突然なんだけど、うち、推しがいるんだよね。
今、その推しの２年くらい前の活休動画見返してたんだけど。
活休の理由が、その人の過去にもすごい関わってて。
その過去が、めちゃくちゃつらいもので。
その人自身病んで、鬱病で。
でも、その活休も、いろいろ葛藤した上での決断で。

そんな彼に比べて、自分は何してんだろ、ｗって。
恵まれた環境でヘラヘラ生きて。
それでいて死にたいって。
自分が悪いじゃん。自分がクズなだけじゃん。
自分で自分のクズ加減に絶望して、死にたいって。
もとが違ったのかな。
推しと自分を比べるとか、推しとかそういう活躍してる素敵な人たちに失礼かな、ｗ
うちは、こんなんだから。死にたい　って言うのすら、ダメなのかもしれない。
世の中には、めちゃくちゃ頑張ってる人いるのに。
自分よりつらいっておもってる人がいるのに。
あーあーもう、自分が大っ嫌い。

しかも、本当に死ぬ勇気がないっていうね、ｗ
死ぬのガチで怖い。でも死にたい。
ｗ、何言ってんだろｗ
死にたいって言葉が落ち着く。

死にたい
でも死んだらどうなるかわからない
でも死にたい。
怖い。
人生やりなおしたい。
消えたい

いい子でいなきゃだよね。
だめな子は、いい子に。
ならなくちゃ？いけない、？
でも、いい子でいたほうが、周りのためだよね。
ほんとに、？
ずっと、自問自答して、ぐるぐるまわってる。
自分以外には、明るいおバカな子キャラ。
別にいいんだけどさ。
最近疲れてきた。
ホントは、無理にいい子になるのも違うんじゃないかってわかってるんだけど。
周りの人のためなら、今のままの自分じゃ迷惑すぎるよね。
つかれたなぁ。学校行きたくないなぁ。
でも、家にいるのも嫌になってきたぁ。
全部話せる人がいたらいいのにな。
つらい、くるしいって。
あーもう、嫌だよ。

ポジティブになれない私が悪いの？

HSPで、どうしても些細なことを気にしてしまうし、人と関わるのもほんとに苦手。
鬱ぎみ(うつ病の診断は受けていないが、抑うつ症状はある)で、考え全てがネガティブになってしまうし、体も思うように動かない。
不眠だし、学校へ移動することさえ億劫で、朝はしんどい。
自分でも、情けないし、毎日苦しい。

なのに、
深く考えすぎ、構えすぎ
もっと前向きに人付き合いすれば
すぐに布団に行けば、早く寝られるんちゃう
何も考えずに起き上がれば起きれるんちゃう
もっと楽観的になった方がいいんちゃう

……だから、それが簡単にできればこんなに苦労しないんだってば。親は、子供と同じ人間でもなんでもない。HSPでもうつ病でもない。

結局、ちゃんとできない私が甘えてるの？
もう分からない……誰か教えてよ……

死のうとしても死ねないの、簡単に死ねとか消えろなんて言わないで、こっちだってそんなの言われて生きてるんじゃない、死ねないの　
死のうとしてもやる事がまだあって推し活を全然してないしまだ今を生きてない　
こんな都合のいい頭してるくそ人間なんて死ねるなら死にたいんだよ！！！でもね、おまえらのために死ぬのはもったいないんだよこっちの気持ちを理解出来ないような奴、こっちから願い下げなんだよ！

早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくてたまらないんだよ！！！！！

もしやり直せたなら

なんかもう
痛い
生きてるだけで痛い
全部いらいらする、
お母さんの、お父さんの前でだけぶりっ子になる声も、
お兄ちゃんの煽ってくる声も、
うざいうざいうざいうざいうざいうざい
黙って。
さっきから胃が痛くて息するのも辛いの。
死んでいいかな
もうなんか
わかんなくなった。、
生きてる意味とか無いってこと気づいた。
死んでいいかな、、
くるしいなぁ。、
もうなにもしたくない

ネグレクト（親）に そんなにな私にな否定ばっかり言っとったらな、 色々否定ばっかしとるとな、 子どもはな、 自殺したりすんやぞ、 と言ってやった、 スッキリした、 言いたい事を言えて、 ストレス解消したよ

死ぬのは怖い
でも死にたい
これからまだ何十年も生きていかないといけないのかと思うと絶望しかない

生まれて来なければよかった

昔、親は優しかったです。
ここ最近はあたりも強く、気に食わないと殴られたり家を追い出されたりされました。
理解も足らず、義務教育性のため一人で検査もできず悩んでいたところ知り合いのお姉さんに無料で診断してもらいました。結果は自信の望む病気の羅列。病名があることがこんなに安心できたのは初めてでした。
私は今も環境は変わらず、高校には進学できませんでした。今日で携帯も解約のため、少し書き込ませていただきました。
もし、親が理解者で、優しいままだったのなら、薬の乱用も、自傷も、関わりのなかったと思ってます。
辛いときはなにもしなくていい、心の支えの言葉でした。

誰も助けてくれない
友達だったと思ってた子も離れていかれてもう死んだ方がましなんじゃないかなって思った
みんな人間そんなもんかで流せって言うんだけど流せたら苦労してない
消えたい何もかも終わりにしたい

死にたくて消えたくて仕方ない
あることがあってクラスのほぼの人に嫌われ悪口をずっと聞こえる範囲で言われている
僕はここにいないほうがいいのでは、この世界から死んで消えてみたいと考えるようになった
そしたら楽になれるのかな

鬱なんて自分から程遠いかと思ってた、
誰にも言えない辛さ、心配かけたくないって思いもあるけどきっと勇気が出ないだけ

綺
麗
事
は
嫌
い、
も
う
な
ぐ
さ
め
た
り
し
な
い
で
迷
惑
な
の、

小学生の頃から漠然と死にたかったし
中学の頃は卒業までに死のうと考えて人生設計したのに
結局死ねなくてこんな歳までズルズル生きてしまった
よく死にたいと言うと
まだ若いから勿体ないとか、人生これからとか言う人がいるけど
若いうちにやりたかったことはもう出来ないし
何の強みも無い上に不健康すぎる身体と社会不適合すぎるメンタルだとこれからの人生には何も期待できない
ただ絶望と苦しみを長引かせるだけなら今からでも死んだ方がマシ

私は今何をやっているんだろう。この人のために生きたいって思えるような人がいるのに私は今なにもしていない。それどころかその人にいろんなことすぐペラペラしゃべっちゃって、嫌われるのが怖いな。本当にあなたは私を選んでもよかったの…？とても優しいあなたには私なんて隣を歩けないよ。けどこの時間が終わってしまうのが怖い。こんな自分勝手な人でごめんなさい。こんな私でごめんなさい。

自宅で家族を看取った
本人の希望に沿って最後の最期まで

治療して欲しい延命して欲しい
言いたかったけど…言えなかった
十分頑張ったんだから

看護師は誇れる仕事だって言われたけど
誰に誇る？1番大切な人がいないのに
何で仕事してるの？何で生きてるの？

死にたいわけじゃないけど
生きていく意味がわからない
自殺はこわい…でも消えたい

頼っていい支えるって言われても
どう頼ればいいのか
どこまで相談してもいいのかわからない

もう半年…まだ半年
毎日のように泣けてくる
同じような年代、立場の人たちに会うとしんどくなる
些細なことで泣けてくる

ごめんなさい。

あの時どうすれば良かったのか、
あの時の私は

子どもを守ること
もしかしてあなたを守ることだっのかも知れません。

私は私を守る術を奪われ
今となっては

かがいしゃであったあなた
その家族でさえ守られる

子どもの意思とは言え

残酷すぎます

あなたを許さないことで
何とか日常を保っている私は
狂気ですか。

あの日わたしのとったこうどうは
狂気の沙汰ですか。

あなたの親に相談しても

子どもは母親がしっかりしていればなんとかなる
そういわれても頑張れなかった私は

時が過ぎれば
歳のとったあなたの母に
あの時助けてすらくれなかかった
そのお母さんに
あいにいかなければならないのですか。

都合が良すぎます。

そして、
筋が違いすぎませんか。

いっそ跡形もなく消えることが出来たなら、
生きていけるかもしれません。

もうなんかどうでもいいや。
何も変わらない。
私も、周りの人も、世界も。
学校がない日も、学校のことばっかり考える。
なんで、嫌いなもののこと考えるんだろ。
「友達」がいれば楽しかったのかな。
どうすればよかったんだろ。
もういっか。
諦めよ。
考えても意味なんかないんだろうな。
明日私がこの世界にいなかったら良いけど。
早く死にたいな。

今日遊んで楽しかったでも心の中では死にたいと願う

わかってるって。
うるさいな、もう。
ほっといてくれよ。