こんなにも世界は不平等なんだ。

明日なんて来なくていい。
今日で終わりでいい。
だって、こんなに頑張ったよ。
ほら、見てよ。
こんなに傷跡を作ったよ。
これは、頑張って生きた証。
そう思いたいから。

死にたい。
消えたい。
虫の死骸と土になりたい。

生きたくない。

明日世界が終わればいいのに。

褒めて。
今日も生きたよ？
学校行ったよ？
リスカしなかったよ？
死ななかったよ？
いい子でいたよ？
なんで、なんで
見てもくれないの？
褒めてくれないの？
なんで、なんで
私は生きてるの？
私は笑っているの？
私は泣けないの？
私は死ねないの？
ごめんなさい。ごめんなさい。
死ぬから、許して。
嫌いにならないで。
怒らないで。
お願いします。

頑張ることに疲れたけどうまく休むことができないから疲れたまま頑張り続けてる倒れてしまいたい。全てやめて休憩したい。自分が心から休むことができるのは死ねた時だと思う。休むために死にたい。もう疲れた

何にもなくなっちゃった。
何にも。

今まで頑張ってきたよ。一生懸命。
誉めてあげたいくらい。
アタシ頑張ってきた。

自分で決めた事でなく　周りの環境のせいで
みんななくなっちゃった。

大好きなペットも慣れ親しんだ仕事
思い出の品。頑張って貯めたお金。

ぜーんぶ。なくなっちゃった。

この街には，友達もいなし
楽しい事なんて何もない。
かと言って、地元には帰る場所ないし。。

何でここに居るんだろ。
何やってるんだろ　　アタシ。

もぅいいかな　いいじゃん
本当頑張ったよ。

これからまた頑張るの？
頑張らないと落ちてしまうもんね、
そんな辛い思いはしたくないし。

神様。。
アタシを
なんとか救い出してください。

勉強も大してできなくて
運動もいまいち
容姿も特別いいわけでもなく
ピアノも4歳から習っているのに
特別上手でもない。
親に沢山わたしの人生に課金してもらって
いろいろなことを経験させて貰ってるのに
自分はなにもできない。誰かより何か一つでもできれば、得意だったら、褒めてもらえる所があれば少しは救われたのかな。頑張ろうって思うだけで実際は全然頑張れていない、褒められたいって、誇りに思ってほしいって本当に思うのに、頑張れない。胸を張って頑張ってるって言えることがない、無駄に親にお金を使わせて楽しいことに逃げて、努力もしなければ嫌なことから逃げまくる。沢山応援してくれて、支えてくれてやりたいことをやらせてくれるいい親の元に生まれることができて、自分はとても幸せだと思う。こんな娘でごめんなさい。何もできなくて、自慢の娘じゃなくてごめんなさい。なににも本気になれなくて頑張れない私でごめんなさい。

あなたはアウトだと義理両親に言われた。
一方的にDVと言われ離婚届突きつけられた。

浮気をしたのはあなた方の息子なのに、
これまでずっと抱えてきたトラウマと傷をえぐったのはあなた方の息子ですよ。

私は適応障害を発症した。
自分をコントロールできなくなった。
毎日苦しくて悲しくて誰にも助けてもらえず辛かった。
夫を責めた疑った許せなかった。

仮にも教師をしているあなた方がジャッジをしていいのか？
浮気をする事は？嘘をつく事はアウトじゃないのか?
浮気を笑い話にした義父、義妹
いつも綺麗事を並べる義母
コロナなんて家族でいれば怖くない？
私には理解できない。

自分の生徒を轢いておいて警察も呼ばず自分の車で病院へ連れて行き笑い話として私達に話しましたよね？事故を揉み消すことはアウトじゃないんですか?
そんなに校長の立場が大切でしたか?

あなた方家族から私は心を殺された
あなた方家族はアウトです。
人として教師として親として。
私は許さない。
私の心を返して下さい。

死にたい
元から何もなかったかのように消えてなくなりたい
リスカしまくって、腕がしびれてきた
もう飛び降りたい
終わりにしたい

今日言われた。
学校なんで行かないんだ、理由があるから行かないんだろって、自分でも分からんわ。言葉に出来ないし、言葉にしようとすると息が詰まる。
そうしたら「結局サボって家でゴロゴロしたいだけだ」だって。

あーあ、死にたいなーーー
生き地獄。生きてても地獄。
自殺しても地獄に行くんだろうな。
結局楽にはなれないのねw、、、

なんで生まれてきたんだろう？

もうどうでもいい。
死にたいのに、なんで死ねないん？

あー、やっぱり。
うちは、駄目なんだな。
もう、いいや。

なんで今の自分で精一杯だから未来のことなんて聞かれても答えられないよ。消えてなくなってしまいたいんだから。みんなが求めてるのは『私』であって『自分』じゃないんだ…だから自分自身じゃなくて 偽った私でしかみんな話してくれない。じゃあ『自分』はどこに行ったの、『私』じゃなくて『自分』を見て。勉強できないよ。何もできないダメ人間人間だよ。文章でさえも 上手に書けないし 作れないよ。この私いらないのに。

「あー、もう死にたい！！」

消えたいな

楽にさせて

辛い思いはしたくないよ

どんどん生きるのがつらくなっていく
どんなに頑張っても、努力しても
結果が出せなくて
最後にあるのは悲しみや苦しみ、
どんなに頑張っても、努力しても
最後にはみんな死んじゃう
いつか死んじゃうなら生きることを
諦めたほうがいいのかな？
でも世界は死なせてはくれない
かといって苦しみや悲しみから
解放させてくれない
もうどうすれば「正解」なのか
わかんないよ。ルリタマアザミ

まず、私は、死にたいです。
なぜかと、あなたは理由をひつこく聞いてきます。
そこに理由もなにもないんですよ。
でも、ないわけじゃないんですよ。
言ってること矛盾してるて
と思ったそこのあなた、人間って存在そのものが矛盾している生き物じゃないですか。
とりあえず、私が言いたいのは、
そこに理由があろうがなかろうが、どんな理由だろうが、
死にたい
という事実は覆らないということです。
その理由ではなく、死にたいという気持ちに目を向けてほしいんです。
リスカ跡が何だ、ODしたからなんだ。
別に、している人のほうが苦しいとかはないじゃないですか。
死にたくはないけど、ただ漠然と辛い
そんな人もいるし
死ぬほど辛くて、今にでも死にたい、消えたい
という私のような人もいる。
多様性を認め合うんじゃなかったんですか。
口だけじゃないですか。
あなたが何でもかんでも多様性にするように、
これも一種の多様性ですよね。
言論の自由ですよね。
どうして死にたいと「思った」側が怒られなければ、
涙を堪えなければ、
この気持ちに心に蓋をしなければならないのですか。
どうして死にたいと「思わせた」側は、楽しそうにヘラヘラ笑っているのですか。
どうして、死にたい人ばかり、
異常者だとか、障害者だとか言われなければ、
少数派に回らなければいけないのですか。
そもそもそこがおかしんですよ。
言っていることと辻褄が合ってないんですよ。
結局、死にたい私達には人権がないんですよね。
違うって否定しないでくださいよ。
あなた達が行っている行動が、
吐いていく言葉が、
表情が
それを物語っているんです。
とりあえず、何も否定しないでください。
首なんて突っ込んでこないでください。
解決なんてしようとしないでください。
もう黙っててください。
話を聞きたいなら、
頼られたいなら
そばにいるだけでいいです。
変に深煎りしなくていいです。
話せる範囲で話していくので、いいです。
リスカあと見ても、心配しなくていいです。
薬を過剰摂取してても、辛かったんだねと寄り添ってくれればいいです。
私医は、それ以上なんて求めませんから。
だから、あなたもそれ以上を求めずにいてください。

２つ目です。
私は、人に愛されていません。
なぜなら、無能で、役立たずのバカだからです。
何もできないし、迷惑ばかりかけてしまう私は
無能で、バカなんです。
そんなことないよ。と言ってほしいわけじゃありません。
私は、自分でしっかりとその事実に目を向けて
解決するにはどうすればいいか考えています。
その思いついた考えの一つが
「自ら死を選ぶ」ということだったんです。
他にもたくさんあるはずなのに、
それしか方法がないと、
それ以外に選択肢が見えてこなかったんです。
だから、やたらめったらに
この気持ちを否定してほしくなかった。

今日友達と一緒に帰ったんだけど、会話に入れないで私は空気みたいだった
1人の子は小学校から仲良くして
よく一緒に遊んでたんだけどその子からも仲間はずれにされた
こんなことになるなら、最初から1人で帰ればよかったのかな
もうつらい
どうやったら楽になれるの？