今日久しぶりに心から笑った。
少しすっきりした。
でも、私なんかが笑う権利はない。
そう考えるとまた笑えなくなった。
できるのはいつもの愛想笑いだけ。
まあ当たり前だよね。
私より辛い人なんてたくさんいるのに。
……僕が死にたいなんて思っちゃダメなんだ。

なんで行けないんだろう、、
色んな人に迷惑をかけてるし
私も行きたいって思ってるのに
怖い、とにかく怖い
また笑われたくない、こわい
心配させたくない、負担になりたくない
もうつらい、くるしい
教室が怖い
ごめんなさい

もう本当に苦しい、この1年ずっとそう
死にたい消えたい、でも家族や大切な人を思い出すと涙が溢れて実行できなくて苦しい
何のために生きているのかわからない
借金もあるし返せる見込みもめども立たないし
将来の希望も無くなってしまったし
もうどうしたらいいのかわからないや

今すぐにでも、消えてしまいたい
明日、大好きな人と会って話す約束をした
だけど、ごめん
明日まで生きられそうにないかも
もう、、今すぐ死にたいの

……とか言いながら結局今日も生きてしまうんだろうなと考えると、なんだか悔しい
そんな死にたくても死ねない自分の弱さに、悔しく思う

言われなくても死ぬべき人間なのは重々分かってる。恋人であっても所詮他人。血の繋がった家族になんて勝てないのよ。私がどうなろうと構わないんだよ。感情なんて呼び起こすんじゃなかった。毎日無感情のロボットのように生かされてる方が良かったのかもしれない。底をついたら用無し。それまでにはちゃんと消えられるように。それまでにはいかに迷惑を少なくできるか考えるから。

死にたいのではなくて、消えたい、人生をストップしたい。些細なことでいつもそう思ってしまう。

今日は大事なテストの日
なのに、11時の時点で学校に行けてない
もうそろそろ行かないと、7限目のテストの時間に間に合わないのに…

なんで危機感持たないんだろう、、？
なんでこんなにも無気力でいられるんだろう、？
赤点になっちゃうのに…
補習確定になっちゃうのに…
まぁ、そもそも単位が足りてない時点で補習確定してそうだけどね…w

でもきっと外に出るの怖いんだろうな…
特に今日は唯一助けを呼べる先生も、午後はいないって言うし…
きっと今日は｢何かあっても助けてくれる人がいない｣って分かっているから、余計に怖いんだろうな…
まぁ、何かあったら怖いしね
せっかく学校行っても、またパニックになっちゃうんじゃないかと思うと怖いもんね
その時に理解してくれる人がいないとなると、余計に不安で不安でしょうがないよね…

え、マジでどうしよ
身体が動けない
こんな大事な時に…
マジでバカなの、？
もう、なんか嫌だな…

もともと四年生の時から鬱で死にたかった

だけど　だけど親友　いや大親友のおかげで
形を保てていた

大親友は虐待を受けてて
それで
バイバイも言えないまま学校に来なくなっちゃった

4ヶ月経ったのにね

死にたい
なんか
微笑み鬱病みたいな
中身が空っぽ

今書いているのがどんな私なのか？
まず私なのか？
誰なのか？

それすらもわからない

ただ死にたいけど
大親友が戻ってくるまで死ねないことと
今書いていて授業中ってことだけわかる

こんな私のをみてくれてありがとう

微笑み鬱　気をつけてね
こんな私が言えることないけど

あと
ときさめ　みら

知ってたら教えてね
大親友なんだ

仕事をするって気をかなり使うと思うんだけど上司はいつも自分勝手。
仕事も倍以上私がやってる。
それが当たり前になっちゃったのは嫌ですって言えない自分のせいなんだけどね。
周りは大変だねって言うけどそれだけ。
消えてなくなりたい。
生きるのに疲れた。

もう死にたいんだよ！
もともとメンタル弱いのにさ！

大親友に相談してやっと形を保ってた。
大親友は虐待を受けてて、私は家族が認知症で喧嘩しててストレス溜まって　色々家であるから、家にいたくないね　
っていいあって相談できるゆういつの人だったのに
趣味もほぼ一緒で
メイクしたり、レジンしたり、ネイルしたり
大親友がネイルにハマった？くらいのビミョーなところ
私はそのときネイルにハマったことわからなかったけど
私は今ネイルにハマってる
偶然だよね

そんな大親友が8月の最後学校に来なくなった
来なくなる前日にまた絶対に遊ぼうね
っていって
大親友が　『今日市役所に行くから　お父さんから逃げるためにお父さんが三島から出るまで、少しだけ引っ越すかも』
っていって、保健室でまた明日って挨拶したのに

次の日もう大親友は学校に来なくなっちゃった

バイバイも
がんばってねも
プレゼントも
作りかけのお揃いキーホルダーも
お土産も
渡せないまま
いなくなっちゃった

いなくなってもう4ヶ月も経ったのに
戻ってこない

私はもう死にたい通り越して
裏では何も考えてない
微笑み鬱かなw

これを書いている私がどんな私なのかも
私なのかも
誰なのかも
わからない

もう空っぽ
ww
生きてるの？
死んでるの？
わからない

もし生きているなら
死にたいけど

大親友が戻ってくるまで死にたくても死ねないからな

もういいや

毒親に苦しんで辛い。
いっそのこと死んでしまい

もうただただ楽になりたい。自分があまりにも無能で仕事でいつも失敗ばかりで辛いことや苦しいことだらけでもうどうしたらいいのかわからない。こんなことを耐えてまでして生き続けたいとも最近は思えなくなってしまった。意気地なしで死ぬ勇気もないからはやく人生が一日でもはやく終わらないかと思いながら過ごす日々です。

死にたくない。消えたいだけなのに

死にたい消えたい
苦しい

仕事ができない。
やめろと言われた。
死にたい。

今日懇談会か。
どうせあの理不尽な担任さんが親に嘘を吹き込む。
あの担任がいなければよかったのに。
あと少しだけ。
耐えれればいいけどな。

明日が誕生日，死にたい

よく思ったことを口に出す癖があって
「双極性鬱障害」って言ってしまって
聞いていた男子に
「え？植物性人間？」
ってからかわれて
本当に嫌だった
自分もその可能性があんのになんでって
とりあえず「黙れ」って言って立ち去ったけど
これってどっちが悪いかな
多分言った僕だよ
だって馬鹿な選択をすれば苦しいんだもん
嘘ばっか吐いて、逃げて逃げて逃げて！！！
どこに逃げればいいんだよ！！
居場所がねぇんだよ！！どこにも！！
我慢してきて、本音を言ったら「素直になりなさい」って言う親は居場所じゃねぇ！！
気にすることなく悪口を言う奴と言ってもわからない先生は居場所じゃねぇ！！
成績を勝手に見て「頭悪いから黙れ」って言うやつは居場所じゃねぇ！！
僕は前世どんな悪いことをしたんですか、神様
だってこんなに報われない人生なんて前世のせいなんでしょう？
そうじゃなかったら、なんのせいにすればいいんですか？
この体と心はなんのせいにすればいいんですか？
もう寝て一生覚ませないでください

もう無理　消えたい　自分がいたこと、それに関わる全てを嘘にしたいです
明日から知人も家族も自分のことがいなかったことを当たり前として生きてくれればいいのに

生まれて来なければ良かった