なにもつらいことはないのにしにたいしきえたいのはなんでだろう

誰もこんな面倒な女好きじゃない
みんな私のことを
面倒に思ってる
生きていて、
｢なんで生きてるの」
そういわれるのは
よくある
私みたいなのは
死ぬべきなんだ
だから
死ぬべきだ
誰にも必要とされない
誰かに愛されたことなんてない
…この世界に
幸せなんてあるのかな
自由なんてあるのかな？
ないと思う
だってさ
こんなにも不幸で
あるわけないじゃん

死にたいわけではないんですよ。でも消えてしまいたいです。色々な人からするとすごくくだらない様なことで苦しくなって消えたいと思ってしまっていると思う。
恋人と別れました！個人的にはすごく長く付き合った大好きなひと。
過去に戻りたいです。。いっぱいチャンス貰ったのにだめでした
正直ね？ここだけの秘密だけどすごく消えてしまいたい。
消えたい、死にたいどうにか記憶を無くして？それか過去に戻ってくれませんか？しいていうなら半年前くらいから？それはそれで辛いか？消えてしまいたい。
あんなに僕のこと好きって言ってくれてた恋人が僕と別れる選択取ったなんてそれほどのことを僕はやらかしてしまったんだよ。ほんとに世界一とも言っていいとても優しいいい人がここまで辛いであろう決断をしました。
僕のせいです。
もうあんなに優しい人を傷つけて
いけない、僕の自己中とかで傷つけるのなんかやっちゃいけない。あの人がどんな選択を取っても僕はあの人の味方でいないといけない。いれるようにもっと大人になれるように生きなきゃいけない。
僕はあの人がすごく大好きで宇宙一愛してるのだから。
自分は味方になるべきだよ。
誰でもいい。誰でもいいからこのかわいい子を幸せにして欲しい。
そう思ってはいたんだけど、やっぱり自分がかわいいのかな？恋人が辛い顔をしても自分に都合のいいことを言ってしまう。どんなに死なない、消えないを約束して守ったとしても悲しませるのであれば関係がないのではないだろうか??
話が脱線したが、今は少し苦しい環境で恋人から別れを切り出されて死のうとしている。でもどうせ今までのように死ねず生きていくんだと思う。生き地獄とは上手く言ったもんで本当にそうだと思う。今、自分は19になるが、11のころからずっと死んでしまいたいと思っていた。でもずっと死ねていない。
もういい加減消える覚悟を持っていなくなりたい。

こんなクソみてぇな自分、消えればいいのに。
自分なんて、死ねばいいのに。

なのに、死ぬ勇気なくてごめんなさい。
痛いのは嫌だ。苦しいのも嫌だ。
怖いから。
こわいよ。
弱虫でごめんなさい。
死ぬ勇気がないってことは、まだ、うち、大丈夫なのかな。
死ぬのが怖いって思えるなら、大丈夫かな。
よくわかんないや。
なんにも知らない。

ごめんなさい。

昨日の夜、ついにはっきりしたよ、ｗ
やっぱり、うちはイラナイ子だった。
「バカを産むと金がかかって困るなぁ。」
お母さんが言ってたよ。
ほら、うちなんて生まれてこなければよかったんだよ。
もっと賢い子が生まれてたらよかったのにね。
うちが生まれてきてごめんなさい。
冬休み中にお母さんの言う事守れなかったら、
安い寮のある山奥の中学校に行くんだって。
寮から学校まで吊橋を渡って登校するらしい。スリリングだなぁ、ｗ
それより虫がいっぱいはつらいな。虫苦手。
「こんな子になるとは思わなかった。なんでこうなっちゃったんだろう。」
お母さんが言ってたよ。
ごめんなさい。
お金をかけて寮のある学校に送るなら、静かにどっかで死んだほうが迷惑かからないかなぁ、？でも、葬式とかしなくちゃだしねぇ。死体見つかんなくても、行方不明とかなっても探すの面倒でしょ？、、探さないか。一緒に暮らすの耐えられないんだもんねぇ？

ほら、またこんなこと言ってる。
死ぬ勇気なんて、本当に全然無いんだよ。
弱虫で、ビビリなうちには。
ごめんなさい。
死ぬことすらできなくてごめんなさい。

朝起きる、お風呂に入る、学校へ行く、勉強頑張る、友達をつくる、幸せになる、生きる、………
あらゆることに、

自らしたいのか、したくないのか
自分ができる状態か、できない状態か
資格が自分にあるのか、ないのか
みたいなことを考えてしまう

考えて考えて、ずっと考えて、考えすぎて、もう訳分からなくなってる

心の落ち着く言葉がない

むなしい

「生きてる理由」と名のつくものは必ずしもいいものとは限らない
私にとって仲の良い家族がいること、両手足があること、身体が概ね健康なこと、好きだと思える学校に行っていること、そこにいい先生しかいないことは贅沢なことに全部余計なもの
この中で欲しいものがあったらあげますよといいたいほど余計なもの
全部なくなってしまえば死ねるのに
生きてる理由は死ねない理由だよね早く死にたいのに
病気で入院して亡くなった人の話とか読んだり聞いたりするとほんとにこんな私でごめんなさいという気持ちにしかならない、まだ生きたかったのに生きられなかった人がいるのに自殺しなきゃ全然生きれる私が死にたいとか思ってごめんなさい
贅沢すぎておかしい私頭おかしい
死にたくない人が殺されるのは可哀想だから誰かに向けられた殺意が私に向けばいいのに
死にたくない人が車に轢かれるのは可哀想だから私が交通事故に遭えばいいのに
神様がいるのかはよくわからないけどいるとしたら
この世は見事に釣り合いが取れてるようで取れてないないですよ
私のこと何のために生まれさせて苦しめてるんですかね楽しいですか?
死にたくなるなら生まれてこなければよかったとも思うけど
私を産んだ人は私が生まれたかったかどうかなんて分からないし、私たちにこの世に生まれるかどうか選ぶ権利なんて初めからない
私たちに命をどうにかする権利ってないんですね誰が決めたんですかね決めたやつぶちのめしたいんですけど
いや私に誰かをぶちのめすエネルギーなんて残ってませんでした
社会のゴミですよ私は
自分でゴミ箱行けないので誰か掃除して

早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい
終わってんな世の中も私も

辛い
早くこのクソみたいな人生に終止符を打ちたい
だけど勇気がないからそれもできないのが辛い
心ではわかっててもいざそうなると怖くて動けない
こんな人生嫌だな
早く終わりたいよ

死にたい

何のためにやってきた？
ついに２人とも学校休む
理由もよく分からず
もういろいろな感情を飲み込んだ
むなしいね
今日は休めないから仕事

消えてしまいたい
家の空気最悪
実家には帰れない

消えたい

学校に行きたくない
休みたいけど休みすぎると留年しちゃうし、それは困る
学校行くたびに最近のことがフラッシュバックしすぎて泣きそうになる
もうやだよ
学校辞めさせて
僕をここから解放して

また朝か…。
月曜日の朝が一番嫌い。
学校行きたくないな。
まあ、休めないから行くんだけど。

リスカの跡なきゃ病んでないんですか？

笑ってたら病んでないんですか？

学校に行けてたら病んでないんですか？

友達ちょっとでもいたら病んでないんですか？

物理的に痛いんです。殴ってる側が痛いとかマジですか？

大好きだったお母さんに殴られて泣いちゃいけないんですか？

マグカップで脅されて、叩かれて、悲鳴あげちゃだめなんですか？

真実自分を正当化　なんですか？

いつも他人のために尽くし続けなきゃだめなんですか？

なんで1ヶ月前と言ってることが違うんですか？
なんなら5分前と言ってること違うこともあるよね

前の夫の子供でも私立に通わせてあげたらその子は自分の私物同然に扱ってもいいんですか？

学費払わないよ、学校辞めさせるよ　は正当な脅しですか？

子供に毎朝おはよう代わりに勉強しなさいって言ってくるの何？

私が豚ならあんたも、あんたの可愛いおぼっちゃまとおじょうちゃまも豚ですがそこらへん理解してますか？

あんたなんか産まなきゃよかった　← 産まれたくななったー　

ヤンデレ　束縛きついっす。

もうやめにしましょうよ。全部全部終わりです。

あーあ、好きだった人が全員きらい
嫌いだった人も全員嫌い
好きだった食べ物も、遊びも、歌も、服も、香りも、全部全部嫌い
どうしちゃったんだろう、私、おかしいな　馬鹿みたいに
何にもない、何もないね　もう辞めてしまおうか

朝が来てしまった
学校行くの嫌だ
今日は本当に顔を合わせたくない人がいて
会うぐらいなら即帰りたい
帰らないとしても教室にはいたくない
存在ごと消えたい
死にたい
死んで、誰からも忘れられることが2回目の死って
言うけど、忘れられたいって思う人なんて
この世には大勢いる
生きようとか自殺はダメって言われるのが
この頃一番つらい
助けても言えない
このまま死にたい

何がこんなに苦しいのかわからないでも消えたい涙止まらなくて苦しい今ならいけそうな気がするけどまだ悔しくて迷ってる

いきるのこわい

もう死にたい勉強もできないブス
死にたいけど怖いから死ねないだから生まれてきたくなかった生まれて来なかったら死ぬ怖さもないし生きる辛さもないもうやだ死にたい
可愛い人とか地頭がいい人とはスタート地点が違うし
ルッキズムつらい奥二重で目が重くて鼻が大きくて肌が荒れてて唇汚くて眉毛汚くてもうしにたいよ

死にたいからODするんだよ
ODしたら苦しんだよほんとに気持ち悪いし吐きそうだし息苦しいし息しにくいし1番死に近くなると思ってるからするんだよ
死にたいんだよ
生きてたくないんだよ
生きるのが怖いんだよ
誰もわかってくれないんだよ
だって親だってわかってくれないんだよ？
1番近い場所にいて相談もしたのにだよ？
うちの親って人間としてほんとにむり
私が真剣に相談したのに携帯でゲームしてるんだよ？意味わかんないよねプラスタバコ吸ってるんだよ？ほんとにクソなんだよ
私が死にたいって言ったら戦地の動画見せてきて死にたいならこれ見ればって言われてほんとに嫌になった
親もわかってくれない1番わかって欲しいのにわかってくれない
勇気出して話してるのにだよ？
スマホ触ってタバコ吸って頷くだけそれなら誰でもできるわ
親のせいでもあるんだからね私がこんなに鬱になったのも
親がほとんど放置して私が学校行きたくないって行ったら頑張って行ってみようって無理やり出したよね？
私が泣きながらいや行きたくないって行っても時間あるから早く行ってよって言ったよね？
私全部覚えてるからね？
あなたが私が学校行けずに泣いてたらなんで行かんの？早く行ってよ私も仕事あるのにって言ったよね？覚えてるよあなたのせいなんだよ？あなたが私の話を聞いてくれてたら今こんなことになってないんだよ？この時彼氏が最悪なこと言ったらしくて私に椅子投げたよね？私号泣したんだよ？
親に椅子投げられて私がごめんなさいって謝って
あなたに投げた訳じぁないって親が号泣して
私の方が泣きたいわお前のせいでどれほど嫌な思いしてきてかいじめに近い行動させられていやでも学校行かなくちゃ行けなくてそれがいやで飛び降りしたのに
あなたが悪いんだよ？私の話も聞かずに学校行かしたあなたが悪いんだよ？
飛び降りしてやっと話聞いてくれたよね？
でもあなたは飛び降りする前に話してくれたら良かったのにって言ったよね？
あなたに話そうとしても仕事あるから疲れてるからそれでかわされてきた私の気持ち分かるわけないでしょ？片親が苦労するとか言うけどこちとらめっちゃ苦労してんねん親だけじぁないねん
まぁ二人いてもクソ親には変わらない
私がリスカOD自殺未遂どれほどしたか
首吊りも何回したか意味なかったんだよほんとに
飛び降りしないと気づいてくれないんだよ
でも親は変わりはしない
全部親のせいにするのもあなたが彼氏のせい仕事のせい全部全部私の話聞きたくないからそんなこと言ってたんだよね？
ほんとに一生恨む
あなたが話してちゃんと聞いて何か態様していたらなにか変わってたかもしれないでも変わりはしない
ほんとに大嫌いだよ
今すぐ消えたい
ほんとに全部生きてたからこんなことになってる飛び降りして死にたかった