T.y 10代以下 2024/12/6 もう全部おしまいにしてしまいたい。 自分がいたところで何も変わらない。 たった1人の社会に貢献したことのない人が死んだところで。 何も変わらないでしょ？ 死ぬのが怖い。 でも今生きている世界の方が怖い。 毎日思う。 自分はなぜ生まれてきたのか。 親は私が嫌い。 だったらなぜ私を産んだの？ 私だって生まれたくて生まれたわけじゃねーよ。 きっと言われる。 産みたくて産んだわけじゃない。とか、 こんな子に育つなんて、、、。とか。 無責任に産んで、無責任に育てて。 それでできたんですけど？ 出ていけ。とか、 いらない。とか、 消えろ。とか、 大嫌い。とか、 もうあんたの親じゃない。とか。 勝手に産んでおいて。 無責任に産んでおいて。 全部全部私のせいなの？ 私が悪いの？ 生まれたくて生まれたわけでもない私が悪いの？ もうやだよ。 辛い。 こんな世界やだ。 でも私独りが残ったところで辛いのは変わらない。 だったら私独りが消えてしまえばいい。 死にたい。 消えたい。 もうやめたい。 無責任に私を産んだ親が嫌い。 いっつもうざい弟が嫌い。 いつもぶりぶりしてる友達が嫌い。 仲のいい子の悪口を平気で言えちゃう友達が嫌い。 親父ギャグばっかり言ってくる先生が嫌い。 こんなゴミみたいな人ばっかりいるこの世界が嫌い。 そしてこんなこと考えちゃう自分も嫌い。
悪魔になりたい 20代 2024/12/6 死にたいって言うと、 『失礼』『迷惑』って家族をまた怒らせてしまった。 家族の過去も聴いた。分かる。でも 自分が嫌い ワガママで、自己中で、他人の気持ちなんて分からないし、のろま、クズ、泣き虫、ゴミ。 今が辛い。 消えたい。 ダメだな〜って。 生きてること、生まれたことすら罰なんかな？ マトモに家族と話せなかった。就活とか、未来のこと。 最悪だよ。 頭が思うように働かないし、時間も無い。 こんなこと書いてる時間すら、 もう、いいや、って投げ出したくなる
あ 10代以下 2024/12/6 どうすればいいのか分からない。 死にたい。消えたい。 学校行かなくてごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。迷惑かけたいわけじゃないの。 でももう疲れたの。頑張れない。 お母さんが悩んでること知ってるのに迷惑かけちゃう。辛い。どうしたらいいんだろう。 お母さんに死にたいなんて言えない。怒られるかも。もしかしたらまた迷惑かけちゃうかも。 産まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。こんな私が娘でごめん。
らむ 10代以下 2024/12/6 何度もあの出来事を思い出す あぁ、やっぱり自分の存在価値ないんだ 居場所なんてないんだ 死んだほうがいいんだ 教室に、居場所なんてないんだ 昨日、保健室の先生と話した 何か変わったってわけでもないけど 自分の気持ちを話せる人がまた一人増えたって思った でも、死にたいんだよ 消えたいんだよ 助けてって言えない 自分は何もできない もう、どうでもいい 勉強も行事も 全部 どうでもいい ただそばにいてくれたら いてくれたなら 嬉しいかも・・・ね
かなた 10代以下 2024/12/6 しにたいと思ってしまうことはおかしなことでしょうか？ オーバードーズをしてしまうのはおかしなことでしょうか？ 性別に違和感を感じてしまうはおかしなことでしょうか？ すぐないてしまうのはおかしなことでしょうか？ 親をにくんでしまうのはおかしなことでしょうか？ 今はもう11歳、８年近くの演技はむだだったのでしょうか？ もうつかれた しにたい 無になりたい 神様はいるのかな、 いるならなんで自分をつくったのかな？ もう疲れたよ、誰か、誰か、たすけて、
Lisa 30代 2024/12/6 朝が最悪 一日中、緊張と不安で、動悸とか腹痛とか下痢とか胃痙攣とか吐き気とかある やっと寝ても1,2時間ごとに目が覚めて、数回目覚めると外が明るくなってる また朝が来たの最悪って今日も思った、夜の過食のせいで喉の辺りに胃酸が込み上げてるし気持ち悪い 夜は夜で、値段もあまり見ずに食べたくもないものいっぱい買う 食べたくないのに詰め込んで、もう要らないってなったものは平気で捨ててる 食べ物を捨てることに罪悪感がなくなったなんとも思わない 買うのも食べるのもゴミ捨てるのも、疲れる なのに買うのがやめられなくなった 疲れた死にたい
きの 10代以下 2024/12/6 情緒不安定とかそんな騒ぎじゃない、 いろんな感情が混ざりに混ざってる 嬉しいような、悲しいような 辛いような、楽なような 楽しいような、つまらないような 泣きたいような、笑いたいような 信じているような、信じていないような 好きなような、嫌いなような 生きたいような、死にたいような
今日も明日も死にたい 10代以下 2024/12/6 今日も学校休んだ 受験生なのに 学校休んだのにつかれた つらいもう死にたい リスカ親にバレたからあんまり深くは切れないし、ODも今強い薬ないからできない どうしたら死ねるんだろう カッターの刃が痛んできて切れなくなってきてる 疲れたほんともう 本当にごめんなさい こんなやつでごめんなさい ごめんなさい
雪 10代以下 2024/12/6 消えたいなぁって思うときがたまーにある まぁ確かに僕みたいなひとは宛名の手紙にかくことじゃないけどさここは誰にもバレない裏アカよりもバレない隠れ家みたいなもんだけどね…最近は頭痛いしベッドにねっ転がらないと落ち着かないお母さんに自殺はだめだよとか言ってるまぁどっちにしろ怖いからやらないけどでも安楽死ならしたほうがいいのかな死んだあとの世界はどういうのか知らないけどずっとゆっくりできるなら僕は何でもいいお腹なんかすかなければいい神様って気まぐれ者だね…ぼくは消えたほうがマシなのかな…
Lisa 30代 2024/12/6 びっくりした 昨日の夜に初めて投稿して、今日になって見てみたら、私の後に投稿した人もいっぱいいたみたいだから ここには、死にたい気持ちを自然に受け止めてくれる人がいっぱいいると思える 死にたいって素直に言える 誰にも本気で言ったことない 精神科医とか臨床心理士とかにも、ちゃんと言えなかった この間、ゼミの指導教官と面接して、鬱っぽい症状の話はしたけど、死にたいとは言えなかった その言葉だけは、どうしても言えないし言いたくない でもここでは言える 同じ気持ちの人がいっぱいいるから 手紙を書いても、死にたい気持ちが小さくなる分けじゃないけど 今日も疲れた、頭が痛い 授業中だけど死にたいのに授業を受けてる意味がわかんなくて、内容も入ってこないから手紙を読んでたら書きたくなった でも頭が上手く働かないから、手紙を書くのも時間がかかるし疲れる 頭痛い疲れた死にたい年内に死にたい
明日が来るのが怖い 10代以下 2024/12/6 今日ほんとに最悪。 ほんとに疲れた。 親にしようとしてたことがバレそう。 これ以上迷惑かけたくないのに。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。 でも、やっぱりみーんなおんなじこと言うんだな。 「死んだらダメ」って。 ふざけんなよ。 じゃあどうすればよかった？ 死ぬ以外に救われる方法を無くしたのはそっちじゃんか。 私だって死ぬ以外の方法があったらやってるよ。 でも無いからさあ！ 私が救われるには、それしか無いから。 なのに、なんで止めるの。 遅い、遅すぎる。 もっと、前に言ってよ。 今さら、生きてなんて言葉響かない。 もーやだ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。 なんで？ 救われたらダメなの？ 死んでも救われないって言われても。 分かってるんだよ。 それくらい。 それにさあ、私は生きてて迷惑なんでしょ？ いらないんでしょ？ だから、私が生きたい時に生きてって行ってくれなかったんでしょ？ ほんとに、ふざけてるのかな。 カウンセリングだって簡単に「死にたいです。」って言えたら苦労してないよ。 家族に、親に「ほんとは消えたいんだ。」って言えたら苦労しないよ。 親が悲しむところ見たくないんだ。 もう悲しませたくないのに。 私のせいで、誰かが傷付く。 それがもう嫌なのに。 やめてよ。 私の人生返してよ。 私の心も返してよ。 私の生きたいって感情返してよ。 私の時間返してよ。 全部全部全部奪ったくせに。 今更なんなんだろ。 もう、消えたい。
死にたがり 10代以下 2024/12/6 今日は、「心もやもやアンケート」的なものを やった。 毎月末に「学校をよりよくするためのアンケート」をするんだけど、 それとはまた違うやつ。 スクールカウンセラーさんが作ったやつみたい。 その時に、先生が 「先生にも言えない、家族にも友達にも言えない悩みを相談する人」 とスクールカウンセラーの人を紹介していた。 いや、どうせ相談したら親にも先生にも届くだろ とか思ってたのは内緒。 ここからが本題。 項目は４つくらいあった気がする。 紙が配られ、「ありがとう」といった瞬間、 私の目に飛び込んできた文字。 それは 「消えたい」と「学校行きたくないなぁ。」だった。 それを見た瞬間、一瞬、にやりとしてしまった自分がいる。 ここに「死にたい」じゃなくて「消えたい」と書いているところとか センスありまくりだな、マジでよくわかってんなと思った。 本当のことを書こうかどうか悩んだけど、 とりあえず「思ったことはない」と選択しておいた。 結構、実際は悩んだけど。 ここで書いたら、明日楽になれるかな。 とか、みんなもっと私を見てくれるようになるかな って考えたけど、それを考えた私は馬鹿だと思う。 そんなわけないもん。 そうだったら、とっくに言ってる。 まぁ、そんなことはぶっちゃけどうでもいい。 要は、今日も私は誰にも言えないまま 自分を隠しまくりながら生きているということ。 うわ、辛いな。 死にたいな。 消えたいな。 あと、ここにだけ本当の回答を書いておくことにした。 １．あなたは「学校行きたくないなぁ」と思ったことはありますか。 はい ２「はい」選んだ人に質問です。どんなときですか。 今日みたいなとき！ 生きることに意味を感じられなくなって、誰にも会いたくない、話したくない、あいつの顔を見たくないと思って頭がうるさくなったとき。 ３．あなたは「消えたい」と思ったことが一度でもありますか。 はい ３．２と同じ 自分が何もできない無価値で布腕迷惑ばかりかけてしまうやつだとしったとき。 人を傷つけたとき。 自分の能力のなさに絶望したとき。 生きているとき。 ４あなたは、心の苦しさやもやもやを誰かに相談しますか。 いいえ ５どうやって、心のもやもやや苦しさを攻略しますか。 ここに書く。 手首を切る。 あとは、自分が死ぬ妄想をする。
カタツムリ 10代以下 2024/12/6 自分がいたところで何にもならない。邪魔者。不良品。足枷。もう自分自身何をしたいのかわからなくなった。まともな日本語話せないし、滑舌悪いし。みんな楽しく輪になってワイワイやってて誰もが必要とされてるけど、自分に関してはいてもいなくてもおんなじ。いても気づかれなかったり、忘れられたり、ちょっと面白いおもちゃ程度に思われてるんだろうね。少し楽しんだらすぐに捨ててね。捨てたことはすぐに忘れて目の前の他の楽しいことに移ってね。こんな自分は消えて欲しいって誰もが思ってるだろ。悲しむ奴はいない、困る奴もいない。いなくなったらすぐに忘れる。新しい自分として違う場所で生きてみたい。まぁ違う場所でも変わらないだろうけど。周りの人に迷惑ばっかかけて、自分は迷惑かかったりするのは苦手なのに。ほんとにクソだね。ゴミ以下。バカでまともなことも考えられないし、当たり前のことでもチェックを求めちゃうし。どうせ自分が死んだって消えたって気づかない。休む時でさえもわからないんだから。もうみんなからは自分が見えないのかもな。
夜霧 10代以下 2024/12/6 友達が元々体調を崩しやすい人で体調悪いのが普通みたいな人なんですけどいつもの体調不良プラス生理痛ですごい体調が悪くて保健室とかに行ったんですよ。そしたらクラスメイトが「あいつまたサボってんのかよ」って言ったんです。その瞬間そいつをぶん殴りたくなってカッターで刺してやろうかとか思ったんですけど授業中だし騒ぎ起こしたらその方が大変だから何もできなくて…今までも友達が傷ついてる時とかにいつも助けられなくてその度に死にたくなるんです。周りの人は動いてんのになんて自分は動けないんだろう…なんでなにもできないんだろう…なんでこんな無能なんだろう…自分の何もかもが嫌になって死にたくなって、でも死ぬ勇気なんてなくてそのままなんとなく生き延びてる自分を殺したくなりました。大して辛くないくせに辛い辛いって言って周りに迷惑かけて自分勝手でわがままでこんな自分消えちゃえばいいのにな…
もう全部おしまいにしてしまいたい。
自分がいたところで何も変わらない。
たった1人の社会に貢献したことのない人が死んだところで。
何も変わらないでしょ？
死ぬのが怖い。
でも今生きている世界の方が怖い。
毎日思う。
自分はなぜ生まれてきたのか。
親は私が嫌い。
だったらなぜ私を産んだの？
私だって生まれたくて生まれたわけじゃねーよ。
きっと言われる。
産みたくて産んだわけじゃない。とか、
こんな子に育つなんて、、、。とか。
無責任に産んで、無責任に育てて。
それでできたんですけど？
出ていけ。とか、
いらない。とか、
消えろ。とか、
大嫌い。とか、
もうあんたの親じゃない。とか。
勝手に産んでおいて。
無責任に産んでおいて。
全部全部私のせいなの？
私が悪いの？
生まれたくて生まれたわけでもない私が悪いの？
もうやだよ。
辛い。
こんな世界やだ。
でも私独りが残ったところで辛いのは変わらない。
だったら私独りが消えてしまえばいい。
死にたい。
消えたい。
もうやめたい。
無責任に私を産んだ親が嫌い。
いっつもうざい弟が嫌い。
いつもぶりぶりしてる友達が嫌い。
仲のいい子の悪口を平気で言えちゃう友達が嫌い。
親父ギャグばっかり言ってくる先生が嫌い。
こんなゴミみたいな人ばっかりいるこの世界が嫌い。
そしてこんなこと考えちゃう自分も嫌い。
死にたいって言うと、
『失礼』『迷惑』って家族をまた怒らせてしまった。
家族の過去も聴いた。分かる。でも
自分が嫌い
ワガママで、自己中で、他人の気持ちなんて分からないし、のろま、クズ、泣き虫、ゴミ。
今が辛い。
消えたい。
ダメだな〜って。
生きてること、生まれたことすら罰なんかな？
マトモに家族と話せなかった。就活とか、未来のこと。
最悪だよ。
頭が思うように働かないし、時間も無い。
こんなこと書いてる時間すら、
もう、いいや、って投げ出したくなる
うまくいかないね
どうすればいいのか分からない。
死にたい。消えたい。
学校行かなくてごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。迷惑かけたいわけじゃないの。
でももう疲れたの。頑張れない。
お母さんが悩んでること知ってるのに迷惑かけちゃう。辛い。どうしたらいいんだろう。
お母さんに死にたいなんて言えない。怒られるかも。もしかしたらまた迷惑かけちゃうかも。
産まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。こんな私が娘でごめん。
何度もあの出来事を思い出す
あぁ、やっぱり自分の存在価値ないんだ
居場所なんてないんだ
死んだほうがいいんだ
教室に、居場所なんてないんだ
昨日、保健室の先生と話した
何か変わったってわけでもないけど
自分の気持ちを話せる人がまた一人増えたって思った
でも、死にたいんだよ
消えたいんだよ
助けてって言えない
自分は何もできない
もう、どうでもいい
勉強も行事も
全部
どうでもいい
ただそばにいてくれたら
いてくれたなら
嬉しいかも・・・ね
しにたいと思ってしまうことはおかしなことでしょうか？
オーバードーズをしてしまうのはおかしなことでしょうか？
性別に違和感を感じてしまうはおかしなことでしょうか？
すぐないてしまうのはおかしなことでしょうか？
親をにくんでしまうのはおかしなことでしょうか？
今はもう11歳、８年近くの演技はむだだったのでしょうか？
もうつかれた
しにたい
無になりたい
神様はいるのかな、
いるならなんで自分をつくったのかな？
もう疲れたよ、誰か、誰か、たすけて、
朝が最悪
一日中、緊張と不安で、動悸とか腹痛とか下痢とか胃痙攣とか吐き気とかある
やっと寝ても1,2時間ごとに目が覚めて、数回目覚めると外が明るくなってる
また朝が来たの最悪って今日も思った、夜の過食のせいで喉の辺りに胃酸が込み上げてるし気持ち悪い
夜は夜で、値段もあまり見ずに食べたくもないものいっぱい買う
食べたくないのに詰め込んで、もう要らないってなったものは平気で捨ててる
食べ物を捨てることに罪悪感がなくなったなんとも思わない
買うのも食べるのもゴミ捨てるのも、疲れる
なのに買うのがやめられなくなった
疲れた死にたい
情緒不安定とかそんな騒ぎじゃない、
いろんな感情が混ざりに混ざってる
嬉しいような、悲しいような
辛いような、楽なような
楽しいような、つまらないような
泣きたいような、笑いたいような
信じているような、信じていないような
好きなような、嫌いなような
生きたいような、死にたいような
あなたが好きな人は誰ですか わたしがいなくなってもいいの
今日も学校休んだ
受験生なのに
学校休んだのにつかれた
つらいもう死にたい
リスカ親にバレたからあんまり深くは切れないし、ODも今強い薬ないからできない
どうしたら死ねるんだろう
カッターの刃が痛んできて切れなくなってきてる
疲れたほんともう
本当にごめんなさい
こんなやつでごめんなさい
ごめんなさい
消えたいなぁって思うときがたまーにある
まぁ確かに僕みたいなひとは宛名の手紙にかくことじゃないけどさここは誰にもバレない裏アカよりもバレない隠れ家みたいなもんだけどね…最近は頭痛いしベッドにねっ転がらないと落ち着かないお母さんに自殺はだめだよとか言ってるまぁどっちにしろ怖いからやらないけどでも安楽死ならしたほうがいいのかな死んだあとの世界はどういうのか知らないけどずっとゆっくりできるなら僕は何でもいいお腹なんかすかなければいい神様って気まぐれ者だね…ぼくは消えたほうがマシなのかな…
終わりの無い悪夢…
目が醒めても、悪夢から逃れられない…
もう、目覚めたくない…
でも、寝ても覚めても悪夢…
消えてしまいたい
びっくりした
昨日の夜に初めて投稿して、今日になって見てみたら、私の後に投稿した人もいっぱいいたみたいだから
ここには、死にたい気持ちを自然に受け止めてくれる人がいっぱいいると思える
死にたいって素直に言える
誰にも本気で言ったことない
精神科医とか臨床心理士とかにも、ちゃんと言えなかった
この間、ゼミの指導教官と面接して、鬱っぽい症状の話はしたけど、死にたいとは言えなかった
その言葉だけは、どうしても言えないし言いたくない
でもここでは言える
同じ気持ちの人がいっぱいいるから
手紙を書いても、死にたい気持ちが小さくなる分けじゃないけど
今日も疲れた、頭が痛い
授業中だけど死にたいのに授業を受けてる意味がわかんなくて、内容も入ってこないから手紙を読んでたら書きたくなった
でも頭が上手く働かないから、手紙を書くのも時間がかかるし疲れる
頭痛い疲れた死にたい年内に死にたい
しんどい 死にたい 消えてい
そう思う人に1回「シネマ」という曲聞いてほしい
私も聞いてめっちゃ泣いたから共感できるから
辛くなったら聞いてほしい
若い人ばっか 愛されてる人ばっか
先にいなくなっちゃうね
俺の寿命皆に分け与えられたらいいのに
今日ほんとに最悪。
ほんとに疲れた。
親にしようとしてたことがバレそう。
これ以上迷惑かけたくないのに。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
でも、やっぱりみーんなおんなじこと言うんだな。
「死んだらダメ」って。
ふざけんなよ。
じゃあどうすればよかった？
死ぬ以外に救われる方法を無くしたのはそっちじゃんか。
私だって死ぬ以外の方法があったらやってるよ。
でも無いからさあ！
私が救われるには、それしか無いから。
なのに、なんで止めるの。
遅い、遅すぎる。
もっと、前に言ってよ。
今さら、生きてなんて言葉響かない。
もーやだ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
なんで？
救われたらダメなの？
死んでも救われないって言われても。
分かってるんだよ。
それくらい。
それにさあ、私は生きてて迷惑なんでしょ？
いらないんでしょ？
だから、私が生きたい時に生きてって行ってくれなかったんでしょ？
ほんとに、ふざけてるのかな。
カウンセリングだって簡単に「死にたいです。」って言えたら苦労してないよ。
家族に、親に「ほんとは消えたいんだ。」って言えたら苦労しないよ。
親が悲しむところ見たくないんだ。
もう悲しませたくないのに。
私のせいで、誰かが傷付く。
それがもう嫌なのに。
やめてよ。
私の人生返してよ。
私の心も返してよ。
私の生きたいって感情返してよ。
私の時間返してよ。
全部全部全部奪ったくせに。
今更なんなんだろ。
もう、消えたい。
今日は、「心もやもやアンケート」的なものを
やった。
毎月末に「学校をよりよくするためのアンケート」をするんだけど、
それとはまた違うやつ。
スクールカウンセラーさんが作ったやつみたい。
その時に、先生が
「先生にも言えない、家族にも友達にも言えない悩みを相談する人」
とスクールカウンセラーの人を紹介していた。
いや、どうせ相談したら親にも先生にも届くだろ
とか思ってたのは内緒。
ここからが本題。
項目は４つくらいあった気がする。
紙が配られ、「ありがとう」といった瞬間、
私の目に飛び込んできた文字。
それは
「消えたい」と「学校行きたくないなぁ。」だった。
それを見た瞬間、一瞬、にやりとしてしまった自分がいる。
ここに「死にたい」じゃなくて「消えたい」と書いているところとか
センスありまくりだな、マジでよくわかってんなと思った。
本当のことを書こうかどうか悩んだけど、
とりあえず「思ったことはない」と選択しておいた。
結構、実際は悩んだけど。
ここで書いたら、明日楽になれるかな。
とか、みんなもっと私を見てくれるようになるかな
って考えたけど、それを考えた私は馬鹿だと思う。
そんなわけないもん。
そうだったら、とっくに言ってる。
まぁ、そんなことはぶっちゃけどうでもいい。
要は、今日も私は誰にも言えないまま
自分を隠しまくりながら生きているということ。
うわ、辛いな。
死にたいな。
消えたいな。
あと、ここにだけ本当の回答を書いておくことにした。
１．あなたは「学校行きたくないなぁ」と思ったことはありますか。
はい
２「はい」選んだ人に質問です。どんなときですか。
今日みたいなとき！
生きることに意味を感じられなくなって、誰にも会いたくない、話したくない、あいつの顔を見たくないと思って頭がうるさくなったとき。
３．あなたは「消えたい」と思ったことが一度でもありますか。
はい
３．２と同じ
自分が何もできない無価値で布腕迷惑ばかりかけてしまうやつだとしったとき。
人を傷つけたとき。
自分の能力のなさに絶望したとき。
生きているとき。
４あなたは、心の苦しさやもやもやを誰かに相談しますか。
いいえ
５どうやって、心のもやもやや苦しさを攻略しますか。
ここに書く。
手首を切る。
あとは、自分が死ぬ妄想をする。
自分がいたところで何にもならない。邪魔者。不良品。足枷。もう自分自身何をしたいのかわからなくなった。まともな日本語話せないし、滑舌悪いし。みんな楽しく輪になってワイワイやってて誰もが必要とされてるけど、自分に関してはいてもいなくてもおんなじ。いても気づかれなかったり、忘れられたり、ちょっと面白いおもちゃ程度に思われてるんだろうね。少し楽しんだらすぐに捨ててね。捨てたことはすぐに忘れて目の前の他の楽しいことに移ってね。こんな自分は消えて欲しいって誰もが思ってるだろ。悲しむ奴はいない、困る奴もいない。いなくなったらすぐに忘れる。新しい自分として違う場所で生きてみたい。まぁ違う場所でも変わらないだろうけど。周りの人に迷惑ばっかかけて、自分は迷惑かかったりするのは苦手なのに。ほんとにクソだね。ゴミ以下。バカでまともなことも考えられないし、当たり前のことでもチェックを求めちゃうし。どうせ自分が死んだって消えたって気づかない。休む時でさえもわからないんだから。もうみんなからは自分が見えないのかもな。
文章書く気力すらない
友達が元々体調を崩しやすい人で体調悪いのが普通みたいな人なんですけどいつもの体調不良プラス生理痛ですごい体調が悪くて保健室とかに行ったんですよ。そしたらクラスメイトが「あいつまたサボってんのかよ」って言ったんです。その瞬間そいつをぶん殴りたくなってカッターで刺してやろうかとか思ったんですけど授業中だし騒ぎ起こしたらその方が大変だから何もできなくて…今までも友達が傷ついてる時とかにいつも助けられなくてその度に死にたくなるんです。周りの人は動いてんのになんて自分は動けないんだろう…なんでなにもできないんだろう…なんでこんな無能なんだろう…自分の何もかもが嫌になって死にたくなって、でも死ぬ勇気なんてなくてそのままなんとなく生き延びてる自分を殺したくなりました。大して辛くないくせに辛い辛いって言って周りに迷惑かけて自分勝手でわがままでこんな自分消えちゃえばいいのにな…