sakitama 50代 2024/12/6 職場にも 親族にも 居場所がない 邪魔だよね 誰からも必要とされてないのは ずっと前からわかってる 早く消えたい 消えたいっていうか最初から居なかったことにならないかな 足手まとい 邪魔 鬱陶しい わかってるよ 生まれてきちゃいけなかったんだ 跡継ぎじゃないから私は相続放棄して当たり前 親からもそんな扱い 兄嫁より扱いは下 娘なのに他人以下 相続放棄して兄がたくさん相続したのに 兄も兄嫁も私に感謝の態度どころか邪魔扱い 兄が買った土地でも建物でもない実家 祖父が先祖から貰った土地に祖父が建てた家なのに、リフォームは母の預金からしたのに 俺の家だ、お前が住むのはおかしいって 身勝手すぎる そんなに邪魔？ 迷惑だから産まないで欲しかった 職場でも口答えしないから皆に馬鹿にされ 何を言っても構わない扱い どんな言い方しても構わない扱い 早く迎えにきてよ もう何の未練もないよ 誰からも必要とされてないんだし 誰も哀しまないの知ってるから スッキリ消えたいよ
クララ 10代以下 2024/12/6 この先の未来に希望がなさすぎる 早く終わんないかなこんな人生 本当に生きてて楽しくない 将来働くのも嫌 これ以上辛い思いをしたくない さっさと終わって欲しい 全部 努力ができない自分が嫌い すぐに怖がって進めない自分が嫌い 小さい頃からの夢に向かって挑戦したかったのに怖くてそれができなかった自分が憎い みんなは今から頑張ればいいって言うけど今から頑張ったってもう遅い 希望がない しにたいです
雨 10代以下 2024/12/6 今すぐにでも消えたくて、死んでしまいたい。 でも、毎日のように首吊りを図っていても死ねなかったから、結局意味がない。どうせ、死ねない。 ただ、今日も延命している。虚しいだけの日々。 生きていて、なんの意味がある？疲れたんだ。 もう、とっくに死んでいるはずだった。早く、こんな世界から消してくれ。
不登校になりかけの物体 10代以下 2024/12/6 いつも朝学校に行くのが辛くて結局休んじゃう。 でも､日中は罪悪感とか色々混じって辛くなるけど朝より少しだけ気持ちが軽くなる。それに対して親は｢元気なんだから学校に行きなさい｣とか｢明日は絶対行きなさい｣とか沢山言ってくる。 元気なのに学校に行けない自分と親の言ってくることがすっごくストレスで自分が死ぬほど嫌になっていっぱい考えて死にたくなっちゃう。 それを親に伝えたいけど、自分の語彙が少ないから結局自分でもなにが言いたいのかわかんなくなって言えなくてそれもまたストレスになっちゃう。
限界受験生 10代以下 2024/12/6 1番頑張った大学の推薦入試に落ちた。 受験はやりきったし、後悔はないって思ってたのに、今、涙が止まんない。目つぶったら｢やってきたこと無駄になったね｣とか｢大学はお前なんか求めてない｣とか｢落ちて嬉しい｣とか、、幻聴のようなものが聞こえる。 このままいなくなってしまいたい。 ｢生きてればいいことあるよ｣｢死んだら誰かが悲しむよ｣｢死んでも何も変わらないよ｣って？ わかってるよそんなの。だからなんなの？ 学校にも行きたくない。そのまま無意識に電車のホームに落ちちゃいそうだから。 死にたいと言うより、生きていたくない。消えたい。いなくなりたい。 早く死ねますように。
ことぴー 10代以下 2024/12/6 “死にたい” “消えたい” “生きたくない” 最近ずっと思ってる。 「もう死んじゃおうかな」 って思うこともある。 けど自殺願望を抱く度に、死の恐怖が私を襲ってくる。 怖い怖い辛い怖い怖い怖い消えたい怖い怖い怖い怖い怖い でも恋人が居るから、まだやり残したことがあるから、 必死にもがいて生きてみようかな。 そう決めたはずなのにやっぱり辛い。 この気持ちはどうすればいいの…？
西巻 10代以下 2024/12/6 3人組だった 最近 ２人が仲良くなった ３人で移動教室に行く ３人で休み時間を過ごす ３人でずっと一緒にいる それは変わらない だけど 移動のとき 両側から 私を追い抜いて ２人で話し続ける 前までは 友達と話してて あの子がさみしくならないように 私が２人と平等に話してた だけど今は、、 あの子と友達が ２人の世界 みたい 私何もわるいことしてない なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで こんなことになるんなら 親切にしなきゃよかった あの子が いつも一人でいたから 話しかけて 仲良くなろうとしたのに 先輩なのに 部活で私ばっか怒られる 勉強平日５時間してるのに 成果が出ない 父子家庭で 私の気持ちを わかってくれる人がいない 兄弟いるのに 、、、で一人ぼっち つらい くるしい さびしい もう疲れた 生きてても楽しいことない あっても その後にある地獄を思い出しちゃう きえたい 泡みたいに弾けて もとからいなかったことにしたい 寝てるときにしねたら それがいいのに
依存症 10代以下 2024/12/6 わかんない ほんとにごめんなさい あの、助けてほしい。 みんなODってどんなイメージあるかな？ 私が言われた話だと「ヤク中」「現実逃避」「金の無駄」その他諸々～ マジそれなって正直思う マジヤバいよお金溶けてく。 僕もえっとひと箱と3瓶は自腹で飛ばして、家の薬入れからもくすねて、 いろいろしちゃってる。 でもこれ誤解しないで、本当にやめれないの 依存症なの。つらくて逃げるにはこれしかなくて だから仕方なく死にたくないけど死にたいから手を出すの。 痛い目見たけどやめられないの。 一年前くらいにね。 もう死んでやるって決心して、 ひと箱と２０錠ODしたの。 視界がグルグルしてふらふらでまっすぐ歩けなくって 水飲むのも苦労するぐらい手が震えまくって はいて、幻覚幻聴があって 死ななかったけど そのあとすぐ普通にODしてるし いまも現在進行形でこれ書く前にしちゃってる ほんとヤバイともおもってる 誰か僕に制裁を下さい。 薬奪ってお前がしてるのはやばいんだぞって 怒ってほしいくらいやめれない みんなて出さないようにね 何で此処に書いてるんだろうね 救われたいのかなばかだな
ことぴー 10代以下 2024/12/6 今日父親に言われた。 「ため息ばっかついてんじゃねえよw」 は？ お前が言えることじゃねえよ、てかお前が一番のため息の原因だわ笑 しかもいっつも舌打ちため息文句ばっかでなーんにもしてない。 本当に嫌だ。家が辛い。 唯一の楽しみであるゲームも、スマホも、タブレットも、全部制限されてる。 どこまで私の自由を奪えば気が済むの？ しかも私がへこまない人だと勝手に思ってるからいつもストレスのはけ口。 家族が一番私を理解してないかもな…笑 学校の帰る時間になるといっつも思う。 「帰りたくない」 って。 安心できるはずの場所が、今では自分を追い込む場所になっている。 なんでこんなことになったんだろ笑 はぁ、”消えたい” ＿＿＿
ゆり 10代以下 2024/12/6 私が少しだけ家族のことで愚痴を吐くと周りの人がみんな言ってくるんです。 「お金持ちだからいいじゃん」「貴方がいつも我儘なんじゃない？」「嘘つくのやめたらどうなの？」「恵まれてるよ」「どうせ貴方は苦労せずに生きてきたんでしょ？」って 私の家族は外から見たら完璧かもしれない。だけど実際は私に暴力や暴言を吐き続ける母にそれを傍観する父私の成績には興味があるくせに周りと私を常に比べるくせに卒業式もコンクールにもきてくれない。母から殴られた次の日は夜自分で手当てをして次の日の朝には何事も無かったみたいにして学校に行かないといけない。殴られたことを隠すために嘘をつくこんな家族だということがバレないように嘘をつくそう繰り返していくうちに嘘つきになってゆくそのせいで時々話に一貫性がなくなり嘘つきと友達に言われる。 じゃあ貴方は私がこのことを打ち明けたらどうするの？ 本当のこと言っても信じてくれなかったじゃない。 毎日みんなから羨まれるように勉強し化粧をして可愛くなってまるで全てに恵まれている子に演じている。本当はただ誰かの一番になりたい生まれてから誰の1番でも無かったから。 父の最優先の人は母で母の最優先は動物。昔から母の望むように頑張ってきたのバイオリンやバレエ他にも茶道英検だって準一を中3で取得した。それなのにどうして認めてもらえないのかな。辛いし苦しい。結局精神病にかかってしまった。精神科医からは「貴方が自傷行為したらどんどん人が離れていくだけですよ」って言われたり他の人から「精神病になったら死んだ方がマシ」っ言われたり。そんな中頑張って踏ん張ってるのに甘えって言われるからもう全てがどうでも良くなってきた。
キキョウ 10代以下 2024/12/6 病みアピしてるわけじゃないし 自分を満たすためにしてるんだよ それでしか満たされないから 誰かに気付いてほしいわけじゃない 誰かにわかってほしいわけじゃない ただこころを満たす死にたい欲求があっただけなのに ただの自己満足なのに
？？ 40代 2024/12/5 定期的にやってくる死にたい気持ち 誰にも言えない きのうは笑って美味しいご飯食べてた それなのに今日は死にたいって思ってる もう生きるのやだって思ってる 何の前触れもなくそう思った 特別なきっかけもなくて だからこそ、余計に怖い 死にたいがデフォルトになりつつある きっと思いもよらないタイミングで実行してしまうのかもしれない どんなに頑張っても報われない 多くの人達が叶えているものが私には手に入らない それを実感した時から人生を諦めてしまった 「なんで生きているんだろう」が 「死んでも良いかも」になり 「死んでしまいたい」に変わった 少しずつ気持ちが良くない方へ進んでる
もちだんご 10代以下 2024/12/5 カテゴライズがあっているかわからないけど 俺、死にたいなって思ってて、来年受験だけど俺なんかが良い高校など行けるはずもなく、勉強するやる気もないので将来への希望が無いに等しいです、大人になったらやりたいことあったけど、俺なんかにできるわけもないことです。そもそも俺は一人で生きてけるのだろうか …いろいろ考えたって、結局なにかが変わることもないし、有益なこともないはずなのに、考えずにはいられない、…不思議ですよね でも俺、思うんです。将来がだめでも、今がどうにかなってるじゃないか、と。 だって今、俺は何の苦労もなくのうのうと生きてるじゃないか。今そうしていられるなら、そうしていられるうちは生きてればいい。 多分先の問題はどうにかなるんです、そう信じたい。基本なんとかなる、ならんかったら死のう このくらいでも、案外いいんじゃないでしょうか、…まぁできることならさっさと死にたいですが 不快にさせてしまったなら申し訳ないです
クラゲになりたい 10代以下 2024/12/5 全 部 い や だ 死 に た い 学 校 い き た く な い 人 と 関 わ り た く な い 寝 た ら あ し た が く る 眠 れ な い 寝 た く な い いやだいやだいやだいやだいやだいやだ
インクの出なくなったペン 10代以下 2024/12/5 あー伝わらなかった。 違うんだよ。そういうこと言いたいんじゃない。 HSPかもって言ったら、なんでそうなるの、？ みんな気質あるよとか、は？ 違うじゃん。寄り添ってよ。みんなそうだよじゃねぇよ。 あーつら。頭痛い。 リスカ見つからないことを祈る。 分かってるよ。私が変じゃないって思わせないようにしてくれてること。 もうちょっと真剣に考えて欲しかった。 死にたいなぁ。安楽死したい。 この前カッター見つかったときはマジで焦ったけど、 ほんとは、ちょっとは気づいて欲しかったな、。 私、ちゃんと作り笑顔できてたかな、？ 誰かと一緒に死にたい、、独りはやだよ、。 もうやだ、、、余計疲れた。 分かってもらう努力してよって言われたからやったのに。 分かってくれようとしないじゃん？ だからもういいよ。どーでも。 もう、頭痛い、吐き気する。頭割れるかも。 息をするたび死にたいって思うのは疲れるな、、、 お母さんに見つからないのを祈ってるのに、見つけてほしいのはなんでだろ、？
職場にも
親族にも
居場所がない
邪魔だよね
誰からも必要とされてないのは
ずっと前からわかってる
早く消えたい
消えたいっていうか最初から居なかったことにならないかな
足手まとい
邪魔
鬱陶しい
わかってるよ
生まれてきちゃいけなかったんだ
跡継ぎじゃないから私は相続放棄して当たり前
親からもそんな扱い
兄嫁より扱いは下
娘なのに他人以下
相続放棄して兄がたくさん相続したのに
兄も兄嫁も私に感謝の態度どころか邪魔扱い
兄が買った土地でも建物でもない実家
祖父が先祖から貰った土地に祖父が建てた家なのに、リフォームは母の預金からしたのに
俺の家だ、お前が住むのはおかしいって
身勝手すぎる
そんなに邪魔？
迷惑だから産まないで欲しかった
職場でも口答えしないから皆に馬鹿にされ
何を言っても構わない扱い
どんな言い方しても構わない扱い
早く迎えにきてよ
もう何の未練もないよ
誰からも必要とされてないんだし
誰も哀しまないの知ってるから
スッキリ消えたいよ
この先の未来に希望がなさすぎる 早く終わんないかなこんな人生 本当に生きてて楽しくない 将来働くのも嫌 これ以上辛い思いをしたくない さっさと終わって欲しい 全部 努力ができない自分が嫌い すぐに怖がって進めない自分が嫌い 小さい頃からの夢に向かって挑戦したかったのに怖くてそれができなかった自分が憎い みんなは今から頑張ればいいって言うけど今から頑張ったってもう遅い 希望がない しにたいです
今すぐにでも消えたくて、死んでしまいたい。
でも、毎日のように首吊りを図っていても死ねなかったから、結局意味がない。どうせ、死ねない。
ただ、今日も延命している。虚しいだけの日々。
生きていて、なんの意味がある？疲れたんだ。
もう、とっくに死んでいるはずだった。早く、こんな世界から消してくれ。
寝れない、
いつも朝学校に行くのが辛くて結局休んじゃう。
でも､日中は罪悪感とか色々混じって辛くなるけど朝より少しだけ気持ちが軽くなる。それに対して親は｢元気なんだから学校に行きなさい｣とか｢明日は絶対行きなさい｣とか沢山言ってくる。
元気なのに学校に行けない自分と親の言ってくることがすっごくストレスで自分が死ぬほど嫌になっていっぱい考えて死にたくなっちゃう。
それを親に伝えたいけど、自分の語彙が少ないから結局自分でもなにが言いたいのかわかんなくなって言えなくてそれもまたストレスになっちゃう。
1番頑張った大学の推薦入試に落ちた。
受験はやりきったし、後悔はないって思ってたのに、今、涙が止まんない。目つぶったら｢やってきたこと無駄になったね｣とか｢大学はお前なんか求めてない｣とか｢落ちて嬉しい｣とか、、幻聴のようなものが聞こえる。
このままいなくなってしまいたい。
｢生きてればいいことあるよ｣｢死んだら誰かが悲しむよ｣｢死んでも何も変わらないよ｣って？
わかってるよそんなの。だからなんなの？
学校にも行きたくない。そのまま無意識に電車のホームに落ちちゃいそうだから。
死にたいと言うより、生きていたくない。消えたい。いなくなりたい。
早く死ねますように。
“死にたい” “消えたい” “生きたくない”
最近ずっと思ってる。
「もう死んじゃおうかな」
って思うこともある。
けど自殺願望を抱く度に、死の恐怖が私を襲ってくる。
怖い怖い辛い怖い怖い怖い消えたい怖い怖い怖い怖い怖い
でも恋人が居るから、まだやり残したことがあるから、
必死にもがいて生きてみようかな。
そう決めたはずなのにやっぱり辛い。
この気持ちはどうすればいいの…？
3人組だった
最近 ２人が仲良くなった
３人で移動教室に行く ３人で休み時間を過ごす ３人でずっと一緒にいる
それは変わらない だけど
移動のとき 両側から 私を追い抜いて ２人で話し続ける
前までは 友達と話してて あの子がさみしくならないように
私が２人と平等に話してた
だけど今は、、 あの子と友達が ２人の世界 みたい
私何もわるいことしてない
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
こんなことになるんなら 親切にしなきゃよかった
あの子が いつも一人でいたから 話しかけて 仲良くなろうとしたのに
先輩なのに 部活で私ばっか怒られる 勉強平日５時間してるのに 成果が出ない
父子家庭で 私の気持ちを わかってくれる人がいない
兄弟いるのに 、、、で一人ぼっち
つらい くるしい さびしい もう疲れた
生きてても楽しいことない あっても その後にある地獄を思い出しちゃう
きえたい 泡みたいに弾けて もとからいなかったことにしたい
寝てるときにしねたら それがいいのに
ああめんどくさい
どいつもこいつも、くそ
もう頼む、らくにさせてくれ
俺はもう十分がんばったよ
これ以上求めないでくれ今を求めないでくれ
今がもう限界なんだ
わかんない
ほんとにごめんなさい
あの、助けてほしい。
みんなODってどんなイメージあるかな？
私が言われた話だと「ヤク中」「現実逃避」「金の無駄」その他諸々～
マジそれなって正直思う
マジヤバいよお金溶けてく。
僕もえっとひと箱と3瓶は自腹で飛ばして、家の薬入れからもくすねて、
いろいろしちゃってる。
でもこれ誤解しないで、本当にやめれないの
依存症なの。つらくて逃げるにはこれしかなくて
だから仕方なく死にたくないけど死にたいから手を出すの。
痛い目見たけどやめられないの。
一年前くらいにね。
もう死んでやるって決心して、
ひと箱と２０錠ODしたの。
視界がグルグルしてふらふらでまっすぐ歩けなくって
水飲むのも苦労するぐらい手が震えまくって
はいて、幻覚幻聴があって
死ななかったけど
そのあとすぐ普通にODしてるし
いまも現在進行形でこれ書く前にしちゃってる
ほんとヤバイともおもってる
誰か僕に制裁を下さい。
薬奪ってお前がしてるのはやばいんだぞって
怒ってほしいくらいやめれない
みんなて出さないようにね
何で此処に書いてるんだろうね
救われたいのかなばかだな
今日父親に言われた。
「ため息ばっかついてんじゃねえよw」
は？
お前が言えることじゃねえよ、てかお前が一番のため息の原因だわ笑
しかもいっつも舌打ちため息文句ばっかでなーんにもしてない。
本当に嫌だ。家が辛い。
唯一の楽しみであるゲームも、スマホも、タブレットも、全部制限されてる。
どこまで私の自由を奪えば気が済むの？
しかも私がへこまない人だと勝手に思ってるからいつもストレスのはけ口。
家族が一番私を理解してないかもな…笑
学校の帰る時間になるといっつも思う。
「帰りたくない」
って。
安心できるはずの場所が、今では自分を追い込む場所になっている。
なんでこんなことになったんだろ笑
はぁ、”消えたい” ＿＿＿
私が少しだけ家族のことで愚痴を吐くと周りの人がみんな言ってくるんです。
「お金持ちだからいいじゃん」「貴方がいつも我儘なんじゃない？」「嘘つくのやめたらどうなの？」「恵まれてるよ」「どうせ貴方は苦労せずに生きてきたんでしょ？」って
私の家族は外から見たら完璧かもしれない。だけど実際は私に暴力や暴言を吐き続ける母にそれを傍観する父私の成績には興味があるくせに周りと私を常に比べるくせに卒業式もコンクールにもきてくれない。母から殴られた次の日は夜自分で手当てをして次の日の朝には何事も無かったみたいにして学校に行かないといけない。殴られたことを隠すために嘘をつくこんな家族だということがバレないように嘘をつくそう繰り返していくうちに嘘つきになってゆくそのせいで時々話に一貫性がなくなり嘘つきと友達に言われる。
じゃあ貴方は私がこのことを打ち明けたらどうするの？
本当のこと言っても信じてくれなかったじゃない。
毎日みんなから羨まれるように勉強し化粧をして可愛くなってまるで全てに恵まれている子に演じている。本当はただ誰かの一番になりたい生まれてから誰の1番でも無かったから。
父の最優先の人は母で母の最優先は動物。昔から母の望むように頑張ってきたのバイオリンやバレエ他にも茶道英検だって準一を中3で取得した。それなのにどうして認めてもらえないのかな。辛いし苦しい。結局精神病にかかってしまった。精神科医からは「貴方が自傷行為したらどんどん人が離れていくだけですよ」って言われたり他の人から「精神病になったら死んだ方がマシ」っ言われたり。そんな中頑張って踏ん張ってるのに甘えって言われるからもう全てがどうでも良くなってきた。
病みアピしてるわけじゃないし
自分を満たすためにしてるんだよ それでしか満たされないから
誰かに気付いてほしいわけじゃない
誰かにわかってほしいわけじゃない
ただこころを満たす死にたい欲求があっただけなのに
ただの自己満足なのに
定期的にやってくる死にたい気持ち
誰にも言えない
きのうは笑って美味しいご飯食べてた
それなのに今日は死にたいって思ってる
もう生きるのやだって思ってる
何の前触れもなくそう思った
特別なきっかけもなくて
だからこそ、余計に怖い
死にたいがデフォルトになりつつある
きっと思いもよらないタイミングで実行してしまうのかもしれない
どんなに頑張っても報われない
多くの人達が叶えているものが私には手に入らない
それを実感した時から人生を諦めてしまった
「なんで生きているんだろう」が
「死んでも良いかも」になり
「死んでしまいたい」に変わった
少しずつ気持ちが良くない方へ進んでる
消えてなくなりたいって思って開いて書いてみようと思ったけど、もう何も考えられないや。明日なんていらない。
カテゴライズがあっているかわからないけど
俺、死にたいなって思ってて、来年受験だけど俺なんかが良い高校など行けるはずもなく、勉強するやる気もないので将来への希望が無いに等しいです、大人になったらやりたいことあったけど、俺なんかにできるわけもないことです。そもそも俺は一人で生きてけるのだろうか
…いろいろ考えたって、結局なにかが変わることもないし、有益なこともないはずなのに、考えずにはいられない、…不思議ですよね
でも俺、思うんです。将来がだめでも、今がどうにかなってるじゃないか、と。
だって今、俺は何の苦労もなくのうのうと生きてるじゃないか。今そうしていられるなら、そうしていられるうちは生きてればいい。
多分先の問題はどうにかなるんです、そう信じたい。基本なんとかなる、ならんかったら死のう このくらいでも、案外いいんじゃないでしょうか、…まぁできることならさっさと死にたいですが
不快にさせてしまったなら申し訳ないです
全 部 い や だ
死 に た い
学 校 い き た く な い
人 と 関 わ り た く な い
寝 た ら あ し た が く る
眠 れ な い
寝 た く な い
いやだいやだいやだいやだいやだいやだ
明日授業参観かーー
親来るのかー
だるいなーー
親大っ嫌い
わざわざ学校まで着いてこなくていいのに、笑
邪魔
ていうか友達いすぎなんだよな私の周り
うるせぇ
死にたいし消えたい
でも今の僕には
死ぬ価値もないのかもしれない
あー伝わらなかった。
違うんだよ。そういうこと言いたいんじゃない。
HSPかもって言ったら、なんでそうなるの、？
みんな気質あるよとか、は？
違うじゃん。寄り添ってよ。みんなそうだよじゃねぇよ。
あーつら。頭痛い。
リスカ見つからないことを祈る。
分かってるよ。私が変じゃないって思わせないようにしてくれてること。
もうちょっと真剣に考えて欲しかった。
死にたいなぁ。安楽死したい。
この前カッター見つかったときはマジで焦ったけど、
ほんとは、ちょっとは気づいて欲しかったな、。
私、ちゃんと作り笑顔できてたかな、？
誰かと一緒に死にたい、、独りはやだよ、。
もうやだ、、、余計疲れた。
分かってもらう努力してよって言われたからやったのに。
分かってくれようとしないじゃん？
だからもういいよ。どーでも。
もう、頭痛い、吐き気する。頭割れるかも。
息をするたび死にたいって思うのは疲れるな、、、
お母さんに見つからないのを祈ってるのに、見つけてほしいのはなんでだろ、？