仕事に真面目に取り組んできたつもりです。でもあの仕事間違ってたらどうしよう、大きなトラブルに発展したらどうしよう、と常に悪い方向に考えてしまいます。朝起きて1番最初に受ける感情はどうしようもない不安です。真面目にやってきたつもり、本当につもりだったらどうしよう。こうなったらどうしよう死にたいと考えてしまいます

はぁ 辛い、 リスカしたい

私には、悩む権利がない。
沢山の人を傷つけてしまったし、何よりも周りはもっと頑張ってる。
だから私は悩んじゃいけないって、ずっと思っている。
でも、そう思えば思うほど、大きくなる「死にたい」という気持ち。
「頼りたい」という気持ち。
限界なんて特区の等に来てたはず。
償いきれないほど、人を傷つけては、迷惑をかけて来た私には、
今が、それを償うための期間だと思っていた。
でも、限界を超えていくと、
人にあたってしまったり、より何もできなくなってしまったりした。
こんなんじゃだめだと何度も思った。
だけど、頑張りは空回りしていき、
どんどん人を傷つけて、人の優しさに浸った。
するとどうだろう。
どんどん自分が一人のように感じてきた。
私はだめなやつなんだと、
生きてちゃいけないんだと、
存在している事自体が罪なんだと思っていった。
人にやさしくされる分、優しくできない自分に腹が立ち、
嫌になる。
人が楽しそうでいると、楽しくない自分の人生が
嫌になる。
人間やめたい
何度思ったか。
数えたくもない。
死にたい　消えたい
何度ここに書き綴ったか。
でも、私にはここに吐けるという
素晴らしいことができる。
でも、それができない人もいる。
誰にも言えず、どこにもかけず
一人で抱え込んでいる人がいる。
最近、ここの手紙がものすごい速さで増えていっているけれど
でも、まだすべてじゃない。
そう思うと、やっぱり自分が嫌になる。
こんなにも恵まれてるのに
この恵みを分けることができない自分が
世界で一番嫌なやつだと思う。
ここにいる人はとても優しくて
真面目で
毎日一生懸命生きている。
だから、きっと人生を楽に生きる方法を知らないのだろう。
といっても、私もわからないけれど。
でも、この世の中では「らしく生きる」
ということが重視されていて
それが悩みなく生きるすべだとされているみたい。
「らしく」生きれたら楽だよな。
だけど、そうすると大勢の人とぶつかることになりそうで
どうもそうはいきれない。
それにもう「自分」なんて忘れてしまった。
わからなくなってしまった。
私はいつも私じゃない誰かを演じて生きてる。
何も面白くないのに笑って
みんなと話が合わないけど「わかる。」と相槌を打って
そんなことをしている間に「つらっ」って文字が頭をよぎって
誰とも関わりたくなくなって
塞ぎ込んで
でも、誰も助けてくれなくて
あー、私は一生このままなのかと
考え出して
そうしている間に何故か
カッターを握りだしていて
手首に血が流れて
今日も生きてるって感じて
気持ちよくて
でも罪悪感にも襲われて
もう解んなくなって
しのうとする。
そうやって、毎日生きてる。
誰にも知られずに。
あなたじゃなくて、
私が
この世から消えますように。
心優しいあなたじゃなくて
私でいいから。
どうか、お願い

もういいよーわたし幸せだわー
まじでなんなのwなんか疲れたんだよなー
ほんとどーでも良くなった
これからは好きなことだけしていきていくー
からしばらくこないかもです
ごめんなさい

褒められてるの、
お世辞だってわかっていても
本気で照れて、本気で喜んでしまう私が憎い
現実を見れない
自分のせいだって認識がない
バカだって知らない
憎い憎い　死んじゃえ

朝から気分を悪くされた ◯ね

死にたい。
いつも流されてばかりで辛い
彼氏と喧嘩した
死にたいな 消えたいな
私居ちゃいけないんだ

耳がめっちゃ痛い 私はバカな事をしてしまった。 耳がじんじんしてめちゃくちゃ痛い

本当に人は諦めるとき、誰も頼らず、ただ疲れたな、考える気も起きない
死んだら楽なのか、でも心はまだ生きてたいから、そこにすがってどうにか精神科カウンセリングへ駆け込む毎日
それ以外何もない、やっと信じれる医者たちを見つけた、唯一の救い
でも毎日怒り、涙、振り回されて、いつ死を選ぶかわからない毎日、早く終わってほしい

今毒親という言葉が流行って？いるけれど
スーザン・フォワード氏による「毒になる親　一生苦しむ子ども」という著書から取られたものだと思う。
私はかなり前にフォワード氏による本を読み漁った。
児童虐待被害者だからだ。
今いい年になって、私の周りには誰もいない。
本当に「一生苦しむ」ことを実感している。
電話相談はどこにもつながらない。
本当は大学に行きたかった。偏差値72の高校でクラス5番内から落ちたことなかった。
でも親という人達は私を大学に行かせるなど微塵も思わない。
それに家に居続けるのが私自身無理だった、だから公務員になって物理的距離を取った。
職場環境はよかったが、特にトリガーはなかったけれどフラバ→パニック障害→鬱→重度心身障害者となり果てた。
苦しくない日はほとんどない。もう消えてしまいたい。

しにたくないけど、人生フェードアウトしたい。
頼る人はいるけど誰も頼ることができない。
もう顔色を伺っていい人を演じるの疲れたよ。
大丈夫だよって言うしかないんだよ、全然私大丈夫じゃないよ、
言葉にすると涙しか出てこないよ、
なんで自分の心ばかり犠牲になるんだろう
いい人を演じるのをやめようとしたら戸惑う相手の顔を見てごめんねって思って
またいい人に戻るんだ
それしかできない
そんな自分が嫌だし、周りが怖いし、もうやめたい

消えたい、死にたい

ゴミみたいな自分が嫌になる
日々他人に迷惑だけをかけ、生産性のない日常を送る

本当に生きている価値がない

私があの時本当に自殺出来てたらこんな事にならなかった。なんで死ななかったんだろう。近くにあるもの程気付けないって本当だね、家族崩壊したのなんでだろって疑問に思う事ですらなかった。自分だった。自分のせいなのに気づけなかった、いや気づきたくなかったのかもしれない。もう分かんない。ごめんなさい。自殺出来なくてごめんなさい。私が居なければみんな幸せだったよね、やっぱり死んで詫びるしかないか。人の顔すら見れなくなったよ、リスカする元気すら無くなっちゃったよ。いっそ誰か私を殺してよ。死ぬ時ですら楽な道選ぼうとする自分、まじキモイ。笑 ごめんなさい。許して下さいなんて言わないから、神様どうか私を殺してください。お願い。

子育て終わり、もう私は生きていなくてもいいかなと思うようになった。更年期かなとも思う。けれども、大切な人を亡くした人からの手紙を読んで、母親の私はまだ必要とされているのかな、とも思った。自分が死んだら家族に迷惑がかかるのはわかっているけれども、もういいんじゃない、って気持ちがずっとどこかにあって、たまに顔を出す。その時がつらい。

ばかつらいたすけて
しにたい

しにたぁい
つらい
しにたい

死にたいです

僕の友達におばけが見える子がいるの
だから僕はこの世にいなくても
おばけにさえなれれば
また君と会えるのかな
もしかしたらおばけが見える
っていうの嘘かもしれないけど
今は嘘でもいいから
僕がいなくなっても
君と会えるって思いたい…信じたい…

なんだっていいじゃん
もういいじゃん
しにたいというか
消えたい
楽になりたい

しにてーーーーーーーーー
生きたくねーーーーーーーーーー
もういいですかね
辛いんですよ

俺の声は届かない
俺の声は届かない
なら存在している意味はなんですか
俺になにも能力は無い
それならもうしんでしまいたい
辛いんだよ
つらい。
しにたい
もう嫌だ
自分を許せたらどれだけ楽だろうなぁ
許したいのに
ゆるせないなぁ