶ人いないよな。
生きてるのが当たり前で、死ぬのがおかしいんだもんな。しんどいな。
楽に死ねたら本当にいいのに。
どうにかなるのはわかってるよ。
だけどどうにかなるまでがしんどいのわかってくれないね。
命あげれたらいいのに、
しんどくなったらとりあえず1分生きてみる
やるしかないよながんばるしか

だんだん歳を重ねるにつれ自分に何が出来るんだらうって考えた時に何も出来ない自分に居場所が無いと感じ死にたい、消えたいって言う思いが強くなる一方で周りから冗談のつもりでも死ねと言われた時は余計に自分を追い詰めてしまい生きてる事への絶望感がますばかり
誰か殺してくれないかな？

不安
死ぬのが怖くなってきた
死にたいのに
変なの
ああ
もう
生きるのも生きないのも向いてないわ私
死にたい

疲れた……。そう、もう疲れたんだ。
どうすれば、自由になれるのか。

今日は母、妹と一緒に久々にお出かけをしました
今月誕生日の私の誕プレとしてイルミネーションを見に行きました、とっても楽しかったです

…な訳ありません。写真撮る時に、顔がブサイクだから可愛い○○ちゃん(妹)の隣に行かないで気持ち悪いって母が言ってきました

妹はそれを見てニコニコして、そーだよブサイク
お前なんて生きてる価値も何一つない
才能もないし顔も可愛くないし生きてる理由なくない？

その通り過ぎて笑ってしまいました
理由ないんですよ死にたいんですよ。

最近、毎日投稿するようになって来た。親に会いたくないから塾は遅くまで自習し、夜9時には寝室に行く。起きとくには寝るかトイレにこもる。友達に大丈夫って言われたって言ったけど陰でその子私のことヤンデレって言ってたみたい。もうやだ。嫌だな怖いな朝が怖いな笑顔振りまいて今日も泣く。お願いだからいじめないで。我慢できない。みんなの言う通り、ネットの世界っていいね。誰とも喋りたくない。死ぬ方法探しきれないわ。どーしよ。もう死のうかな、意思決断して。

もっと頑張りたい、頑張らなきゃいけないのに何もできない自分が嫌い。学級閉鎖で木曜日まで学校は休みだけど、その間に私は何かできるかな。

もう死にたい
初めて本当にリスカしようとした
かたいのかそれともカッターが錆びて切れ味が悪いのかで
全然切れなかった
すごくうっすらとあとは残ってるし、切ろうとしたところの感覚が気持ち悪い
やっぱり、自分なんかいない方がよかったかな。
死んだほうがいいかな
自分には生きる価値なんてない
死んだほうがまし
SNSの相談窓口はどこもつながらない
最近ずっとそう
数十分待たないと相談できない
その間に
どんどん闇の奥深くに落ちていく
死んでほしくないって言われるのはまだいい
でも、
自殺したらダメってやっぱり聞きたくない
生きててごめんなさい

今を懸命に生きてる人に失礼なのはわかるけど、
僕よりもっと自分を律して、負けないで、頑張ってる人に自分の命全部あげたい。僕はこの世にはいらない。何も出来ない。クソみたい。早く楽になりたい

10代の頃から死にたい消えたいと思っていたけど
なんとなく持ち直したりして　この歳になった
ここ最近、なんなら昔よりも死にたい消えたい気持ちがどんどん強くなって、このままじゃ本当に消えちゃうかもなあと他人事みたいに思ったりする

時が解決したこともあったけど
解決してくれないこともあって
ずっと上手に生きれないまま、ここまで来ちゃったね　辛いなあ

みんな簡単に死ねとか言うけれど言われた側はどんなに辛いか知らないでしょ。
死ねとか言うんだったらあなたが私を殺してよって思う
こんな世の中に生まれたくなかった。
今すぐ私を殺して欲しい。飛び降りたい。
今年までは生きようかな

幼い頃からなんとかうまく生きてきたけど、大人になっても苦しいことは減らなかったよ
恵まれすぎてるのになんで心から幸せに生きられないのか自分で自分が嫌になる
いつのまにか嘘の笑顔だけが綺麗になって、キラキラ生きてるように見せる術だけうまくなったよ
今はずっと心配して支えてくれる周りへの感謝だけで生きてる
しんどいな、大丈夫、死なないよ、死なないけど生きているのがちょっとしんどくなってきただけなの

辛い早く死にたい人生疲れた
今からでもビルの上から飛び降りたいとも思う。
心の中では思っていてもいざとなると怖くて出来ない。
みんな「あなたの友達、家族、親戚たくさんの人達が悲しむんだよ?」
とか言うけどもうそんなことどうでもいい。
早く死にたい人生終わりにしたい。
クラスの人達から悪口言われて、休みたいけど休めない。
誰か私を殺して欲しい。
辛い

地頭もユーモアも外見も中途半端な自分はどう生きていけばいいのかわからない。赤の他人は「あんたは要領いいからね。」なんて何食わぬ顔で投げかけてくるけど、地頭の悪さを必死にカバーするように悩んだ結果なんだよ。そんな一言で片付けられてたまるかって腹が立つ。あとは外見。親や彼氏にそりゃ気持ちが入っていたり血が繋がってるからこそ可愛く見えるわけで、赤の他人から見たら有象無象に過ぎないよって現実的に投げかけても、自分が不細工で悩んでることも理解されずに、あんたは美人なんだからって聞いてくれない。だったら高校の時容姿でいじめられたアレはなんだったんだよって。私は絶対子供を産まない。自殺して周りが苦しむのは見たくないから行動には移さないけど、遺伝子の自殺は実行してやる。自分に似て頭が悪くてブッサイクな顔の子供なんて死んでも愛せないだろうし。

人生詰んだ。
今、私は部活に生きてます。この前大会でもいい成績を収めました。
でも、私は現在ある病気です。中１で側弯症と診断されました。しかもまあまあの角度。
あと少しで手術ぐらいの角度だし。痛いし、手術したら部活できないし、自分の大人の姿が想像できない。もう、受験だし。成績も良くない。なんか最近どうでもいい。やる気でない。リスカも再発したし。消えたい。

今日もちゃんと笑えてたかな。
母親から虐待うけて児童養護施設に入ってから3ヶ月たった。
初めての集団生活、転校。、、、ほんと色々あった。
ねえ、いつまで笑えばいい?
死にたい。もうやだよ。いつまで続くの？
おかしいな、もっと、もっと色々思ってたはずなのにもう何も思えない。
私なんかより辛くて、可哀想で、理不尽な目にあっている人もたくさんいるんだろうな。
きっと死にたいって、辛いって言っていいのはそういう人たちなんだろうな。
私にはそんな資格ない。
また明日が来る。また面白くもない話に笑い、内心辛くても笑って、ノリに笑うんだろうな。
いつになったら笑わなくてすむようになるんだろう。
いつになったら胃がいたくなくなるんだろう。
明日は何回死にたいと思うんだろう。
明日は何回自分の心を殺すんだろう。
もう、いいかなぁ

何でアンケートで今の自分の気持ちと真逆のことを回答してしまうんだろうね
私って馬鹿

友達と楽しく笑ってるとき、消えたいとか心の端っこで考えてる自分が大嫌い。消えたい。

表と裏があって、そのまた裏がある。この裏は自分しか分からない。分かりたくない。言えない。言いたくない。

心も身体もこわれそう このまま死んでしまいたい