生まれてきてごめんなさい
良い子じゃなくてごめんなさい
みんなより馬鹿でごめんなさい
生きててごめんなさい
劣等生でごめんなさい
役立たずでごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
頑張れなくてごめんなさい
笑えなくてごめんなさい
中途半端でごめんなさい
「頑張ったね」を求めてごめんなさい
愛と優しさを求めてごめんなさい
不器用でごめんなさい
誤魔化してばっかりでごめんなさい
動けなくてごめんなさい
恵まれているのに苦しんでごめんなさい
夢みてごめんなさい
言えなくてごめんなさい
好きをつきとうせなくてごめんなさい
間違ってごめんなさい
みんな頑張ってるのに勝手に諦めてごめんなさい
うまくできなくてごめんなさい
足手纏いでごめんなさい
助けを求めてごめんなさい
みんなに風邪うつしちゃってごめんなさい
偽善者でごめんなさい
愛想がなくてごめんなさい
怖がってごめんなさい
ブスでごめんなさい
うまく喋れなくてごめんなさい
見下してごめんなさい
勝手に傷ついてごめんなさい
逃げてごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
ごめんなさい

私は小学1年生の時からずっと、
消えたい、死にたい、この世から亡くなりたい
と心の中から思っていました。そして今もずっと
とくに私が今までで一番嫌だったのが、
親に冷たくされたことです。冷たくされる理由が
分かっているのになぜでしょう。。
親には死にたいとどうしても言えないです。
心配もしてもらえないのに私って本当バカですよね。。
大切にされたいです。死にたいです

残酷にも時間は進み、月曜日がまたやってくる。
もう、降参、お手上げ、ギブアップ…それすら認めてもらえない。

逃げ出したいのに逃げられない訳、背負ったものが脳裏に浮かび「逃げて。その後どうするの？」自問自答…

もう全て投げ出して消えてしまいたい

後先考えて○ぬって現実的じゃない

バカみたいだけど、こんなところだけは冷静だ…

自律神経バグりまくり

動悸が収まらない、体温が調整できない

辛い、苦しい、嫌だ、もう全部嫌だ

今すぐ消えさせてください

それとも合法的な安楽○？

こんなことが頭をグルグルめぐって時間だけが流れていき月曜日がまたやってきてしまう

消えさせてください

本当それだけ

お願いします

もう、つらい

もう疲れた
気をつけて行動しても怒られる
どんなに頑張ってもいいものは褒めずに悪いのを怒る
もうどんなに頑張っても意味ないのかな？
もう生きる意味なんてないのかな？
もう疲れただけなの
でももうちょっと頑張ってみようかなって思っても
すぐに怒られて
もう疲れたの
でも死ぬっていう覚悟がないから
ずっと怖がって悲しみ続けるの
そしてだんだん生きる意味なんてないんじゃないかとか
考えて考えて生きちゃうの
私が生きても迷惑ばっかりかけて
周りの人を怒らせたり困らせちゃう
もう嫌なの

迷惑かけないように生きてるだけで
不器用すぎて生きてたくない
死ねなかったらまた迷惑かけちゃう
本当に生まれてこなきゃ良かった

死にたいって思うけどさ
なんとなく生きてるの分からないよ
死にたい気持ちが常につきまとうの辛いよ
楽しさも分からなくなって笑顔作れるけど楽しいなんて感じれないよ
ゲームも楽しくもない
なんでやってるんだろう
本当に一人孤独
誰かに好かれたいわけでもない
チクチク言葉痛いよな
なんで生きてるんだろう

皆の死にたい気持ち見てる
一緒に確実に死ねたらいいのにね
でも死ぬ時は一人でがいいな

確実に死ねないと、また生きちゃう
早く死にたい
迷惑？知らないよ
迷惑なんて考えれなくなってんだよ
本当に死にたい

誰　か　、　抱　き　し　め　て　。

誰　か　、　気　づ　い　て　。

誰　か　、　慰　め　て　。　

も　う　、　何　も　言　わ　ず　に　抱　き　し　め　て　。

あ　あ　。

つ　ら　い　よ　。

死ぬなら確実に死ねる方法じゃないと死ねない

あーあ、今日も何にもしなかった。
ほんと、親の言う通り、どクズだなぁ、ｗ
もう嫌だよ。
宿題終わってない。
学校の洗濯物も出してない。
結局、修学旅行の準備もろくにしなかった。
ずっと学校のクロームブック眺めてただけ。

ダメ人間。
失敗作。
どクズ。
クソ野郎。

死にたいなぁ。
消えたいなぁ。

どーせそんな勇気無いくせに。
何にもできない。
死ぬことすらできない。

ごめんなさい。

友達がODしてた。強引なやり方だけどやめさせた。死んでほしくないから。だからって強引にやめさせるのは私のエゴだよね。君がどんなに辛い思いをしてるのかわかんないくせに死んでほしくないからとか自分勝手だよね。ごめんね。死にたい。

つらい。
受験生で、勉強をしているんだけれど、頑張ってるのに、みんな分かってくれない。
私は頑張ってるつもりだけれど、たぶん、もうすこし頑張らないといけない量だから。
もうすこし頑張らないといけないことくらい、分かってる。

すぐものに当たっちゃう。親は、「やだやだ」と言って、はなれてく。ものに当たる私が悪いのは分かっているけれど、つらい。
ものに当たらないように、イライラしたら手の甲を噛んでる。いつの間にか癖になった。でも、親はそれを見て、「自傷行為はやめなさい」と言ってくる。言われて嫌だったし、私よりつらい思いをして、私より、そういう行為をしている人がいることを、親より知っていたから、私のこれは自傷行為じゃないと思った。それに、他人を傷つけないように、ものに当たらないようにそうしてるんだから、逆に、えらいんだって思った。それでもいいじゃんって思った。イライラしてものに当たったり、噛んだり、愚痴を吐いたりしながらも、頑張ってることを分かってほしかった。
今、手の甲と指がすごく痛い。もういっそ、あとにならないかなって思う。ずっとあとが残っていればいいのに。

自殺については、方法とかは、前、調べるだけ調べたから、よく知ってる。
死にたいと思うことがあって、そういうときに、練炭自殺をしたいけれど、練炭はないし、いつも親がいるからできないんです。

ぜんぶ、自分が悪いことくらい分かっているけれど、どうしようもないことくらい分かっているけれど、何もできないんです。

また今日も何も出来ていない。音のように綺麗に死にたいな。見ている人に感動を与えられることが私にはできない。もし出来たらどんなに幸せなのだろうか。もし与えることが出来たのなら私はもっと生きていたいと思うことが出来るのだろうか。こんなことを思う自分が嫌い

人を好きになって
同性に依存して
辛くて
毎日死にたくて
嫉妬して泣きわめいて
なんでそんなふうに育っちゃったんだろ
なんで親にきもいってゆわれるような人になっちゃったんだろう
産まれてくるなら他の子の方がよかったんだろうな
なんで
依存してるくせに
心配してくれるんだろ
えらいよ、がんばってるね、すごいねって
もっと好きになるじゃん
ごめんね
ごめんね
逃げたい、一緒に逃げて欲しいっていいたいのになぁ、むりだろうな
もういいや

明日からまた学校だ
しんどい
行きたくない
死にたい
消えたい

ごめんなさい。本当にごめんなさい。生きていて。
私なんてそこら辺の粗大ゴミと見分けがつかないほど、居る意味がないのに笑
早く消えればいいよね笑。殺してもいいよ？
存在価値なんてないし、ただの金食い虫なんだから。

お母さん、お父さん。
普通の子じゃなくてごめんなさい。
子ガチャ大失敗だね。
早く消えるよ。自分から消えるよ
だって、「もう迷惑かけないで」って怒鳴ってたじゃん。「迷惑」ってかけないで生きてない人なんていないから。早く消えろってことですよね。
自覚させてくれてありがとうございます。

もし、もう一度お母さん達の元に生まれてきたら。理想の子になれる様にしますから。

今はもう私なんて要りませんよね。
いいです。早く消えます。

自分では死ねそうにないので

誰か私のこと殺してください

あんまり学校に来ない男子が学校に来ていて、 その先生が、 ◯◯◯さん←（私の名前）の事見習わなあかんでと、 先生が言っていました。 私はズル休みなんかもしていないし、 毎日休まず学校へ行っています。