やほやほ元気ー？私は元気だよー、君が天国に行ってからもう３年が経つね
君がいない間に成長したよー
でもさ約束したよね？行くのは一緒に行こうって
私約束破らせちゃった
本当は君がいじめられてたの知ってたよ、でも見て見ぬふりをしていた、ごめんね
タイムマシンがあったら３年前に戻って好きなだけ遊ぶなー
止めたりはしないよー、
君が死んじゃったのは悲しいけど君の好きなようにできてよかったんじゃないかな？
前よく話したよね、何でもできるとしたら何したいって、前は推しに会う！とか言ってたよね
今の私はきっと香菜といたいって願う
君が死んだらみんな悲しんでたよそうそうあのクールな耀さえ号泣だったんだよ、
あのさ秘密にしてたけどこれ描いてるとき私、泣いてるもう涙が止まらないよ
じゃあこの手紙まとめたことを言うとー、
香菜に会いたい、

12年結婚生活で尽くしてきた

首を絞められても殴られても
暴言吐かれても生きてる意味あるの？と毎日言われても
ニコニコしながら支えてきた

子供が2人いるから子供達の前では悲しい顔を見せないように
元気なお母さんでいた

私にとって1番大切にしていたものは家族だった

失わないように壊れないように
大事にしてきた

起業する上で邪魔だから離婚して欲しいと言われた

社員の面倒を見るのに家族の面倒なんて見れないと

性格が合わないし尽くされると甘えて期待して幻滅してを繰り返してしまうと

私が何かしただろうか。
何がいけなかったのだろうか。

離婚したいと言われてから
1週間何も口にできていない。

離婚しないで欲しいと言ってた子供たちが

ママがそんなに苦しいなら
もう離婚してもいいよと言ってきた。

母としても
妻としても
私はダメだったんだろう。

ただ笑顔で溢れた家庭にしたかっただけなのに。
どこから間違ってしまったんだろう。

もう過去に戻れない
やり直しもできない

消えてしまいたい。

子供達が悲しそうな顔で私を見る
ごめんなさい
子供達には笑っていてほしい

大好きだったのに
私には幸せなんてものは大きすぎて掴めなかったんだね。

今日先生とお話できた
けど、一番伝えたかったことが伝えられなかった
話せなかった
先生と話していると楽しくて
時間があっという間で
気づいたら｢もう時間だね｣って言われて
そう言われた瞬間｢あ、今日も話せなかった｣ってなる
いつもそう…
先生にただ｢助けて｣と言うことも出来ない
もっと真面目な話をしたいのに、、、
本当にしんどいのに、、、
結局は私自身も話す勇気なんてないんだろうなと思う

あ〜あ、家に帰りたくない
どこか迷子になったらみんな心配してくれるかな？
って思ってテキトーに散歩した
地図を見ずに知らない場所で散歩した
なのに、結局は元いた場所に戻っていて…
はぁ、弱いな自分

最近は自分に言い聞かせるかのように、口癖のように｢嫌い｣と言ってしまう
自分が嫌い
なんで今日も生きているんだろうって思う
けど、どうせ死ぬ勇気もないんだろうな〜
もう最悪生きたいのか死にたいのか分からない

俺がダンス踊れないの知ってるくせに
仲間はずれにすんなウケるんだけど

学校に行きたくないのに、人に会いたくないのに、なんで行っちゃうんだろう。
朝平気だと思っててもいざ行ってみるとやっぱりいやだなって感じちゃう。
周りからの目や周りの声すべてが怖い。
もう嫌だよ…もう…生きてたくない
もう…信用できるものがなにもない。
何も信じたくない何も聞きたくない何も見たくない何も知りたくない何も考えたくない
もういやだ

「周りから嫌われたくない」「他人から好かれたい」そんなことは絶対できないし全員から好かれるなんてもっと不可能なんだから。神様でさえどっかで嫌われてるんだから。
そんなことはもうわかってる。　わかってるのに…
周りの人たちに嫌われたくないのに周りの人たち皆嫌いだ。母さんも、兄ちゃんも、弟も、クラスメイトも、先生も、みんな大っ嫌いだ！
死ぬ勇気は多分一生湧いてこないし、生きる希望なんてのも多分現れない
死ぬ気もないけど生きる気もない。この胸のあたりでずっとつっかえてるこのごちゃごちゃした気持ちはなんなの。ねぇ。ここですべてを吐き出せるわけないことぐらいわかってんだよ。もっと言うならここで書いたものは全部いつか自分に返ってくる「自分の見れないタイムカプセル」なんだよね。だから、いつかこれを見ることができた時の自分に言います
「消えるならさっさと消えろよゴミカス野郎。お前がむりやりがんばって何が残る。
他人が困るだけだろう？授業も作りながら話を聞いてくれる先生方。朝から晩まで働いて女手一つで男三人も支えてきた母さん。自分のよくわからない話を聞いてくれてる友達、SCS。
お前が頑張るだけでこれ以上の人たちが困るんだぞ。これ以上周りを追い詰めるのならばお前が消えろ。みんなの前から消え失せろ。ゴミカスチンパンジーバカ」

これをみて不快に思ってしまった方々、誠に申し訳ございません。今の自分に対する思いを書かないといけない気がしてしまい、このような書き方をしてしまいました。
本当に申し訳ございませんでした。

注意される度に自分のことを責めてしまう。だから追い詰められて辛くなるし苦しくなるし死にたいと思うようになる。それを誰も分かってくれない

なんでお母さんは反抗したぐらいでティッシュ投げたり殴ったりしてくるの？なんでクラスメイトはお兄ちゃんと比べてくるの？ねぇ、どうしてなの？僕いない方が良かった？もうやだ、疲れた、生きたくない、しんどいよ、僕がリスカしたときもビンタしてくるし、僕って一人称も否定しないでよ、生きる理由をちょうだいよ、なんでこんな目に遭わないといけないの？
全部全部僕が生きてるせい？死んで欲しい？ごめんね生きてて。

あー疲れた。なんでテストあんま出来なかっただけでそんな怒るの？いじめられてる身にもなってよ。お兄ちゃんと比べないでよ。そんなギャーギャーギャーギャー怒らないでよ。シンプルにうるさい。勝手に障害者だって決めつけないでよ。すぐ殴んないでよ。生きるのがつらいねんこちとら。毎回毎回怒ってる時死ねとか言ってるけど、死にたくても死ねないねん。じゃあ殺してよ。

今日　兄に将来の夢を馬鹿にされた
ストレスとイライラが限界帰りたい
消えたい死にたい

今日誕生日，死んでしまいたい，頭痛，ストレス無くしたい，もう嫌だ辛い

だいじょうぶだと思ってたんだ
できると思ってた
自信をもって希望をもって始めたことだったから
だから失敗したときできなくなったとき
つらいから逃げたけど現実があとから襲ってきて
不安と絶望感がわたしをとりまいて離れてくれない
死にたい消えたいって気持ちがつよくなる

でもこどものために死ねない死なない
だけど消えたい気持ちも消えない
楽になりたい何もかもなげだしたい

できなかった気持ちがつよい
後悔、絶望、不安、恐怖、ぜんぶがある
どうしたらいいんだろう

誰にも頼れない、頼り方がわからないから死ぬこと選んでしまう。
相談窓口もいっぱい、家族も状況知りつつ干渉はしてこない、誰からも必要とされてない…
生きるも死ぬも地獄。
普通の家庭に生まれたかった。
大人になるまでに大人からいろいろ学びたかった。
ずっと死ぬのが怖くてできなかったけど、日に日にそれも薄れてきた。
幸せになるためにもがく気力はない。
本当は助けてって言いたいけど、迷惑かけたくない。
どちらにしても迷惑はかかるけど、この現状が辛すぎてもう無理だ…

何がいけなかったんだろうな。

ただ普通に、楽しい高校生活を送っていたはずなのに、あの子はいきなり訳の分からない理由で話しかけてこなくなって、ほかの友達はみんなあの子と話すようになって、私は一人ぼっち。

授業も、休み時間も、移動教室も、昼休みも、放課後も、ずっとずっと、一人ぼっち。

こんな生活が続いて一か月、私は今何を思うんだ。

ああそうか、私、消えたいんだ！教室だけじゃなくて、学校も、家も、どこにもいたくないんだ。

もう何もかも終わりにしたいんだ。今すぐここから私が、それか周りのみんなが消えてくれたら、少しは楽になれるのかな。

自分が死にたいです

消えたいしかない

私は、小さい頃から他の人と違うねと言われてきた
最初は嬉しかった

それを言い換えれば個性になるかなって喜んだ

今、働いてる職場で他の人と違うねって言われた
感情が見当たらなかった

前に言われた状況と一緒なのに
何故か酷く怖くなってきた(?)

感情が怖いって感情もなんだろうって今考えるようになってきた

人と違うのは個性じゃなくて
欠点なのかなって協調性ないって意味なのかなって
思うようになった

私の個性は何も無かった感情も消えた

嬉しいって感情はある
楽しいって感情はある
怖いって感情は無い
悔しいって感情はない

消えたいって思うとき多分笑って消えたいと思う

嬉しそうな場面でじゃない。楽しそうな場面でもない

1人で笑いながらどこかに消えてしまいたい

誰か私を消してくれませんか?
これを書いている今の自分も感情が分かりません。

私は欠落者ですか?
楽しいって感情ありますよ
嬉しいって感情ありますよ

怖いって感情なんですか…?
最初はあったような気がします。
職場で消えちゃった。
働いている中で消えちゃった。

ニコニコ笑う私は異常者ですか?とっても消えたいのに

今日は頑張って学校行った
テスト受けられた
つかれた
先生が学校に来れたことを褒めてくれた
嬉しい
けど、やっぱり上手く笑えなかった
友達と上手く話せなかった
辛かった
苦しかった
死にたいって思っちゃいけないの分かっているけど
こんなにも笑顔で楽しそうなクラスメイトを見ていると、さすがにしんどくなる
今すぐ消えたい
死にたい
先生、助けて欲しい
お願い
誰でもいいから
助けて欲しい
泣きたいのに、泣けなくなっちゃった…
笑

泡になりたい

多分誰も覚えてない投稿だと思いますが
先月27日にここで、私の父が私には優しくて弟には厳しすぎることを述べた後「次私の弟家から締め出したり殴ったりしたら警察呼ぶから覚悟しとけよてめえ」とか言い捨てた者です
今月2日に家にマジで警察来ました。びっくりしました
あんな事書いたけど警察来るのはもっと遠い未来のことだと思ってました。警察呼んだのは母です。妹には普段は優しい父ですが今回は妹にキレて暴れてたらしいです。らしいですっていうのは私 事が起きたときは風呂入ってたもんで何も知らなかったんです。風呂から上がったら家に警察来てました。意外にも弟と妹は警察官と楽しそうに雑談してました。父は警察の人に色々言われてました。誰かに諭されている父を初めて見ました。
知らなかったとはいえリビングで何が起こってるかはだいたい察してました。大きい音がなったり、ビーズが散らばるような音がしたり(この音はチェスの箱を父が投げてチェスの駒が散らばった音だと後で分かったんですが)父が怒鳴る声が聞こえてたので「うわーあいつキレてるわ死ねー」とか思いながら風呂入ってました。
弟によると母が4回ぐらい警察呼ぶよって父に警告したらしいのですが止まらないので警察呼んだらしいです。弟は妹が怒鳴られた飛び火を食らって一緒に怒鳴られてたそうです。あいつ自分でチェスの箱投げて散らかしたくせにそれを片付けたものをもう一回投げやがりました。お陰で黒のポーンが1個なくなって見つかるまではもうチェスできません。死ねばいいと思います。
その夜父はどっかいって翌日の夕方帰ってきました。その日から私らきょうだいと一切関わってきません。怒鳴られたり弟が締め出されたりするよりかはいいですが怖いです
何より私達がこれからどうなるのか知りたい

ネグレクトとか殴ったり締め出したりするのは虐待だと知ってましたが怒鳴るのも虐待だとは知りませんでした。親に怒鳴られるそこのあなた、虐待されてますよ

疲れたよ
信じてたものを失って裏切られてたってわかって
今までの全てが色を失った
もう、疲れたよ
この先、生きてることがしんどい
もう、いいや
こんな人生