信じたいのに、信じれない
なんで、どうして
自分を追い込んだ
意味なんて、あるわけないのに
ゲームで言われた
「まだ長いんだから、楽しみなよ。複雑になる前に」
まだ長いから楽しめ？いやいや、楽しみ方を忘れたんだって
なんて言えるわけないしさ
話し相手はぬいぐるみ
なにも言わないでくれる
否定されたくない、そんな気持ちしかない僕にとって最高の話し相手
笑うのも疲れた
話すのも疲れた
全部疲れた
もういいよ、死ぬのめんどうだから
誰か殺してよ

今年だけは生きてみよーかな

最近辛すぎてなにもやる気がなくて寝てた
今日は、そのきっかけについて話そうと思う
土曜日塾で、よく親に送り迎えしてもらってて、時間を聞き間違えちゃった
そして来たとき車に入ったら私に謝る時間もくれず
「行動が人間じゃない」「こんな人間といたくない」「塾やめろ、金の無駄だ」って
成績伸びないからって言われた、伸びてるのに
国語クラス2位だったんだよ？のびてるでしょ？
そのとき持ってきたおにぎりは味がしなかった
ぬくもりがほしかった
お母さんに言ってみた
すごいLINEでお父さんに言ってたし、僕を慰めてくれた
ちっともよくならなかった
僕のせいでもっと不仲になるんだ、って
お母さんの手は冷たかった
それで、辛くてなにもやる気がなかった
模試にも集中できなかった
あぁ、また怒られるんだな
生きる気力がない、でも死ぬ気力もない
…自分勝手な馬鹿だよ、僕は

今自分が楽しいのか、つまらないのか、分からない
面白いと思っても、思いっきり笑えない
なぜか片側だけとかになっちゃう
あまり笑顔を見せたくないっていう気持ちが心の底にあるのかも……
なんでだろ？
いつも優しい笑顔なら印象も良くなるのに
人目が気になる性格なのに
卒業アルバムのグループ写真でも、あまり良い笑顔を作れなかった

心から笑えないから顔が笑えないのか？
顔が笑わないから心から楽しくならないのか？

笑顔って疲れるなあ…

人付き合いとう言う名の足枷に囚われている自分が嫌い
生きてこなかったら良かったですね

こんな私なんて……ね

愛されたいのに、幸せになりたいのに
誰からも愛されない
自分にだけの愛情がほしい
自分のことだけを大切に思ってくれる愛情がほしい
安心出来る、何にも変えられない幸せを感じる愛情がほしい
満たされる愛情がほしい

なんで愛されないのに生きていかないといけないの
苦しい
助けて

さっき母親に絵を見せたら「あんたクソみたいな絵しかかかないわねぇWWW」っていわれた。辛くて辛くて「そんなクソみたいな絵描いてる暇あるなら勉強しなさい」って言われて
15分くらいないてないてぬいぐるみにはなしかけてました
５分くらいしてリビングに行くとケロッとしたかおで話しかけてきました
なんかそれに無償に腹が立って、さっきお母さんがいったこと忘れてないからね、といったら
母親は「なんかいったっけ？それより勉強はどーしたの！怒」っていわれました
なんかわたしの気持ちより勉強のほうが大切って言われてるような気がして怒って、さっきお母さんクソみたいな絵しかかかないわねぇって言ったじゃん‼️あれすごい傷ついたんだけど‼️といったら「ん？それがどーかしたの？？ホントのことじゃん」っていって違う部屋にいってしまいました
まぁクソみたいな絵しかかけない私が悪いんですけどね、勉強できない私が悪いんですけどね、それでも傷つきました
ただそれだけです。

生きててごめんなさいもう辛いよ助けてよ

人生50年、後5年どんな死に方にしようかな。
もう何もしたくない。早く死にたい。
絶対50歳までに死ぬんだ。
自分に関わった人全てを呪って死んで行く。

母親も父親も先生もカウンセラーもぜーいんだいっきらい

図書室で首しめられた
つらｗ

君はもう陽キャになっちゃったね
僕の1番は君だけど、きっと君の1番はあの子達なんだだろうなぁ
そうだよねあの子達のほうが可愛いし、早く走れるし、話も面白いし、頭いいし、陽キャだし、わたしにないものぜんぶもってるもんね
ごめんね、君にあんなことしちゃったからもう君も私のこと嫌いだろうな
もう話してくれなくてもいいよ
あの2年間わたしに気を使ってくれてありがとね
毎日通話したり、お話したり、絵描いたりして、ユーチューブ見たりさ、、、、たのしかったな
まぁもう中学生だしね。
ごめんねキモいよね、、、君も私も女なのにガチ恋してごめんね
本気んなってごめん　　
あのときもほんとごめん、、、

また泣いちゃった

まだ未成年だから、自由にできることは限られてる。何をするにも「制限」がある。
門限、インターネットの使用時間など、、、
そんなこと当たり前じゃんって思う人もいるけど、やっぱり辛い。

友達付き合いも面倒くさい。何がみんなと仲良くしようだよ。誰だって気の合わない人はいるのに。私は1人が好きなのに。

親が何にもわかってくれない。親なりに考えてくれてるんだろうけど、昭和と令和では全然違うんだよ！いい加減更新してくれ…！
あと悩みがあるなら言えって言うくせに、言ったら「それぐらい気にすんな」で終わるのなんでだよ…

私は人間関係に悩んでいるけど、1番はそうじゃない。周りは私のために色々してくれてるのに、応えられない自分が嫌で病んでるんだよ、愛してあげられない自分が1番嫌いなんだよ…

今日も外に出れなかった、いや出なかった。吐き気と戦うのが嫌だから逃げた。胃が痛い、気持ち悪いのが続くから胃カメラ飲んだ方がいいのも分かるけど前日の夜から当日の朝、何も食べれない飲めない、空腹の吐き気、移動の吐き気に耐えられないから逃げ続けてる。
自分から動かないといけないのは分かるけど、動かない自分が嫌だ
親にもどうしたいのって言われてもどうしたいんだろうね
何かしてても楽しい気持ちが続かない
死ねたら、消えられたら楽になるのかな
今なら楽しみもそんなにないし後悔なくいけるかな
楽になりたいなぁ楽になりたいなぁ
行きたいところにもいけない、何のために生きてるんだろ
楽になりたいなぁ楽になりたいなぁ
死にたいなぁ消えたいなぁ

最近おかしいんです。私は。
別に悲しいわけでもつらいわけでもない曲で泣いて。
感情が乱高下して。

たまに思うんです。
皆、皆、私のことを愛して、大切にして、ずっと一緒にいてくれないかなあ、って。
そうじゃなくても、世界がちょっとでもいいから思い通りになってほしいなって。

嘘ついて、学校に戻った。
助けを求めてみようかな、なんて思ったのと、その場から逃げたくて。
でも結局だめで。言えなくて。

つらいです。

好きなアニメの世界に入ってキャラクター達と今現実にいる大切な人達、一緒にいたい人達と幸せにくらしたーい！

夢は叶うっていうけど、これは無理かな。笑

誰か私に寄り添ってほしいけど
誰とも一緒にいたくないな
誰かに心配されたいけど
心配かけたくないな
私って誰に何してほしいんだろうね。
一体私ってなんのために生まれたんだろーね
誰か教えてよ

幸せなんだろうな。
私のことは忘れて、嫌って。
2人は何年一緒にいるのかな。
大人になっても一緒なのかな。
目も合わさないし、極力避けてるよね。
友達と楽しそうに笑ってるね。
私と離れてそんな楽しいんだね。
正直に言ってくれないんだね。
もう私は関係ないんだね。
あぁー…私、性格悪いなぁ…。
ごめんね。
世界は思い通りにはいかないし、
今こんなに恵まれてるだけで幸せなことなのに
つらいなあ。
嫌なことばっかり目に入って。
何があなたをそうさせたんだろう。
させたっていうか、あなたが自分の意思で行動したんだよね。
もう入り込めないんだね。
昔のこと、まだ覚えてるよ。
あなたは忘れたかな。
嫌なことがあったらここを思い出すようになったよ。
誰か私のことを慰めてよ、って、ここなら言えるんだ。
常連みたいなものかなあ笑
だといいな。
私が悪いんだろうな。
苦しいな。
嫌だな、口癖が、「私、性格悪…」だなんて。

みんなはもっと頑張ってるのかな、だから私はだめなのかな、
ねぇだれかおしえて、私の生きる意味を。

つらい