今日もだめだったよ。
頑張ったけど、だめだったよ。
気づいてほしいけどみんなの前では絶対泣かない、なんて矛盾してるかな。
苦しいな。
つらいな。
ハロ/ハワユの歌詞が心に響いたみたい。
『羨ましいな、皆に愛されて』
って。泣きそうだな。
こんなに気にするようになったのはいつからだっけ。
誰か気づいてくれないかなあ
誰にも言えないなあ
誰に言ったらいいんだろう
言える人、思いつかないよ。
家族には迷惑かけたくないし。
友達に言ったら気を遣わせてしまうし、笑ったり、バカにしたり、噂流したり、「病んでるの？」とか言う人もいるから。
助けてほしいなあ。
でも、私よりつらい思いとかしてる人がここにいて、その人達に比べたら幸せだよね。
神様、ごめんなさい。
私はこんなに幸せにしてもらったのに、上手にそれを楽しめないみたいです。

大っ嫌いな女の悪口言ったらスッキリした。 本当にクソ腹立つ ◯ねばいいのに

親と関係が悪くて、人との関わり方が分からなくなった。家の外の人から優しい扱いされる度に違和感があるし、どう反応していいか分からない。今の自分がダメダメなのも過去を言い訳にして、受験を機に自分を変えようと思って勉強も頑張って見たけど、頭が悪いから間に合う気がしない。
不登校になったのも勉強しない選択をしたのも全て過去の自分で、自分の人生は全て自分の責任だと気づいてしまったから、もう親のせいにできないの辛いな。
学校も復帰して、社不なの悟られないように、見た目も人間関係も、周囲の人観察して研究して自分なりに頑張ってきたのにまだ平均以下。
もうあの頃とは違うって、自分は人並みになれたんだと思って周囲を見渡せばやっぱりまだ怪物だった。
別にやりたいことも無いし、生きることに執着してる訳でもないからもう終わらせて欲しい

なんで、表に出た表面上の数字だけで評価するの　　　その数字が悪ければ暴言、暴力。良くてもなにの褒めてくれないし。最後に褒められたのいつだろう
がんばってるところ見てよ。もっと見てよ

あはは死にたいなんで私なんかが生きていいの？意味わかんない
この世に神様がいるのならねぇ神様なんで私なんかが生まれてきたの？死ぬほど恨んでやるなんでなの意味わかんない
空想とか妄想とかは人生の逃げ道
消えたい

なんでだろうなー
昔からそう
幸せだって
嬉しいって
いつも笑顔になれて

そんな時必ず何か起きるんだー
そして諦める選択するしかないんだー

これの繰り返し

私、幸せになっちゃいけないんだと
思う

もうそう思うしかない

けどそろそろなにかを諦めるんじゃなくて
いきることを諦めようかと思ってる

もう何にもいらなくなるから

笑えてれば大丈夫なんですか
リスカしてなければ大丈夫なんですか
人と話せてれば大丈夫なんですか
学校に行けてれば大丈夫なんですか
朝起きれてれば大丈夫なんですか
病んでる病んでないって何が基準なんですか
正常不正常ってどっからがそうなんですか
別に笑えてても死にたいときは死にたいし
話ができてても死にたけりゃ死にたいんです

なんで俺を生かしてるんですか
どうしてほかの生きたかった人たちを生かさなかったんですか
なんでこんな見られてる感じがするんですか
なんでこんな誰かに言われてる感じがするんですか
もういやです誰か死なせてくれよ。

さっき、学校の友達と話してたんだ。
普段あんま一緒に喋ったことない子だったんだけどね。
で、その子、結構不登校気味でさ、悩み事とかたくさんあったと思うんだけど。
空き教室で、二人きりで話してたんだよね。
二人で笑いながら、親の話をちょっとして。
親の話っていっても、いい話じゃなかったんだけど。
ちょっとスッキリした。
そんで、めっっっちゃ嬉しかった。
泣きそうになった。
胸がぎゅってなった。
うちだけじゃなかった。うちの近くにも、似たような人がいたんだ　って。
安心した。
ほんとに泣きかけた。
今まで、他人とこういう話したことが無かったから。
お互い、家で虐待されてる　とか　いじめられてる　とかじゃないんだけど、それでも悩み事はあって。
ほんとに、ほんとに少しだけだった。
３分とか。
そんだけだったけど、ほんとうに、心が救われた。
真剣に話したとかでもなく、「もうほんとにさぁ〜！」って、明るく笑いながら。

いつか、あの子か、誰かに。
心を許せる人に、もうちょっと、自分のことを話せるようになりたいな。

いつも、ちょっとしたことで、すぐに死にたい　って思っちゃうけど、今日は、ちょっとしたことで、少し元気になれました。
ありがとう。

自分なんかが、ごめんなさい。

こんにちは。
私は中絶手術を3ヶ月ほど前にしました。
12/8に、水子供養行きました。
その後、相手の方とお別れしました。

供養するまで気持ちがずっと落ちてて死にたくて、死にたくてたまりませんでした。亡くなった赤ちゃんの分まで生きる、毎年命日には供養しに行きたいと思います。

でも心の奥底では死にたい気持ちは消えません。
なにか、、なにかのきっかけで死ねたらいいなって思ってます。

またここにきます。どうしても辛くて死にたくなったら。

もうやだ。
私は言葉を使っても人を救うことができない。
死にたい。
死んでほしくないって言ったら傷つくって知ってるから
言えないんだ。
私っていっつも脇役。
自分の人生自分が主役って言うけど、充分脇役だよ。
あー死にたいな、。
こんな私って生きてる意味ある？
励まそうとしてる私まで死にたいとか、
世の中末期だね。
あーもし、私に、
今苦しんでる人とか辛い人を見つけて、抱きしめてあげれる能力とかあったら
どれだけ良かったんだろ。

学校の、信頼してる担任は、
勉強はボロボロになってまでして当然
って言うし
あまり好きじゃない母親は
勉強なんて体壊してまでやることちゃうわ
って言うし
自分の心は
みんなみたいに勉強頑張りたい
勉強なんてどうでもいい頑張りたくない
って言うし
どうすればいいのか分からん

すいすで安楽死したいな。
トイレの窓から飛び落ちたいな。でも迷惑かけるな。存在してる自体迷惑か。
みんな優しい言葉をかけてくれるけれど、上辺だけの優しさに見えてしまう自分が嫌い
馬鹿みたいだね。明日も明後日もその明日も生きていかなっきゃなんて、疲れた。
ごめんなさい。神様。不慮の事故で死んでしまった人とぼくのいのちをこうかんしましょうよ。生きたい人を殺さないでください。でも、生きるしかないんだけどな。もう頑張りたくないよ。生きろ生きろ言うけどさ、具体的な解決策を教えてよ。自分で頑張れって、頑張るのを疲れたから相談したのに、頑張れって労基に訴えるよ。

今日も学校行けない。
これからも行きたくない。
学校に居場所は無い。
自分の存在価値なんかない。
誰も私を必要としてない。
消えたい。
もう生きたくたい。
しんどい。
もう頑張りたくない。
もう笑顔なんか作れないって。
悩みを話せる人なんか居ない。
どうしたらいいのかも分からない。
もう、ダメなんだ。

存在しててごめんなさい…生まれてきてごめんなさい…でも自分なりに努力したんだよ…でもさやっぱり“自分なり“じゃ駄目なんだよね…ダメ人間でごめんね…でも、いや…もういいや…
頑張ったねってもう休んでいいよって言って欲しかったな…まぁこんなダメ人間に存在価値なんて無いだろうけど…

子供が小さい頃はこの子が成人するのを見守ったら
いこうと思ってた。
【18歳で成人】になって、過ごさなければいけない
辛い時間が短くなったのは良かったな。
もう少し。
あと少し。

友達と関わりたくなくなった。
関わるとトラブルになって受験に響くから。
だからランチのときも一人で食べて勉強してる。
皆は楽しく囲ってしゃべってる。
辛い。辛いけどトラブった子がいるから。もうこれ以上傷つきたくないから。
先生は大丈夫？って聞いてきたけど大丈夫じゃないなんて言えないよ。
親に相談してもちゃんとわかってもらえてない気がする。
偏差値の高い高校を目指して頑張ってきたけど、やっぱり私にはそんな力はない。
正直、先生になれるならなんでもいい。どこの高校に行ったって。
ていうかなんで受験なんてあるんだろ。受験なんて人の心を鬱にさせてデブにさせる。
何一ついいことない。高校も大学も義務教育だったらいいのに。
受験も友達も皆いなくなれ。

何でうちなんかが生まれたんだろうか
こんなゴミ産まないで欲しかった
大嫌いな奴に話し付き合わされて
そいつもうちのこと嫌いなくせに
影で「無視しよう」とか上履き隠したり
してるくせに何様だよ「自分は年上だから言うこと聞け」とか「年上に逆らうなとか」
逆らってないのに言ってくる
そのくせうちらが何もしてないのに先生に嘘ついてうちらが怒られる
この世の中は壊れてる気がする
笑ってる人は人生が楽しい人？
そんなの違うよ
「大丈夫？」って聞かれて「大丈夫じゃない」って言える人はそうそう居ない
「死にたいは助けてって意味」
けど、実際人に死にたいなんて言えない
だからうちにどんどんストレスが溜まっていく
家も嫌学校も嫌全部嫌
学校に行くのがだんだん嫌になってきた
行きたくなくて泣いた、でも結局行かされる
何となく笑う何となく勉強する
こんなの嫌だよ楽しく生きたい
けどどうしても死にたくなっちゃう
だれか
助けて
もう嫌だよこんなの楽しく生きたいのに生きれない
保健室登校ももう嫌
不登校になりたいんだから
不登校の子はどう言ったんだろう
親に「頭いたい」「お腹痛い」言えなかった「上履きを隠された」も
行ったのに親から帰ってきた言葉は「たまたま」とか「大丈夫」とか
大丈夫じゃ無いから言ってんだよ
だから学校に行きたくなくなる
行きたく無いけど行かされる
この世界は広いのに何でうちの居場所はないの？
自分の方が疲れてるって言えるほどだよ？
大嫌いな奴は全然っつかれてねえくせに「自分は疲れてる」とか「休みたい」
とか言いやがってよおうちだって休みたい疲れた言いてえよ
もう嫌。

親に詰められてほぼ強制的に勉強させられて、苦しくなった。高い建物に登るたび、「ここから飛び降りれば死ねるだろうか。」など生きることより死ぬことを優先して生きるようになっていた。高校受験のときに親からの勉強の矯正が強くなった。毎週大声で呼び出されては１、２時間は怒鳴られる。怒鳴られるたびに心が痛んだことを覚えている。辛くなって中学在学中初めて休もうとした。理由は覚えてないがただただ何かが怖かったような気がする。結局親が電話をかけてきて学校に行った。学校は楽しかった。帰ったときに親から何故休んだのか、これから理由なく休まないようにするにはどうすべきかなどの話をした。
　ある日私が勉強をしていなかったので、呼び出されいつも通り怒鳴られた。そこから記憶が飛んで知らないベッドの上にいた。病院のベッドだった。飛び降り自殺をしようとしたがなんとか生きていたらしい。自分には信じがたかった。怒鳴られてからの記憶がないからだ。なんとか生きていたらしいが、後遺症でこの先二度と歩くことはできないらしい。私はその話を聞いたとき絶望した。親からは歩けなくても手は使えるし何とかなると言われたが私はそれを聞いたとき絶句した。親は歩けないが私の将来を期待しているらしい。そもそも自殺を失敗した人間が必ずしも失敗したから真っ当に生きようとするわけではない。自殺によって後遺症が残った人間はなおさらだろう。
　高校には浪人して何とか受かった。１年は通ったがエレベーターを譲られたりしたりいきなり後ろから車椅子を押されたりした。その時私は自分が社会から健常者ではなく障害者として扱われる人間であることを認識した。人々が自分を見る目が良いい意味でも悪い意味でも人間とは別の何かですごく悲しくなった。２年目の夏休みに精神的に限界を迎え今は不登校になっている。
　自分が今歩けないのは自分が飛び降りたからだが、その飛び降りた動機は親にある。でも親に直接ビルから突き落とされたわけでないから、恨むに恨むことができない。身の回りのこと一つ一つが面倒になって行動する気力が失われていき、最近はずっとパソコンを意味もなくいじる生活が続いている。歩けない以外にも足が痺れ激痛が走ったり、導尿を行ったりする必要があるなどの後遺症があり自分の置かれている状況が理不尽に感じる。
　私はもう痛みもなく一瞬で消えてしまいたい。朝起きたときに死んでればいいのにと毎日のように思う。将来の夢を上げるとするならば、海外に安楽死があるなら受けたいだろう。世の中には自殺が絶対反対という人もいるが辛くなった人の最終手段として存在しているべきだと思うようになった。

死にたいよ

生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
感情を持ってて
楽しい、うれしいって思ってごめんなさい
生きていたいって
死ぬのは怖いって思ってごめんなさい
死にますから
どうか許してください