ギターやってるんすけど、好きなバンドのギターや流れてくるペラペラで紙より薄い曲が評価されてるの見ると凄く苦しくなります、あ、私はこの人より才能ないんだって、死にたくなります、リスカだってしたし、ガード付きだけども、、、でも、腕はでこぼこになって、この傷は私が死にたいと思った数 リスカしたいと思った数なんだって思ったら、苦しくなった、死にたくなった、今すぐに死にたいです、何もできない自分が気持ち悪くて、悲しい、両親も離婚して、もう何をしていいのか分からないんですよね、ただ私はロボットになるしかないって思っても、なれないんです、私情が入り込んじゃうんです、苦しいです、私は真面目でもなんでもないから、悔しいとか思うなら今努力してるものをやめちゃえって、思うんです、ほんとに苦しいです、姉の方が苦しそうなのに、苦しくなってる自分が気持ち悪いです。笑

幸せになりたい、 普通に、 　　　　 私の大っ嫌いな女が居なかったら、 私は幸せだったのに、 はぁ疲れた、 人生、 ストレス、 人間関係

人を信じたくない。
ずっと、この人ならって思ってたけど、結局、私だけの対応とかじゃん。
私のそばにいてほしくて、でも、そんなの叶わなくて、辛くて。助けて欲しいのに。
だれか、助けてください。早く消えたい。
なんで、消えることが楽じゃないんだろう。
生まれ変わりってあったら生きやすいのに。

辛い、つらいよ。
比べないで、いじめないで。
気付いてよ。誰か。
もう、無理なんだって。
私みたいなのが「死にたい」なんて言っちゃダメなのかもしれないけど、でもそれでも消えていしまいたくて、今を乗り切るのに必死。それでもう疲れちゃって、何もする気にならないいや。消えれたらいいのに。（ごめんなさい。本当にごめんなさい。意味わからないこと書いてごめんなさい。）

人生って、簡単じゃないな

何もかもが恐ろしく感じる時がある。あぁ、またあの頃に戻ってしまったと思って、どんどん怖くなる。病院に行き、重度抑うつと診断されてから2ヶ月。薬をもらって、また今日を延命している。死ねない日々の苦しみを紛らわす、せめてもの麻酔だ。自殺が簡単ならば、もうとうに死んでいる。7ヶ月前から、死のうとマフラーを用いて計画した。でも結局、痛くて意識も失わない。夏季休業が終わるまでには必ず死ぬと決めていたのに、この身体は死んでくれなかった。何故まだ生きているのか、わからない。自殺を図るのも、疲れてしまった。ただ、毎日虚しい。首吊り以外の選択が取れない自分は、潔く死ぬことができない。飛び降りは、迷惑だろう。結局、また偽善者として生きるのだ。疲れてしまった。早く、いなくなりたい。

つかれたよ…どうにもできない

タイムリープして過去に戻りたい

先にあの世に行って絵を描いたり推し眺めたりしながら家族が来るのを待っていたい

つい1時間前までそんな事思ってなかった。
小さな事がきっかけで、急に死にたくなった。
衝動的にリスカしたいと思って、カッターを必死に探したけどなくて、衝動的に、連絡のつく人に電話をして、自分の心を落ち着かせた。
電話がおわって、少ししてから、今度は頼ってしまった自分に嫌気がさして、より死にたくなった。なぜ、こんなに弱い自分なの？どうしてこんな事も1人で解決できないの？死んでしまえたらどんなに楽なんだろう？助けて欲しい。殺して欲しい。死ぬ勇気がほしい。

死にたいって思うなって言われるけど思うもんは思うんだよ

もう、諦めてよ。
わかってるって。
わかってるから。
わかってるのに、できてないから。
わかってるけど、できないから。
なんでかって、？
最初っから、そういうクズだから。
性格も、その人柄も、環境からもあるけど。
でも、結局は、生まれて持ってきたその中身がどうしようもないものだったら、どうにもなんないんだよ。環境だけじゃ、かけられる言葉だけじゃ、変われないものがあるんだよ。
だから、もう、諦めてよ。
うちはもとがダメだったんだって。
こんなやつが生まれてきてごめんなさい。
うちみたいなのが生まれてこなければよかったのにね。
ごめんなさい。
もう、うちのこと忘れるくらいのほうが、いいんじゃないかな。
ひっそり死んでればいいかな。
死にたくないな。
死ぬ勇気なんてカケラも無いよ。
ごめんなさい。

たぶん、他の人より恵まれているはずなんです。
なのに、勝手に辛いなんて思っちゃう、そんな自分が嫌いです。

親から「病気じゃんw」「病院行ってこいよ」「うるさい！！！」
なんて、言われる日々。
友達からも「くそやん」「人間じゃない」
って言われて。
もう、どうしたらいいんでしょうか。
自分でわかってますよ、そんくらい。
おれがおかしいってこと。
異常者なんですよね。
親になんどもなんども言われました。
なーんにもやる気が出なくて、毎日毎日このまま消えれたらいいのになって考えます。
でも、生きたいなってときもあります。
生きたいというよりかは、しねないという方が正しいでしょうか。

大切な人がいるんです。
はじめて、おれのことを人間のように扱ってくれた人が。
だから、それが心残りでしねない。

なぜおれはしにたいんだろう。
考えれば考えるほど頭がこんがらがってなんにも考えられなくなります。

仲間はきっといるよ、 リスカは全員してはいないけど、 私は辛いときとか、 本当に辛いときとかにしてた、 しんどい時とか、 構ってちゃんじゃないし、 心配してほしとかじゃないし、 メンヘラとか言ったら〇〇す。

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでもう嫌だいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

推しの配信見れないの、？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ。
もう推ししかいないんだよ。
お前らも。誰もかも。みんなもうどうせ。
せめて、せめて今日と明日だけは。
お願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願い。
今日がダメなら明日だけでも。
もう嫌だ。死にたい。
もう、推しを満喫したと思ったら、さっさと死ぬから。
邪魔でしょ、？いらないでしょ、？？？？？？？？
こんなうちなんて。
誰も必要としないでしょ、？
いてもいなくても変わらないでしょ、？？？
いないほうが断然いいでしょ、？？？？？？？？？？
終わったら、今度は、うちの人生をおわらせるから。
ねぇ、唯一の、唯一の心のよりどころを、、取らないで、、、ください、、
お願いします。お願いします。お願いします。
つらいよつらいよつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。
来るし苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。

なーに言ってんだろ、ｗ
うちは。
こんなん、少しでも目についたら、その人を不快な気持ちにさせるだけじゃん。
本当にごめんなさい。
全部、全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部、自分が、、自分が１００%、２００％、３００％、４００％、５００％、、、１００００％悪いのに。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

誰かちょっとでいいから愛して

あなたは1人じゃない、 私だって中2からリスカ、 自殺しようとしていたし、 包丁で、 自分のお腹を刺そうとしていたし、 リスカの跡はまだあるよ、 本当だよ

死んでも幸せにはなれない

学校、 辛い。　　 こんな　話は　　　　関係ないんだけど、 私の１個下の後輩が、 せっかく一生懸命ご飯を作ってくれる人に対して、 マズそうと言っていて、 私はせっかく作ってくれとるんやからそんな事言ったらあかんあやろと、 言って、 先生に、 そうやな、 やっぱり先輩やなって褒めてもらえた。 ちゃんと言っていい事と、 悪い事はあるからさ、 親にそんな教育されてないと思うと、 ねぇー やっていい事と悪い事もあるから、

睡眠薬効きすぎまじで無理寝ようとしたら息できないなんか息できない
怖いどゆこと