みんな今日もお疲れ様〜
みんな今日も学校とか仕事とか行って頑張って生きてて偉いね、すごいすごい
俺も一応学校行ってるけどほとんどなんやってない
自分の仲良い人とずっとずっと話してるだけ
でもその1番仲良い人ご女の子だから、ただ話してるだけで周りは「イチャイチャすんな!!」とか「カップル〜！」とかって言ってくる
なんで？お前らは好きな人とかいないの？
異性の人とと話さないの？それとも友達がいないの？
なんなの？でもそういう自分勝手な理由だけで
いつも俺と話してくれてる子を悲しませないでほしい
俺のことは心底どうでもいいけど
その人のことだけは絶対守りたい
守れなきゃ俺の生きてる意味が無くなる
俺は他の人を助けるためとか守るためにつくられた道具だから、でも誰も助けられない失敗作だ
だから、もう死にたい、消えたい
誰か殺してほしい
最近はそういう気持ちから逃げるために毎日リスカとかしてる、だから、先生にバレてないか怖い
んで、またそういう気持ちが死にたいに変わってリスカしての繰り返しだよ
みんなはこんなやつにはなっちゃダメだよ
ただ生きてるだけの中学生に何言われてもなんも変わらんと思うけどちょっとは見てほしいかな

自分の判断でとんでもない間違いをした。自業自得だ。バカだ。ひどい人間だ。
これから先の人生そのつけを払っていかなきゃいけない。バカだ。死ねばいい。
いまだって、まだ恵まれているはずなのに、回りの人に迷惑かけて、しにたいと思う私は恩知らずだ。無責任だ。
仕方ないと割りきって次に目を向けなきゃと思うのに、それができない。ずっと不満ばかりだ。あなたは何やっても文句言うといわれた。その通りだ。私は人間性に問題がある。だからダメだ。
このまま生きてていいのかな。だめなんじゃないかな。もう考えたり悩んだりしたくないな。やり直したい。去年の7/31に戻れたら、私はどうしただろう。バカだなぁ。

ほんとはね
もっと話したいの
もっと好きって言って欲しいの
でも勉強忙しいなら仕方ないね
今年受験だもんね
わたしの相手なんてしてる暇ないよね

わかってるけど
つらい

知った口聞くなよって
あっちいけって泣き喚いて
気分のムラが激しい　

もうどーでもいい
1人にさせてくれ
しんどい
自立してくれ

消えたい。
私が生きてたって意味ない。
誰かの邪魔になるだけで、なんの利益もない。
どうせ居場所なんてないしw

でもどうせ消えられない。
分からない…何をしたらいいのか分からない
私はどこにいるの？
私って誰のこと？

なんで人が悲しむことしか出来ないんだろう。
私が居るだけで不愉快になる人が沢山いる。
こんな自分意味ないよね。

こんな人生になるなら生まなくていいのに
なんで生んだの？頑張ったじゃん、頑張ったのになんで辛いことばっかりなの、なんで俺は生まれてきたの？前世でどんな悪いことしたんだよ。せめてそれを教えてくれよ。もういい加減疲れたよ。楽になりたい。死ぬのは痛いし苦しいし怖いなんで、牢獄じゃんこんなの、拷問じゃんもう疲れたって、やめてって言っても何にも分かってくれない。もういいよ( ω-、)
楽にさせてよ。(´･ω･｀)

友達も
家族も
なーーーーーーんもいらない
感情も
味覚も
全部全部いらない
臓器全部売ろうかな
そうしたら金になるよね
そうしたら一人でも生きれる確率が上がるよね
そうしたらみんな喜ぶよね
自分でほじくり出してみようかな、笑

今日ねほんとに嫌だったんだよ人と喋るってことは気まずくなるんだよ難しんだよ会話それが嫌で誰にも会いたくなかったし気力もなかったんだよ？
でもね頑張ってね行ったんだよ褒めてよ！私今日も昨日も嫌だったけどね行ったんだよ？ほんとに辛かったんだよ？でも行かなかったら学校行かないといけないでしょ？それも嫌なの
生きてるの向いてないの
誰か褒めてよ普通のことだよ？でもね私は勇気出したんだよ？今日だってお腹痛かったしイライラしてたしなんにもしたくなかったんだよ？
嫌だったんだよ？ほんとに怖かったんだよ
でも行けたの親の前みんなの前では元気でうるさくて陽キャ？みたいなことしたよ頑張ったんだよ？
親にもなんにも言えないの、今日どうだったって聞かれていや普通楽しかったって言ったよ、偉いでしょ？親も疲れてるのにそんなこと言えないよ
行きたくないよ辛いよ人と会話したくないよ人に会いたくないよそんなこと言ったら心配される
ほんとにやだよ生きるのってこんなに難しかったけ？
早く死にたいな
人生もう終わらしたいな
生きるのって難しよね、ほんとに死にたいわ
でもまた明日が来るんだよ怖いんだよ誰かにあって誰かに何か言われて明日が怖いんだよ
明日がいやでも来るもんは来るだからもう消えたい
誰か助けてよ生きるのに向いてなんいんだよ
早く安楽死が日本でできますように。

好きなもの否定して何が楽しいんやろ
親はこっちの気も知らずに
「ゲームばっかりやってると壊す」
「人の恩を知れ」
って…
良いじゃん。こんな僕でも人権くらいはあると思うよ、？
なんで大人はそんなにゲームを差別するの？
「簡単じゃんこれ」って
easyで調子乗んなよ
expert安定してフルコンできるくらいになってから言えよ
「ボカロってなんて言ってるかわかんないー」
「正直言って気持ち悪いよ笑」
なんで親はそんなこと言うの？
なんで他人に好きなもの否定されなきゃいけないの？
なんでオタクじゃダメなの？
なんで私は生きているの？
なんで死ねないの？
なんで感情ないの？
なんで私は心から笑ってるの？笑う権利ないよ？
なんで学校行かなきゃいけないの？
なんでこの世に私を縛る存在がいるの？
なんで私は生まれたの？
なんで…
なんでなの…どういうつもりなのｯ！！

冬って持久走あるからやなんだよ。
あの苦しくて辛くて体力作れるほどの回数もない。
昔吐いたり過呼吸を起こしたこちら側からするとトラウマの再来でしかない。
別に好きでなってるわけじゃない。
理由なんてわかってない。
正直このままあやふやなままでいいような気がしてもいる。
こんな弱い自分もやだな

死にたい
にこにこにこにこしなきゃいけなくて
たいへんだよこの世界
いっっつも他人に気を遣わなくちゃいけなくてさ
なんでやろなぁ生きてんの
私は生きちゃダメなんだよなー
は？って言う馬鹿どももいるけど。
生まれてこなきゃ良かった
きついって笑…救われて、
るんるんになってても学校行ったりすればそれが崩れる
意味ないよー感情ない人生
味覚すらもいっそなくなればいいのに
なんで他人に合わせなきゃいけないんだろ
いじめられてもなんとも思わないかも知れない笑
よりそえる人っていつからいなかったっけ
あれー、思い出せないな笑
はは、、、

遊び心で縦読みやってみた
読んでみ

もう１２月かァ
ちょっと早いね

あのとき死んでいたら今こんなに辛くなかった。
どうして自殺に失敗してしまったのだろう。
辛い。消えてなくなりたい。もう終わりたい。楽になりたいそれだけなのに。

好きな人なんていないから死んでも良いって思える
誰のことも考えなくなってきたから
心休まる場所もない生きてて意味もなく感じる
安心すら消えていく
安全もなくなっていく
死ぬなら1人がいい

また、頑張って衝動抑えてる
頭痛い

今は学校休んでるんです
アニメ見たいから
ズルだって思うでしょ？
けど夜になると自然に涙が出てくるの

わがままなのかな

学校休んで
昼はアニメ見たりゲームしたり
夜は泣いて
親に心配かけて
兄弟には責められて

ズルいよね
こんなの

毎日がいやだ、1日過ぎるたんびに死にたいと思う。1日一回は死にたいと呟く自分がいる。口が勝手に動く。学校にも行けてるし、特別家庭環境や人間関係が悪いわけでもない。でもどうしても苦手な人がいてその人が口を動かすだけで私の心は簡単に傷つく。ごめんなさいメンタル弱くて。とうふよりも弱くて。最近は毎日その人のせいで家に帰って気づけば心がボロボロだ。もう学校に行きたくない。でも親は昔本気で人間関係に悩んでた時に助けてくれなかった。むしろ笑ってきた。多分私が今も人間関係で悩んでると話したところで助けてくれないだろう。もう前にすすんでも希望がないなら終わりにしたい。この人生を。

LOVE　LOVE
（あー　あー　あー　あー）
LOVE　LOVE
（あー　あー　あー　あー）
LOVE　LOVE
（あー　あー　あー　あー）
愛とは何ですか
お腹がすきました

刺さる人には刺さるかもね
アボカド６さんの
ラブ/旭音エマ

なんか私の生きがいがもう終わるんだって、
アニメなんだけどね
第３章で漫画が完結してて
いま、アニメが2章までやってるから
もう終わりだね
あーあやだな
生きがいだったのに
ストーリーも面白くて
キャラもかっこいいしかわいくて推し概があるのに
今まで推しがいるから生きてたけど
アニメが終わったら
リスカに手をつけてみようかな
でも跡がつくか
嫌だな、将来のことを考えてやめておこうかな
私に将来なんてあるのか？笑

あ、ここもって分かったらもう、居辛いよね
そうやって生きてきたから余計に辛い