死にたいけど、痛いのとか苦しいのが嫌だから生きてるだけ
誰にも必要とされてないし
私がいなくても誰も困らない
でも対外的にはよく見られたいとか、良い人だと思われたいって気持ちがある
そんな自分が気持ち悪くて仕方がない
死んでしまえばいい

リスカしても、
怒るんじゃなくて
注意でもなくて
同情でもなくて
ほっとくわけでもなくて
ただ話を聞いてそばにいて
なにか言って欲しいわけでもない
隣に座って話聞いて。
反論も同情もしないで
ただ静かに頷いてくれればいいの

最近、やりたいこと。やらなければいけないことができなくなった。
例えば、お茶を飲むこと。
あー、お茶飲みたいな
と思うけれども、
思いながらも
お茶を注ぎに行けない。
動けない。

トイレに行きたい。
けど、
動けない。
あるきたくない。
となっていけなくなる。
それこうしてるうちにユーチューブを開いては
「自殺　仕方」
「しにたい」
とか調べて、動画を見漁っていたら
２，３時間が立っていて
罪悪感に襲われて
でも、できなくて
本当に嫌になる。
ここに書くのも大変で。
あー、書きたい
となるんだけれど
どうにもタブレットを起動するのが一苦労。
エンターキーを押すのも文字を打つのも
何もかも面倒で。
嫌になる。
そうやって
生きることも面倒だと
諦められれば
楽なのにな。

自分がバカらしい。
もう、生きるのが嫌になるんだ。
はぁ･･････なにもあkまおあぐぉじぃ#いっjks1@っK

最近、こうやってタイピングでも手書きでも文字を綴ろうとすると。
すぐに、何か疲れて動くことが嫌になって、上みたいになってしまう。

はぁ、生きたくない。けど生きなきゃ。
生きたくないなんて思ってごめんなさい。
けれど、生きます。
理由なんて、伝える必要ないから。

本当っ、 辛い もう忘れよう。 考えないでおこうとしていたのに、 洗濯物、 取り込もうとしている時に、 あーもう言いたくない

何も考えたくないのに 、 忘れようとしていたのに 、 元カレが、バイクでコールしてる

死にたい、消えたい、
ぜーんぶなくなればいいのに、。
生きるのに、疲れた
空気とか水みたいになってさーっと消えたいな
夜も寝れない。吐き気も頭痛もしてくる
誰にも言えない。
みんなの前では、元気な女の子。たまに、化けの皮が剥がれそうになる時もあるけど。
悩みとかなさそうって言われる。
本当はあるんだよー
自分では言えない。でも、たまに誰か気づいてくれないかなって思う
そんなのわがままだよね。そんな自分が嫌になる。
妹はまだ小さい。友達もあまり仲は深く無い。お父さんはいないし、お母さんには話したけどもっと辛い人もいるって耳を傾けてもくれなかった。
実際お母さんはちょっと前まで鬱だったのに。

私なんて存在しなければ良かったのに。

よく、自殺の仕方を考える。たかいびるの屋上で、もうすぐ落ちそうなすれすれのところに立って、そこでよく効く睡眠薬を飲んで。効いてきたら、自分から前に倒れれば一瞬
その時のことを考えれば少し、ほんの少しだけ楽になれる。
でも、そんなに楽に死にたいって思ってる自分に、死にたいって思ってる自分の気持ちに浸っているのかもしれないって思う自分に呆れる。
嫌いになる。

自己嫌悪に陥る。

もう、 無理 しんどいよ

私かよ

生きてて自分が害だって感じる。
気持ち悪い。
他人の間違いだと思うことさえ、本当に間違ってたのは自分だったって気づかされる。

簡単に無視するくせに、無視されることは怖くて
どれだけ自分中心なのかとあきれる

理解しても、それで生きていけるほど器用じゃないし
めんどくさいから、何も感じたくない

傷つけるくらいなら、死にたいし、
傷つくくらいなら、消えたい。どっちも同じ

正しいことはあっただろうか？
いつも自分は気持ち悪い存在で、
他人にとって害しかないと感じてる

いらないよね？
いらないよね？

なんでここにいて、
必要そうな顔して生きてるのか
意味が分からない。

病めるときも、健やかなるときも、
いつも消えたらいいと思ってる

みんな私のこと嫌いで、私なんていらないと思われてる。なのに何で生きて行かなきゃいけないのかわからない。死ねっていうくせにほんとに死のうとしたら止めるのやめろよ…あと死にたいって言ったら「じゃあ死ねば？」って言ってくるの、死ねって言ってるのと同じだよ？私は生きていてはいけないのに、何で神様は死なせてくれないの？

好きな人と心中しかける夢見た
現実では絶対叶わないんだから
夢でだけでも一緒に落ちたかったです

誰かに慰めてほしい。
自分が大嫌いな、うちを。
でも、心からわかりあえる人なんて、いない。
どーせ、すぐまた裏切られた気分になる。
うちを全部わかってくれる人なんていない。
うちの全部を知ってくれる人なんていない。
まず、知ってもらいたい　って思える人がいない。
こんなんなら、自分を一番よく知ってる自分が、もう一人いたらいいのに。
一番理解してるはずの、自分が。
自分でも自分のことよくわかんない無いところあるけどね。
心を完全に開ける人がいたらいいのに。
ああ、ごめんなさい。

ねぇ、誰か。
うちのことを、“一番”って言って。
うちを一番って思って。
うちを一番好きになって。

誰かの、うちの大好きな人の誰かの、

誰　か　の　、　“　一　番　”　に　な　り　た　い　。

う　ち　を　、　う　ち　の　大　好　き　な　人　の　誰　か　の　“　一　番　”　に　し　て　く　だ　さ　い　。　

みんな、うちと仲良くしてくれるけど、きっと、うちは、その誰の“一番”でもない。
うちの大切な人たちをみてて、そう思った。
自己中だよね。こんなの。
自分だって、誰かを、自分の“一番”にしたこと無いのに。
自分は誰かの一番になりたい、なんて。
ほんと、自己中過ぎて嫌になる。
しかも、“一番”にしてほしいのは、自分の大好きな人、大切な人　だよ、？
誰でもいいわけじゃない。
ほんとに、自分勝手だ。
こんな自分大嫌い。

うちと似たようなこと思ってる人、いないかな、？
仲間がいたら嬉しいなーなんて、また勝手なこと言ってごめんなさい。

こんなうちでも、いつか、大好きな誰かの“一番”になれるかな。

なれないかな。

なれたら、いいな。

人はみんな、いいところも悪いところもある。
誰だってそう。
そうわかってる。
なのに、わかってるのに、何度も裏切られた気持ちになってしまう。
そして、自分が嫌われてるかもしれないと、不安になる。

幼稚園に入学する前からの家族ぐるみの幼馴染であり、一番の親友。
家族ぐるみで幼稚園から仲の良い、幼馴染。
今の学年から更に仲良くなったクラスメイト。
習い事で仲良くなった子。

みんな大好き。だけど、人は誰もが悪い部分を持ってる。
自分だってそうだ。うちの場合、悪いところのほうが圧倒的に多いかもしれない。
本当に、皆みんな、大好きでめっちゃ仲良しなのに。
悪い部分を知ってるからこそ、その人のことをよく理解できて、仲を深められることもあるかもしれないけど、やっぱりイラついたり、モヤっとしたりしてしまう。
自分のほうが、クズなくせに。
自覚してないだけで、自分が知るよりもっと自分の悪いところがたくさんあるかも　とか、自分で悪いところを知ってるからこそ、大切な人に本当は嫌われてるんじゃないかってめちゃくちゃ不安になる。
誰だって、誰かの嫌いなところくらいあると思うけど。めっちゃ仲のいい人でも。
うちが、そうだし。
でも、その人のことが嫌いってわけじゃない。
みんな、すごく大切で大好きだ。
だけど、いらっとしたとき、つい冷たい態度をとってしまう自分が嫌い。
やや強めに言いかえしてしまう自分が嫌い。
誰だって悪い所あるってわかってるのに、「やっぱり、この人もだめだった…」って思ってしまう自分が嫌だ。いちいち裏切られた気分になる自分が嫌だ。
もう、自分の方が、駄目なとこいっぱいあるのに。

でも、こんなに素敵で、大切だと思える人達に囲まれて。そんなに恵まれてる自分が、死にたいとか言ってる。
そんな自分が、大嫌い。
それで死にたいとかいうくせに、ガチで死のうとする勇気が全然無い自分が、大嫌い。

お腹痛い喉痛い頭痛いもう死にたいシュミレーションしても仕切れない最近泣く事多くなってきちゃった。泣いても親からはあんたの噓泣きのせいでめがね汚れるってひどくないもう嫌だ布団の中で窒息死しようとしてもキツくて無理だった痛かったらきついのはやだな安楽死したいでも薬も何もない薬があっても飲み込めないんだろうな私この先もうどうすればいい？今度テスト悪かったら塾辞めさせられるってさ。1番上のクラスで8位なのにさ。唯一私の居場所かもしれなかったのに。もうやだ11歳になったら死のうとしてたけど待てるかな後約11ヶ月ももうすぐわたしいなくなるかもしんない
ニュースでさ、小学四年生の女子マンションから飛び降り自殺ってさ

もう、生きる価値なんてない
だから、死にたい
それでも、なぜか生きてる
生きるのが、つらいのにね
もう、嫌なんだよ
すべて、終わらせたいんだよ
すべてが、どうでもよくなったんだよ

後期（高校）に進んだら、出席日数が足りんかったら留年するよ
って母に言われた
だから、ちょっとずつ体調をよくしていこうねって
言ってた
だけど、体調不良って言ってるけど
本当は学校にいるのがしんどくて
休んでる
じゃあ、どうすればいいんだろうね？

人間関係だるい、、
みんな僕のこと嫌う
誰も信用できない信頼できない
1番信頼できる子に裏切られた
ほんとは心の底で僕のこと邪魔だって、
ずっと我慢してたんだなーそう思った
人に迷惑かけて、、馬鹿みたい笑
なんで生まれてきたんだろーなー、、

幸せになりたい、楽になりたいだけ、

私にはそれすら許されないんだろうな。

死にたいな。

もう終わりたい。
朝がきてしまった。

起きたくないけで起きなきゃいけない辛い
昔みたいに笑っていたい。
もう死にたい。自殺は怖い。死にたい